Развод на горизонте

*подростковом

Выходит, он сам, как заправский интриган, организовал ваш конфликт с друзьями. В смысле, он, скорее всего и не имел такой цели. Просто нашел дополнительный источник аргументов, что вы такая-сякая-нитакая-неправильная. Мол, даже друзья это заметили и высказали.
Блин, но это неправильно. Что тут еще скажешь. Так не делается. Если есть претензии и недовольства, надо выражать их прямо, по делу, без использования таких приемчиков. Вот этого ваш муж понять не хочет, почему-то. Хитрит все, хитрит.

Не придет, все верно.

Это минимизация эмоциональных потерь на пути к цели, видимо муж понимает вашу реакцию и избегает ее в данном случае.

Как это обычно бывает, человек приезжает домой заряженный тем, что получил в процессе отдыха. Вовсе не обязательно, что его будут настраивать против вас, но это не исключено.

Не так уж вы внешне спокойны, как думаете. Если человек прожил с вами три года и любит вас, он прекрасно читает ваши микроэмоции.

Я бы удивился, если б вы сказали иначе, но мысль была немного в сторону того, как ведет себя женщина в разных ситуациях в этих семьях. Вы другая, поэтому не соответствуете поведенческим шаблонам мужа и раздражаете его этим.

Скажу сразу - нет криминала в том, что женщину попросили не встревать в мужскую компанию. Я думаю вы должны это понимать. Ведь в той ситуации вас обидела прежде всего невнимательность мужа, а не эта просьба. Едва переступив порог дачи муж тотчас забыл о вас, оставив с неинтересными вам людьми и не интересуясь вашим комфортом. Это очень обидно и неприятно.


По моему опыту такие люди не меняются до тех пор пока не переживут тяжелое жизненное потрясение.

Начните с себя. Я не о банальностях типа поменять прическу, хорошо выглядеть, заняться спортом, конечно, это тоже необходимо, но насколько помню, у вас с этим все в порядке. Ваша главная проблема на данный момент это эмоциональное состояние. Вы эмоционально «плывете» настолько, что из-за душевной боли готовы принимать сиюминутные бессмысленные решения. Я об этом - «я предложила поехать с ним». Вы буквально недавно абсолютно трезво рассуждали, почему вам эта поездка не нужна и вдруг резко под влиянием момента изменили решение. При этом сама ситуация не изменилась, вводные все те же: вас там никто не ждет, ваши отношения с мужем не той прочности сейчас, чтобы подвергать такому стрессу, и вы сами с очень большой вероятностью «сорветесь», что приведет к еще большей ссоре.

Продолжение.
Вы «поплыли» ровно тогда, когда поняли, что ваш брак можно спасти, готовность разводиться тут же испарилась, а на смену ей пришла психологическая зависимость от мужа. Ваша любовь проявлялась раньше, когда вы пытались помириться, слали смс, шли на встречу. А вот это не любовь, а зависимость - «А сейчас я кажусь себе никчемной, "ниочемной" и мне хочется во что бы то ни стало получить его любовь, признание, одобрение.». Это ведет к комплексам, что вы и сами осознаете «у меня появились комплексы». Как с этим бороться? Однозначно не стоит идти по пути саморазрушения в виде – муж к друзьям, жена в загул. Для начала снизьте душевную боль, не пытайтесь контролировать мужа и ситуацию. Пообщайтесь откровенно с доверенной подружкой/другом поделитесь своей болью или если таковых нет, то сходите одна к психологу, также, если крещенная, то можно сходить помолится/исповедаться в церковь. До какой-то степени я полагаю, форум дает психологическую разгрузку, но вам сейчас на самом деле нужны не столько советчики и обсуждатели, сколько люди, которые умеют слушать. Как только ваша боль утихнет и перестанет влиять на принятие решений, вы сможете понять, как действовать дальше.

