как отреагировать на поступок свекрови

Значит она вам говорит одно, а делает другое, и ещё и ребенка заставляет врать. Значит этому человеку вы доверять своего ребёнка не можете. Вроде всё ясно?

Нет. Он не мешает жить остальным.

Я вот немного подуспокоилась. И думаю, может вообще не стоит с ней говорить? Игнорировать и отменить ночёвки? Так я знаю, что сын будет к ней проситься спустя время.

Знаете, автор, готовить спич для свекрови с таким характером неблагодарное дело. Тем более что она уже поняла, что вы недовольны. И прекрасно знала, что поступает эгоистично, отправляя маленького ребенка по незнакомому маршруту. Судя по ее желанию скрыть этот факт. Да и вы не сдержитесь, сорветесь на эмоции. Будет максимум ор и скандал, минимум - вас не станут слушать, а шарахнут дверью. Поэтому скажите твердо и кратко : "Марфа Пафнутьевеа, большая просьба больше не оставлять нашего сына без присмотра, тем более отправлять без нашего ведома". Что-то такое. Обозначьте свре мнение. А дальше молчите как рыба или уходите. Не ведитесь на поток г-на. Можно перед своим уходом это сказать. А сыну скажите звонить вам и предупреждать, если один куда-то соберется в гостях у бабушки.

Можно и нрчего не говорить. Она уже поняла, что вы недовольны. Но сыну скажите звонить спросить у вас разрешения. Тогда и ребенок будет знать, что все, что случилось, неправильно. Очередной раз сам скажет бабушке "нет"

Так и сделайте. Будет проситься - скажите, что не хотите за него бояться, а раз бабушка намеренно заставляет его лгать и отпускает далеко, вы не можете точно быть уверенны, что с ним все будет ок.

Автор, у нас была такая же ситуация, свекровь подучивала дочку скрывать от меня те вещи, которые я не разрешала. Но дочка проговаривалась. Пытались говорить со свекровью- в ответ истерики. Дальше- больше. Она начала дочке говорить что Мама с папой дурачки, раз бабушку не слушают, потому что Бабушка самая умная и лучше всех всё знает. Пришлось ограничить общение. Человек по хорошему не понимал

Муж и ребенок Автора и есть её новая семья. Остальные - её родственники и родственники мужа.

Ну так и скажите сыну.Я говорила тебе - нельзя ездить на велике в магаз у бабушке. Ты ослушался, не сдержал слово ( если обещал) - значит, никаких бабушек, пока не научишься слушаться.

Тем более бабушка ему уже сказала - не приезжать больше.

Как в общем - и ваша дочь. Ей запретили - она не понимает.

Очевидно, бабушка предполагала. что эта поездка вызовет истерику.
обычно наоборот бывает. родители учат детей бабушкам все их приключения и похождения не выкладывать. чтоб пожилых людей зря не нервировать. А тут наоборот.
Я бы обижаться не стала и впредь сама поручала ребенку сгонять в магазин.

Вот тоже очень хорошая идея) спасибо)

ну тогда вопрос не в том, что она разрешила парню на велосипеде в магазин сгонять, а в том, что эта бабушка всю жизнь с пьяницей жила. Ребенка туда отпускать не надо. тем более с ночевкой, к воспитанию ее подпускать нельзя. у женщины. терпевшей пьющего мужа и растившей при нем сына,явно смещены ценности..

Раз доехал, вернулся и купил все, что нужно. значит, готов.
В магазин отпускать. К бабушке не отправлять.

А можно о ценностях подробнее, а то мне не совсем понятно.....

Физически он готов. Он спортсмен и может 300 раз туда и обратно сгонять, и деньги считает, в этом нет вопросов. Вопрос в том, что он пропал из поля зрения взрослых людей, ездил по дорогам, могло что угодно случится.

