Дочь мужа: как быть?

Вот вам самый конструктивный комментарий - назвался груздем, полезай в кузов.
Умнее народ для такой ситуации ничего не придумал.
Я бы за миллиард не вышла замуж за человека с ребенком, а вы посчитали это возможным для себя.
Ну, кушайте теперь, че уж делать-то.

Вы знали за кого замуж шли, он от вас ничего не скрывал.

Гузеева сказала, что если у нищука вдруг получается резко разбогатеть, он потом еще сорок лет живёт как нищук. Это про старого деда садуяна. И про горбаньку. 😂😂😂😂😂

И я напишу, что вы знали, что у него есть ребенок. Теперь остается только терпеть и ждать, пока дочь не вырастет и не начнет самостоятельную жизнь. Тогда и в вашей жизни ее будет чуть меньше.

Бедный ребенок. К такой змее попадет....

То что не подпадает под убогий и упоротый мирок старого педераста, надо принимать как данность. Для нормальных людей, педерастия неприемлима и Не надо навязывать жопоротство, как норму. Надо вращаться в своих кругах моральных уродов и всё.
Ибо нормальный мужчина, без педерастических отклонений, всегда обидит педераста.

Я понимаю вас автор, но если вы говорите, что характер у девочки нормальный, то я думаю все будет хорошо, просто постепенно сближацтесь и первая делайте шаги к сближению, там волосы предложить расчесать, зделать хвостик, поговорить о чем то, помочь с домашней работой в школе, а потом в шутку типа - я тебе с домашней работой помогла, а ты поможешь мне шарлотку испечь?) Заодно научишься, если хочешь конечно. Все делать плавно, без давления, в моменты когда дочь и отец допустим захотят как то вместе провести свободное время, попробуйте всем вместе предложить сходить в кино, но если они хотят вдвоем, не приятно, понимаю, но только с помощью вашего труда выстраивания отношений может все хорошо сложиться, будет не легко, но все у вас получится. Меня любые дети принимают за свою ровесницу, с маленькими веселюсь, с подростками общаюсь "проще" и прикалывают и шучу, но это не влияет ни на что, они меня слушаются и на шею не садятся, ценят нормальное отношение. Специфика работы у меня с детьми из благополучных или не очень семей. Удачи

господи, столько слов.. возраст ребенка хотя бы написали, совета она просит

Автор, у меня так друзья год прожили, до окончания школы дочерью мужа. Потом, он ей комнату снял, когда в институт поступила. Своих детей двое. Выделили комнату, общий порядок жизни объяснили, что как стирать, посуду за собой мыть, ну и др. по быту. Подруга не была счастлива ее присутствием, но понимала, по другому не будет. Дети с ней сдружились, ее брали с собой везде в поездки, мероприятия.

Если есть бабушки то лучше пусть с ними живет. А вы выделяйте с мужем деньги.

Какие хорошие люди)

Вам огромное спасибо за поддержку! Сама с детьми 15 лет проработала, все про это знаю...) но работать одно, а жить, сами понимаете, другое... Просто хочется об этом хоть с кем-нибудь поговорить. А со своими делиться себе дороже. Муж расстроится (и я его пойму), а подруги. наоборот, заедут свою шарманку "да нафиг тебе это надо, пусть живет где жила, как-то дожила до 12 лет, и еще проживет". ну вот не знаю, нам кажется, не проживет.

Чего??

Было бы самое то, но нету бабушек. То есть, мама ее мамы умерла (в весьма неблагополучном состоянии), а мама мужа про эту девочку предпочитает не разговаривать (и я ее тоже понимаю).

12 лет. У Вас настроение неважное, что грубите? Не пишите, если нет желания...

Это не природное женское начало, не оправдывай свою натуру.

