Развод на горизонте

да, но вероятность разругаться с мужем в хлам выросла бы в разы. практически все наши ссоры так или иначе были связаны с его друзьями.

Оля, тем более, меня не приглашали. и как я поеду в дом к человеку, который специально устроил встречу моего мужа со своим отцом, чтоб нас развести? Ну как я туда поеду?

Да, согласен. Он хочет все наладить. Только где теперь взять хорошего психолога.

А, я думала, вы у родителей останавливаетесь, а к друзьям в гости ходите.

Останавливаемся мы у мамы, а потом едем с ночевкой к друзьям на дачу. И вот эта дача словно медом намазана для моего мужа. Год назад приезжали, когда мамы в городе не было. Я попросила мужа пойти на компромисс: мы весь день и вечер проводим на даче, а на ночь возвращаемся в город в квартиру его мамы. Мне крайне некомфортно было ночевать там - условий никаких (это в моем понимании, помним, я же принцесса). Он согласился. И вот приезжаем мы в тот город и он вдруг заявляет, что забыл ключи от квартиры, т.*****. ночевать нам на даче. Я обиделась, но виду не подала. А потом он на весь день и вечер забил на меня, оставив с женами друзей, которым я не нравлюсь. В баню мы должны были пойти все вместе. мне было обидно, потому что муж замечательно провел весь день и вечер без оглядки на меня, на то, комфортно ли мне, хорошо ли мне, и в баню сходил с друзьями. короче, я обиделась. он психанул. в итоге мы разругались в хлам. и ссоры всегда случаются при участии его друзей. когда их на горизонте нет, у нас все хорошо.

flower, как у вас дела? что со здоровьем?

Буду сдавать анализы на следующей неделе, потом операцию делать.
Муж пришёл мириться, немного поговорили, но я в общем-то не скажу, что полностью удовлетворена. Надежд особых не питаю, посмотрим на сколько его хватит...
Завтра будет поездка в другой город, в гости и так развеяться, я честно так рада, что хоть немного вырвусь из рутины и этой молчанки.
Устала очень.
А как вы там общаетесь?
Спасибо, что меня не забываете) Я за темой слежу, просто помалкиваю пока.

А эти жены друзей как себя вели в тот вечер с вами?

Буду сдавать анализы на следующей неделе, потом операцию делать.
Муж пришёл мириться, немного поговорили, но я в общем-то не скажу, что полностью удовлетворена. Надежд особых не питаю, посмотрим на сколько его хватит...
Завтра будет поездка в другой город, в гости и так развеяться, я честно так рада, что хоть немного вырвусь из рутины и этой молчанки.
Устала очень.
А как вы там общаетесь?
Спасибо, что меня не забываете) Я за темой слежу, просто помалкиваю пока.

может, дошло до него, что поддержать вас надо.. мы общаемся. ути-пути все дела. а у меня в голове красными буквами мигает "РАЗВОД". не могу я ему простить его друзей. вот все простила. а их не могу. и он уезжает к ним почти на 5 дней во второй половине месяца.

А эти жены друзей как себя вели в тот вечер с вами?


да какая разница. главное, как вел себя муж

Для меня нереальный стресс и испытание его предстоящая поездка. мы начинаем вроде все с чистого лица, но вместе с тем, ему, видимо, наплевать, что я чувствую в связи с его друзьями. и про ноуты он мне так и не рассказал.. короче, я не знаю.. разводом все равно пахнет очень сильно. по крайней мере, в моей голове так.

Норм мужик ***** т кажется от друзей никогда, он направлен на социум и не ждите его привязки к бабский юбке. Или будет тряпка и алкаголик. Вы занимаетесь домашними делами вот и занимайтесь, а у него должны быть связи, занятия. Не друзья, так бабы, не бабы, так азартные игры. Радуйтесь шо друзья. Или разводитесь к едреней фене. Я б свою жену за такие слова забыл ба как звали, с её красной лампой в голове. Ишак удумали, патриархат свергнуть🤕 Не получится!✌️

