Дохаживать свекровь!!!

Автору не позавидуешь, но что делать. Дети должны заботиться о родителях. По честному по очереди каждый сын должен брать на себя заботу о матери. Конечно автор не обязана мыть свекровь и горшок выносить. Но терпеть дома придется. Когда то и сама автор состарится, и попросится к сыну или дочери жить. А там сноха или зять в позу встанут и скажут пускай в дом престарелых идёт.

Свекровь поселиться у автора в 70, а доживет до 90+
Подумаешь, лет 20 с небольшим

Ну в 70 ей уход, то ещё не нужен. Она самостоятельно сама за собой присмотрит. Ну если в 70 поселится, то с условием, что продаёте её квартиру и деньги в семью забираете, как и её пенсию. Думаю она откажется сама. Лет 20 без денег и отступного угла прожить, большой риск. Так как если её сына не станет, то автор, то её и выгнать может.

А потом они хотят хорошего отношения от детей в старости, когда подают такой пример.

Ну и глупо. Дом вы строили-покупали вместе с мужем. Пусть он катится из вашего дома.

Вы сами то понимаете откуда эта традиция? Помимо всего прочего,что день перечислять, основное:
Младший сын оставался в доме родителей, соответственно и родовой дом и все нажитое доставалось ему! И его жене. Все старшие должны были отделиться раньше. Соответственно и дом доставался с пожилыми хозяевами. И младшая сноха их дохаживала, становясь полноценной хозяйкой.

Вы сами то понимаете откуда эта традиция? Помимо всего прочего,что день перечислять, основное:
Младший сын оставался в доме родителей, соответственно и родовой дом и все нажитое доставалось ему! И его жене. Все старшие должны были отделиться раньше. Соответственно и дом доставался с пожилыми хозяевами. И младшая сноха их дохаживала, становясь полноценной хозяйкой.

Такое, кстати, якобы и в армянских семьях. А вообще, это полная чушь.

Такое, кстати, якобы и в армянских семьях. А вообще, это полная чушь.Это было везде. Всем строили дом,а зачем строить младшему? Он останется в родительском. Сейчас это не актуально.

Да ни одной бабенке это не всралось, не мечтай)))

Если свой ребенок (сын) сам ухаживает за своим родителем, это очень хороший пример.
Что не так?

Не понимаю, как вы такое можете говорить. Это же мама вашего мужа. Она родила детей, воспитывала их и это нормально, что они будут заботится о ней в старости.

Вот именно мама мужа, муж с братьями пусть и заботятся. Причём тут невестки? У них свои родители есть.

Завещание на младшего сына в обход старших,и не вопрос))

68 лет - это молодая и очень энергичная бабища, которая идет в семью сына явно не по физической нужде, а по психологически-энергетическому голоду.
Это немолодая девушка, которая легко выест всем членам семейства мозг, нервы и сердце и закусит оставшимися субпродуктами жизнедеятельности.
Это человек, который идет устанавливать свои порядки, самоутверждаться в семье сына под предлогом старшей женщины (на правах старшей жены), воспитывать, подчинять, разрушать в случае неповиновения, самодурствовать (в крайних, но частых случаях) и вообще, всячески пытаться восстановить хоть напоследок баланс своей проср.ранной жизни. Взять реванш от жизни, почувствовать себя сверху и главной, той, что вершит судьбы и ставит на место, хозяйничает и главенствует.
Как при этом будут жить и чувствовать себя челядь (члены семьи сына) ей глубоко ..., она будет давить на союзника -сына, и пока у него есть хоть капля вины по отношению к дражайшей маменьке, эта капля будет выдоена и использована для ее триумфа.
Это тип женщин, которые не создали своего уютного мира в собственной семье, не наладили отношения с мужем, никогда не любили мужчину. Их сын - их главное достижение и оружие. Цель и средство. Тот самый мужчина, которого они будут тянуть за яйца до последней возможности. Кака така жена? Еще чего, мать типа ж главнее...
Нужно очень хорошо уметь защищать свои личные границы, чтобы не позволить ни одной подобной даме разрушить свою семью. И очень хорошо дать понять мужу, что он пойдет легко на все 4 стороны, если будет настаивать на расширении семейства подобным образом.

