Помогите, не могу понять, кто из нас псих - я или муж?

Никогда никого не возводите на пьедестал и уж тем более не говорите словом, не показывайте делом возведенному вами ваше отношение к нему, ибо с этого момента начинается завершающая стадия добрых отношений - разрушительная. НЕЛЬЗЯ, запомните это.

Понятно, что что угодно может быть. Никто конкретно этот диагноз и не утверждал - просто высказывались предположения. Нет даже чёткой уверенности, что муж автора болен, тут вы тоже правы. Да и у моего мужа диагноз ещё не поставлен. Он демонстрировал настолько ярко-выраженные симптомы шизофрении как из интернета, что врачи даже думают, что он мог просто симулировать ради получения пособия. В больнице ведёт себя абсолютно нормально. Они считают, что даже если у него что-то есть, то что-то совершенно не серьёзное и точно не шиза. Это просто мистика, я в шоке, все родственники в шоке. Забирали из дома силой с предположением на острый психоз, привезли в больницу - и, вдруг, он психически здоровым оказался. Полгода не выходил на улицу, последние 3 недели жил и спал в ванной комнате. Ну так же тоже не бывает и не сможет нормальный человек столь долго симулировать. А даже если смог, то почему в больнице то прекратил, если его цель была в получении пособия? Испугался, что на всю жизнь могут закрыть? Не понравилось в больнице?

Уважаемая,вы себя вообще хоть немного цените???Уважаете?Вас какой-то неликвид с психопатией и еще разными диагнозами грохнуть может однажды,и вашим детям пофигу будет,что этот шизик им обьяснять будет про то,"как она не принесла вОвремя тапки,зонт и чай в постель"((((((

[quote="Гость" message_id="61168473"
Я поняла суть. Только все-таки человек - не животное. Ну, более развит он в смысле получения конфеток. Может...и у дрессируемого позиция более сильная, а у дрессируемого - более слабая. Вот и думайте, кто из вас в какой позиции.
Ну и дрессируемый человек,тоже, возможно, более склонен к анализу происходящего, чем животное. Вот уже и вы начали замечать, что вас дрессируют, хотя раньше не замечали. И вам это неприятно.[/quote]
Это основы поведенческого анализа. Они распространяются на всех без исключения людей и животных, конечно, и стимул и реакция подбираются таким образом, чтобы эта цепочка работала. С нормотипичным человеком соглашусь, сложнее, но тоже возможно.
Он дрессировал меня и раньше, я уже писала, по=моему, что было такое, что пригласил на лыжи в Италию, мы поссорились, и он отбирал уже деньги на билет, и я тогда с ним не поехала, естественно, даже когда мы уже помирилсь, из принципа. Думаю сейчас поступлю так же.
Люди вообще склонны манипулировать и дрессировать друг друга. Другое дело, кто как к этому относится и анализирует ли это, и зацикливается ли?
Я вот вспоминаю, что БМ мною манипулировал, так как я была психологически зависима от него, и он этим пользовался на полную катушку.
А вы тут настрочили однако без меня!
Рассказываю последние сводки. Муж пришел и воркует со мной как ни в чем ни бывало. "Машенька, как дела, как дела у дочи в больнице?" Я в ответ сдержанно, только "да" и "нет", как и планировала. Ужином кормить не стала - он сам разогрел, похвалил, принес мне шоколадку, я ее естественно проигнорировала.
Ну игрища, скажу я вам! Человек так меня подставил с отпуском и делает вид, что ничего не случилось! Хорошая тактика, надо сказать. Я теряюсь уже. Сложно крысится на человека, который вьется вокруг и предлагает то чаю, то пива и воркует с тобой! :))) Но я не поддаюсь, про зажатые деньги на отпуск помню :)))