Относительно всяких упреков в "недостатке женственности". Вот это одна из популярнейших мужских манипуляций. Под каким бы соусом ни подавалась. И дело тут не в маникюре-педикюре. Дело в вашем характере, который не совсем соответствует образу податливой мямли, растворившейся в заботах о нем любимом, ассоциирующейся у манипуляторов с Прекрасной Женственностью.
И тем не менее, почему-то он с вами, а не с такой мямлей. Стало быть, ваш характер являет для него и нехилые преимущества.
Сам не знает, чего хочет. Поэтому и воспринимать его слова близко к сердцу не стоит.
Даже на дерево залезть захотелось)

Верно пишет Неказистый. Сейчас ваша главная задача - не зависеть психологически от мужа. Вы как-будто входили в это состояние, когда соглашались на развод. Но это оказалась адреналиновая обманка. А на деле вы все так же зависимы от его хитрых и даже необоснованных суждений о вас.
Если вы поддаетесь таким приемчикам - значит это задевает какие-то ваши неизжитые, глубоко застрявшие комплексы.
Предположу, что это что-то связанное с вашим ощущением себя как женщины. Как будто вы не определились, что для вас это значит и что в себя включает. Потому вас и мотает как флюгер от его слов. Потому что нет внутренней устойчивости и четкой позиции относительно этого момента. Но это так, предположение.

Оля, я никогда не думала, что у меня есть комплексы. вот правда. я всегда жила в полном душевном комфорте. Я даже подростком не парилась, что у меня где-то что-то, возможно, не так. Мне всегда казалось, что все так. А тут меня действительно мотает из стороны в сторону. Причем головой я понимаю, что ничего не изменилось и я по-прежнему все та же, какой и была, когда устраивала саму себя. А потом накатывают эмоции и мне кажется, что если даже самый близкий мужчина такого обо мне мнения, значит, так оно и есть..

Но как избегает? Я ведь могу узнать при желании, где он был на самом деле. И как быть? ловить его на лжи или закрывать глаза и позволять ему лгать дальше? я понять не могу, вот почему он решил спасать отношения и ведет себя при этом подобным образом. Я бы вообще не переживала, если бы была уверена, что он их заткнет, если они попытаются что-то говорить. Но, к сожалению, я уверена в другом - никого затыкать не станет.
Этот друг еще в Москву собрался. Получается, он кроме предстоящих выходных собирается встречаться с мужем и через неделю в пятницу. Попросил его встретить в 6 вечера и провести с ним вечер. Муж согласился без всякой оглядки на меня, без обсуждения со мной. Вот так вот легко два пятничных вечера подряд он собирается проводить с этими людьми, а не с женой, с которой неплохо было бы как-то налаживать контакт... когда у меня включается голова, я хочу развестись. а потом мне становится страшно, потому что ему уже удалось меня убедить в том, что я никакая.. и если меня даже муж не любит, то кому я такая никакая буду нужна.. если я не умею сама себе красить ногти, если (как регулярно ему на мозг капает один из друзей) у меня грудь не 4-5 размера, если я не знаю свое место, если я не обслуживаю его, как другая "нормальная" женщина, ну и т.д...

И здесь вы абсолютно правы. Так и было. Я, например, не оставляла его, когда привела в свою компанию. Старалась следить, чтобы ему было хорошо и комфортно. И как эту ситуацию оценивать? Я считаю, что он не прав. Он считает, что я плохая... И вот так по кругу.

А какое потрясение должно быть? Развод? И тогда он все осознает и другой женщине достанется хорошим, добрым и пушистым? У меня уже был такой случай в студенческие годы, когда до парня "дошло" только, когда я ушла. Перестал напрочь общаться с такими вот "друзьями". Я описывала здесь этот случай. А сейчас он примерный семьянин. Жена нарадоваться не может и даже как-то спасибо мне сказала, что я вот так его "воспитала". Мне не хочется вот так вот "воспитать" и мужа, чтоб через мои слезы и боль он чему-то научился и достался кому-то без вот таких вот "косяков".

боль не утихает. вообще. когда я говорю о его друзьях, я испытываю столько ненависти и разрушительных эмоций, что мне страшно становится. и подумать не могла, что я способна на такие чувства. я делюсь и стараюсь выговариваться, но как-то не помогает особо. ярость, злость, ненависть, боль никуда не уходят. самое забавное, что этих эмоций не было, пока мы с ним не поговорили в первый раз..

Много еще надо писать по вашей теме, сегодня к сожалению времени нет, поэтому кратенько по свежим сообщениям.

