Бывшая семья. А бывшая ли?

А почему он не вернется к ним?
Похоже, что он хотел бы вернуться, но жена бывшая против, т.к ей лучше без него, напрягал нааерно когда жили вместе, может ухаживать за собой не умеет и ей надоело, а сейчас тусуется с другими мужиками.
В общем, лучше оставить этого мужчину разобраться со своими мыслями.

а вы что хотите? чтоб он забирал ребенка от матери и вам приносил? Вы смешная!
Если что я (не бывшая жена а я считаю никто) Решила эту проблему просто.Я начала новую жизнь удалила это из своей жизни и жизни детей.
Не общаемся и не видим.Слава богу.
Лично мне этот человек вообще не нужен.
Я одного не понимаю Автор а зачем вам общаться с этим ребенком? Вы лучше налаживайте отношения с вашим мужчиной и своего рожайте.
Настраивайте мужчину на вашу волну,внушайте что вы семья.И будущее

Это нормально. Но это временно ,скоро детенок вырастит, так что терпите.

так мне и не нужно общаться с этим ребенком. Бесит то, что он почему-то на дачу ездит с бывшей и с ребенком. Ну ладно еще просто отвезти (хотя это тоже я считаю неправильно), но еще и остается там с ними на выхи.

Вы сами себя так поставили, в теперь удивляетесь.
Если семья дорога - ставьте условие общения с ребёнком один на один или в вашей семье.
Либо предложите мужу взаимную схему: он на выходные ночует у БЖ, а вы ночуете у бывшего мужа/парня и т.п.

Автор, Вы с ним об этом говорили? Обычно, ситуация заходит в тупик, когда уже это обсуждалось между сторонами. Вам для начала нужно это с МЧ обсудить, а потом уже сюда писать, совета просить.
Лично я была бы категорична, как одна моя подруга в такой ситуации, как и Вы. Я с ней согласна. Поставила ультиматум - или я, или они. Банально, но и как?! Почему Вы должны жить полужизнью? Если мужчина выбрал Вас, он должен создавать Вам максимально комфортные условия. А не, будучи с Вами, стараться максимально не менять условия жизни первой семьи.

Условия ставила - согласился. Но через некоторое время вроде как забыл и стал делать так как ему удобно. И про то что не будет бывшую на дачу возить говорил - опять же уже наплевал на это обещание.

Если честно я тоже считаю это не правильно
Думаю я идеальная БЖ так как я не присутствую в жизни БМ.Я и дети просто исчезли.мы не общаемся вообще.

Спасибо за ответ, согласна с вами полностью, что он пытается жить со мной, но и там чтоб ничего вроде как не поменялось. Расстанемся думаю, потому что в приоритете у него явно не я.
С ним говорила, договорились обо всем, но все договоренности со временем были им типа "забыты", делает как ему хочется, на мои напоминания о наших договоренностях судя по всему наплевать

Если бы мне нынешний попытался ставить условия относительно формы и частоты общения с моим ребёнком и его отцом, моим бм, я бы долго смеялась) Прежде, чем ставить кому-то условия, надо это право заработать, взяв на себя определенные обязанности, в случае автора - заменить ребёнку её милого мать, тогда и качать права по поводу удаления последней из жизни мужчины, но ведь автор не захочет? Она желает получить мужчину без прошлого, и без обязательств, связанных с этим прошлым, а местные советчицы советуют не останавливаться даже перед ультиматумами во имя той, великой, цели... Что, если мужчина окажется порядочным человеком, а не легко управляемым идиотом? И объяснит шантажистке, куда она может свои ультиматумы, извините, засунуть?

Так про общение с ребенком никто и не был против. Наоборот предлагалось - хочешь сына вывозить на дачу летом, ради бога вывози. А вот зачем бывшую туда же тащить - этого я никогда не понимала и не пойму. Он для этого уходил, чтобы теперь с ней вместе отдыхать ездить.
А если вы не уважаете своего мужчину и на любые его вопросы про ваше общение с БЫВШИМ посмеялись бы - жаль вашего мужчину.