Про БЖ я почему-то многое поняла по фото, на самом деле он никогда про нее плохо не говорил.
А сейчас она коленца выкидывает, поскольку они совладельцы некоторого имущества, и мы все в акуе от ее действий. Например, она согласилась нам что-то продать, взяла залог, а в день продажи сказала: "Нет, цена возрасла!" и залог вернула в том же объеме, а не как положено по закону, в двойном размере.
Короче, она штучка стервозная. Но я как-то это считала по ней сразу САМа как бы. Общие друзья есть, но я про нее не расспрашваю. Честно - мне не интересно особо, я примерно картину представляю, этого достаточно. Муж говорит мне, что никогда ни с кем не был так счастлив, как со мной - это как бы для меня достаточно, чтобы потешить свое самолюбие.
Он признался, что из-за ее холодности и недотраха дома производил часто впечатление психа. Приходил с работы и набрасывался на домашних - не так обувь поставили, посудомойку не разобрали - ну, его любимое, короче :) Дети его боялись, а БЖ им говорила "Не обращайте внимания, папа псих, поорет и перестанет!" В таком ключе и воспитывала. А потом у него заболел отец, он переехал к нему и полгода ухаживал за ним, был рак в последней стадии, и он попросил у БЖ денег на лечение, а она сказала: "Зачем ты его лечишь? Все равно умрет." и денег дала в займы небольшую сумму. И тогда мой муж, как отец умер, не стал возвращаться в семью, а стал жить в его квартире. Потом месяца через три-четыре встретил меня. это он рассказал мне сам, честно как бы признался, что слыл психом :)
А со мной стал абсолютно спокойным, натрахался, ходит как кот, обожравшийся сметаны. Его дети мне сказали, что папа очень изменился со мной в лучшую сторону. А я поломана предыдущим браком, я вскипаю очень легко - нервы расшатаны.

Ну вот, Вы первая открыли мне наконец-то правду! Псих - все же я! :)))

В каждом дому по кому - не зарекайтесь.

Аналогичный случай. Мой супруг захотел сбежать из больницы(болезнь легких) и разыгрывал то депрессию, то угрожал самоубийством,и когда его не отпустили, впал в ярость.С диагнозом "острый психоз" его увезли в психушку. Там он присмирел и выписался нормальным человеком.Сейчас периодически меня упрекает-якобы я его поместила в психбольницу. Тип личности-замаскированный нарцисс. Но я не обращаю на его заскоки внимания. Тем более он уже на пенсии . У меня много своих дел, а у него больше положительных качеств, чем отрицательных. Вывод: люди в целях достижения своих целей могут манипулировать близкими.Особенно под старость.

Нет, наша БЖ интриговала против меня. Звонила ему, пыталась заставить то чинить машину, то что-то про детей втирала. Я читала их переписку про меня, там она меня называла "бабой" ну и вообще советовала слушать только ее, а мое мнение слать нах. Я ей как ком в горле до сих пор - она все же лишилась финансирования, сама особо не зарабатывает, а мальчик младший еще год несовершеннолетний, а потом -прощай, алименты. Она тоже не дура, пытается тянуть из него, не мытьем, так катаньем.

Иногда можно поменяться ролями :)))

Это интересная мысль, что он уйдет, не получая отдачи. Но ведь это не сознательно, а подсознательно скорее всего происходит. И сознательно причин уходить у него не возникнет как бы. Он будет ощущать какую-то непонятную грусть:), но признаться себе в том, что это он все провоцировал - вряд ли хватит духу.
Но я буду описывать свои ощущения, удастся меня довести или нет :) Я морду обколола вчера последний раз за эти полгода, плакать не буду - жаль потраченных денег :) Поорать могу, конечно, но тоже не буду, постараюсь во всяком случае.
Сейчас сижу в комнате с кошкой :), строчу вам, он там один телек смотрит
Вообще он очень зависим от моего внимания - мы посмотрим, на сколько на самом деле ЕГО терпелки хватит, и он не поползет на коленях. Это интересно.
Но я - кремень! Даже ради чистоты эксперимента...

Ну это он просто так выепывается, тоже способ дрессировки - вот ты кричишь на меня, а тебе тогда не буду говорить, что я там делал! :)))
Девки, пишу вам, ржу сама... смешно это все так и чудно.
Правда, где-то я вычитала, что самое сложное в жизни - это человечесие отношение, никакая теорема Ферма с ней не сравнится!