Вот так и избегает, этакий секрет полишинеля. Да, закрывать глаза. Какой смысл ловить? Правда далеко не всегда приносит счастье.

Все просто, по мнению вашего мужа проблемы у вас в голове. Следовательно у него проблем нет, а потому и спасать нечего, все ок. Вы неравнозначно воспринимаете сложившуюся ситуацию.

Да, после развода вы будете никому не нужны. Во всяком случае с такими мыслями.

Это все ерунда, не забивайте ей голову.

Он неправ.

Развод мне думается вряд ли, если только какой-то очень не стандартный, а так что-то типа заболел раком, переосмыслил жизнь, выздоровел.

Вот это требует развернутого ответа.

Это хорошо.. Просто вы раньше не сталкивались с такими самыми-близкими-мужчинами-критиканами. Кому-то они попадаются в 20, кому-то в 30. Не суть. Дело не в вас.

Никуда не годится, автор. У вас работа хорошая, с внешностью ок. - а вы такое выдаете. Ну давайте. Если вас ЭТО настигло впервые, то вам надо это пережить, переварить.

Автор, ваш муж будет вас критиковать до тех пор, пока будет чувствовать, что это действует. Кто откажется нажать на нужный рычаг, если он в рабочем состоянии?
Как понять, что "рычаг" работает? В первую очередь, "нажимаемый" начинает оправдываться в той или иной форме (и пассивной, и относительно агрессивной) Как часто вы оправдываетесь за то, что вы "нитакая"?
Разные формы проявления вашей обиды так же говорят о том, что рычаг работает.

рычаг работает, увы. я оправдываюсь. и не знаю, как это прекратить. он наезжает, а я не могу молчать. ведь тогда у него в голове точно устаканится, что он прав, а я плохая. вот так и живем: он говорит, какая я плохая, я оправдываюсь, а его недостатки обсуждению не подлежат.

я уже говорила, что хочу развода?.. мне кажется, что если разведусь, мне будет лучше в долгосрочной перспективе. но страх остается. я боюсь одиночества. я никогда не была одна и боюсь этого. Даже Неказистый подтвердил, что никому нужна не буду. я, конечно, кокетничаю в данную минуту, когда соглашаюсь с этим утверждением, но страх на самом деле есть. и комплексы тоже появились.

Любой порядочный человек. Я не говорю даже о любящем.

Нинада! Неказистый подтвердил, что будете никому не нужны, если будете чувствовать себя никчемной!

Возможно вы правы, а возможно банан в данном случае это просто банан и у вашего мужа всего лишь специфическое чувство юмора.

Мне любопытно, если бы вы сказали, что имели планы на совместное времяпровождение в пятницу на следующей неделе в то время, которое муж назначил на встречу с другом, то какова была бы реакция мужа? Что-то типа «дорогой, а я уже билеты для нас купила на концерт , на это время, хотела тебе сюрприз сделать». Набор вариантов я представляю, но хотелось бы услышать подтверждение или опровержение своих мыслей.

Вы привели отличный пример (со студенческой любовью), прекрасно иллюстрирующий мою мысль о том, что люди меняются во время жизненных потрясений. Юношеская любовь, как раз относится к тем типам потрясений, которые меняют жизнь в ту или иную сторону. Я верю в то, что люди и ситуации, которые встречаются нам по жизни, даются не просто так, а чтобы чему то научится. Вы стали уроком для того юноши, который он прошел и сделал правильные выводы. Для вас он тоже был уроком, что вы вынесли из него вам виднее. Ваш муж тоже испытание для вас, которое надо пройти, как собственно и вы для него. Касательно того, что вы его воспитаете, а вот он такой хороший достанется другой, вы сильно заблуждаетесь. Повлиять на юношу это одно, вложить что-то во взрослого мужчину это совсем другое. Небо и земля. Проще говоря, надеяться, что пройдя развод, он все осознает и оценит вас – наивно. Это совсем не исключает ситуаций после развода, когда мужчина пытается вернуться, говоря, что вот он все осознал и как без женщины ему плохо. Но это не осознание, а попытка избежать того же уровня боли, что вы чувствуете сейчас.