Я хочу, чтобы мужчины не только детей любили от предыдущих браков, но и уважали мнение своих нынешних половинок и искали компромиссы.

А про "заменить ребенку мать" - это вы вообще о чем? Зачем мне заменять мать, она у него уже есть и я на ее место не претендую. Ребенок с матерью живет - вот и пусть живет. И с отцом общается.

Вам это не надо. Время не тратьте. Если у вас не последний вагон, то поищите без таких проблем.

А я могу понять.Ваш муж ей нафиг не нужен,но это ее ребенок и она мать.Почему она должна отдавать ребенка в вашу семью? Ей проще так контролировать воспитание и отношение к ребенку.
Вы бы отдали своего в чужую семью?
Мне кажется на вашего мужа ей глубоко плевать,просто она ревностно относится к своей семье а ее ребенок пренадлежит к ее семье.

Я тоже абсолютно не общаюсь с БМ,сын тоже не общается,вобщем мы чужие люди,но мы развелись ребёнок был грудной и никакого участия,в том числе и денежного,отец не принимал. Единственное,раз написала,чтобы прислал разрешение на выезд ,он с меня взял деньги потраченные на нотариуса,аж полторы тысячи рублей! Ничего,заплатила! а сам алименты не платит,Бог ему судья,просто стали ездить в те страны,где разрешения не требуют.

Да у меня очень похожая история.Одному сыну было 2 года и он не принимал участия и естественно ребенок не помнит его.Не было потери никакой.А младшему моему было на тот момент 6 месяцев .Он вообще в глаза его не видел.На алименты я не подавала даже вообще

Ну брать к нам я предлагала тоже, не захотел. И тут я БЖ могу понять - наверное отпустить ребенка к чужой тете не каждая захочет. Я предлагала мужу ВДВОЕМ С РЕБЕНКОМ ездить на ту же дачу, БЕЗ бывшей и даже без меня, если ему так хочется. А он и ее с собой возит. Вот это зачем?

Жалеть моего мужчину будете, когда он возьмёт обязанности по воспитанию и содержанию моего ребёнка на себя, а я, при этом, не считаясь с его мнением, буду продолжать встречаться бывшим, а пока дела обстоят иначе, искать "компромиссы" я буду с отцом моего ребёнка, и уважать его мнение тоже, так как именно от него зависит благополучие этого самого ребёнка. Одним словом, на ком лежат основные обязанности, у того и главные права, остальные - в порядке очереди.

Т.*****. ваш нынешний мужчина просто бесплатное приложение вам для секса? А не человек вовсе, с которым вы живете ОДНОЙ ЖИЗНЬЮ и на чье мнение надо хотя бы внимание обращать? Зачем он вам тогда вообще, если вы с ним не считаетесь?
А ваш ребенок живет с отцом, я так поняла?
Если б он жил с вами может ваш новый мужчина его бы и обеспечивал?

А если вы не уважаете своего мужчину и на любые его вопросы про ваше общение с БЫВШИМ посмеялись бы - жаль вашего мужчину.
Я хочу, чтобы мужчины не только детей любили от предыдущих браков, но и уважали мнение своих нынешних половинок и искали компромиссы.
А я могу понять.Ваш муж ей нафиг не нужен,но это ее ребенок и она мать.Почему она должна отдавать ребенка в вашу семью? Ей проще так контролировать воспитание и отношение к ребенку.
Вы бы отдали своего в чужую семью?
Мне кажется на вашего мужа ей глубоко плевать,просто она ревностно относится к своей семье а ее ребенок пренадлежит к ее семье.
Ну брать к нам я предлагала тоже, не захотел. И тут я БЖ могу понять - наверное отпустить ребенка к чужой тете не каждая захочет. Я предлагала мужу ВДВОЕМ С РЕБЕНКОМ ездить на ту же дачу, БЕЗ бывшей и даже без меня, если ему так хочется. А он и ее с собой возит. Вот это зачем?[/quote]