Не, но лучше стал рельно. Даж дети его признали. Теперь они с ним дружат, общаются, а раньше шарахались от него. Я его еще учу, как к детям подход найти. Он теперь такой суперпапаша стал, БЖ даже что-то там в переписке квакнула, мол, добренький папочка все покупает и все разрешает, а из меня пугало делают! :) А раньше-то было по-другому! :)

Автор! Отстранитесь от проблемы, дистанцируйтесь, посмотрите на нее с юмором. И на себя и мужа- с юмором и как бы со стороны. Помогает. Мой(он подкаблучник) ,бывает, что-то грубо мне приказывает ( мужикам хочется иногда показать, кто в доме хозяин),и я холодно отвечаю:- Тебе надо, ты и сделай. И отворачиваюсь и занимаюсь своим делом.Грубо, а помогает.На грубость-грубостью. Отшить, как говорится.

а не путает ли он причинно-следственную связь? Может, он первый начал терроризировать детей и супругу, они его боялись и ненавидели и потому сексом она не могла и не хотела заниматься с таким человеком? А выгнать она его не могла, так как он ей угрожал и шантажировал? (оставить ни с чем, отобрать детей, да мало ли чем) Естественно, что если один человек замучен и затравлен другим, домашним тираном, то тут и речи нет о каких-то чувствах. Если он даже сам сознаётся, что так себя вёл - понятно, что она его ненавидела. Может, потому в дальнейшем так себя и повела в совместном бизнесе. Ну а денег, может, он миллионы требовал у неё на лечение, которых не было. Какую-то сумму она ведь ему всё-таки одолжила... И вы бы поменьше брались судить по фотографиям - человек в жизни может быть совершенно другим.

А уж по поводу характера и подавно по фото не угадаешь. Зря вы это. Если б бывшая жена была стервой с характером - уж явно не позволила бы она, чтоб дети её ходили запуганными и с ужасом дожидались прихода отца домой. Что-то тут не так. И если он так вёл себя в предыдущем браке, то сейчас у вас ещё просто цветочки. Возможно, что смерть отца его сильно подкосила, поэтому он временно находился в некотором оцепенении, не отошёл от шока. А сейчас вы его пригрели, он набрался сил, успокоился - и сейчас разворачивается постепенно по новой. Блин, мне реально страшно за вас... Когда бывший муж остался без жилья, то ко мне он приполз весь такой как побитый щенок и первое время был ниже воды, тише травы. Лишь бы я его тоже не выгнала и оставила в доме. Но уже через полгода он так разошёлся, что моя семья до сих пор вспоминает его с ужасом. Я была в длительной командировке и когда вернулась - у меня волосы встали дыбом от всего, чего я наслушалась от домашних. Начала устраивать конкретные разборки и он уже почувствовал, видать, что хана ему, такого я не потерплю. Тут меня снова резко дёрнули по работе и через несколько дней у него начался психоз (или симуляция психоза).

Автор, вы мне сейчас очень напоминаете мою соседку. Она у меня мужа не уводила, мы с ним уже расстались, я его послала куда подальше. Не смотря на то, что он всячески мне угрожал и пытался шантажировать. И после этого она его к себе приютила (вернее, он сам внаглую влез к ней в дом, вытеснив оттуда её мужа, как когда-то также влез ко мне, вытеснив моего первого)) Так вот, она очень хороший порядочный человек, мне было её жалко и я пыталась предостеречь, донести до неё, что она делает ошибку и в будущем сильно пожалеет. Мои друзья, которые с детства знали мужа, говорили ей то же самое. Но она отказывалась нас слушать. Уверяла, что он ей рассказал про всё своё тёмное прошлое, она всё знает и ничем её не шокировать. Но при этом, она уверенна, что всё это осталось в прошлом. Теперь он изменился!!! И с ней он стал ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ!!! Она чувствовала себя героем и спасительницей и ей это нравилось, она искренне верила в это, любила его и готова была всю жизнь заботиться. Кстати, надо ли говорить, как потом выяснилось, меня, как бывшую жену, он всячески поливал грязью и выдумывал про меня разные небылицы. Ей же он всё выставил так, что это ОНА ЕГО У МЕНЯ УВЕЛА!!! И она в это верила. Увела такое "добро". Хотя, на самом деле, я просто выгнала его, а он не хотел возвращаться обратно к родителям, вот и пристроился к ней на шею. Но после трёх лет она сама признала, насколько заблуждалась и как много лапши он ей на уши понавешал. Он изводил её настолько, что сейчас она открыто желает ему смерти. Она сама от себя в шоке, что как же могла сразу то не разглядеть. А когда я с ним начинала встречаться, меня люди, хорошо его знающие, тоже предупреждали о том же, но и я их не слушала и все слова мне были побоку.

