Объяснить мужу что может быть поздно...

Надо бы вам поставить побольше опытов. Да случая это еще не система. Продолжайте в том же духе..

Госпади зачем вообще выходить замуж!? Биться как в об стенку горох всю жизнь, лишь бы "мужик" был в доме?
"И почему многие мужчины меняются только когда женщина задалбывается и уходит?" Что имеем не храним потому что, потерявши плачем, *** забил на ваши просьбы, а как ушли так забегал как миленький, потом вернет вас и заново все начнется

Вообще-то вначале чувства есть и сильные. И многое нравится, вот и выходишь замуж, рассчитывая, что хорошо будет. А недостатки все вылезают через года полтора примерно.
То, что не храним, что имеем - это понятно, а что можно сделать, чтобы муж понял, что я не буду с ним жить, если он не изменит некоторые моменты в своем поведении? У меня создается впечатление, что к просьбам отношение из разряда "поворчит и успокоится". Как донести, что КАЖДЫЙ его неприятный для меня поступок - это шаг к расставанию. Прямым текстом говорила, а может не нужно было прямым текстом?
Я не повернута на том, чтобы был мужик в доме, неважно какой, но семью хочу. И хорошего мужчину рядом. Моего мужа нельзя плохим назвать, просто есть пару моментов, к которым я не привыкну никогда. И если не изменится, то уйду.

Да никак. Просто скажите: через месяц не изменится - уйду. И уходите через месяц.

А лучше сразу уходите

меня вот пугаю такие вещи, т.е. вы говорите, что есть некоторые моменты, но при этом эти моменты не меняются и мужу откровенно пох+ер, я вот смотря на своего отца тоже с каждым его косяком вообще теряю веру в мужчин как таковых и вы тут со всеми этими темами, сейчас вы ушли - надейтесь что после этого он будет больше бояться того, что вы снова уйдете, если еще и угрожать этим будете при случае, то все возможно

Я бы не сказала, что прям откровенно по+***. Объясняю очень доходчиво и понятно, он соглашается, говорит, что да, действительно нехорошо. Говорит, что будет меняться, но как доходит до дела, то ведет себя по-прежнему. Его эмоции сильнее каких-либо доводов. Почему я могу свои эмоции сдержать, а мужчина (что первый, что нынешний) не могут? У меня из-за этого уважение к ним и пропадает.
Постоянные уходы тоже не вариант. Выработается отношение к этому как к варианту отдыха друг от друга. Раз вернулась, значит и в другой раз вернется. Уходить и возвращаться можно один, ну крайний случай 2 раза. Третий должен быть последним. И у меня так. Удивляюсь, что они (не первый, ни нынешний) этого не чувствуют.

А что за вещи которые надо изменить?
Может у тебя тоже есть недостатки?
Надо идти на компромиссы какбы!

Знаете, собираюсь так сделать. Только не знаю как со сроками быть. Если сказать, что уйду через месяц, если не изменится, то он месяц потерпит, а потом опять косячить начнет. Тут скорее так: еще раз так поступишь - расстаемся. Хотя и тут у него лазейка - он может в том, что прошу не косячить, но начнет в чем-то другом делать неприятное. И знает, что я держу слово. Не обозначила другой косяк, значит не выгоню.
Блиннн, сейчас писала и поняла - бесполезно все. Такое впечатление, что моему мужу хочется делать что-то неприятное мне, в пику тому, что ему в чем-то запрет поставили.

У меня есть недостатки, но очень мелкие по сравнению с его особенностью. Какой? Он завернут весь на себя. Это не классический эгоизм, а что-то из серии "я сам по себе, ты сама по себе". Например, у него конфликт на работе, а я, например, заболела и с температурой 39 лежу никакая. Он может вообще не почесаться, чтобы позаботиться, будет думать о своем конфликте. Или: продавец ему нахамила в магазине и он может взять и не пойти на запланированный концерт или спектакль. Билеты в урну. Меня это дико бесит. Какой-то неуравновешенный что ли. У меня это его качество вызывает желание чморить его и орать на него. Потому как не могу уважать мужчину, который не умеет своими эмоциями управлять и не заботится обо мне, когда это важно.

Вам бы к психологу семейному сходить, может поможет, или на личный сеанс, может, что посоветует в вашей ситуации, раз второй раз такая ситуация

Донести надо не до него, а до вас, что никто не будет постоянно перестраиваться под ваши капризы. Которые, кстати, бесконечны. Вспомните сказку о рыбаке и рыбке.