Лично мне это видится как то что мать это МАТЬ которой не безразличен ее ребенок.И ей удобнее видеть своего ребенка и знать что все нормально.Участвовать в жизни и воспитании.Чтоб все было под контролем.ведь сколько историй всяких где отец или не уследил или украл ребенка и забрал от матери,сколько так же историй где ребенка переманивают мачехи опуская родную мать в его глазах и восхваляя себя и своего мужа показывая якобы они семья больше чем какая то одинокая мать.Это выгода перед мужем и не платить алименты.Но не каждая женщина на это согласна,Не всем не нужны их дети.Вы знаете есть такие матери для которых дети очень важны и с детьми очень теплые душевные отношения.Обоюдные и взаимные.Дети ценят маму а мама своих детей.
У вас просто нет детей и вы не можете понять этого.Пока что.Она и ее ребенок -близкие друг другу люди,родные по крови.Они-семья.
А ваш мужчина ей нафиг не нужен.Просто пока она по каким то причинам не может удалить его из жизни.

Видимо, есть объективные причины так поступать. Странно, только, что вам, столь терпеливому человеку, да с вашей готовностью к пониманию, эти причины не озвучивают! Пожалуй, здесь я присоединюсь к мнению комментаторов, предлагающих поговорить с милым начистоту.

За моим мужчиной всегда остаётся последнее слово в решениях, ответственность за которые несёт он сам, и, поверьте, их гораздо больше, и они куда серьёзнее, нежели выбор позы во время секса. Что же детей касается, то у него их двое, и я никогда не вмешиваюсь в его отношения с их матерью! Просто, потому, что не несу за этих детей ни моральную, ни материальную ответственность, соответственно, не имею права рот открывать со своими претензиями. В отношении своего ребёнка рассчитываю на взаимное понимание, не более того! И - да, условное наклонения в вопросах благополучия моей дочери вроде "может быть бы обеспечивал" меня не устраивает! У неё есть родной отец, которого она очень любит, и он её, как мне кажется - тоже, так что чужие дяди между ними будут абсолютно лишними, даже если они готовы что-то обеспечивать. Своих детей пусть обеспечат для начала!

Меня как-то неправильно поняли кажется. понятно что мать это мать и она хочет участвовать в жизни своего ребенка. так она и участвует - ребенок С НЕЙ ЖИВЕТ, куда еще больше-то участвовать. Или вы хотите сказать, что она не может отпустить своего бывшего мужа одного на дачу с ребенком на два дня?

Вопрос не в том, почему она делает то что делает, вопрос в том - ЕМУ зачем тащить ее с собой на дачу когда он с сыном туда едет? Даже если она напрашивается. Может же он как мужик сказать: Нет, дорогая, я хочу поехать с сыном и побыть с ним вдвоем. Твое присутствие мне неинтересно. А ты пока отдохни и займись собой.

А мне объясняют так - А не все ли равно вдвоем с сыном я или еще и с бывшей, меня она не напрягает.
А то что она напрягает меня и без нее-то в принципе можно обойтись - это в расчет не берется. Типа это МОИ проблемы, что меня что-то не устраивает.

Может я конечно чего-то не понимаю, но неужели вам РЕАЛЬНО все равно если ваш муж уедет с бывшей отдыхать например?
Т.ее. собираетесь вы например поехать вместе на выходные куда-нибудь, а он вам говорит: нет, не поедем, ты оставайся и сиди дома, а я с бывшей и ребенком поеду отдохну. И вам все равно?
Где тут уважение к вам в этой ситуации?
Почему все в кучу мешают детей и бывших жен - общение в ребенком это одно, а общение и тем более СОВМЕСТНЫЙ ОТДЫХ с бывшей женой совсем другое.

В противном случае на мой взгляд

И причем тут зоны ответственности? Ответственность за обеспечение ребенка - да, за общение с ним - да. Никто ж не говорит - Не снимай трубку если тебе бывшая звонит.
Но когда пренебрегают нынешней женщиной и просто бросают ее одну ради того, чтобы время провести с бывшей семьей (и не несколько часов, а несколько дней) - для чего тогда расходились? Чтобы опять потом вместе досуг проводить?