Ну, тогда не знаю... Фиг знает, эту бывшую жену))) Но, в любом случае, вам бы побольше информации собрать. Тем более, что говорите - есть общие знакомые. Всё может быть не столь просто, как кажется на первый взгляд. И про звонки с просьбами можно соврать, и переписку подделать (это вряд ли, конечно, но гипотетически всё можно))) К тому же, вы не знаете, что именно он ЕЙ мог говорить про ВАС.

у моего тоже болезнь лёгких нашли. Врачи считают, что в связи с нехваткой кислорода мозг может не так работать. Или инфекция из лёгких могла попасть в мозг и что-то там попортить. Так странно, что много совпадений. Ну и тоже он не то нарцисс, не то психопат. Только молодой ещё.

Это опасный тип личности,манипулятор,способный на насилие.От таких нужно держаться подальше, бежать,пока они не подавили волю женщины.

Да я уж поняла((( Теперь вот надо выяснить, не такой ли у автора муж. Ну а мне больше всего стыдно, обидно и грустно, что мои родственники успели сильно натерпеться от мужа в моё отсутствие. И настолько он их запугал, что боялись даже мне об этом весточку подать (вдруг, увидит-услышит, что жалуются и тогда ещё хуже будет). Вот реально мой косяк, нельзя было так надолго уезжать. За это время он полноправным хозяином дома успел себя возомнить((( И не думайте, что к своим родителям он обратно переехал по моей просьбе. Мне пришлось подключить все связи, заплатить немалые деньги и даже задействовать полицию. Только они до суда дело не стали доводить, поскольку сочли его невменяемым. Подержали немного и передали родителям. Даже есть мысль, что он тогда и начал закос под психическую болезнь, так как испугался правосудия и нового срока (до нашего знакомства уже был у него такой опыт).

Встала с утра в такой тоске... прямо рыдания буквально душат... может быть, это я псих, действительно, но мне кажется это таким предательством со стороны мужа, что он лишил меня отпуска, чет вдруг так

обидно стало, неподеццки!
Мы не поехали в этом году зимой кататься на лыжах - он сказал, мол, старший сын учится за границей, нет денег, даже на Армению. Я предлагала вложить свои - ни в какую. А потом он в феврале поехал с сыном в Роза Хутор кататься - типа это сын его в знак благодарности пригласил. Я тогда окуела, что так пролетела мимо, а он все успел - но он мне пообещал, что летом обязательно куданибудь свозит. Но летом не получилось, потому что в апреле у меня увольняют напарницу, а я хочу сказать, что наша работа очень завязана друг на друге. Короче, мне пришлось три месяца работать одной