Да у нас сын и моя старшая дочь тоже очень хорошо дружат с ней, как раз с этим проблем нет! Я же и говорю. что сама-то. в целом, к ребенку отношусь хорошо - но Вы понимаете: ЖИТЬ. Я как представлю вот это взбрыки подростковые "пробивающейся" женщины в ней - тьфуууу.... аж дурно)) вот заранее соображаю. как бы с этим внутренним своим неприятием справиться или что придумать-то? Вот пока она ведет себя как ребенок - я нормально вообще ее переношу. Но как только в ней вот это женское начало начинает пробиваться - капец. меня аж трясти начинает))) я, конечно, виду не подаю - но про себя прям взрываюсь) Но мне кажется. это естественное вполне состояние, многие женщины, наверное, с ним знакомы..

Ой. троллики подтянулись)) Нормально у меня с натурой все. Было бы не нормально, не рассматривала бы вопрос о проживании девочки у нас. Уж поверьте, решение зависит от меня, в первую очередь.

Для начала, вы должны отнестись к этому, как к непреодолимому обстоятельсву - типа дождя или того, что у вашего мужа нет ноги. Все невротические расстроенные настроения от неверенья в ситуацию, типа ещё можно что-то изменить. Но вы ж не злитесь, если дождь пошёл и нарушил ваши планы, вы подстраиваетесь. Меняйте отношение кароч, и помните, что хуже будет только вам, девочке ваше плохое отношение жизни не испортит, а вот вы будете испытывать негатив. В ваших руках сделать так, чтоб всем было спокойно. Мыслите конструктивнее и узрите в том человеке маленького ребёнка, плоть от плоти вашего любимого человека.

Ой. троллики подтянулись)) Нормально у меня с натурой все. Было бы не нормально, не рассматривала бы вопрос о проживании девочки у нас. Уж поверьте, решение зависит от меня, в первую очередь.

Причём тут троллики? Если решение зависит от тебя, и ты не горишь желанием жить с девочкой - не живи, если с мужем сможешь договориться

Вы змей не видели. я бы написала, кто змея и почему мы при живой матери ребенка забираем, да не хочется тут засорять эфир.

Не поверите, но и муж тоже не то чтобы горит. Ну то есть вот сказать, что прям горит - так нет. Мы все люди взрослые уже весьма, старшей дочери 21, мы знаем. что такое вырастить ребенка и что такое дочь подросток, у нас своих задач дофига. Но в сложившихся обстоятельствах ребенка оставить с мамой мы не готовы. мы. конечно. понимаем. что привычный для нас образ жизни будет несколько потеснен. Но жить и знать, что где-то там ребенку плохо, мы тоже не готовы. Это из серии "из двух зол", так что выбор мы уже сделали, просто я пишу здесь, чтобы поделиться именно психологической своей чисто женской такой вот некоторой проблемой, может, как-то получится изменить восприятие ситуации, может, легче станет, может, кто-то что-то хорошее посоветует.

О как... прям дзен практически - ну я не знаю даже, получится ли прям вот как вроде дождя... а не вытеснение ли случится? Вытеснение агрессии, знаете ли, тоже штука чреватая. Я не знаю, как надо сознание повернуть под каким углом, чтобы живого человека в качестве дождя воспринимать...)))) но я попробую - хотя бы даже чисто из любопытства, сомневаюсь, что это для меня прям выход окажется.

Не не) Не в качестве дождя, а в качестве непреодолимого обстоятельства. Это реальный человек, с которым вам соседствовать, при этом нужно осознать, что выбора нет. А если выбора нет, то уже и относится для своего же спокойствия нужно нормально. Живут же пары с родителями и свекровями, выбора нет, нужно уживаться. Помните, что взрослая из вас двоих вы, а там ребёнок. Тогда какие-то косяки не будут восприниматься, как соперничество. У нас вообще самая частая причина недовольства - несоответсвие ожиданий и реальности. Ваша реальность - чужой ребёнок в доме. Это не то, чем вы можете управлять. А раз управлять нельзя - смысл нервничать?

К сожалению давая согласие выйти замуж за разведенного мужчину с детьми есть шанс вот как раз таких событий. И он , увы, не так редок как многие надеются.
Вариантов нет- как то придется уживаться.