Норм мужик ***** т кажется от друзей никогда, он направлен на социум и не ждите его привязки к бабский юбке. Или будет тряпка и алкаголик. Вы занимаетесь домашними делами вот и занимайтесь, а у него должны быть связи, занятия. Не друзья, так бабы, не бабы, так азартные игры. Радуйтесь шо друзья. Или разводитесь к едреней фене. Я б свою жену за такие слова забыл ба как звали, с её красной лампой в голове. Ишак удумали, патриархат свергнуть🤕 Не получится!✌️

аааааа, я не хочу больше с русскими мужиками связываться, когда такие вот посты читаю. сиди в своем колхозе, норм мужик, и не отсвечивай. если б друзья нормальные были, я б и слова не сказала. а если для вас, дорогой гость, в норме со своими друзьями жену дерьмом поливать каждый раз, когда вам кажется, что задели ваше большое достоинство, то друзья и правая рука вам в помощь! не заслуживаете вы рядом женщину!

Одного не могу понять, автор. Чего вы их так боитесь?

да потому что отношения и так "на соплях" держатся. у нас у обоих стресс и обиды после такой затяжной ссоры. проблемы мы еще пока не разрешили и не справились с ними. наши отношения трещат по швам и меньше всего нам сейчас нужно вмешательство извне.

Ох, автор. Все мы разные. И поэтому мне непонятно, как вам не хочется взглянуть этим людям в глаза? Почему вы избрали тактику избегания и стесняетесь оказаться у них на даче в качестве +1, так сказать?
Наверняка же они такие смелые только когда речь идет о том, чтобы действовать за вашей спиной. А при вас будут шелковыми, во всяком случае, внешне.
Если отношения трещат, то желательно ведь снизить возможные риски "промывания мозгов".
Ваш муж сейчас не сможет в одиночку противостоять их натиску. Так почему не помочь ему немного?

Я понимаю, конечно, что вы "принцесса", как сами написали. Но иногда ведь, если есть большая необходимость, неплохо исповедовать философию "танки грязи не боятся". Хотя, это лишь мое мнение.

когда я говорила, что я "принцесса", я говорила это с иронией. Оля, меня там не ждут. Меня не приглашали. Даже если набраться смелости и поехать вместе (хотя у нас сейчас не той прочности отношения, чтобы проверять их поездками, сопряженными повышенным стрессом), то как мне заявиться в чужой дом, в котором я нежеланный гость? вот вы сами бы пошли в гости к людям, если бы знали на 100%, что они не хотят вас видеть в своем доме?

Если бы эти люди не хотели меня видеть, по большому счету, по той причине, что это причиняет им неудобство в связи с намерением продолжить промывание мозгов мужу, то почему бы и не пойти, нарушив их планы?
Их кислые физиономии лили бы бальзам на мою душу. Ведь дальше недовольных гримас дело бы не зашло, почему-то мне думается. Тем более если вы будете вежливы. Что они вам сделают-то? Чем они могли бы вывести вас из себя (что крайне нежелательно в такой ситуации)?
Они вам столько вреда причинили, а вы продолжаете думать об их душевном комфорте, неудобно вам их стеснять. Неудобно не давать им дальше пакостить.
Они считают, что удобненько устроились в засаде, потявкивая из-за угла на безопасном расстоянии.
Им крайне выгодно то, что вы самоустранились и вас как-бы нет в их жизни. Пакостить кому-то далекому, почти абстрактному, гораздо проще, приятнее, безопаснее.

Если бы эти люди не хотели меня видеть, по большому счету, по той причине, что это причиняет им неудобство в связи с намерением продолжить промывание мозгов мужу, то почему бы и не пойти, нарушив их планы?
Их кислые физиономии лили бы бальзам на мою душу. Ведь дальше недовольных гримас дело бы не зашло, почему-то мне думается. Тем более если вы будете вежливы. Что они вам сделают-то? Чем они могли бы вывести вас из себя (что крайне нежелательно в такой ситуации)?
Они вам столько вреда причинили, а вы продолжаете думать об их душевном комфорте, неудобно вам их стеснять. Неудобно не давать им дальше пакостить.
Они считают, что удобненько устроились в засаде, потявкивая из-за угла на безопасном расстоянии.
Им крайне выгодно то, что вы самоустранились и вас как-бы нет в их жизни. Пакостить кому-то далекому, почти абстрактному, гораздо проще, приятнее, безопаснее.