Ситуация не второй раз такая. первый муж так себя не вел. У него другой косяк был. Ситуация повторяется только в том, что пока мы в отношениях меня не слышат. И такая проблема не у меня одной. Тут полно тем, где жены жалуются, что просят-просят, а муж будто глухой. К психологу мужьям таким нужно, как мне кажется.

Ошибаетесь. У меня вполне четкие пожелания. Когда они выполняются, то все хорошо. Нет у меня такого качества, как капризность, даже в минимальных количествах. Пожеланий я своих не меняю и новых не выдумываю. А посему до мужа нужно донести, что я не шучу, когда говорю, что не буду с ним жить при таких косяках. Причем, мои слова полностью поступками подтверждаются. Когда он нормально себя ведет, то все спокойно, он начинает говорить "мне хорошо с тобой". Ну так вот в чем проблема быть таким всегда, чтобы всегда было хорошо? Или скучно, когда всегда хорошо?

Просто сразу говорите требования и срок. А трудности могут быть в любых пожеланиях, не вы же их исполняете.
И конечно интересно послушать вторую сторону. Думаю, показания будут сильно отличаться.
Поэтому вам советуют семейного психолога.

Кстати, о капризах. Возможно, если бы я была капризной, то с нынешним мужем мне было бы проще. Косяки были бы одинаковыми. Покапризничали оба и забыли. А я человек дисциплинированный, ответсвенный, точно знаю, что мне нужно, что могу принять, что нет. Бывший тоже был такой (он военнослужащий), этим и притянулись - оба дисциплинированные. А нынешний живет по принципу, что хочу, то и ворочу. И это меня не устраивает в ТАКИХ масштабах, как у него. Могу раз в 3-4 месяца на заскок сквозь пальцы посмотреть, но у него по 3-4 раза в один месяц это происходит.

И зачем же вы выбрали именно его?

автор, не оправдывайтесь перед этими несчасными, которые зубами вцепились в своего х--у--я в штанах и сидят. вы адекватный человек, а ваш муж обыкновенный абьюзер, смотрите,чтоб руку поднимать не начал. мой тоже как-то проигнорировал мою темературу,сидел с недовольной мордой. встала на ноги после рождения ребенка и развелась. кинула как песика бесполезного и ни капли не жаль было. любящий человек никогда так поступать не будет.делайте выводы и никогда не изменяйте себе. раз видите,что не клеится, то и ладно, не держитесь за штаны. не стоят ои того в большинстве своем

и на будущее не совершайте подобных ошибок, не связывайтесь с такими жалкими мужиками

Мы были у психолога. Мой муж тоже хотел бы что-то во мне изменить, но то, что он хочет больше подходит под модель "мать-сын". Вот его пожелания: я должна сама решать свои проблемы и помогать решать ему его проблемы (потому что я больше знаю, более уравновешенная и волевая, и значит должна ему помогать раз так сложилось, что я выше по статусу), при этом как бы он себя не вел, я всегда должна быть с ним улыбчивой, терпеливой и мягкой, позволять ему все, что он хочет, ничего не просить, он будет давать только то, что хочет он и когда он хочет. Психолог после третьего сеанса с ним (мне терапия не требовалась), меня вызвала и сказала, что он никогда уже не станет отцом семейства, всегда будет сынком, даже если заботливым и хорошим, но сынком. По большому счету меня не особо это пугает, но раздражают его резкие перепады настроения и при спаде он на всех и на все может забить. Будешь рядом с ним подыхать, а он и не дернется, хотя в нормальном состоянии заботится.

Ну так вам всё сказали. Амба. Чего ждёте?

Ну так он же не сразу свой характер показал. Мы больше полугода вместе прожили, у него были заскоки, но всего пару раз за это время, к тому же он давал много заботы, внимания, легко по дому помогает в отличие от бывшего мужа, который вообще по дому не помогал, хотя оба работали. Я не могла предвидеть, что через год после свадьбы его заскоки станут почти хроническими. Я знала, что будет меньше внимания, ласки, комплиментов (оно так и произошло) и не имею претензий к тому, что ухаживаний стало меньше, так как отдаю отчет, что со временем это у всех проходит, но все не просчитаешь.

