Золотые правила брака

Любить себя,не угождать,не подстраиваться,заниматься бытом,а не спорить кому сегодня мыть посуду.Не орать,не скандалить часами,развлекая соседей.

1. Не нарушать личное пространство (не лезть в его мобилу и страницы в соц. сетях.
2. Не сажать себе на шею изначально ( быт только пополам!!!) а то многие дамы впрягаются изначально -все сама- готовлю, убираюсь, по магазинам хожу, окна мою... А потом вдруг- Он мне не помогает!!!
3. Держаться подальше от свекров.
4. Детей воспитывать полным тандемом, а не Мама- хороший полицейский, папа- плохой полицейский.
6. При детях никаких разборок, и скандалов!!!

Жить с партнером, полноценным и равноправным, а не вечно должным и тираничным мужчиной. Учиться строить отношения на равных, учитывая его и свои интересы, а не оберегать и прыгать вокруг.

Во всём соглашаться,а делать по своему. Не критиковать его мать,а втихушку ей дать пинок под зад и сделать вид,что ничего не было.Тырить и складывать себе деньги под всякими предлогами, вместе не копить,иметь свою отдельную заначку.Не обращать внимание на его занудство,только хвалить,хоть в душе и думаешь,чтоб ты сдoх. Тогда счастливый брак вам обеспечен и муж будет шёлковым.

Я бы еще добавила:
4. Постоянно мысленно перечислять положительные качества мужа.
5. Благодарить его за любой пустяк и говорить, как ты ценишь его и его заботу.
Пункт по поводу выяснения отношений я бы подкорректировала. Обязательно нужно говорить, если что-то не нравится. Другой вопрос, что у каждой пары это происходит по своему, особому сценарию. Я вот люблю пообижаться, но исключительно потому, что муж тут же принимается меня утешать и спокойно реагирует на мои обиженно поджатые губы и упреки. А если бы он, как другие прочие многие в ответ бы тоже начинал обижаться, рвать и метать, то в таком случае именно "выяснения отношений" - лишнее. Нужен более деликатный тон и подход

ХАХ! ЖЖЕТЕ!!! :)))

- взаимоуважение
- слушать и слышать друг друга
- умение прощать, умение заткнуть свое эго и всегда помнить, что в браке два человека, а не один!

Я поняла, что всегда надо говорить, что тебя не устраивает. Не кричать, не молчать, не копить в себе, а сразу выяснять, как жене, так и мужу. Потому что потом это все выливается в одни сплошные проблемные отношения...

дура ты автор.есть мой человек и не мой.со своим.никаких напрягов нет

Золотое правило брака - пожить в гб до брака. фсееее!

да, да! только обзываться не стоило.
Но действительно - если ТВОЙ человек - то никаких напрягов нет. Все легко и просто.

Вам 20-25 лет ? Года три в браке?
Твой-не твой. Люди меняются. ВСЕГДА

Странно, что после 10 лет брака у вас такие советы. Знаете, мне кажется, вы просто счастливая женщина, в хорошем браке /ттт, и мешок счастья/, но если вот эти ваши три пункта возникли, что в постели надо что-то говорить, говорить четко и ясно /так с детьми и с животными разговаривают, чтобы сразу дошло/, а если после 10 лет еще есть ссоры, в общем если это есть и хз какая постель, и ссоры и разногласия - нужно понять одно, жизнь коротка, и надо закрывать лавку. И чем раньше, тем лучше. А не терпеть и учиться чето там строить десять лет. Я совершила такую ошибку. Поэтому заявляю всем строителям какого-то там светлого будущего - фигня все. Не пошло сразу, не пойдет и дальше. Проссрете на эти построения, терпение и мудодрость свою жизнь, а в старости будете жалеть, особенно в старости, когда начнутся капризы и выходки с обеих сторон. Оно или складывается или не складывается сразу. Третьего не дано. Дохлая лошадь - не лучший транспорт. Ваши советы они для дожития, когда деваться некуда, дети, финансовые и другие обязательства.

Молодец))) Хотя я сама свекровь.

Хоть одну пару знаете у которой все всегда хорошо?
Ну честно. Я нет.
Трудности, разногласия...если всегда бегать разводиться, то ни одного паспорта не хватит.

41 год - почти 16 лет в браке.

Да ладно, я замужем много лет, муж был и остается хорошим мужем и отцом нашим детям. Просто многие умеют пустить пыл в глаза, а позже из них овно лезет, не возможно много лет строить из себя хорошего человека.

Делить бытовые обязанности поровну.
Делить уход за ребёнком поровну.
Если что-то не нравится - не молчать.
Не подстраиваться, но идти на компромиссы.
Поддерживать общие интересы.
Разговаривать, рассказывать о своих мыслях.
Слушать.
Иметь отдельную заначку.