Оля, мне их душевный комфорт, мягко говоря, безразличен. а вот мой собственный меня волнует. я не собираюсь играть в перетягивание каната с этими людьми, где в роли каната мой муж. мы планируем обратиться к специалисту и если муж и потом не сумеет правильно для семьи выстроить приоритеты, то зачем мне такой муж. все просто.

Для Miss_Coco.
Насчет друзей мужа, вы совершенно правильно не стремитесь влиться в их компанию. Это не нужно. Если я правильно понимаю вы с ними находитесь на разных уровнях(мировосприятия, развития и прочая), единственная точка соприкосновения ваш муж. Без него это совершенно чуждые вам люди, общение с которыми не доставляет приятных моментов, а потому бессмысленно.Только не питайте иллюзий насчет вашего мужа и его друзей, есть такой тип людей (как мужчин, так и женщин) для которых друзья это важная и неотъемлемая часть их мира. Эта часть обладает такой силой, что может в той или иной степени влиять даже на семейные отношения. И вероятность, что ваш муж в принципе откажется от такой модели невелика. Можно потеснить одних друзей, придут другие. В этом смысле мы с вами испытываем похожие проблемы.
Относительно ваших дальнейших отношений с мужем, любовь это великая штука, основа всего, но танго танцуют вдвоем. Совершенно точно, что если муж не начнет переосмысливать ситуации происходящие в вашей совместной жизни, не извлечет урока из уже произошедшего, не станет бороться со своей запредельной обидчивостью, то чувства будут угасать.

И еще момент, если позволите, касательно самого конфликта. В жизни бывают такие ситуации, когда вот еще минуту назад ваш мир был понятен и прозрачен, как стеклышко и вот он уже рушится на глазах из-за какого то пустяка. Конфликт разрастается набирает обороты и живет своей жизнью, а ты бессильно наблюдаешь за этим, думая про себя, ну как же так, что за глупость. Так же было и у вас. Прочитал все 17 страниц, было печально наблюдать ваши метания. По сути, можно было обойтись относительно малой кровью, просто поговорив на следующий день. Но вы не смогли донести до мужа свою боль (не в упрек вам), а он не захотел понять вас лелея свою обиду. Понятно, что конфликт - верхушка айсберга и то, что привело к нему скрыто в тумане.

[quote="Miss_Coco" message_id="56429489" [/quote]Оля, мне их душевный комфорт, мягко говоря, безразличен. а вот мой собственный меня волнует. я не собираюсь играть в перетягивание каната с этими людьми, где в роли каната мой муж. мы планируем обратиться к специалисту и если муж и потом не сумеет правильно для семьи выстроить приоритеты, то зачем мне такой муж. все просто.[/quote]

Тогда понятно. Вы рассчитываете на его полный отказ от этих друзей или на некоторое изменение его отношений с друзьями (например, не обсуждать личную жизнь)?

Спасибо за ваши спокойные и разумные комментарии. Вы все правильно написали от и до. И правы, что чувства угасать начнут.. у меня уже начали. И правы, что для многих друзья - очень важная часть жизни. Для меня друзья тоже важны. Когда-то для меня друзья были всегда на первом месте, а потом я повзрослела и поняла, что на первом месте должна быть семья. Собственно, опыт и сами друзья мне объяснили, что у друзей я никогда не буду в приоритете. а он этого еще не понял. мы сейчас гуляли и он рассказал о планах на время предстоящей поездки к друзьям. он собрался на несколько дней зависнуть на даче только с этим другом и его семьей, включая отца друга.. это значит, ему несколько дней целенаправленно собираются промывать голову. уменя прям ноги подкосились и стало физически плохо, когда он об этом сказал.. я тихо попросила не ехать туда в одиночку, а только когда соберется вся большая компания без отца.. я не знаю, как пережить эту поездку. для меня это стресс. сильнейший просто.

Автор, а вам не кажется, что вы как на качелях? Сначала хотели развестись, эйфория, потом развод страшил, тревога и паника, потом перемирие, эйфория, теперь опять поездка намечаемся и стресс. Можно и другими словами описать, но суть я думаю понятна.
Ква себя муж ведёт, как вы общаетесь?