Я долго думал писать или нет этот текст, далеко не каждый человек способен осилить подобный путь, но мне кажется, что если у вас на самом деле сильная воля, то вы сможете. То, что я сейчас напишу, может показаться вам абсолютно неприемлемым и чудовищным, но я точно буду прав. Прошу дочитать до конца. От того сможете ли вы это понять и принять зависит как минимум ваше здоровье и душевное равновесие.
Вы себя считаете гармоничным человеком, но сейчас это не так. Ненависть, злость, обиды наносят урон вашей душе, вы тратите на эти эмоции огромное количество энергии, и у вас не остается сил на развитие и преодоление ситуации. Более того, ненависть очень сильное чувство и человек не в состоянии долго жить с ним. Поэтому со временем ненависть трансформируется в презрение – чувство менее яркое и заметное, но более опасное, так как в отличие от ненависти может испытываться годами, а урон наносит схожий. Ведет все это в конечном итоге к заболеваниям различной тяжести, в том числе и онкологии. Примеры приводила flower, они не уникальны.

Приступим к самой технике. Она проста это прощение. Вы должны попросить прощение у мужа за все обиды на него, за то, что считаете виноватым в ситуации с друзьями, за то, как обидели его в ту приснопамятную ссору. Вы должны попросить прощения у его друзей за все обиды и ненависть к ним. Вы должны попросить прощения у подруг друзей за то, что испытывали к ним негатив. Вы должны попросить прощение у отца друга, за всю ненависть, которую к нему испытываете. Естественно, что прощение просится мысленно, и вы должны искренне чувствовать, что простили. Если не чувствуете, то просите снова, это работа не одного дня. Внешне вы можете вести себя, как угодно, смеяться/плакать, ссорится/мириться/разводится мужем, соглашаться/ не соглашаться с его решениями, ругать/хвалить его друзей или просто холодно молчать. Внешне полная свобода действий, внутри полное прощение. Запретите себе эмоционально оценивать поступки мужа и друзей, уберите в сторону аналитику. Не считайте прощение слабостью(прогибом), как раз наоборот, простить может только сильный духом. Скажете это тяжело, невозможно? А не общаться три месяца с близким человеком находясь на расстоянии вытянутой руки, это как не тяжело? Или испытывать дикий стресс после ссоры, как оно? Постоянно помните, что это нужно не друзьям, не мужу или кому то еще, это нужно вам, это ваше здоровье, вы у себя одна и у вас еще вся жизнь впереди с радостями, горестями, любовью и далее по списку.

Miss_Coco, не судите строго, но, чтобы понять насколько велики ваши шансы не остаться одной после развода, мне нужно понимать насколько вы красивы (ваши собственные суждения не в счет, женщины не умеют правильно оценивать собственную привлекательность), умны, знать размеры вашей фигуры, цвет волос и глаз, насколько вы хороши в сексе, умеете ли вы хорошо готовить и убирать квартиру и много чего еще… Прочитали? А теперь забудьте и вычеркните подобный бред из своей головы. Ничто из вышесказанного не влияет на то, будет ли женщина одинока или нет. На моих глазах выходили замуж и страшненькие и толстенькие и с двумя детьми и даже бабушка 80 лет от роду. Некоторые женщины, которых я лично знаю, выходили замуж по три раза и только в последнем браке находили счастье. Все они были разные, но ни одна из них не считала себя «ниочемной и никакой», все они были полны позитивной энергией и не осуждали бывших. Кстати говоря, даже женщине с мыслями «я никакая» может перепасть мужичок, правда соответствующего мыслям качества.

Здравствуйте. Я извеняюсь что не по теме. Но все таки спрошу. Неказистый - вы психолог? Вы очень умные мысли пишете. Если не сложно напишите мне. Я бы хотела спросить у Вас совета и пообщаться с вами. Мой маил - lady.anna197@yandex.ru

Так перестаньте оправдываться! Если человек оправдывается, то чувствует за собой вину. А какая вина за вами? Да, вы не умеете делать себе качественный маникюр, Да, вы провели юность на верхушках деревьев, а не среди бутыльков с запахом ацетона. Это ваша юность, ваша жизнь. И она такая, какая есть. Уважайте себя, свою жизнь, свое прошлое. Такая вы, такая.
Скажите "да" его обвинениям. Простейший прием так называемого психологического айкидо.