Выходите за тех, кто вам подходит. Тогда не нужно подстраиваться, насиловать себя тем, что вам не нравится, и не сметь подать голос даже в постели, боясь, что он неведомой критики ваш леденец растает в слезах.
Будьте самой собою, автор, тогда счастливый брак сам по себе сложится, безо всяких ЧУЖИХ правил.

для этого и нужен гб. Пожили - не то - разошлись. А не штамповаться каждый раз и ходить на разводы как на работу.

Логично. Паспорта хватит. Самое обострение обстановки возникает обычно, ну я по себе, и по подругам через 5-7 лет совместной жизни. Или они разрешаются, если же они непримеримые для какой-то одной из сторон брак разрушается. Есть еще вариант обоим замолчать о своих желаниях, противоречиях, делать вид, что все ок, изображать из себя семью, ради /нужное вписать/ , а там действительно через 25 лет становится фиолетово. Только хммм, я лучше буду паспорта менять или не заключать брак, нежели вот так именно доживать. Я знаю пары в долгих браках. Есть счастливые, и гармоничные, но большинство живут по привычке, потому что столько лет. По мне - это хроники кошмара. Но для каждого свое. Естественно.

+10000000000

интересно, почему так мало отписавшихся?

Нормальный муж сам сделает вам заначку на случай форсмажора (мало ли заболеет или сойдет с ума, или влюбится). Жена должна быть защищена. По крайней мере это мнение моего мужа. Он так и поступает. Сказал - в жизни может случиться все что угодно, у тебя должен быть свой счет, личный, пусть лежит, мне спокойнее будет.
В остальном согласна.
Многие путают прогибания с компромиссами.

Любить. Постоянно об этом говорить. Требовать взаимности. Помогать. Радовать. Не изменять.

И вы так разговариваете? "Напрягов"? Серьезно?
Я думала вам 20-25

"напрягов" списала с предыдущего поста.
воще как-то в жизни это слово не использую.

Да как же подходит и не меняется?
Это же каким однобоким человеком нужно быть?
Типа "у меня есть пять пунктов, вот по ним подходит и ок".
Интересы у человека могут меняться. Ценности, желания, цели, темперамент в конце концов.
Мне кажется "кто вам подходит" может писать только человек который максимум год прожил с мужчиной.
Масса примеров. Одна пара хотела трех детей, потом устали и от одного, решили больше не рожать.
Вторая пара не хотела детей категорически, потом муж захотел, жена уже не смогла. Развелись.
В одной паре была красавица жена, муж любил "выгуливать ее", гордился ее красотой. После родов располнела. Пришлось справляться и искать другие плюсы.
Еще пара была, любители повеселиться. После одного происшествия женщина ударилась в "йогу,аюрведу,веганство". Ничего. Мужа подтянула.
Еще одна пара - жена декретчица, дома сидела и вязала. Потом резко открыла бизнсе и дело пошло. Никто домом не занимается, интересы другие. Жили долго отдельно. Опять сошлись.
А вы говорите "сразу понятно ваш или не ваш".
Жизнь длинная.

28,Свой человек - это то, что не описать по пунктам. Это запах, голос, неуловимый юмор, это то, что ВАМ нравится, и без чего вы скучаете. При этом можно и ссориться от души. Хоть в пух и прах разругаться допустимо, зная, что все равно вместе будете, и даже мысли нет жить порознь. Это редкость. Это везение - найти своего человека. Я в браке с ОДНИМ мужем уже 27 лет. До мужа было много романов, и все не то было, се завершила. Не мои люди. Пусть будут счастливы с другими женщинами, но не изображают счастье со мной. Прогибать меня не нужно, и ломать тоже. И над свом мужем я такого не проделываю. Просто мы одно целое. Без стимуляций.

Отзеркалим: золотые правила счастливого брака для мужа- не критиковать тещу, а втихушку дать ей пинок по зад, пообещав еще и придушить, и сделать вид, что ничего не было и она сама летает от счастья за дочь. Тырить и складывать деньги под всякими предлогами, вместе с женой не копить, иметь свою отдельную заначку ( например счет на имя своей мамы), Не обращать внимание на занудство жены и тещи, только хвалить и восхищаться, хотя в душе думаешь, чтоб ты сдохла вместе со своей мамой. Тогда счастливый брак вам обеспечен и жена и теща будут как шелковыми. Хотя что- то пойдет не так, всегда можно поменять действующую пару жена и теща на более на более сговорчивый вариант, а предыдущих - лесом.