Оля, мне их душевный комфорт, мягко говоря, безразличен. а вот мой собственный меня волнует. я не собираюсь играть в перетягивание каната с этими людьми, где в роли каната мой муж. мы планируем обратиться к специалисту и если муж и потом не сумеет правильно для семьи выстроить приоритеты, то зачем мне такой муж. все просто.

Тогда понятно. Вы рассчитываете на его полный отказ от этих друзей или на некоторое изменение его отношений с друзьями (например, не обсуждать личную жизнь)?

я надеюсь, что общение и встречи с ними будут стремиться со временем к нулю. во всяком случае, если он хочет со мной дальше жить. я не вынесу их постоянного присутствия в моей жизни. все

да, я на качелях. это очевидно..у мужа все хорошо..

Miss_Coco, ваш конфликт с мужем ознаменовал необходимость перехода на новую ступень совместной жизни. При этом вы смотрите в прошлое , как хорошо было раньше и реально мало что изменили в данный момент, а ваш муж вообще не осознает, что пройден некий рубеж, для него в общем то все по старому. Но так как раньше уже не будет, образовался разрыв между тем, как все выглядит и как есть на самом деле. Неважно, как вы ликвидируете этот разрыв: уладите разногласия с мужем или разведетесь, но пока не сделаете этого, покоя на душе не будет.
Хочу немного подсказать, почему вы «плохая жена» с точки зрения вашего мужа.Он вышел из неполной семьи, следовательно модель мужского поведения брал в семьях друзей. Однако и модель семьи в целом, а так же схему взаимоотношений мужа и жены брал там же. Если имеете представление о том, какие отношения муж-жена в семьях его друзей и родителей друзей, то можете представить ожидания вашего мужа. Полагаю, что разница есть и существенная.
Любит ли вас муж? Вполне возможно, но у него огромная зацепка за идеалы, выражающаяся в повышенной принципиальности. Поэтому в ситуациях, когда нужно будет выбирать между принципами и любовью, он будет скорее всего выбирать принципы.

Прозагадку с ноутами. Разгадка может быть самой очевидной и совершенно глупой. Для себя же я вывел следующую логическую цепочку, для сисек и всего из этого вытекающего достаточно одного ноута. Если же используются два, то область применения другая, например компьютерные игры, трейдинг на бирже и тому подобное.
«уменя прям ноги подкосились и стало физически плохо, когда он об этом сказал..»
Крайне сочувствую, я бы назвал это интуицией, предчувствием неприятностей в будущем. Отпускать мужа сейчас, когда вам так плохо это неправильно, но и не отпустить тоже нельзя. Решение не ехать должно быть им осмысленно, а не продавлено. Есть еще некоторые моменты в ваших отношениях, которые мне не владеющему полной картиной непонятны, но возможно вам стоит обратить на них внимание. Если интересно, могу более развернуто написать в последующих сообщениях, не сегодня.
P.S.На всякий случай все же озвучу достаточно очевидную мысль, если доберетесь до психолога, то это обязательно должен быть мужчина и в годах.

спасибо вам большое за комментарии. к сожалению, он сам не приедет к пониманию того, что ехать туда не стоит. а давить я не стану. более того, он врет. когда я тихо попросила не ехать на дачу, где будет только отец и сам этот друг, он сразу же согласился. я подумала, что он понял, как меня это ранит. но нет, птичка на хвосте принесла, что их планы не поменялись.. сдается мне, что нужно мне брать ноги в руки и бежать. я не уверена, что психолог сможет что-то скорректировать. я тоже думала о психологе-мужчине, который бы по возрасту подходил бы нам в отцы. вы словно мысли мои прочитали:) по поводу компа, то вторым он не пользуется. я думаю, он его кому-нибудь подарит. а второй мне покажет, когда устроится на работу и получит зп. вот так честно и искренне мы начинаем заново выстраивать отношения

Я хочу менять. Очень хочу. Но не знаю, с чего начать. Я стараюсь контролировать себя и свои эмоции. Но пока что мне кажется, что я себя подавляю и сдерживаю. и что эта его поездка нам еще аукнется. А потом наступает период, когда я ничего не хочу, когда развод кажется мне единственным правильным выходом. В такие минуты он становится каким-то особенно ласковым и заботливым. Полный бардак. Я на взводе, хотя внешне спокойна.