Руку не поднимет, уже знает мой характер, что я не постесняюсь дать такой сдачи, то мало не покажется. На вид-то я вся такая женственная и милая, но если обидеть, то когти и клыки на раз покажу.
Понимаете, проблема-то в общем не в конкретных косяках мужа, а в том, что в отношениях с мужчинами, они не слышат, что им говорят, и чесаться начинают, когда их выкинешь. Неважно, какой косяк, важно, что они не хотят ничего с ним делать пока не окажутся за дверью. Меня если о чем-то близкий человек просит, я это обязательно учту и постараюсь не делать (или делать). А тут будто глухие.

Да с ним-то все ясно, но вот вопрос мучает, как, когда и что делать или говорить, чтобы мужчина не пропускал просьбы мимо ушей. Если есть какая-то метода, то я бы на муже потренировалась бы, а потом с новым умением нашла бы более адекватного.

Нет методы. Поступайте с людьми так, как хотите, чтобы поступали с вами. Всё. Если не помогает - уходите.

"может быть поздно" - это язык ультиматума. его мало кто понимает. большинство делает с точностью до наоборот

В теме такая формулировка, но первому мужу я вообще не говорила, что уйду, если не изменит поведение, просто просила делать некоторые вещи. Когда ушла, он офигел, говорил "что ты не сказала, что тебе это важно настолько". Тут офигела я. Если жена 5 лет подряд просит одно и то же, как это может быть не важно. Ну так нынешнему мужу я прямо сказала, что не смогу жить при его косяках, что наступит когда-то предел, последняя капля. То есть, ему я уже сказала, что для меня это важно настолько, что не смогу жить в таких условиях. Это ультиматум? А как можно еще сказать?

автор, 98% мужиков такие.нет методы никакой с ними, ничего нет. раз просьбы и увещевания не помогают,то шлите его лесом

То есть, выход только один - искать того, у которого нет косяков, которые будут разрушать отношения? Светят мне пару кошек и любимая геранька на подоконнике. )))) Те, кто в свободном полете и никто их не хочет для меня тоже как бы не вариант. ))) А те, из кого можно было бы выбрать глубоко женаты.

ну тогда терпите. в таких случаев всегда чем-то жертвовать нужно,увы. либо себе на горло наступать,либо герань и кошки( жизнь....

незаменимых людей какбы нет. кому какое дело если у вас наступит предели когда он наступит? цимес в принятии другого и нежелании его поправлять. слышать между строк. остальное - давление и язык ультиматумов. а потому - пустой звук

Просьбы пишешь на листочках, на каждом листочке - прозрачный конвертик, внутри конвертика вкладываешь цифры, сколько раз еще готова терпеть конкретный вопрос из листочка. Каждый раз, когда он забывает, вытаскиваешь циферки, переписываешь, вкладываешь циферки на единичку меньше. Когда дойдет до нуля на любом из листочков, уходишь.

Не знаю поможет уже что-то в вашем случае или нет. Никогда не общалась близко с мужиками типаж «сынка».
Но с относительно нормальными действует. Если он делает какой либо косяк, я просто игнорю. Именно игнор, даже никаких эмоций. Типа незаметили и проехали. Разумеется если не идёт речь о чем то действительно серьезном и глобальном. Но, вот тут важно. Когда он делает то как бы я хотела (даже если ещё половину сделал, даже если только собрался делать) тут я не скуплюсь на эмоциональное поощрение. Чтобы чётко закрепить у него в мозгу, делаешь хорошо=ты самый лучший и я самая счастливая. А делаешь плохо=тебя и то что сделал не существует, игнор. А это для них фигово. Может ему просто нужны от вас эмоции и если проще получить негативные, а позитивные заслужить очень сложно, то он будет разводить вас хоть на негатив. На что проще. Дети кстати так же себя ведут.

Фига се... На..уй слать таких сразу и делов

какие такие ваши просьбы он не выполняет? Посуду не моет за собой или стульчак забывает опустить? Если это так - вам нужно проще относиться к таким мелочам. Вы то тоже не идеальная, вы тоже где то косячите по мелочам. А если речь идет например о пьянстве, гульках с друганами или не дай бог рукоприкладстве - то сразу до свидания.

Тебе выход один - котики. Ты ж не баба, ты какой-то сухарь.

Дык ты и ведешь себя как строгая воспиталко или мамаша, а не как люьящая женщина, поэтому логично, что тебе долстался сынок.

Ты осознаешь, что вот этими вот угрозами можешь "наказывать" только очень уж недалекого инфантила, а взрослый зрелый мужик твои требования и угрозы рассмотрит как неспособность к серьезным длмтельным отношениям?