Вообще не понимаю страданий по поводу ее женского начала и вашей ревности. Автор,ауууууу,она ДОЧЬ вашего мужа,а не гостья женского пола. Вы же не ревнуете мужа к вашим детям. Относитесь к ней,как ребенку,тем более это так и есть,вам 40 (плюс минус). Делайте,как должно,и будь что будет. Ей тоже тяжело,в 12 лет таскают по двум семьям,где все чужие,кроме бросившего ее мать отца. Ведите себя достойно своего возраста,у вас взрослые дети,какое на хрен соперничество с ребенком. Если что,мне за пятьдесят и педагогическое образование.

Ну я подумаю над этим, пожалуй... мне, наверное, еще не хочется особо демонстрировать свое хорошее отношение, чтобы не расслаблять особенно. чтобы на голову не садились) Но если раньше они, например, разбесятся с сыном или перессорятся, я всегда могла сказать: так, не устраивает - расходимся, и отправить ее к маме. то теперь-то так не скажешь... Эх, нарожают назло всем врагам, а потом вот это все расхлебывай... на мамашу ее очень злы мы. Наверное, отчасти, еще это на девочку переносится невольно, с моей стороны.

Ну мне под пятьдесят и то же самое образование. Вот именно, что она дочь. Ну то есть, тот член семьи, про которого меня не спрашивали. Собственно. и мужа тоже, в общем-то, не спрашивали. Знаете, есть такой разряд баб, которые беременеют обманом и потом рожают всем смертям назло по принципу "Главное родить, мужик от ребенка не сбежит". Ну вот мой сбежал - и правильно сделал. Он никого не бросал. там взрослая тетя, его на десяток лет старше, которая сама на мужика повесилась. ей было сказано. что ничего серьезного и вот этой парой раз давай уже все и ограничим - ну и вот как-то чудесным образом ей пары раз хватило, это при том, что с ее слов, она детей вообще иметь не могла (у нее старшей дочери на тот момент 16 было). бог ты мой, если Вам за пятьдесят, должны понимать, про что я говорю. А в результате, У МЕНЯ в семье появится еще одна девочка, про которую нас вообще никто не спрашивал. Действительно, на что тут раздражаться...

У моего мужа не было семейных отношений до меня. Как появилась на свет эта его дочь, я коротко написала выше.

Вот сейчас почитала еще раз Ваш комментарий. Прикинула. Ну, в общем, на данный момент, можно так описать мое внутреннее состояние: я готова дать этой девочке возможность в нормальных условиях расти, выучиться и вообще встать на ноги (хотя, вообще-то, не обязана - у нее вполне живая мама есть, которая ее сознательно под в возрасте под сорок лет, про которые Вы как раз так убедительно пишете, рожала) - но при условии, что в моем доме ее не будет слишком много. То есть, чтобы потише и поменьше мелькала. Как вы считаете, как педагог с большим стажем и жизненным опытом, вот так будет с моей стороны гуманно? Или маловато будет, я ее обязана полюбить как свою и раскрыть ей свое сердце и объятья?

Доп. к ком 30 Ой кстати! Да, про бросившего отца - эти байки сначала весь город слушал первые лет пять, а последующие семь ее собственная родная дочь, какой папа вообще ко.зел, но мы люди высокодуховные, и папеньку должны простить (за что простить, умалчивается - что-то она ей не рассказала, что папеньке втирала, что сама бесплодна после старшей дочери). Вот Вам как кажется, как педагогу - это нормально, маленькому ребенку всю вот эту чушь нести?! Мы в шоке, если честно, были, когда нам ребенок рассказал потихоньку эту все фигню. Мамаша вообще просветленная у нас, вся в кришнаитстве, есть траву, дома не живет, святой человек - это папенька ко.зел, бросивший бедную несчастную женщину.