Какая вы не такая? По сравнению с кем не такая? По сравнению с подружками друзей мужа? При всех их неоспоримых достоинствах, ваш муж и у них бы нашел кучу неприемлемых недостатков, если бы захотел копнуть поглубже (чего, разумеется, он не станет делать ни за какие коврижки)
Не такая вы по сравнению с Идеалом, который ваш муж нарисовал себе в своей голове, идеалом, полным противоречий и несуществующим в природе.
Так есть ли, о чем переживать?
Особенно, если ваш муж, судя по всему, не особенно парится на счет того, что сам он - не Принц на Белом Коне.

Ответ Неказистому (мне, кстати, так приятно вас читать)):

Да, психосоматика работает. Женщины, которые несчастливы в браке, годами живут с обидами и в состоянии унижения, испытывают ее на себе.
Вот мы с мужем вроде помирились, но надолго ли? Я живу дальше и эта мысль меня разъедает, не даёт мне покоя, вызывает дискомфорт. Хотя внешне все чинно.
Организм так устроен, что отреагирует на такие стрессы, не сейчас так позже.
Мисс Коко, я даже не знаю, что вам посоветовать, но фраза про то, что вы плывете самая верная. Сама плыву также. Это зависимость, может и верно выше писали, что разлюбить мужа нужно. Тогда зависимости не будет, не будет болезненных реакций и переживаний. Звучит конечно глупо, но что-то в этом есть. Тот, кто любит больше и больше цепляется за отношения, всегда страдает в большей мере.

Неказистый пишет о прощении. Я называю это проще - признать свои ошибки. И то, что в образовавшемся клубке человеческих отношений и собственная роль и поведение имели не последнее значение.
Никто не рождается с четким знание того, как наиболее правильно и выгодно вести себя в той или иной ситуации. Все это - дело опыта. И это нормально. По-другому и не бывает. Нельзя объять необъятное. Поэтому все имеют право на ошибки.
Признать СВОИ ошибки и простить их СЕБЕ. Прощение окружающих, как правило, прилагается автоматически. Ведь они просто плыли по течению ситуации, согласно тому, как велела им их натура. А если кому и выгодно было изменить русло течения, то это тебе самому. А ты этого не сделал. Стало быть, сам виноват. Самому себе тебе и прощать этот промах.

Это для меня слишком сложно. То, о чем написал Неказистый, мне понятней и ближе, но, как верующего человека, меня смущает слово "техника") У меня несколько раз в жизни случалось, что не могла простить обидчиков. Вымаливала у Бога, чтобы Он дал мне силы простить больше года.

Мне тоже, если честно, непонятно, как эта техника работает. Я не особенно верю во всевозможные мантры. По мне, так проще принять ответственность за сложившуюся ситуацию на себя и разбираться с самой собой. Это помогает и выводы определенные сделать относительно своего поведения. А просто простить - хорошо, конечно. Но у меня не сияет нимб над головой, чтобы жить по такому принципу.

нет, это не чувство юмора.
я и планирую записать нас на пятницу к психологу. но тогда он помчится в воскресенье провожать его..

Я умею просить прощение. И не считаю это слабостью. Меня с детства научили отвечать за свои поступки и я всегда собираю волю в кулак и смотрю страхам в глаза, иду туда, куда другие бы ни за что не пошли. поэтому мне так трудно с мужчинами. когда проявляется их трусость, пропадает мое уважение. не уверена, что уважаю мужа. Но я могу и готова просить у него прощение и простить его. И я понимаю важность прощения его друзей. Но пока я к этому не пришла. Возможно, я смогу сделать на этапе презрения, но не сейчас, когда ненависть застилает глаза, стоит мне о них подумать. Я просто никогда раньше не сталкивалась в своей жизни с этим чувством и этот опыт для меня новый. Но я всех людей всегда отпускала через прощение. Я не знала об этой технике, просто это у меня случалось и получалось интуитивно. Но сейчас вот пока что не могу..

