родители против моего замужества с парнем

Как это связано с тем, что он мусульманин?[/qуоте]

Ну может тем что он считал как у них принято что женщина стала его собственностью и за не послушание он может её наказывать как хочет. В любом случае мне этого достаточно чтоб от них держаться подальше.

То есть

То есть когда кто то считает русские лучше, вы пишите - национальность не главное и это ксенофобия, а когда арабы лучше русских - это норм.?

Я не сказала, что лучше во всем, но конкретно как отцы, да, лучше в большинстве случаев, потому что после развода большинство русских мужчин забывают про ребенка, это же дикость, не видеть свое дитя и не скучать даже!

Так вы получили гражданство, что вы сравниваете...

Так вот и речь о том, что мало что зависит от национальности, все зависит от характера человека [/qуоте]

Я останусь при своём мнении, а вы оставайтесь при своём.

А насчёт мусульманин избил, это человек *****, а не его культура. У моей мамы есть знакомая, которую муж уже лет 10 избивает, русский муж.

То есть писать, что араб лучше русского - это мнение в российском обществе, которое к национальностям относится с ксенофобией, так как его черта ксенофобия, то писать араб лучше русского - ксенофобия?

У моей мамы полно таких знакомых и однокурсниц. бывших. А ведь когда-то, будучи студентками, они смеялись над моей мамой, что она любит араба

Тут между прочим не один человек пишет, если что.... повторюсь: читайте внимательно. А девушка арабов считает лучше, потому что она защищает своего РОДНОГО отца

То есть писать, что араб лучше русского - это мнение в российском обществе, которое к национальностям относится с ксенофобией, так как его черта ксенофобия, то писать араб лучше русского - ксенофобия?

А бросать своих детей -это норма??

Поговорим, когда будете внимательно читать и соотносить посты с их авторами

То есть говорить, что русские лучше арабов можно защищая своего родного отца? и это не будет ксенофобией?

Я бы тоже была бы против и автор вы глупенькая, 1,5 года отношений на расстоянии это ничто! Считайте полтора дня с ним знакомы. Чтобы знать человека надо общаться в реале, часто и не один год.

Автор, в инете посмотрите неск передач Восточные жены.
А сколько времени Вы с ним в реале вместе были?
Инет - это любовь не к человеку, а к своим мечтам, надо понимать.
На вторую жену готовы?

Автор, можно было бы думать и идти наперекор родителям, если бы он был из образованной прогрессивной семьи. Мусульманин-простолюдин..... Не боитесь?!

Автор, пусть приезжает, родители на него посмотрят. На кого он учится?
А сами туда первая не вздумайте ехать! ВЫ ЧТО? Сразу о себе дурное впечатление сложите. Приехать он должен. И пусть поживет, пообщаетесь. Не раньше, чем через год реальных ежедневных отношений можно замуж идти.

Не помешанность на детях, а помешанность на вас, ибо к старшей своей дочери он совершенно равнодушен. И про помешанность на дочерях тоже говорить нет смысла, так как у вашего отца просто нет сыновей и никто не знает, как бы он относился к сыну. У него выбора нет.
По отношению к вам у него просто помешанность престарелого отца на позднем ребенке. Араб - не араб вообще не причём. У всех так, и у русских тоже.

Автор, есть муслимы Аллаха не помнящие, а есть мусульмане живущие по законам шариата. Ваш из каких?

Опять за чучмека замуж собралась очередная...
Пусть идёт! Флаг этой Гульмире)))

Бедные родители. Автор, не берите грех на душу, они вам не простят, вы потеряете родителей навсегда. У меня есть опыт с мусульманином, врагу не пожелаю этого. Не хочу рассказывать все, но лечилась много лет после расставания, вернее бегства.

да не разводняк, я ждала ответов и потом уже поздно было, уснула. У нас разница во времени, я не в России.

ну да, конкретно для вас люди другой национальности - ***** и чучмеки хахах))
нет, я даже не понаехала ни в Москву, ни в какой-л другой российский город.

он не придерживается всех предписаний и ритуалов, он сердцем и душой мусульманин, а так свободно себя ведёт в плане религии.

я уже перечитала форумы и передачи смотрела, и ужасные истории есть, а ещё пишут, что у кого-то всё замечательно (но мне почему-то не верится). Насчёт многожёнства мы с ним поднимали тему, он не собирается быть таким. Его папа женат только на его маме. И у его родственников так же, они не одобряют многожёнство.

Нет, конечно, если бы ей не писали, что "мама рисковая" она бы так не реагировала, сами понимаете всё, но нарочно разогреваете тему(

Побаиваюсь именно семейной жизни, поэтому и пишу. Я с психологом даже обсуждала эту тему, мне не очень помогло.

я понимаю.. но когда очень любишь, критика затуманивается. Поэтому и прошу ваших мнений и советов.

я внесу ясность, я казашка, никуда не понаехала, живу на данный момент в своей стране. На учёбе была в одной европейской стране, сеичас назову её - и начнутся обвинения в разводке, и будет ***** уже про другую группу людей. Я ни в коем случае не говорю, что один человек лучше другого по национальности, НАЦИОНАЛьНОСТь для меня равноценна.