А зачем вы его тогда в садик водили. ваше "нестадо"?
Кто хочет ходить в сад по своему уставу. заключают договора об индивидуаьном графике. и сами заботятся о том. чтобы накормить ребенка дома или забрать до тихого часа.У них не встает вопроса о "не заставлять"
А позиция "я займусь своими делами, ребенка сбагрю в сад, но пусть он там голодный сидит и другим детям спасть мешает" вообще-то довольно безответственна

Ну раз не случилось. значит, правила безопасности знает и соблюдает.
Проедьте пару раз следом, желательно. чтоб не видел, посмотрите, как он себя ведет на дороге..

Он не привык есть первое, второе и полдник, для него это много, потом болит живот. Вполне достаточно одного блюда и чая с печенькой. Борщ терпеть не может, стошнило от него, они все равно пичкают, поэтому я пришла и сказала, что пусть есть столько, сколько нужно ему, а не вам. Была бы возможность, отдала бы в частный сад, но у нас таких в городе вообще нет. А без садика тоже никак, работать надо было.

Ну если муж говорит, что отец пил из-за ее характера, значит. не только характер у бабы тяжелый. но и пьянство нормальным считает. Было б дело в одном стервозном характере - развелась бы с пьющим мужем на раз-два.Может. и сама приложиться не прочь?
Или бывают еще такие люди, которым нравится окружать себя , ну. людьми с какими-то пороками. недостатками. чтобы на их фоне казаться этакой королевой. дескать. муж у меня пьяница. а я смотрите какая белая и пушистая героиня, его спасаю. Такие могут специально искать негодных мужей, а потом специально прививать недостатки детям и внукам. чтобы уже на их фоне самоутверждаться.
Она с мужем вашим как обращалась, ставила его в такие ситуации. что он. дескать. ду рак. а мама все разрулит?

И спать он не мешал никому. Лежал просто, нудился, но спать - не спал.

Ну и потом, если женщина растит детей при пьющем отце, значит, ей немного , как бы так сказать, начхать на детскую безопкасность. Пьющие люди непредсказуемы. сегодня он тихо выпил и спать лег. а завтра у него белая горячка, на людей бросается, или привел в дом случайного приятеля-собутыльника. а тот оказался бандитом или педофилом, или просто мать еще трезвого мужа попросила с детьми погулять. а он пошел за пивом и их потерял из виду.Мать, значит. всю дорогу считала это допустимыми рисками? Такая не то что в магазин отпустит ( в общем-то среди бела дня в общественное место - не страшно), а, допустим, на речку купаться, в гости к малознакомым людям...
Я бы не возмутилась из-за магазина, но свекрови, которую собственный сын винит. вспоминая пьянство отца, не доверила бы и щенка.

Не жалко ребенка маять? Ну няню бы нашли, бабушку попросили. с мужем графики подогнали.
Спать его. значит. все-таки заставляли - нельзя заставить уснуть. нго можно заставить лежать

О, да! Мужу 36 лет, она до сих пор отчитывает его как мальчишку. Да ладно бы если просто отчитывала, а так она любит это делать при людях, чтоб он извинялся или оправдывался. Мы с ней один раз даже поскандалили очень из-за этого. На поминках свекра она при всех стала его ругать, не помню за что, но всем тааак неловко стало. И он сидит, не знает как её успокоить. Я попросила выйти на секунду, говорю "разве так можно, вы же его раздавили при людях..." Потом у нее случилось истерика, мол, не учи. ..и все такое. И это не мои выдумки, муж сам сколько раз рассказывал, как мать к нему относилась, как выбросила его подарок в урну, потому что ей не понравилось, как он упакован(муж в третьем классе был)... Ой историй тьма...
Извините за много слов, просто это моя больная тема.

Жалко было. Но никто не помогал. Свекровь сказала "мне далеко ходить", моя мать в другом городе. Сестра, брат - у всех своя жизнь. Позже ушла на другую работу, чтоб в обед забирать, так и дотянули до выпускного.

Ну сами видите. Женщина, на которую в обиде родной сын, может ли быть хорошей бабушкой? Если уж с детьми, которых сама растила, по разные стороны баррикад, много ли добра внукам сделает?