дайте, пожалуйста, ваши контакты. или лучше мне оставить адрес эл.почты? хочу к вам на прием, если вы практикующий психолог

Оля, за свою жизнь я ни перед кем не оправдывалась. Я пытаюсь донести до него, что его обвинения беспочвенны и что это скорее чужие наблюдения..

Он не парится абсолютно:)) даже не представляете, насколько

888 пост мой

Вы считаете своего мужа рациональным, рассудительным человеком в области ваших отношений? Не думаю. Так чего вы хотите, пытаясь доказать ему своими разумными аргументами, что он судит о вас неверно? Его придуманный Идеал и его мысль о том, что вы "нитакая" все равно будут сильнее. Вы уже изначально "нитакая", неправильная, так зачем ему прислушиваться к аргументам той, кто уже заранее ставится в ранг непонимающей-всей-сути? Считайте, что сейчас у него блок на все сказанное вами, что не соответствует его упертым представлениям. Самое яркое проявление блока - это когда он начинает психовать.

Неказистый, а вы где-нибудь публикуете свои статьи на темы по психологии? Я бы почитала вас, глубина ваших мыслей поразила меня в самое сердце ))
Автор, вы такая умная и думающая девушка, вы мне очень симпатичны, и мне понятны ваши поступки. Кажется, я во многом так же бы действовала. Желаю вам найти силы в себе и пережить это тяжелое время. Мне близка мысль, что человек из трудностей извлекает жизненные уроки. И у каждого эти уроки свои, в зависимости от степени развития его души. Ну подумайте, чтобы это могло быть для вас? Смелые и резкие шаги вы и так умеете делать, вы сильная духом, я уверена в этом. И развестись вы всегда сможете. То что вы почувствовали зависимость от мужа и боязнь остаться одинокой - это минутная слабость, это не трусость. Может ваш урок другого плана? Вот чего ваша душа и сердце больше всего боится и не хочет делать? Прощать, как пишет Неказистый? Отпустить эту ненависть, изжить ее из себя. Ваш муж может изменится только через ваше изменение. Напрямую вы его не исправите. Когда вы в себе разберитесь и достигнете гармонии, поймёте как вы хотите жить, тогда и ситуация и муж изменится.

Кстати, мне самой знакома ненависть. И познакомились мы с ней, когда я вышла замуж. В вашем случае друзья, в моем - свекровь. Чем меня поразили слова уважаемого Неказистого? Тем что я как раз трансформировала ненависть в презрение. То, что свой урок я не прошла, я и раньше понимала, но то, что презрение так же вредно для человека, по словам Неказистого, не знала ((

Презрение это суть гордыня, один из самых ужасных грехов, он рождает массу других. Я знаю, т.к. сама страдаю этим( Я выше писала, что молила Господа о том, чтобы простить обидчиков. Думаете, потому что я такая хорошая? Нет, эту ненависть, обиду, презрение я ощущала как нечто болезненное и физически разрушающее меня изнутри. Это не красивые слова, я реально чувствовала внутри тупую (не резкую) боль и мне было страшно.
И еще хочу сказать, что рассчитывать на то, что "усовершенствовав себя, "тогда и ситуация и муж изменится", очень легкомысленно. Это та же гордыня. Даже себя изменить - подвиг, а если другой, глядя на тебя, станет лучше - это Чудо, правда. Нельзя рассчитывать на чудо.

:)

Flower, мне это немного сложно объяснить, но надеюсь вы поймете. Неправильно винить любовь в том, что женщина испытывает зависимость от мужчины. Любовь ни от чего не зависит. Miss_Coco приводила хороший пример со студенческой любовью, сейчас она позиционирует этого человека так «Я его люблю очень, но братской любовью». Человек ушел, любовь осталась. А когда вы пишете «разлюбить мужа нужно. Тогда зависимости не будет, не будет болезненных реакций и переживаний.» это что-то на уровне - я люблю читать, но для глаз вредно, поэтому я выколю себе глаза и не будет проблем. Цепляние за отношения, ревность, зависимость никаким боком к любви не относятся.