Морально готовьтесь к разводу и разделу. Готовьте отступпные пути. Иначе Вам будет уготована роль рабыни. Лучше уж иметь полдома, чем ничего.

Автор, вы что!!! Свекровей может быть много, а Вы у себя ОДНА!!!! И Ваша мама тоже у Вас одна! Вы своей маме должны, а не левой родительнице очередного мужа. Пусть сам дохаживает свою маман. Вздумает притащить к Вам - подавайте на раздел, имеете право.

Автор, Вы немного упустили время. Я как только начала встречаться с мужем сразу начала намекать, что его мама ООООООЧЕНЬ странная. Как поженились, так прям напрямую это заявляла с эпитетами и примерами. Мы женаты уже 10 лет. И изо дня в день я готовила почву, промывала мужу мозги. Свекры так выдресерованы, что даже звонить мне боятся. Не говоря уже о том, чтоб приехать в гости. Свекровь была против меня с самого начала. Ох чуяла она, что я сильная, лидер по натуре. Мы с мужем два руководителя. Оба хорошо зарабатываем. Но все записано на меня. Оформлен брачный контракт. В случае развода, все остается мне. Она меня не то чтоб ненавидит. Я ей просто чужда. Как классовый враг. Я другая. Я это ее несбывшиеся чаяния и мечты. Естесственно это не может не переть из нее. А разговор о дохаживании я подняла заранее. Сразу со слов - ты же понимаешь, что мне до одного места на твоих родителей. Я все в жизни делаю сама. И они пусть тоже сами. Я у них ничего не брала. Я все заработала сама. Так что пусть свои проблемы решают сами. Я же сейчас в 35 думаюо старости. И планирую, на что жить, и как организовать эту жизнь. Ни на кого не рассчитываю. Все честно.
У Вас в запасе есть время. Начинайте промывку мозга. Плавно, медленно. Главное просто излагайте, подводите его к нужному выводу. Но никогда этот вывод не озвучивайте. Он сам должен. Тогда он булет убежден, что это его решение.
Кстати в бизнесе этот метод тоже срабатывает. Постоянно. Особенно на переговорах.

Ой,аффтар, не пережывайте. Я тож переживала, что придется дохаживать одинокую свекровь, что придется делиться с мужем своим богатым наследством (ждала от своих родственников), что и мужа не самого здорового придется видеть рядом, пока смерть не разлучит нас. Разлучила не смерть. Я поймала его на изменен, развелись, в 50 лет разбежались И - ТРАМ ПАМ ПАМ!!! Он женится второй раз, меньше чем через год у мамО инсульт, дохаживает его вторая супруга. УРА! Потом РАЗ - и прилетает мое наследство (хотя родственника умершего реально жаль, я бы еще 20 лет пождала бы денег, но был бы он жив). И вишенкой на торте - овдовел папа, попросил переехать к нему. в особнячок на Финском заливе. Работу я оставила, переехала, и живу не парясь, пассивный доход у меня пристойный. Жизнь хороша!

у меня свекор свою мать(85лет) сдал в психушку,2года старушка уже там,он только деньги переводит на оплату и все, жизнь прекрасна 3 квартиры,машина,дача. А про мать родную и не вспоминает,сказал как помрет-похороню. И вы знаете ,это жена ему (свекровь) сказала что ноги её тут не будет и все! а вот теперь свекровь ноет ,что больная вся (ей58 лет) и теперь свекра сыну своему хочет скинуть...типа мне с ним жить тяжело,нужно отдыхать,лежать..

Сказать мужу прямо, четко и спокойно, что ухаживать за его матерью вы не будете и в своем доме ее не потерпите. Как только он ее приведет, вы на следующий же день подаете на развод и раздел имущества.

Скажите мужу, что если она приедет к вам, то вы одна, без мужа, переедете в её освободившуюся квартиру 😂

Вот поэтому я и говорю,что всегда рассчитывать надо только на себя.Надо готовить себе куда уйти если что.Свекровь приедет-спокойно соберётесь и уйдёте,или работу вторую возьмите,чтобы дома не появляться.А то какие они умные,как снох клевать,так сразу,а как выхаживать-к снохе.Ухаживать так надо за родной мамочкой,а не за чужой теткой

Да какая проблема ее в доме поселить. Не в квартире же, где все ж.о.п.а.м.и. толкаются. В доме вполне можно сосуществовать, четко расставив границы.