То есть, когда ребенку реально нужна была забота. она отказала.
Ну и чего тогда сейчас его к ней возить. чтоб перед соседками хвасталась внучком?
Кстати, не удивлюсь, что в магазин бабушка его послала, не воспитывая самостоятельность и не потакая желанию внучка проехаться на велике до магазина, "как большой", а просто потому что самой лень было идти или некогда.

Я могу заявить вам со всей ответственностью: то, что вложено в ребенка - это результат нашей с мужем работы. Он здоровый крупный парень, образованный, мы с малых лет занимаемся англ.яз., борьбой, математикой, он за полтора месяца каникул прочел книгу сказок на 328 страниц. Для первоклашки, я считаю, это сильно. Он во дворе (мы живём во многоэтажке) поливает цветы. Он нормально ладит со сверстниками. Его часто ставят в пример и хвалят, к нему тянутся дети. Единственный недостаток характера - ни одна драка без него не обходится.
И мне, и мужу очень обидно, что для нее наши старания - это пыль, это ничто, это полный ноль. И знаете, я бы уже давно послала эту женщину на три весёлых, но я этим сделаю хуже мужу, который и так из-за неё переживает все время.
Спасибо за диалог. Правда, спасибо, мне как-то спокойнее стало.

А что, любую х(у)йню, которую мать или свекровь считают МНЕНИЕМ, нужно почитать по умолчанию? У тебя головка бобо?

Это не недостаток. Это то, что его делает не задротом-ботаником, которым бы он был по вашему описанию без этого качества, а классным мальчуганом, который вырастит хорошим мужиком, а не диванным пуфиком.

Если не он зачинщик этой драки, а дает отпор или выступает в защиту слабого, урезонивает наглого - безусловно.

Честно. Как на духу. Было по-разному. И зачинщик, и сдачи давал. Палку перегибал не раз. Беседы ведём постоянно.

Он скорее хулиган, чем ботаник. Учительница на собрании так и сказала "я не знаю когда он успевает схватывать материал, для меня это загадка." Наверное, если бы не вертелся, был бы отличником))

Не хулиган- хулиганы хотят причинить вред, а сорванец, скорее? Знакомо.
Не переживайте, этот сгоняет на велике до края вселенной и обратно, по дороге заведет сто друзей, в том числе и пару настоящих, сдаст экзамены, найдет подработку, спасет трёх котят ,влюбится в девушку и ничего с ним не случится

нет по этому поводу правил..Мой сын например в 6 лет выгнал меня из ванной и заявил,ч то он будет мылиться сам)..Я первое время переживала,ч то он плохо помылся и осталась грязь..потом смирилась)

Не совсем. Например дочь мне сказала что они на даче пьют сырую родниковую воду. Я поговорила со свекровью и попросила больше не поить ей мою дочь. В следующий раз она напоила и попросила дочь мне не говорить. Просто я думала что взрослый человек(свекровь) будет сознательней 4 летнего ребёнка, а оказалось наоборот

Надеемся, что она ЧФри. Вот тоже коробит это слово, даж упоминать не хочу. Полное обесценивание материнства. А давайте, таких вот ,тоже как нибудь ,,обзывать,, например: яжфри, яжзло, яжгитлер, яжемрзт(думаю, понятно, что там за слово).

