Муж и его мать. Рассудите!

Как же вы убедите,если денег на сиделку нет,а мать лежачая?

Поставить ультиматум. И пусть зарабатывает на сиделку своей маме, а то нашел дуру

Ну а кто будет сидеть с матерью и ребенком тогда? Не автор же.

Автор, если откажется съезжать и зарабатывать на помощницу своей матери, то и нафиг он нужен вообще. Решил на вас не только матушку, но и ее внучку повесить. Хитросделанный дюже.

Я понимаю автора,но и сына понимаю.Пусть вызывают дочь.Присмотрит за ребёнком своим и за матерью тоже.

Я тоже считаю не обязаны вы ни за кем ухаживать и следить, пусть сам придумывает как выкручиваться.

Сын - добренький за чужой счет. Если бы он сам следил за своей матерью, еще куда не шло. А он пытается втюхать лежачую больную автору и еще плюс ко всему племянницу. Это сверх наглость.

У вашей свекрови 2 детей и это только их забота что делать с матерью. Можете вернуться на съёмную квартиру, но только одна.

Автор, ну неужели вы не можете понять мужа? Он работает, у него нет времени следить за мамой, ну такая ситуация возникла. Почему вы не можете поддержать его как хорошая жена? Тем более он сказал, что это временно.

Ребенка отправить матери или отцу. Свекрови найти центр по уходу. Ее пенсия + сдача ее квартиры.

Временно? На сколько? Пока мать не умрет и племянница подрастет?
Автор, зачем вы переезжали к свекрови, если ухаживать не планировали?

И откуда они вызовут дочь? Дочери пофигу на собственного ребенка, она его бабке скинула. Ага, приехала прям за матерью ухаживать, разбежались.

Ну вот и замечательно. Пусть "временно" посмотрит за матерью его сестра.

Автор, в чем заключается выхаживание и ухаживание ребенка в вашем случае?

Уже предлагали. Начала рыдать, что на старости лет мы ее в дом престарелых собрась отправить, типа кого я воспитала, никто не пожалеет и так далее. Муж, естественно, расстаял, сказал, что никуда ее отдавать не будем.

Нормальный вариант,если есть такие центры в городе.

Нет, не могу и не хочу понять. Почему я должна ухаживать? Я тоже работаю между прочим. И мне его мама никогда не нравилась, чтоб еще ей бесплтной сиделкой быть.

Пусть муж займется уходом, а Вы будете зарабатывать.

Её можно понять.

Уже говорила мужу, что отдали ребенка матери. Тут же свекровь начала причитать, что хочут чтобы внучка с ней жила. Дурдом, короче. Муж звонил сестре, та пообещала приехать. Вот уже месяц как едет.

Они оба работают.

Ну да, в дом престарелых не хочу, буду обузой даже не своим детям, а жене сына, которой почему-то вменили в обязанность уход за старой бабкой.

Кукушка оплачивает ребёнка или все на бабушке???
тьфу-тьфу, что случись ребёнок получается вам?

Вы что тролль?

И что? Мужа же родня ухода требует. Когда родня автора потребует ухода, она работу бросит и будет ухаживать. А смотреть лежачего больного и малолетнюю девочку - тут, извините, работать не получится.

Она приезжает редко с подарками и с вещами. Но помощи от нее особо никакой, все на бабке. Ребенка брать себе я не хочу, у нее есть мать.

Почему это я тролль? Неужели бабке нельзя понять, что у ее сына нет денег на сиделку и перестать вымахиваться и пойти в специализированный санаторий, де за ней будет осуществлен уход должным образом. Но нет, разбейся в лепешку, но оставь ее дома. И пофиг, что вся ноша ляжет на невестку, а чо, сойдет.

А почему она тролль? Мама то не ее, а мужа. Отзеркальте, как здесь пишут. Если бы была мама и племянница жены, и муж был бы фрилансером, а жена ходила в присутствие, муж бы стал ухаживать?

Мы всегда расходы делили пополам. Без его зароботка мне придется в два раза больше вкалывать. Да и вообще, я не хочу делить заработанное с его мамой и племянницей. Просто мне эти люди чужие.

Ну да, работать чтобы мать и малолетнюю девочку содержать. Автор, уходите от него, слишком много от него проблем. А потом еще эта девочка на ваши плечи упадет, когда бабка умрет. Уходите сейчас, пока не поздно.