раздражение понимаю ,очень понимаю,но только от того,что будет чужой человек в семье,это тяжело. Далее. Про мужа. Извините,если мужчина категорически не хочет детей,он наденет презерватив,чтобы не дай бог не забеременела. Так что пусть ваш муж в невинность то не играет,не подросток же. Далее. Вы боитесь (ну если честно) ,что муж будет сравнивать вас ,стареющую,и ее,молодую,и не в вашу пользу. Да вы поймите же,она его дочь,а не просто девка молодая,его дочь. КАкие на фиг сравнения,он что извращенец)))). Далее . Вы писали,поведение. Ну в этом возрасте,я ,например,за плохое поведение наказывала дочь тем,что отбирала все гаджеты,включая телевизор и прогулки. И сидела она у меня одна в комнате и в тишине и одиночестве "осознавала" свои ошибки. Вот и все. ВЫбора то нет у вас. Терпите,ну вот так случилось,что ж делать.

Ты ей предложила полизать, а она отказалась, вот по-любасу. ша-лавка престарелая!

да не думайте вы про эту тетку, что вы еще о ней будете переживать. А по теме. Да не обязаны вы девчонку любить,но хотя бы уважать,как личность,вам ее нужно. Ну хотя бы для своей совести. И,знаете,еще неизвестно,как жизнь повернется,вдруг именно она и окажется вам опорой в старости. Почему то вспомнила свою знакомую. Ее свекровь гнобила всю ее совместную жизнь с ее сыном. И вот спустя годы,муж моей знакомой умирает и муж свекрови умирает. И ненавистная невестка ухаживала за этой свекровью до конца. Вот так жизнь повернулась. Автор,без паники,вы же опытная мама,справитесь.уверена.

Вот спасибо, что отвечаете!) Да нет, не в том смысле я говорю про ревность, что мужа ревную - вот вообще нет! ээ ну как бы объяснить.. Я про делить пространство) НУ вот есть женщины. которые спокойно делят свое пространство с другими женщинами. А есть собственницы. Именно в отношении пространства - как физического, так и психологического. Но это МОЙ дом и МОЯ семья, тут все простроено так. как мне удобно - и тут вдруг в него ворвется какая-то другая женщина (а ЛЮБАя девочка - всегда женщина) и все равно будет его пытаться перестраивать по-своему. НУ, Вы наверняка понимаете, что я имею в виду. Потом, эти подростковые гуси-лебеди... Опять же, влияние на сына (я еще не знаю пока даже в какую сторону), которое я не всегда смогу контролировать... Ну Вы же работаете с детьми - понимаете в целом, что я имею в виду. Спасибо, что отзываетесь, приятно общаться с опытным и разумным человеком!

Ой, спасибо огромное Вам за такой хороший комментарий! Честно - когда тему создавала. думала, наоборот, заклюют меня тут, обычно в такие темы пишут всякие злые на язык люди, а мне пока везет, даже не ожидала! Точно, можно про старшую-то ду.ру же вообще не думать.. Сразу как-то легче стало)))))) Не из ревности, сразу говорю - просто она реально с тараканами, и вызывает напряжение, потому что каждый раз неизвестно, что она еще выкинет. А так если ребенок будет жить у нас, то та пускай сама там с ума сходит как ей заблагорассудится, нас. в общем-то, касаться уже не будет! Это плюююс) Как-то не думала с этой точки зрения)

Вы, кстати, второй уже человек. который мне про эту самую опору в старости говорит) Ну, очень хочется надеяться на старость на своих двоих))))) но всякое случается, это правда. Про уважать - ну это само собой, я вообще всех детей уважаю по определению, кроме откровенных га.дов, каковых на своем веку почти не встречала, но доподлинно знаю, что таковые в природе встречаются.Но редко. Это то исключение, которое подтверждает правило.