да, эта мысль мне часто в голову приходила, поэтому согласна на все 100%. однако раньше его не сильно заботила разница между мною и подругами/ женами своих друзей. мы с ними разные, разные характеры, темпераменты, воспитание, образование, уклад и темп жизни. да я и не хочу быть на них похожей!!! он раньше пару раз как-то пару раз сравнил меня с ними и просил не отсвечивать и вести, как они. На даче это выглядит так: мальчики отдыхают отдельно, девочки на кухне и сами по себе. Мне это не близко и не понятно. мои родители всегда были вместе, когда ходили отдыхать вместе, в том числе на шашлыки с друзьями. в других отношениях и со своими друзьями я никогда не сталкивалась с таким. а тут подхожу на даче к мужу, а он просит уйти к другим барышням, мол, у них мужской разговор. когда случилась ссора и он провел в семье одного друга огромное количество времени он вообще приехал с тезисом, что я не гожусь на роль жены.

и что с этим делать? мне ведь хочется, чтобы выбирали меня, хочется взаимности..

вот буквально сейчас он мне сказал, что я виновата сама, что у меня такие отношения с друзьями его. и что я должна сама справляться со стрессом, вызванном его поездкой. давлюсь слезами.

Сочувствую. Хорошо представляю вашу боль. Насколько я понял вы все держите в себе и не практикуете "поплакаться в жилетку" доверенной подружке/другу. Если так, то вам сейчас очень тяжело.

Автор, можете считать меня трамваем, но я продолжу свою линию. Неказистый выразил несколько интересных мыслей.
Первая: над вашим мужем давлеют идеальные представления, и поэтому он такой упертый. Не желая отказываться от своих идеалов относительно ваших отношений, он использует "силовые" методы: молчанка, жестокие слова, развод и проч. Иначе говоря: будет по-моему или никак, идеал или ничего.
Вторая: новый этап, который должен был бы наступить в ваших отношениях, чтобы ваша совместная жизнь приобрела новое качество. Что это за этап? Это этап осмысленного отказа от идеальных представлений и связанной с ними упертости в пользу КОМПРОМИССА.
Но компромисс, как известно, дело обоюдное. Потому что если на "компромисс" идет только один, то это уже то самое пресловутое "прогибание" одного другим.
Поэтому предлагаю рассмотреть и ваше поведение в ракурсе этих двух мыслей.
Итак, идеальные представления. Как у вас сними, автор? Ваши идеальные представления о ваших отношениях с друзьями и их женами совпали с реальностью? Думаю, что нет. Вас не пожелали принимать в качестве участника мужской половины компании, вас отправили на кухню к остальным женщинам. Так, как там заведено.И что вы сделали, проявили гибкость и понимание? Думаю, что нет. Ваша идеальная картинка не совпала с реальностью и вы не смогли это преодолеть, наверняка были в той или иной степени букой.Ведь просто так невзлюбить вас не могли. Потому и образовались ваши натянутые отношения с женщинами, а как следствие, и с мужчинами. Вы не приняли уклад их совместных встреч. Поэтому они не приняли вас. И покатился снежный ком.И теперь вы хотите, чтобы муж полностью отказался от друзей. То же самое, что у мужа: мой идеал или ничего.

Вторая мысль. Насколько РЕАЛЬНО и вы готовы к компромиссам? Вы готовы отказаться от своих идеальных представлений, а не ждать, когда муж все осознает и сам откажется от всего, что неудобно вам?
Компромисс - это выход из зоны комфорта для вас ОБОИХ.
Компромисс - это не зона лелеяния обид и упертости. Это зона действий. Это зона работы над ошибками.
Никакой психолог не станет объяснять вашему мужу, что он должен отказаться от друзей.
А вот предложить вашему мужу подумать над тем, как разрешить ваши недопонимания с его друзьями вы совместно вполне бы могли. Сделать это ВМЕСТЕ.
Конечно, при ОБЯЗАТЕЛЬНОМ условии, что ваш муж тоже заинтересован в сглаживании вашего конфликта с его друзьями. Если же ваш муж тут более склонен занимать позицию "двое ссорятся, третий радуется", то забудьте обо всем вышесказанном и извините.