А, ну и главное - мужики не меняются. Хочешь послушного хорошего мальчика - роди себе сына, лучше несколько, с разницей лет в 10, потому что они в 15 лет становятся обычными мужиками, и очень редко кто из них остается маменькиным сынком мойшей со скрипочкой.

Шикарная идея )

Автор, я несколько раз подобные темы поднимала на форуме. То есть мужикам вообще кажется, что женщина сотрясает воздух и выносит мозг от нечего делать, по природе своей, и это надо переждать, как стихию, отключив слух, разум и прочие органы восприятия. Типа пошумит и перестанет, а я в домике сижу. А когда вдруг после этого воспоследствуют реальные действия, для них это каждый раз такое удивление. Я уже писала про свою подругу, которая несколько лет просила у мужа прибить плинтуса уже. А он кивал, но ничего не делал. Она подала на развод, и вот тогда он вдруг спохватился. Она наняла работягу и за тысячу рублей он ей за один день доделал все недоделки по ремонту. Так все просто оказалось, не обязательно годами терпеть мужа со всеми его закидонами, и кормить-обстирывать, вопросы решаются намного проще, и не надо уговаривать. А мужики каждый раз как в первый удивляются, что жена от них просит простые и реальные вещи, при желании вполне выполнимые. И надо просто уши разуть и послушать, о чем их просят.

так зачем вы выбиратет мужчин которые делают то что вам не нравится ?
вот обязательно нужно выбрать мужика и потом его ломать !

Потому что они находятся в "зоне комфорта", а вашу долбежку рассматривают как "мозгое-б-лю"

к сожалению, нет такого способа. сама так 5 раз взамужем побывала. уходила.голика через 2-3, когда задалбливалась объяснять каждый раз одно и тоже. и тоже уже вся остывала и перегорала.

Вообще-то вначале чувства есть и сильные. И многое нравится, вот и выходишь замуж, рассчитывая, что хорошо будет. А недостатки все вылезают через года полтора примерно.
То, что не храним, что имеем - это понятно, а что можно сделать, чтобы муж понял, что я не буду с ним жить, если он не изменит некоторые моменты в своем поведении? У меня создается впечатление, что к просьбам отношение из разряда "поворчит и успокоится". Как донести, что КАЖДЫЙ его неприятный для меня поступок - это шаг к расставанию. Прямым текстом говорила, а может не нужно было прямым текстом?
Я не повернута на том, чтобы был мужик в доме, неважно какой, но семью хочу. И хорошего мужчину рядом. Моего мужа нельзя плохим назвать, просто есть пару моментов, к которым я не привыкну никогда. И если не изменится, то уйду.

не верят они в это. бабцы сами повышают ценность штанов, стремясь за них взамуж любыми путями. вот каждый вася и уверен, что он может вести себя как хочет, а на просьбы жены забить. всё равно никуда ради штампа не денется.

мои мужья искренне удивлялись, когда я уходила от них и больше не хотела видеть никогда. хоть он трижды изменился. мне уже просто это было от него не нужно. да и обычно через месяц уже другим мужчиной была увлечена.

То есть, выход только один - искать того, у которого нет косяков, которые будут разрушать отношения? Светят мне пару кошек и любимая геранька на подоконнике. )))) Те, кто в свободном полете и никто их не хочет для меня тоже как бы не вариант. ))) А те, из кого можно было бы выбрать глубоко женаты.

ну я тоже так думала. сейчас живу с пятым мужем. уже 5 лет -это дольше чем с предыдущими всеми. косяки тоже есть, но не глобальные. терпимые. с ними жить и уживаться могу. а в главных косяках он сразу меня понял. так что ищите и обрящите, если не боитесь общественного цокания, что муж пятый-десятый.

других нету.

Автор ну тут только два ответа - вы находите тех мужиков которые вам нужны. По типу если вы толстая и вам нужен 56 размер, то увы 44 вам ну никак не налезет. Либо второй вариант - вам нужно проработать какое-то качество вашего характера - вот вам судьба таких мужиков и посылает - изменитесь вы, изменятся и мужики возле вас.

Либо это разводка, либо автор просто писец какая тупая)))
Нельзя и рыбку съесть и на *** сесть. Неужели это так сложно понять?
Нельзя чтобы он был рохлей у занудной бабы-сноба со скверным характером, но одновременно вел себя по мужски, заботился и все такое.
Это даже альтернативно одаренным понятно, а тут еще что-то мусолят, теории придумывают...)))