за двоих, пока искали новую, три дня в неделю сидела на работе с 9 до 21, остальные с 9 до 19. Под конец просто концы отдавала. И вот, мне напарницу нашли, я уже подписала у шефа отпуск на сентябрь, и муж уже деньги вытащил - мол, иди, покупай обещанное. И тут он берет и отбирает деньги - я типа на него орала и оскорбляла! Ну я пытаюсь встать на его позицию - да, я ему высказала. Но с его т.з. он вообще ни в чем не виноват. Он мне так и сказал "Ну я же попросил тебя 5 минут подождать!" - он почему-то уверен, что его просьба - это свято. И раз он попросил, это даже не обсуждается - я должна была сидеть в комнате с кошкой и ждать. Неважно, чтто голодная. И когда я сказала, что не собиралась его просьбу выполнять, а собиралась поесть, поэтому и пошла на кухню, откуда он меня выпихнул, он ответил: "Ну что ж, это моя просьба, которую ты не собиралась выполнять, против твоего желания поесть, я тогда тоже не обязан его исполнять!" Я в акуе - неужели это можно поставить на одну доску? И вот он теперь типа обиделся, деньги забрал, море и солнце, которые мне так необходимы этим летом - я не получу, потому что поеду с детьми навестить маму в США, там не курортное место. Он держится, как ни в чем не бывало, с утра мне : "Машенька, тебя будить? Ты во сколько сегодня встаешь?" и таким все ласковым голосочком.
А я просто раздавлена! Я так ждала этот отпуск, так хотела его, и вот тут такое! И он на голубом глазу уверен, что он точно ни в чем не виноват, что это я сама все сделала своими руками! Я не знаю, не понимаю, как это выглядит со стороны? Я ПРАВДА САМА ВИНОВАТА?

Что значит лишил? Он наказал собачку за плохое поведение.А что плохого Вы сделали- он не скажет, так как это тоже способ манипуляции или-что страшнее-его маниакальная или бредовая идея( тайная идея, что особенно плохо). Он манипулирует Вами. С садистским удовольствием. Вседозволенность в сексе проецируется на отношения.О чем предупреждали. Готовьтесь к еще более изощренным моральным (пока моральным) пыткам.

........Это не любовь. Это жажда власти, стремление мужчины полностью поработить женщину, удовлетворить с нею самые тайные, запретные желания- в сексе, а затем, пресытившись сексом, - в личностных отношениях. Ибо она изначально не определила границы дозволенного. Но даже если определила-он будет стремиться их разрушить и навязать свои. Что сказать, милая дама? Мне страшно за Вас.

Все не читала.Так как реально можно и самой того..ку-ку)) Но судя по постам Автора и еще одного гостя, на лицо НАРЦИССИЗМ! Он бывает разный.Самый неудобный для отношений - патологический. Понятно, что все мы в той или иной степени нарциссы.Но есть здоровая доля и - когда зашкаливает.

Кстати, гиперсексуальность супруга, секс под порно, возможно, с копированием действий в порно....отсутствие в сексе "табу"- это настораживает и наводит на мысль о маниакальности. Возможно, он желает замаскировать манию или борется с нею своей религиозностью. Тип, конечно, еще тот...

в 40 лет такой идиоткой быть

уважаемая автор.Вы совсем прям девочка в свои 40-свято верите его детям,которые говорят что"папаша таааак изменеился,так изменился,что даже общаться хочется"))))Детям его что-они побалакали под винцо за столом,да и разошлись по свом квартиркам.Да и вам чешут потому что удобно,что их папаша психопат живет у бабенки и нервы больше не выматывает.Удобно знаете ли-поржать,собравшись за шашлычком,что-то ляпнуть миленькое,мол вот какие мы счастливые и свалить по своим делам дальше.Дети ляпнули и забыли,а вы уже героем себя обозначили.Ди им всем плевать на ваши душевные переживания и на вас тоже.Никому ваш героизм не нужен,ПОЙМИТЕ!!!!!

Автор клуха, хвалится тут своим хорошим доходом, и тут же плачется, что муж лишил ее отпуска. Взяла да и купила билеты на свои супер доходы. В чем проблема?

Я что-то не понимаю, как может поездка к маме помешать вашему отдыху а море? Вы же все равно собирались с мужем туда ехать, значит, как-то время распланировали. Ну поезжайте одна, в чем проблема-то? Заодно проверите, не пострадала ли ваша сексуальность от беспросветной работы. Деньги на поездку у вас есть, а отдых прекрасным получится и без мужа.

.........Да и женушка соответствует. Решила, что основа семьи это секс, а не общие интересы, не общие цели и задачи.