родители даже знакомиться отказались сразу(( они всех их считают игиловцами
учится и работает одновременно на оптика, также есть две подработки, копит на случай женитьбы ну и вообще на будущее.Он уже лет как 5 в Европе живёт, язык знает отлично, очень-очень хорошо социализирован и адаптирован. В его родной стране я не была, естественно.

так ведь в таких случаях каждая надеется на то самое счастливое исключение(( а потом я думаю, если ´когда-н выйду замуж за идеального для моих родителей человека, буду ли я счастлива?! ((

я тоже боюсь и переживаю по поводу родителей и греха на душу ((то, что он мусульманин - в общем-то факт второстепенный (я так думаю, я ведь сама как бы мусульманка). Я боюсь тоже наломать дров, "настругать" детишек и потом бежать и начинать жизнь заново. А вы сами русская?

он и в Иране жил долгое время. Рассказывал и про платки, и про несвятош. Всё там есть, как и везде...

в странах СНГ он жить не хочет, т.к. ни языка, ни зарплат, ни возможностей здесь особо нет. Он бы не прочь максимум год пожить в моей стране в будущем, если поженимся.

а вы сама откуда родом? Ваши родные не были против замужества с русским?

ок, напишу: он афганец, жил в Афганистане и Иране. Несколько лет уже живёт в Европе, гражданство скоро получит. Мои родители тоже всех считают игиловцаи(( по новостям только об этом и говорят и выставляют их какими-то дикарями. Но в жизни там всё нормально, тихо и спокойно, как на наших СНГшных улицах.

я вся в размышлениях и сомнениях (((

как вы поняли, что именно он - достойный? как поняли, что за него замуж можно и нужно?

Гульмира, почитала Вашу тему. Я психолог. Вам, как я поняла, беседа с коллегой не очень помогла. Я беседовать не буду, я Вам дам одну простую технику. Наберетесь смелости и проделаете - возможно, это пригодится в решении Вашего вопроса. Значит, смотрите. Нужно найти внутри себя такую ""зону покоя". Такую точку равновесия, в которой Вы чувствуете себя самой собой и можете быть полностью откровенный с самой собой. Находясь внутри этой зоны, в спокойном, уравновешенном состоянии, нужно беспристрастно и максимально честно представить себя в будущем - лет через 10-15 - с этим человеком. Какое оно? Что вы там делаете? Что чувствуете? Какие у вас с ним отношения? Какова сама Ваша жизнь? Прямо внимательно и долго, максимально пристально в деталях изучите картину, которую рисует Вам воображение. ВАЖНО: не желаемую идиллию, а именно реальное будущее. Вернувшись из этого внутреннего путешествия, Вы, скорее всего, получите внутренний ответ на мучающий Вас вопрос. Все остальные варианты логического рассуждения в данном случае менее эффективны. Ваше внутреннее "Я" - единственный источник, который может Вам дать более-менее реальную информацию.

так ведь в таких случаях каждая надеется на то самое счастливое исключение(( а потом я думаю, если ´когда-н выйду замуж за идеального для моих родителей человека, буду ли я счастлива?! (([/qуоте]

Вот именно, что надеятся.
У меня мама русская и я не одна в скандинавию переехала, да и муж мой тут жил так же давно.

спасибо большое за ваш отклик!! и за технику!! признаюсь, я пыталась представить с ним будущее, но не получалось. Наверное, из-за страха. Я и его просила представить наше будущее, но он оптимист, у него идиллия, несмотря на трудности. А я как пессимист, вижу много трудностей, и его идиллия мне очень желанна, но не настолько вероятна. Сейчас я попыталась быть честна со своими страхами и реальными картинами в голове, и вот что вышло.

Картина у меня не очень счастливая складывается, есть плюсы и минусы.

Минусы: мы оба упахиваемся на квартиру, я без родни, у него зато все родные рядышком, я с трудом осиливаю его язык + английский подтягиваю, у него есть друзья, которые частенько будут приходить или звать куда-н или тупо посидеть пивка выпить, а может и чего покурить (но друзья у него открытые и весёлые, в целом положительные, но не добившиеся целей, т.к целей-то и не было), поездки ко мне на Родину не такие уж и частые ( т.к это расходы на дорогу+подарки+планирование отпускных, по работе несостыковки). Да и не планировала я раньше жить вне Родины, просто есть земля, на которой жили мои предки, где история народа развивалась. У меня в картине самый большой минус - это усталость и уступки. мы оба сильные личности, но в нашей паре он сильнее, я ведома. Меня это немного пугает, но я рада, что он умеет принимает решения и строить жизнь, его уважают родные и друзья, к нему прислушиваются. А потом детей нужно будет обучить моему родному языку+его родному+языку проживаемой страны+русскому+английскому, это нагрузка и для меня, и для самого ребенка.

продолжение ниже

продолжение:
Плюсы: мы часто куда-то выбираемся, пробуем новое, отлично понимаем друг друга, развиваемся, ездим на отдых, сделаем тату, о которых мечтали, заведём кошку и собаку, а потом и детей. Хорошо устроимся в профессиональном плане, будем иметь накопления, квартиру. Не стереотипны. Ну и, конечно, любовь.