Flower, вам лично я хотел бы сказать следующее: вы умная женщина, но если не будете работать над собой, то ваша жизнь будет не слишком длинной. Одна из ваших проблем в том, что вы уже наработали себе типовые реакции на жизненные события. Как только срабатывает ситуационный спусковой крючок, вы реагируете механически и по накатанной схеме. Утрируя, вас укололи – вы плачете, вам сказали, что-то неприятное – вы расстраиваетесь до физических проявлений (тяжело на сердце, заболела голова и тому подобное) при этом мозгом можете понимать, что реакция излишня, можно было как то по другому. Это сложно переломить, нужно вырабатывать новые реакции и на уровне осознанности поддерживать, закреплять их пока не станут привычкой. Еще один момент, вы не позволяете себе быть счастливой, цитирую “ Я живу дальше и эта мысль меня разъедает, не даёт мне покоя, вызывает дискомфорт.” Как вы себе представляете счастье с таким образом мыслей? Вы буквально выпрашиваете неприятности и получаете их. Такой подход к жизни нужно в корне менять.

А все просто, относитесь к этому, как к черному ящику. На вход что-то подали, на выходе получили результат. Вы же не задумываетесь, как работает легковой автомобиль, вы просто садитесь в него и едете куда вам угодно.

Пусть вас это не смущает, текст писался усредненный, без учета таких нюансов, как верующий оппонент.

Я еще немного разовью эту тему, не поймете, не примете, настаивать не буду, нельзя давать информацию тому, кто к ней не готов.
Вы человек верующий, это замечательно, так даже проще объяснить мою мысль. Почему вы так ненавидите этих друзей/подруг/отцов? Потому что «Это попытка разломать самое ценное и дорогое, что у меня есть - семью. Это акт агрессии против моего личного островка безопасности и счастья.» Таким образом, семья для вас это абсолютная ценность, разрушение и потерю которой вы перенести не можете настолько, что готовы «поехать в тот долбанный город и разнести его по кирпичику вместе с этими людишками». По сути, готовы убивать (мысленное убийство это тоже убийство), да еще презрение сквозит. Что такое убийство для верующего человека – грех. Получается, вы готовы пойти против Бога, сознательно совершая грех, чтобы сохранить семью. Так не получится. Самое парадоксальное, что эта готовность сформировалась в вашей душе давно, задолго до ситуации. Вот только судьбу или божий промысел не обманешь, поэтому вам и дают такую ситуацию и вы ее на данный момент пройти не можете. Более того, представьте, маленькую девочку за шалости отшлепали по попе и она любит того человека, который ее шлепал, но ненавидит ту руку которой ей причинили боль. Аналогия думаю понятна.

Продолжение.
Теперь отставим в сторону божественное и посмотрим на это с еще одной точки зрения - человеческой. Семья для вас ценность и все, что может разрушить семью, вызывает вашу ненависть. В данный момент это друзья. Представим, что друзей мужа вам удалось устранить из своей и его жизни. Вы опять счастливы. Затем незапланированно беременеете и рожаете ребенка. А муж берет и уходит. При этом уходит потому, что какие-то проблемы с ребенком, может здоровье, может мальчика хотел, а вы родили девочку, может быть сомневается, что ребенок его. Семья разрушена, выходит, что если бы вы не забеременели и не родили, то могли бы жить счастливо еще долго. Получается, ребенок разрушил семью. Ваша высшая ценность разрушена. Как всякая адекватная мать вы не станете ненавидеть своего ребенка. И тогда получается, что семья не такая уж ценность и ее в принципе можно разрушать. Ребенку можно, а друзьям нельзя? А в чем разница? Только в вашем восприятии мира. Относитесь тогда к этим друзьям, как к детям, чужим, злым, но все же детям.
Как человеку верующему, вам должны быть понятны такие термины, как смирение, покаяние, прощение. Не хотите мысленно просить прощения у мужа/друзей/подруг/отцов, кайтесь перед Господом за то, что семью сделали высшей ценностью и готовы были грешить. Просите прощения у Бога, за то, что ненавидели этих людей. Просите у Него сил справиться с ненавистью.

Я не психолог, но если вам нужна моя помощь, то вот контактный ящик i_vanovich_1976@mail.ru

Мария, я никогда не публиковал статей по психологии :)