68 лет.... Люди еще в этом возрасте работают и вполне себе могут себя обслужить. Автор, мне кажется, пока рано еще до глубокой старости, когда она будет немощная. Хотя это все индивидуально.. Моя свекровь живет недалеко от нас, думаю, мне придется в старости ей помогать. Я в принципе не против. Характер у меня не простой и она это знает, поэтому на голову не сядет. Буду делать то, что могу. Вот и вы так.

А моя даже не заикается,мы живём в соседних подъездах. Кому квартира и деньги,тому и дохаживание.68 лет,она ещё простудится на наших похоронах.

Найдите просто повод поскандалить. Чтобы она сама с вами жить не захотела. Если вы готовы от мужа уходить, то что вы теряете?
И вобще, проблемы надо решать по мере поступления.

У знакомых случай был. Невестка не хотела брать свекровь к себе жить. Свекрови лет 75 где-то, невестке 40. Сказала - не буду ухаживать. И через некоторое время внезапно случается с невесткой инсульт, слягла и надолго. Свекровь в итоге переехала к ним, чтоб ухаживать за невесткой. Моет, кормит, и хозяйство ведет.На сиделку у них денег не хватает, лекарства, дети, зарплата одна на всех.
Вот так бывает в жизни. Жизнь и здоровье непредсказуемы, автор. Сегодня вы здоровы, завтра кирпич упал на голову, авария, и т.д. Все под богом ходим.

Ситуации разные бывают. И в основном это зависит от того, какие отношения были ДО болезни

Во первых, жил мамин отец и ухаживала за ним мама, то есть дочка за родным отцом, и это важный момент! А не ваш папа за каким то дядей! А во вторых, может не было у них возможности им помочь ему по другому. И в третьих, не учил дед взрослого мужика, как ему жить и что делать, чем 99 % свекровей страдают. И то, что ваши интересы, в детстве, в подростковом ли возрасте не учитывались, это вообще не есть хорошо. Это плохо. Так что не надо тут других затыкать

Классно сказали!!!

Помощь снохи по желанию, это его мать и его обязанность, пусть оплачивает сиделку, снохи поочереди могут помогать, нечего брать на себя ношу непосильную. Перед каким фактом ещё????

Так мужу и сказать, НЕТ и всё, поочереди ухаживать готова, в ее же доме, это ДА, а у себя нет.

Вот и всё, мама должна доживать свой век в родном доме, а не в вашем!!!!

Про скидывание уже можно сказать, мать одна, а сына 3, вперёд)

Вот пусть три сына соберутся и решат свою проблему как мужики. Это она их вынашивала, рожала и воспитывала. Это их мать и их проблема. Вам свекровь, по факту и по закону - никто. Мужу так и сказать, прямым текстом. Если не хотите угробить свою жизнь на всё это ***. Не поймёт? Развод и раздел имущества, если есть дети, то и на алименты подать. Может тогда у вашего мужа мозги включатся.

Мой муж тоже имеет старшего брата. Причем его брат любимчик. Подумаешь алкаш без семьи и детей и работы и дома. Всё равно он вечно самый лучший и самый хороший. Мол заявили они со свекром, мол сделаешь нам ремонт, мебель и технику обновишь, тебе дом оставим. Муж повелся, сделал всё по красоте, и недели не прошло. Как мой муж х#евый, а его брат прекрасный. Тут как-то тема поднялась. Присутствовали: муж, его брат и я. Мол родители уже скоро совсем плохи будут, нужно что-то решать. И смотрят оба на меня такие. Сразу смекнула о чем они подумали, и сразу сказала, что даже могут и не думать. На что те начали, мол ты же девочка, тебе привычнее, мол тыж дочь везде таскаешь и по врачам и занимаешься ей полностью (она лежачая, инвалид), подумаешь тут ещё двое прибавится. Вот только моя дочь весит 13 кг, и она моя дочь. А эти весят под 100кг и мне по факту и по закону - никто. Не за какие деньги, на такое не пойду, и точка. И в моём доме (квартира купленная мною до знакомства с мужем) их никогда не будет, и жить с ними, также не собираюсь. Сказала прямо, кому наследство, тот и дохаживает, если брать по справедливости. Не хотят? Это их проблема, не моя, мне совершенно параллельно что они будут делать. Даже если и оставят наследство моему мужу, как он собирается осуществлять уход за 1500км от родителей живя? Переедет к ним? Нахрен тогда мне муж? Я переезжать в опу мира, не собираюсь. Его дохода, на него же не хватает, не то что на детей и жену, как он собирается родителей дохаживать, непонятно. Второй алкаш, ему вообще пох#й, прям так и заявил. А мне и подавно. Если что развод, и нет проблемы