О, так я отшила, Вы не представляете как, с матерком, что он, думаете, деньги-то на поездку у меня отобрал! :)))

Ну я не знаю, как объяснить... иногда по фото видно все же человека. Если он принимает такую позу - наглую, вальяжную, выражение лица... конечно, это зависит от того, поймал ли фотограф момент, так сказать :)
Он стал психом потому, что она не давала. Давать перестала практически в первые годы брака, он рассказывал, как они поехали первый раз в Париж и ни разу не занялись там сексом. Он спросил: "Почему так? Это же Париж!" - она ответила, мол, ребенок маленький дома остался, переживала за него - а было им тогда по 30 с небольшим. Ну т.е. женщина в принципе не интересовалась сексом, и была холодна с самого начала, просто он сначала не хотел на этом акцентироваться как бы по молодости. А он ну очень темпераментый, и такого мужика мурыжить - просто жестоко. Что-то где-то бывало иногда, но ему все время нужно было вымаливать. И он стал потихоньку превращаться в невротика. Я его когда встретила - он был как натянутая струна. А потом вот болезнь отца, это еще больше подействовало на нервы.
Но я поняла, что они не были близки с женой - т.е. не могли запросто обо всем поговорить. Жили просто под одной крышей два сожителя, которые вели хозяйство и заботились о детях, но по сути жили параллельно. да что я рассказываю, многие так живут, конечно...
Про деньги на лечение - его поразило то, что она сказала ему: "Зачем ты тратишь деньги на отца, он все равно умрет!" Т.е. ее бессердечие какое-то. А он отца очень любил, боготворил, можно сказать.

Мне кажется, тут налицо какое-то недопонимание... Хм, не знаю даж как сказать.
Понимаете, мы не балакаем под винцо. Наш круг - это интеллигенция не в первом поколении. Дети очень воспитанные и адекватные, старший мальчик учится в Бауманке, и вот за границей полгода отучился, защитил дополнительный диплом, в 20 с небольшим у него свой бизнес. И если он говорит "Папа изменился", значит, папа действительно изменился :)))

Проблема в том, что если я поеду с детьми, как я планировала в этом году, то это уже обойдется только в 100 тыр билеты на самолет. А нужно будет еще культурную программу обеспечить. Я эти расходы планировала, но в ноябре. Сейчас, конечно, я могу подорваться и поехать в сентябре, но я расстроена, что я не еду именно на море, я хотела на море, напитаться солнышком, морской водой, мне это необходимо после "забега" на рабоне. А муж забрал деньги на поездку - это значит, что даже если мы помиримся и он мне их вернет, я все равно уже с ним не поеду, из принципа просто! Потому ехать со мной к морю - это привелегия, а если он так выепывается, значит, он ее лишается.
Я вот по этому поводу сокрушаюсь больше, что моря именно не будет.

Ерунду мелете,фантазируете.Сказочница.

Дублирую:
Съездить с двумя взрослыми детьми в США - ОЧЕНЬ ДОРОГО.
Еще поехать с ними же и на море - это неподъемно!
Я хорошо зарабатываю, но не настолько.

Прелестно, как Вы легко за меня решили, что я там решила :)))
Откуда такие мысли ваще?

А Вы когда такое пишите, тоже поди получаете болезненное удовольствие? Думаете, щас я ее приложу, будет трепыхаться - и от этого кайфуете?
А про мужа моего пишите, что он маниакален? :))))))))
Не лучше ль на себя оборотиться?

Почитала я вас автор и поняла, что вы скорее всего с мужем вообще по разному воспринимаете окружающий мир. Начну с ситуации в гостях. Недавно мы с мужем были в гостях мужем у такой же, семейной пары, с которой уже очень давно контачит муж. но у которой я была в первый раз в гостях, тоже хозяйка выкатила чайник чашки, наливайте мол. Знаете как это смотрится на мой взгляд? Что это неуважение полное - ко мне, к мужу. Ваш муж ,отвечаю, 10000% воспринимает ситуацию так же как я!!! Но не говорит вам. Почему? Отдельный вопрос, но то что его это задело, отношение ваших друзей, плюс он у себя в голове накрутил что это вы виноваты -100%. И он вам автор, мстит, потому что у вас на первом месте вы сама, ваши друзья и косметологи. Еще не забывайте, что не в лесу живем все и муж наверняка слышит мужские разговоры друзей, у кого какая жена и все это вашим отношениям вредит