Ну так вкалывайте столько же, сколько и вкладывали, пусть уже муж думает,, как на эти деньги выкрутиться. Тем более, на аренде квартиры экономите.

.
Матери надо помочь, а от ребенка отказывайтесь всеми правдами и неправдами(прям сукой себя почувствовала) А что делать-то?! Значит эта л#дь гуляет, а вам сидеть?! Щаззз. Вам то по сути она вообще чужой ребенок (не племянница)...

Автор, человек всегда выбирает как ему будет лучше, а не хуже. Зачем вы вообще ушли к ним. Вам больше негде жить?

Странная свекровь. Ее паралич разбил, а она хотелки свои всем навязывает. Тут надо думать о нормальном выживании семьи, а не о "хочу". Хотеть будет, когда на ноги встанет.
Матери пригрозите, что сдадите девочку в детдом, если она не заберет. Свекрови постарайтесь организовать хотя бы соцработника. И муж пусть объяснит, что он понимает под "временно", и как это "временно" сократить - например, ему выйти на вторую работу в выходные, чтобы была возможность нанять сиделку.

В таком случае разводитесь.Но вы и разводиться не хотите.

Почему она должна помогать матери? Это не ее мать, а мужа. Вот пусть он и корячится.

Автор тоже работает, вообще-то.

У нас аренда пополам. Он сначала уламывал меня переехать к матери, я не хотела и отказывалась. А потом он просто сказал, что в следующем месяце не будет платить за аренду и пойдет жить к маме. Умолял пойти с ним, говорил, что временно все. А я такую квартиру одна не потяну. Тем более сейчас думаю, что это временно может растянуться на месяцы.

вот современные взгляды. А как же " в горе и радости" ? А кто из нас застрахован от тяжёлой болезни?

Муж был нужен как все было хорошо. Как-только беда случилась,так сразу жена сливается.

А что не так? Автор не убегает от мужа. Просто отказывается ухаживать за лежачей свекровью и мужниной маленькой племянницей. А муж уже месяц как не разрешит ситуацию ни с той, ни с другой.

Можно помочь мужу с проблемой. Именно помочь. А не когда муж полностью пытается перекинуть мать на жену + свою племянницу от гулящей кер знает где сестры. Это уже эксплуатация.

Ребёнка - к нерадивой мамаше, мамину пенсию - на сиделку, а прокормить 1 немолодую женщину вы вполне сможете, готовить придётся вам. Ну и переехать может надо, только не к свекрови в квартиру, а куда-нибудь по соседству. Чтобы муж после работы мог к маме заехать, еду отвезти, убраться, в магазин сбегать.

Я бы поняла помощь мужу, если б он, как ошпаренный, носился и устаканивал дела. Отправил бы племянницу или к мамке ее, или вызвал службы опеки. Организовал матери соцработника. Но нет, он привез жену и считает, что его собственные обязанности по уходу за матерью и племянницей на этом закончены.

Да прям все было хорошо. Оба на съеме. А тут еще проблем добавилось мало того что с мамо, так еще и ребенка на автора повесили.

А почему она обязана готовить его матери? Я как поняла, муж всю жизнь был пополамщиком. Не сожержал ее, ничего. А тут она должна впрячься по полной программе к его мамо, к которой к слову у автора приятных эмоций нет. Пусть сам ей готовит.

А в чем горе у мужа автора? В его жизни ничего не изменилось. Как было хорошо, так и осталось. Хотя, он еще и в плюсе - экономия на аренде и сиделке. Что-то не вижу ГОРЯ.

Вожу ее в школу и из школы. Готовлю для нее. Занимаюсь. Вожу на танцы и в бассейн. Выхаживаю, если болеет. И вообще она постоянно возле меня, что немного напрягает. То то ей надо, то это. Я нормально к ней отношусь, но в сложившейся обстановке напрягает все, особенно ее бабка.

Ухаживать за тяжело больным человеком, это, на минуточку - выносить за ним гов-но, мочу, вытирать обоссранную жоппу и половой орган, слушать жалобы больного, развлекать общением, кормить с ложечки, быть всегда начеку и мчаться по первому зову.
Если муж не в состоянии заработать на сиделку, он должен делать это сам, тут уже не в деньгах дело. Когда он начнет это делать, не исключено, что он ПРЯМО СРАЗУ сможет начать зарабатывать достаточно на это все.