Оля, я с вами абсолютно согласна. Автор, на компромисс должны идти и вы тоже. Почему -то во всех коллективах, в которые я попадаю, меня любят (т-т-т). даже в тех, где изначально ненавидели. Это ТРУД. И вам надо ему учиться, а не продолжать быть "принцессой". если. конечно, вам нужен этот брак.

я не могу сказать, насколько я реально готова к компромиссам. особенно, если речь заходит о тех друзьях. не готова. я их лютой ненавистью ненавижу. и злюсь на мужа, но эти эмоции стараюсь в себе душить. это он виноват, что у нас с друзьями не сложилось. в первую очередь, виноват он. в чем я виновата перед ними - глубоко пофиг. эти люди не имели и не имеют права лезть в чужую семью. он виноват в том, что не может поставить их на место. он виноват, что настроил меня против их, а их против меня. и я предложила поехать с ним. он категорично отказал мне под предлогом, что я все испорчу, а он хочет хорошо провести время. что я себя плохо веду. когда я попросила указать, когда конкретно "я себя плохо вела", разговор закончился. он стал психовать, как обычно в такой ситуации, и остался при своем мнении - я источник зла. я чувствую себя ужасно: мой мужчина на меня откровенно забивает, всячески принижает. у меня появились комплексы. я до встречи с ним считала, что у меня полный порядок со внутренней и внешней составляющей. По крайней мере, мне не хотелось в себе ничего менять. А сейчас я кажусь себе никчемной, "ниочемной" и мне хочется во что бы то ни стало получить его любовь, признание, одобрение. Бывают моменты просветления, когда смотрю на него и понимаю, что раздражает, бесит, что сама не люблю, когда хочется сбежать от него далеко-далеко.. более того, я стесняюсь его, когда случайно встречаю знакомых.. ну, нет в моем гармоничном мире места ему такому, какой он сейчас, и его друзьям. нет. а он пока есть. и пугает, что завтра его может не стать. вот такой вот сумбур и качели. кто там писал о хэппи энде?) кстати, когда я не с ним, у меня все очень даже хорошо в эмоциональном плане.

настя, вот такие советы откровенно раздражают. если хотите говорить о том, как вас всех любят в коллективах и какой это труд, идите в другие темы. меня тоже любят в коллективах, кроме конкретного одного. вы, видимо, никогда не испытывали ничего подобного. и слава богу. если раньше эти друзья мне не особо нравились, но я молчала и терпела, то теперь я их ненавижу. видите ли, есть серьезная разница, когда вас не любят в каком-то коллективе, но вам нужно понравится по каким-то причинам и вы трудитесь (что я, кстати, делала до недавнего времени) и совсем другое, когда чужие вам люди лезут в вашу семью и пытаются вас развести с мужем. ну, правда, народ, неужели это не понятно?? если попадете в подобную ситуацию, когда конфликт будет эскалирован до масштабов нашего с его друзьями, поверьте, меньше всего вам будет хотеться "трудиться", вам захочется взять ружье и отстреливать любую скотину, которая на пушечный выстрел приблизится к вашему дому, вашей семье. и я не принцесса. я уже об этом писала, но вы, видимо, не читали. хотя для нормального мужика, мне кажется, его женщина должна быть принцессой.

Как все запутано. Так кто основной зачинщик конфликта? Друзья или ваш муж? Вы теперь говорите, что это муж вас перессорил. Но продолжаете обвинять их. Но ведь без инициативы мужа никто не стал бы учить его жизни. Я так и не могу разобраться, кто тут главный "злодей".
И то, что он отказывается от поездки вместе с вами - нехорошо. Ему что, хочется продолжать доставлять вам эти переживания, чтобы вы снова боялись, что вот сейчас его уговорят разводиться? Почему он не заинтересован в уничтожении или хотя бы уменьшении масштабов конфликта? Нащупал очередной рычаг психологического воздействия на вас и не хочет его упускать?

Почему ваш муж не может сказать, в чем именно вы "плохо себя повели"? Странные замалчивания. Ведь это, по идее, и должно быть основной информацией подобного разговора, а все прочее, типа "источника зла" - это как раз и есть тот самый "вынос мозга", эмоции без конкретного смысла, которые уводят в сторону от реального решения реальных вопросов.
Этим и занимаются, в том числе, психологи: учат "прочищать" разговоры от таких "выносов мозга" и разговаривать по существу. Не уверена, что вашему мужу понравится у такого психолога.