Вообще автор, продолжая пост 400..я с вас в шоке.
Вы пришли в гости, вас толком не накормили, кинули как собакам чайник, обслуживайте мол себя - и вы еще удивляетесь реакции мужа???? Как он еще сдержался, не встал, не ушел? На будущее - близкие друзья так не поступают. Может у вашей интеллигенции во втором или каком поколении, руки из ж..пы, и там же понятия о гостеприимстве, а у нормальных людей принято накрывать стол и ухаживать за гостями, а не кинуть краюху печенька. жрите ка мол. И вся эта ситуация с кухней и псалтырями - отзеркаливание той ситуации в гостях

Ну нет, это близкие друзья, тут ничего страшного, если самообслуживание, так сказать. А муж мне сказал про чай с усмешечкой так, вальяжно, именно хотел повеселить всех как бы. Он любит быть иногда таким "неунывающим Децибелло", повеселить народ, раззадорить, так сказать. Т.е. тут никакого неуважения ни к кому явно не было. Все шутейно.
А как может вредить мне разговор мужа с другими мужчинами? Про меня вообще ничего плохо сказать нельзя, я кругом в выигрыше - красива, умна, успешна, дом веду прекрасно, в постели хороша. Ребенок заболел и я его повезла в больницу - так на это может обидеться только совсем больной человек, да еще мстить за это - мой муж совсем не такой.

Он был ботаником, с девочками не общался, закончил престижный вуз с красным дипломом, потом работал в "ящике" - как говорили в советское время, с женщинами не встречался, там же познакомился с будущей женой, она была на два года старше, но он был рад, что хоть кто-то рядом, создал с ней семью.
Прямо Вы думаете, что кто-то в молодости себе жену/мужа выбирает чтоля? Кто рядом - на том и женятся, как правило, более-менее удобоваримое что-то и ведут в ЗАГС, особо не разбираясь. Во всяком случае, в восьмидесятые-девяностые еще так было :)))
Я никаких небылиц вообще нигде не вижу, кругом одна быль :) что Вас конкретно смущает, я не поняла?

То выше я было :)

У нас все реально хорошо, муж очень хороший человек. А тему я завела, потому что он стал совершать странные поступки, и меня это начало волновать.
И я не понимаю - со мной что-то не так, я что-то недопонимаю, или он действительно странно себя ведет?

Поверьте, у нормальных людей все может быть совершенно по-разному :)))
Все люди очень разные и понятия о гостеприимстве разные.
И кто-то про Вас скажет - вот, мол, выделывается тут, подает-приносит, попроще надо жить. Тем более, в компании близких друзей.

Автор, это на ваш взгляд. вот как вы не поймете) А на мой взгляд допустим, и на взгляд вашего мужа все наоборот! У нас, к примеру, в родительской семье, не принято было самообслуживание, когда гости приходили, потому что это во-первых некультурно шариться по чужой кухне, можно только предложить помочь вежливо и то, это скорее формальность, во-вторых это проявление радушия к гостям, отношения, уважения. Свекровь у меня вообще в жизни не даст хозяйничать на своей кухне, это хозяйка 180-го левела)) Соответственно я тоже принимаю гостей от души и жду что меня будут принимать от души. А иначе зачем мне такие гости сдались, можно просто заскочить в кафешку или рестик, правда же? Насчет усмешки мужа - ему надо было сгладить ситуацию. Вангую: он не любит к эти друзьям ходить в гости и часто отмораживается

я не думаю, что человек в здравом уме сказал бы "выделывается приносит" нет. потому что каждому человеку, без исключения, приятно, когда его слушают, кормят, и кстати, близкие друзья тем и отличаются, что тоже стараются угодить, а не потребительски относиться, типа ну раз вы близкие, можете и так посидеть, без еды.

Поверьте, мой муж странен, но не настолько, чтобы обидеться на друзей за то, что чай именно не разлили по чашкам. Мы были на даче, сидели на улице, в шатре, все было непринужденно. Это не какой-то официальный прием.
И я не знаю, как у вас принято, но у нас на друзей именно за такие вещи не обижаются :) Все ж свои...