Всё зависит от людей. Некоторые и в 90 живчиком бегают и работают даже ещё, а некоторые и в 50 начинают ныть, какие они бедные и несчастные и тд. И скажу по личным наблюдениям и опыту. Те кто под 90 бегают и сами всё сами, они очень адекватные сами по себе люди, хорошие и прекрасные. А те кто в 50 начинает ныть и на мозги деткам капать, у них проблемы не только с бошкой, а со всем. Чисто комбо неадекватное. Энергетические вампиры, и просто тв@ри по жизни.
У меня и мать и свекровь, относятся ко второй категории. Им нужно обязательно везде влезть и всем руководить, чтобы всё было так, как только они пожелают, и на всех вокруг, им *** с большой колокольни.
Со своей родней, разобралась сама, послала непонятливых далеко и навсегда. Благо дед у меня как раз адекватный живчик, поставил всех на место, и сказал не лезть ко мне и к нам в семью.
А вот со свекровью сложнее. Уже миллион раз пожалела, что связала свою жизнь с её сыном. Так ещё и двоих детей родила.
В его родне, меня все обожают, кроме свекрови и ее сестры. Тк я единственная, кто прямо даёт отпор и говорит нет!

Если муж не поймет, развод без разговоров будет.

Занятный у вас муж и его братья. Это их мать, и их гемморой.

У меня было недавно подобное. Только тему постоянно я поднимала, и вечно муж ее сразу закрывал.

Поднимала, тк сразу сказала по миллиону раз, что она с нами жить не будет, и мы с ней также. Хочешь дорогой? Вали к мамочке. Это даже не обсуждается. Даже ещё не зная её, говорила сразу всё до брака. А также то, что никого в доме, где бы мы не жили, никогда не будет кроме нас. Тоесть: никакой родни, никаких посиделок, никаких свекровей невесток и зятей и тд. Дети выросли? Дадим что сможем, и пусть летят свои гнезда вьют. Я здоровье, молодость и все нервы убиваю, для чего? Чтобы мне гемморой подкидывали? А нафиг мне чужие проблемы? Мне никогда никто не помогал и мои проблемы не решал, кроме мужа. С какой стати я кому-то чего-то должна? Я лишь детям до совершеннолетия обязана, не более.

Стоим: я, муж и его старший брат. И тут полнялась данная тема. Оба разом смотрят на меня, сразу доезжаю к чему это. Старший сказал, что ему вообще *** на мать. Мужу по факту также пофиг, мол нужно решать проблемы по мере поступлений. А тут оба решили свою мать на меня повесить. Мол у тебя уже есть опыт, ребенок-инвалид. Да и вы обе девочки. Не нам же матери памперсы менять и мыть. И такого я выслушала кучу. А после прямым текстом сказала, что могут мечтать, сколько им влезет, и хоть убиться об стенку с разбега. На меня могут не расчитывать. Мать их, хоть и кукушка, и проблема также их. Со своей роднёй все эти моменты решила, как только заявили, что всё наследство оставят брату. Ну раз всё ему, то и уход также, справедливо. И мне *** кто что скажет или подумает. Тоесть квартиры сыну и левой крале, а дочь опу мой? А не пойти ли вам на хутор бабочек половить? Все притензии через суд и всё. А со своей матерью пусть решают сами. Мужу также сказала, не в ущерб семье и детям, уже и так зае тянуть всю семью на себе.
Оба губки поджали и тему резко закрыли.
Если мой не поймёт, развод и пинка под зад. Двое детей не остановят!