А может, все проще? У вашего мужа там дама сердца, потому и отказывает вам в совместной поездке, даже толком не объяснив причины?

нет. 1000000000%

Тогда просто не хочет отказываться от своих манипуляторских привычек.

мне кажется, я уже описывала, как все было. привез знакомиться. я старалась понравиться, но в силу определенных обстоятельств, которые я уже описывала ранее, я не понравилась, о чем радостно сообщил мне муж после встречи. я напряглась, но еще старалась. муж периодически продолжал мне передавать отдельные фразы. потом они стали напрягать все больше. напрягало то, что муж мог уехать в ночь на вокзал, чтоб проводить их в аэропорт, и оставить меня больную одну. я знала, что они аккуратно ему намекали, что я ему не пара. а после этой ссоры предприняли активные действия. они звонят ему каждый день! как никогда часто. вот как-то так. муж понимает, как я к ним отношусь сейчас. и отчасти он прав, что мне ехать не стоит. я и не хочу находиться рядом с людьми, которых терпеть не могу. одно слово и я взорвусь. а если я увижу того папашку, то мне вообще может сорвать крышу. а почему он не заинтересован в ликвидации конфликта, я не знаю. и это огорчает

я вам один умный вещь скажу, только вы не обижайтесь: вы сильная умная и совершенно не гибкая личность. вы настолько сильная, что ТРИ МЕСЯЦА МОЛЧАЛИ как рыба с мужем в одной квартире проживая. И вот вы насколько сильная настолько же не гибкая. Дипломатия точно не ваш конёк.

я вам один умный вещь скажу, только вы не обижайтесь: вы сильная умная и совершенно не гибкая личность. вы настолько сильная, что ТРИ МЕСЯЦА МОЛЧАЛИ как рыба с мужем в одной квартире проживая. И вот вы насколько сильная настолько же не гибкая. Дипломатия точно не ваш конёк.

может, оно так и есть. лично мне кажется, что если бы я не была гибкой и дипломатичной, то мы бы уже давным-давно развелись. возможно, вы судите о моей категоричности по некоторым резковатым постам. ну, так я не вижу смысла здесь заискивать и поощрять однозначно ошибочные мнения. а молчание - это был не мой выбор.

Про принцесс, тут уже многократно автора попрекали, что она принцесса (а всего то стоило несколько раз упомянуть это слово в ироничном ключе), от чего автор усиленно отбивается. Очень напомнило комическую сценку «Канделябр». Miss_Coco, так и наберите в гугле "Комическая сценка «Канделябр»" , получите две минуты позитива :)
Кстати ничего дурного в этом слове не вижу, принцессы они какие - умные, красивые, нежные, статусные, популярные и прочая. Что же тут плохого?

Это я отписался выше

я с вами согласна. только в нашем случае это слово употребляется в негативном ключе и характеризует девушку скорее как заносчивую, высокомерную, не приспособленную к труду барышню.
к слову о семьях друзей, с которых муж берет пример. вчера заявил мне: а почему ты не можешь сама себе делать маникюр и педикюр? надо было не с пацанами таскаться в подрастковом возрасте и по деревьям ползать, а как все нормальные девочки заниматься ногтями и всякими другими девчачьими штуками. смотришь, сейчас бы умела все сама.
я так понимаю, он опять сравнивает меня с женами друзей. и получается, они бережливые, потому что не тратят деньги на маникюры-педикюры, а я транжира, они женственные, потому что учились быть девочками с детства, а я нет, потому что дружила по большей части с мальчиками. я ему, конечно, объяснила, что я таким вот умницам-самоучкам вряд ли бы доверила свои ногти и что у меня тоже был период, когда я, как и любая другая девочка, активно экспериментировала и с макияжем, и с волосами, и с ногтями. но сейчас предпочитаю, чтоб моими ногтями занимались другие люди. он все это говорил якобы в шутку, но у меня осадок остался. а у него по-прежнему осталось в голове, что я "не такая, неправильная", только потом он не сможет объяснить, почему.