Вам конечно опять таки виднее, но странная семья, где мужу наплевать на общение жены с бывшим мужем, а жене наплевать на общение мужа с бывшей женой. Я так понимаю там хоть взаимный секс пусть будет с бывшими - главное не лезть, потому что типа вы не при делах. Всем на всех наплевать. Как два абсолютно отдельных человека, просто живущие вместе. Как так можно? В чем тогда смысл совместной жизни? Вы либо ВМЕСТЕ во всем (и в принятии ВСЕХ решений) либо нет.
А эгоистические решения принимать типа "ты моим детям денег не даешь, ты им не отец и не говори мне тут ничего" - удобная позиция, но по отношению к человеку, который вам до лампочки.

Может я конечно чего-то не понимаю, но неужели вам РЕАЛЬНО все равно если ваш муж уедет с бывшей отдыхать например? Т.ее. собираетесь вы например поехать вместе на выходные куда-нибудь, а он вам говорит: нет, не поедем, ты оставайся и сиди дома, а я с бывшей и ребенком поеду отдохну. И вам все равно? Где тут уважение к вам в этой ситуации? Почему все в кучу мешают детей и бывших жен - общение в ребенком это одно, а общение и тем более СОВМЕСТНЫЙ ОТДЫХ с бывшей женой совсем другое. В противном случае на мой взгляд
--
Нет, не всё равно, тем не менее, препятствовать не стану! Они - его семья, пусть и разрушенная, но - семья, с которой он прожил 23 года (очень рано женился), а я - просто дамочка, с которой ничего не связывает, кроме сегодняшнего дня, и которая, даже, замуж идти не соглашается, потому что у неё, в прошлом, своя семья. Да если бы и согласилась, и мы назвали бы этот брак "семьёй", разве такой союз стал бы семьёй по факту? Так что - нет, зов сердца с неуважением к себе я не перепутаю.

И причем тут зоны ответственности? Ответственность за обеспечение ребенка - да, за общение с ним - да. Никто ж не говорит - Не снимай трубку если тебе бывшая звонит. Но когда пренебрегают нынешней женщиной и просто бросают ее одну ради того, чтобы время провести с бывшей семьей (и не несколько часов, а несколько дней) - для чего тогда расходились? Чтобы опять потом вместе досуг проводить?
---
Ну я же высказалась на эту тему: поговорить, с милым, надо бы начистоту, если, конечно, Автор готова к такому разговору и правде, что может "выплыть".

[quote="Гость" message_id="60213259"]Может я конечно чего-то не понимаю, но неужели вам РЕАЛЬНО все равно если ваш муж уедет с бывшей отдыхать например? Т.ее. собираетесь вы например поехать вместе на выходные куда-нибудь, а он вам говорит: нет, не поедем, ты оставайся и сиди дома, а я с бывшей и ребенком поеду отдохну. И вам все равно? Где тут уважение к вам в этой ситуации? Почему все в кучу мешают детей и бывших жен - общение в ребенком это одно, а общение и тем более СОВМЕСТНЫЙ ОТДЫХ с бывшей женой совсем другое. В противном случае на мой взгляд
--
Нет, не всё равно, тем не менее, препятствовать не стану! Они - его семья, пусть и разрушенная, но - семья, с которой он прожил 23 года (очень рано женился), а я - просто дамочка, с которой ничего не связывает, кроме сегодняшнего дня, и которая, даже, замуж идти не соглашается, потому что у неё, в прошлом, своя семья. Да если бы и согласилась, и мы назвали бы этот брак "семьёй", разве такой союз стал бы семьёй по факту? Так что - нет, зов сердца с неуважением к себе я не перепутаю.[/quot

А, ну если вы "просто дамочка" и в принципе семьей становится не собираетесь, тогда беру все свои слова обратно. Тогда это понятно. Это я также к другу своему отношусь и с кем он куда ездить мне в принципе тоже все равно. Снимаю все свои вопросы к вам. Извините.
А если я с человеком живу, то я не воспринимаю себя как "просто дамочку", потому что живу только с теми, с кем планирую жить долго и семейной жизнью, со всеми отсюда вытекающими....