Спасибо. Несколько раз почитала ваши слова, аж прослезилась))
Просто хотела своими описаниями сказать, что у меня нет цели воспитать из него "маминькинусынку". Мы его для того и учим, чтоб однажды отпустить от себя. Мы из Украины, образование планируем давать не у нас, поэтому и пискаем знаниями, чтоб смог поступить. И вроде бы как должны паралельно учить самостоятельности, но то что случилось, для меня это как бы рано, по крайней мере в этом году. Я его учу готовить, учу стирать за собой, учу убирать, к его комнате не касаюсь вообще, если честно, сам отлично справляется. Но все постепенно. Там и вправду опасно. На той дороге, что активная, постоянно сбитые коты и собаки, даже свекруха об этом говорит и возмущается что там гоняют.
Может, я и загоняюсь, может я и вправду очень опекаю, но это только от того что я хочу сохранить его жизнь и здоровье. Поэтому я почти в каждом своем высказывании делаю ударение на то, что не хочу спориться, ругаться, хочу чтоб всё решалось мирно. Она не хочет идти на встречу. Вот буквально час назад я говорила с мужем, он пытается по телефону с ней поговорить, она бросает трубку, говорит, что мы идиоты.
Блин, да просто!!!! просто поговит пусть с нами!! Я не сторонник крайних мер, чтоб не пускать ребенка к бабушке, но этот случай как-то нас вообще выбил из колеи ((((((((

Да надоели уже эти "яжемать".
Ребята, ну неужели беспокойство о своем ребенке - это излишне сюсюканье?

А меня коробит когда пишут "мой ребёнок не стадо как остальные дети" Как раз онажематери и считают других детей стадом, а своего пупом вселенной, а себя должно быть "богородицей"

У меня первая свекровь в этом плане была молодец, на все просьбы (те, что под сомнением) был ответ - спросим у мамы, как мама скажет. Я вообще её с благодарностью вспоминаю. Вторая - это ужас, бороться с ней было бесполезно. Причем после моих просьб обижалась даже не на меня, а на ребенка. В итоге он как то сам прекратил к ней проситься. Она обиделась еще хлеще, но вскоре умерла (он ее смутно помнит). И еще скажу, на примере старшего сына - эта бабушка через 3-4 года Вашему ребенку будет не нужна. Наступает у многих детей такое. Неинтересно, да и опека такая уж отпадает, короче, отдаляются. Так что пошлите ее лесом, все равно скоро прекратится эта байда, ночевки и все такое. За всех не скажу (у знакомой сыну 14, а он с бабушкой на даче все лето, но там не бабушка нужна, а компашка, бабка то как раз уже рыдает - заберите).

Выражение и вправду обидное, но сама позиция более чем нормальна.Масса детей не переносят те или иные продукты. или уже вышли из режима. когда надо спать днем.Иногда у родителей такой рабочий график. что водить ребенка с утра или каждый день неудобно Если родитель цивилизованно обговаривает с персоналом садика эти нюансы, предупреждает, чтобы на его чадо завтрак -полдник не готовили. к примеру, дома поест, а в обед - как получится, или забирает его до тихого часа. или на какой-нибудь кружок в том же здании на время тихого часа записывает, чтоб другим детям не мешал. или приводит сразу на прогулку - это разумный и правильный подход. Ну а если чадо просто сидит за обедом и капризничает, все аппетит портит. или в спальне ревет, других будит - это хамство. конечно.

Вот это правильно. Только с одним нюансом: у вас или у отца. Иначе свекровь , как пить дать, запоет, какая вы такая-сякая. ее сыночку задвинули и ребенка учите папу игнорировать.

Ну если сбитые коты, то тогда и впрямь не место для прогулок.мы тех дорог не видели. вы их лучше знаете.
Я знаете как делала. когда мои красавцы границы расширяли? Можно самим на стадион(в магазин. в парк) - не вопрос, давайте. Ну и либо я. либо муж сзади. чтоб они не видели.Идем, наблюдаем. как себя ведут. как дороги переходят. За ручку с мамой-то все знают. как правильно, а вот в компании сверстников или на бегу - всякое может быть. Ну и если где неуверенно себя повели, дома разбор полетов с учетом замеченного, мол. ну вот, раз ты теперь сам через такую-то дорогу ходишь, учти обязательно. там может случиться то-то и надо действовать вот так.

Я бы ребенка к ней больше не отправляла, не известно, что она еще с "высоты своего опыта" устроит.

А Вы не ссорьтесь. Месяц ребенка свекрови не отдавайте под благовидными предлогами. Дойдет.