Своего человека очень трудно найти. Мне вот 22, так и не нашла...
Выхожу замуж за не любимого, ибо боюсь прождать до пенсии СВОЕГО человека. А что делать, боюсь одна остаться :(

28, мы хотели двоих, их и родили. С оговоркой - вместо двух получились трое, последние близнецы. И никак это нашу любовь не изменило. Меняются обстоятельства, но не нутро человека. Чем старше становлюсь, тем больше в этом убеждаюсь.
Человека не перевоспитаешь, берешь то, что уже сформировано.
Исключение - дети студенты, эти и сами не понимают, кто они и куда их несет. Редко кто в этом возрасте понимает, что им действительно нужно, и как бьется их сердце, чего оно хочет.

Вот это правда. находят своих единицы. Остальные работают с имеющимся материалом, подстраиваются. У кого совсем ахтунг - те разводятся и строят новые отношения.
Золотой брак это везение. Как и настоящий друг. Редкие случаи. А авторская тема больше о том, как ужиться на одной территории подольше с тем, кто может раздражать .

28,
ну рождение трех детей в наше время семьей со средним достатком - явное безумие - это можно было понять еще до савдьбы.
Во втором случае муж жену просто не любил, раз ушел от нее ради "заввода детей".
Красавица жена должна была понять, что полнота никого не красит.

я для себя знаю правила:
1. не пилить - сказала раз, если что не нравится и забыли
2. всегда говоорить, если что не так - не копить обид
3. не уходить спать не помирившись. не спать отдельно после ссор
4. не растворяться в муже

Когда изменятся - тогда и разведутся. 5-10 лет благополучной спокойной жизни ценны сами по себе, даже если продолжения не будет

В 22 года рано озадачиваться такими мыслями, я понимаю, если бы вам было за 30. А сможете жить с нелюбимым? Позже развод и вы одна с детьми и под 30 лет в поисках СВОЕГО человека.

Что касается вопроса из топика, то, если нужно строить по каким-то правилам, - не нужно ничего строить. Либо все складывается сразу и само, либо мне такое не надо. Пусть останется для страдалиц, им нужнее

А я дождалась СВОЕГО человека. Хоть все выдавали замуж в 18, вышла почти в 26. Все отлично!! Живу как в раю! Очень любим друг друга, ни о каких ссорах не может быть и речи. Это любовь ❤️

Понимаю что у меня нетипичный случай. 8 лет брака, искренне влюблена в своего мужа, общий бюджет, море разговоров, общих интересов, отличный секс. Но.. Вместе мы не живем.

Мышь, вы ли это? Думала вы мудрее (без обид)

- ставить реальные совместные цели и вместе к ним идти;
- доверять друг другу;
- позволять иметь личное пространство, куда никому нет ходу;
- не обвинять другу друга в неудачах;
- простите за банальность, но любить.

В счастливом браке нет правил. Злая выше вон написала, что оно либо клеится сразу либо не клеится вообще, а с годами только усугубляется. То что вам кажется нарушением золотого правила для других абсолютно нормально и обыденно. Люди конечно меняются и меняются их взгляды, но живущие в гармоничном браке как правило развиваюся и меняются вместе и одновременно в силу примерно одинаковых жизненных обстоятельств. В конечном счете люди настолько разные, что посмотрев на их брак себе думаешь данунах, а они счастливы; а кто то на меня так посмотрит и скажет чекнутая раз терпит такие заскоки.

написала малолетка, начитавшись сопливых постов вконтактике

1. Найти "своего" человека, который ничем не раздражает, с которым одинаковые взгляды на жизнь, брак, быт, финансы и т.д.
2. Любить его всем сердцем.
3. Быть тактичной в словах и терпеливой в делах, даже если внешние обстоятельства непростые.
4. Никогда не забывать, как вам повезло, что получился п.1.

Не. Женская мудрость - это не ко мне, и в страшном сне такую жизнь на себя примерять не хочется

Заниматься бытом? То есть вообще не ждать от мужчины, что он будет что-то делать по дому?

Самое ужасное для человека, это когда его игнорят. Т.е. не дают общения, эмоций. Нужно обязательно давать мужу положительные эмоции и позитивно реагировать на всю его заботу и все желаемые для вас действия, благодарить его. А не воспринимать как должное. Если что-то не нравится, просто спокойно безэмоционалтно сказать об этом и как бы "выключиться" от него, не дуться, а именно переключить своё внимание, он должен снова заслужить ваше расположение своими поступками. Поощряемое поведение закрепляется, не поощряемое сходит на нет. А поощрение-это наши эмоции, любые. Поэтому если он поймёт, что вас проще развести на негатив, то он будет это делать всегда. С детьми так же, кстати.

+10000000000