Как хорошо,что мой не общался с бж и ребенком,и я спокойно живу. Если тетка часа побежала на развод подавать,то никакие ей общения.

Говорила. Отвечает, что ему все равно - с ребенком вдвоем ехать или еще и бывшую брать. Говорю - так если все равно, тогда не бери.
Но уже понятно что он мне врет (ну или мягко скажем лукавит), потому что хотеть поехать с ребенком - это одно: бери ребенка и едь, не вижу проблемы, а хотеть поехать именно с БЖ и ребенком - это другое.

Вам конечно опять таки виднее, но странная семья, где мужу наплевать на общение жены с бывшим мужем, а жене наплевать на общение мужа с бывшей женой. Я так понимаю там хоть взаимный секс пусть будет с бывшими - главное не лезть, потому что типа вы не при делах. Всем на всех наплевать. Как два абсолютно отдельных человека, просто живущие вместе. Как так можно? В чем тогда смысл совместной жизни? Вы либо ВМЕСТЕ во всем (и в принятии ВСЕХ решений) либо нет. А эгоистические решения принимать типа "ты моим детям денег не даешь, ты им не отец и не говори мне тут ничего" - удобная позиция, но по отношению к человеку, который вам до лампочки.
---------
Да не бывает совместных решений там, где имеет место конфликт интересов детей!!! Здесь либо один другого прогнёт, принудив стать с.в.о. по отношению к своим детям, либо - разделение ответственности и ресурсов!

А если я с человеком живу, то я не воспринимаю себя как "просто дамочку", потому что живу только с теми, с кем планирую жить долго и семейной жизнью, со всеми отсюда вытекающими
---
Мы предполагаем, а Бог располагает) Удачи в реализации ваших планов!)

Говорила. Отвечает, что ему все равно - с ребенком вдвоем ехать или еще и бывшую брать. Говорю - так если все равно, тогда не бери. Но уже понятно что он мне врет (ну или мягко скажем лукавит), потому что хотеть поехать с ребенком - это одно: бери ребенка и едь, не вижу проблемы, а хотеть поехать именно с БЖ и ребенком - это другое.
--
Конечно, другое, и обнадёживать, вас, на сей счёт, не рискну.

ревнуете бывшего мужа? Ничего, пройдёт

Да спят они скорее всего. Поэтому и берет ее с собой. Шансов, что нет, очень мало. Увы, автор, ему так удобно.

Может, и ревновала бы, да он оснований не даёт :)

Причём тут дети? Взял сына и поехал на дачу. Зачем брать бывшую жену???
Ну и свои пять копеек из опыта. Мои родители развелись, когда мне было 5 лет. Но папа приезжал и оставался с ночевкой очень часто. Спал он с мамой. При этом, на тот момент был женат, женился сразу же после развода. И приезжал он так до моих 10 лет. А потом женился в третий раз и никаких ночевок и встреч с мамой больше не было, жена категорически поставила условие. При этом, меня он любит, общался и общается, мачеха ко мне относится прекрасно. Но - ко мне, не к моей маме.

Меня как-то неправильно поняли кажется. понятно что мать это мать и она хочет участвовать в жизни своего ребенка. так она и участвует - ребенок С НЕЙ ЖИВЕТ, куда еще больше-то участвовать. Или вы хотите сказать, что она не может отпустить своего бывшего мужа одного на дачу с ребенком на два дня?
Вопрос не в том, почему она делает то что делает, вопрос в том - ЕМУ зачем тащить ее с собой на дачу когда он с сыном туда едет? Даже если она напрашивается. Может же он как мужик сказать: Нет, дорогая, я хочу поехать с сыном и побыть с ним вдвоем. Твое присутствие мне неинтересно. А ты пока отдохни и займись собой.[/quote]
Если сын подросток и ему 14 лет то естественно он может.Но что там делать на пример малышу двут-трех-четырех лет??? Или ребенку 8 лет?
А на счет того что бывший бы сказал вот эти слова лично мои старший сын если б общался с ним на это бы все сказал что я его мать и или он(бывший )уважает семью сына и не смеет грубить его матери или он просто никуда не едет.
Он может.И это не мое на пример желание быть с бывшим а в том что я бывшему не доверяю.(если б общались)И не доверяю своего ребенка.
По поводу того что если ребенок живет с матерью то она много им занимается я наверно по спорю.Это не всегда так.Вот у меня двое детей.Я одиночка.Работаю ,подрабатываю.Получается что на недели я как белка в колесе и для полноценного общения с детьми у меня вечер и выходные.Я имею ввиду не готовить стирать делать уроки,вкалывать,болячки лечить,в кружки водить итд А именно интересно провести время.Поговорить по душам с детьми.Сьездить на отдых.Быть вместе именно душевно.А это можно именно в выходные,в каникулы,в отпуск сьездить на пример на море.На дачу сделать шашлыки.Это то время ценное когда открывается некая истина которую нельзя увидеть в бытовухе.Повседневная обыденность сьедает,а лишнее время на досуге очень ценно.