Итог картины: всё материальное и нематериальное с огромными усилиями достигается, устаём, но зато брак по любви, которая при совместном проживании побледнела и немного обесценилась.. Какая-то не совсем счастливая картина. Как Вы считаете?

как вы поняли, что именно он - достойный? как поняли, что за него замуж можно и нужно? Знаете, я его полюбила, это главное. Да и в нем есть все качества, которые я хотела видеть в своём мужчине, вот прям как под копирку, как это представляла. Молодой, красивый, умный, с двумя высшими образованиями, полностью обеспеченный и состоявшийся в этой жизни. Галантный, но при этом очень простой, с отменным чувством юмора. Даже язык не мешал, хотя общались на английском, что было немного тяжеловато на тот момент. Плюс поняла, что мне не страшно рожать от него детей, не страшно за их будущее (как было допустим с первым мужем, он очень хотел ребёнка, а меня аж трясло от страха от одной мысли). И конечно устала от этого расстояния, хотелось видеть его каждый день. Поэтому когда предложил замуж ни секунды не задумывалась. Любовь и эйфория, что теперь всегда будем вместе пересилили все страхи. Домой летаю часто. Родители тоже прилетают, друзья. Выучила турецкий, получила гражданство. Вообщем все отлично, ни разу не пожалела. Наоборот, думаю спасибо господи, что тогда решилась

дааа, здорово, что внутреннее ощущение вас не обмануло и жизнь семейная удалась. Столько разных судеб - как понять, как сложится своя судьба с тем или иным человеком?! Прислушаться к внутреннему ощущению не легко, а понять, правдиво ли оно - тем более.

Даже по тому, что вы написали, родители ваши уже правы.
Но похоже , у них есть еще другие основания, о которых вы упомянули. И муж и его семья ниже по образованию и притом еще и фундаменталисты религиозные, это уже категорически неподходящая для брака кандидатура.

просто меня смущает, что брак с горячо любящим и любимым человеком начнётся с таких трудностей и препятствий.

Могу ещё рассказать случай. Я была свидетелем всего этого развития. В отеле у мужа парень работал тогда аниматором, приехала русская девушка отдыхать и случилась любовь-морковь. Он сам из какой-то турецкой деревни, даже название не помню, у его родителей 7 детей. Вообщем примерно представляете, плюс младше ее был. Ее же родители образованные и интеллигентные были просто в шоке и никак дочери такого не желали. В итоге все таки улетела она, с диким скандалам, родители угрожали, что откажутся от неё. Но все обошлось. Сейчас у них дочери уже 2 года. Парня этого мой повысил, теперь он менеджером у нас работает. Не вау конечно, но достаток хороший, она не работает и им более чем хватает. Живет прекрасно, видео, что счастливы, и глаза до сих пор горят у обоих. Родители конечно же от неё не отказались. И сами прилетают к ним, и в отеле у нас летом отдыхали, и она в Москву часто мотается, зимой, когда не сезон, они всегда вместе улетают. Сейчас вот тоже в Москве находятся.

я почему-то себе такое же представляю. Но я боюсь, что из-за трудностей и разногласий по поводу языка/традиций/воспитания/тягот работы вдруг моя любовь угаснет, как быть тогда? Ведь все твердят, что через пару-тройку лет любви не станет. А зато все тяготы, быт, дети останутся.

Я замужем за мусульманином. Познакомились / поженились и живём в одной из европейских стран. Всё очень даже неплохо. Моя мама, конечно, опасалась (и до сих пор спрашивает, не обижает ли он меня), но в целом они неплохо поладили. Автор, если Вы будете жить в Европе, это хорошо. Мы с мужем сразу договаривались, что ни в России ни у него на родине жить не будем (кроме отпуска).
Если будете жить в его стране, могу, к сожалению, допустить, что его поведение и отношение к Вам несколько поменяются (как минимум на публике).

Ну вот мы уже более 4 лет вместе;-) Пока ничего не угасло.

Я бы вам посоветовала все таки рискнуть, ведь если что вы всегда сможете вернуться. Отложите заранее деньги на обратный билет и пусть они у вас лежат. И поговорите с парнем, пусть он прилетит хоть на пару дней и познакомится с вашими родителями. Хотят-не хотят, придёте вы с ним в гости, ну не выставят же они вас сразу за дверь. Это очень важно, вдруг он им понравится и они изменят своё мнение. А то соотвественно им страшно, ведь они даже не представляют к кому и куда их дочь собирается. А после знакомства уже спокойно поговорите. Объясните, что если что-то пойдёт не так, то вы сразу вернётесь и это ваша жизнь, даже если это ошибка, вы имеете полное право ее совершить

извиняюсь за нескромный вопрос: уровнень образования и соц.статус у Вас равные? Раз Ваши родители всё же дали добро на брак. Просто для моих родителей это очень важно. И вопрос: мусульмане в своей стране выпендриваются на публике? типа принеси-унеси-сиди-уйди?