Жалеть моего мужчину будете, когда он возьмёт обязанности по воспитанию и содержанию моего ребёнка на себя, а я, при этом, не считаясь с его мнением, буду продолжать встречаться бывшим, а пока дела обстоят иначе, искать "компромиссы" я буду с отцом моего ребёнка, и уважать его мнение тоже, так как именно от него зависит благополучие этого самого ребёнка. Одним словом, на ком лежат основные обязанности, у того и главные права, остальные - в порядке очереди.
всё правильно. у йепарей и поб ля душек такого мнения не спрашивают. а вот у НЖ или НМ, которых любят и уважают - спросят. мало того - ещё и прислушаются.

короче, вы просто епётесь время от времени. тогда понятно))

Найдут мужика с прицепом, а потом ноют.
Бросайте его и ищите одинокого, или только БУ на вас клюет?

[quote="мелания" message_id="60216772"]
Просто создают для ребенка идеальную семью, как бы они в месте и у них все хорошо, а может когда расстаются говорят ребенку что папа все это время работает, вот и все.

У меня похожая ситуация. И я ему сразу поставила ультиматум- никаких ночёвок у неё. Если решил быть со мной, то пусть решает свои проблемы как хочет- берет ребёнка к нам на выходной, или ждёт когда она вернётся домой чтобы не оставлять ребёнка одного. Но ночевать- это уже слишком! Он подумал о вас! Каково вам! Надо уважать вас и ваши чувства

Автор, как человек с большим опытом в этом вопросе, скажу сразу, что повержение вашего мужчины ненормально и указывает на то, что ту семью он ещё не отпустил и с вами будущего не видит. Вполне можно объяснить тот факт, что с ребёнком он вас знакомить не хочет пока (если отношениям ещё года нет), но тот факт, что с бывшей проводит столико времени - плохой признак. Я развелась с бывшим, когда ребёнку не было ещё и 2ух лет. Одно совмастнопроведенное др и передача ребёнка каждый выходные уже было для меня мукой, а тут целые выходные проводит добровольно. Прекрасно отцы справляются с детьми, мой 8лет забирает на выходные через одни и ездит в отпуск без меня с ребёнком. Мой практически уже муж имеет троих детей после развода и так же забирает их в нашу семью.через выходной (кроме сына подростка ) и бывшую мы видим лишь при передаче детей, на др и Рождество (большую часть вместе с нашей семьёй )

Это не идеальная семья, это враньё и отодвигание проблем в будущее. Представляете что будет с эти ребёнком, когда он вырастет и поймёт, что отношение родителей - это сплошное враньё? Хуже если это выпадет на подростковый период

Ну вообще-то настоящая жена - эта та, кто с мужчиной живет на данный момент, а не та, с кем он развелся.

и у меня такие же мысли. И согласна с тем, что это не решение проблемы, а просто вранье ребенку непонятно для чего.

Ну вообще-то настоящая жена - эта та, кто с мужчиной живет на данный момент, а не та, с кем он развелся.
----
Предпочитаю не обольщаться на сей счёт и других не слишком обнадёживать)