Что вы имеете в виду под "пробивается"? Например

Про мужа: он себя, кстати, не оправдывает, и не играет в невинность, так и говорит: наделал дури по молодости, соображать надо, куда и как, уж вы тоже простите, .... ) Ну раз, говорит, натворил - так и отказываться от ответственности тоже не собираюсь, и в этом я его тоже поддерживаю. Ну повелся, ну обвела вокруг пальца - не без этого, прям представляю доподлинно, как это все происходило - но соображать-то все равно надо было, а раз не соображал вот теперь и расхлебываем. Да в общем-то, как-то сейчас немножко полегче даже благодаря теме стало. Правда: мамашу из головы вообще вон, че там с ней - вот вообще пофиг. Надо только еще ее как-то заставить на ребенка участок переписать. хоть пустая земля, да девчонке достанется, так и так мужу бы на ней строить что-то ей. Ас девочкой так и решим, чтобы просто потише да подальше, в меру с точки зрения оказываемого внимания, держалась, и не встревала бы в наши дела. Живешь - вот и живи спокойно, учись и нам жить не мешай. Как-то так, наверное. да. не очень прям сахарно - но поверьте, уж гораздо лучше, чем то, как она живет с родной матерью сейчас.

Капризы. Показать свое "я". Вещи. Вот ненавижу чужие вещи в своем доме, не поверите). Вот эти девичьи секретики - переписочки - телефонные разговорчики - заговорчики. Вот эти перепады настроения подростковые. ОЙ да ну куча вот этих мелочей, которыми так преисполнены женщины))) В моем доме две женщины. я и моя дочь. Как-то третьей мы не предполагали, у нас даже кошки не приживаются, только коты.

Ох.. это на самом деле. И вам очень повезет, если она быстро привыкнет класть свои вещи в свой угол и засирать дом не будет) многие девочки ее возраста неряхи.. так что да, спокойно,дружелюбно,но построже! Удачи вам..

Ой, спасибо огромное! Да, буду стараться "построить", конечно) Вообще-то, она девочка хорошая. Но творческого склада - а это свои сложности. Ну в плане занятий как раз уже все придумали, у нас в городе есть отличный педагог, который ей как раз очень подойдет! И она, эта учительница, как раз очень дисциплинирует, с ней не забалуешь. Так что общими усилиями, надеюсь, управимся) Конечно, все мои охи-вздохи несопоставимы с ситуацией, когда ребенку реально не создаются вообще никакие нормальные условия для жизни, так что будем как-то приспосабливаться. я в целом-то адекватная тет.ка, как-нибудь построю эти годы жизни, что уж тут поделаешь. Ребенок не котенок, котенка-то жалко.

Конечно, и если не сейчас, то потом она обязательно оценит эти условия, что вы ей дадите)

Ну пусть с хорошей маменькой живёт. Чужая тётя тут причём?

У моего отца есть жена, причем мы совместно не живём и никлгда не жили , зато ее дочь от первого брака живет с ними. Материально я тоже не в тягость , училась на бюджете , работала (они поженились когда мне было 18). При этом каждый раз как я приезжаю чувствую этот негатив в воздухе , вроде она и улыбаетсяпринимает меня как гостью , но чувствуется , что она раздражена.

Автор. У меня похожая ситуация. Я вышла замуж. У мужа дочь от первого брака 12 лет. На тот момент ей было 10. Живёт она неделю с нами неделю у мамы. Скажу честно. Я полтора года искала контакт. Девочка с очень тяжёлым характером. Пыталась искренне. Единственное муж иностранец и у девочки абсолютно другой менталитет. Итог, дошло почти до развода. Не приняла девочка. В итоге я плюнула. Состоялся серьёзный разговор, первое девочка должна быть дома только в присутствии отца. Все вопросы только через него. Общение прекратила полностью. Всё понимаю. К девочке отношусь очень хорошо. Но видимо мама её настроила. Я прекрасно это понимаю. Очень помогает свекровь. Мужу сказала так, извини между тобой и дочерью в жизни не встану. Но и свою жизнь тоже ради капризов и истерик портить не собираюсь. Если надо разведемся. Общих детей нет. И не хотим. Моя дочь взрослая. Живёт отдельно. Мужики наверное проще к таким вещам относятся. А женщинам сложнее. Тут и ревность и бабская дурь и тд. Дети ни в чем не виноваты. Я чётко знала на что шла. Но вам честно? Думаю через пару лет я подам на развод. Мне пятый десяток. И видимо уже не хочется остаток тратить на все это. Неинтересно. Совет только один. Терпение! Больше ничего. Тем более вы пишете что девочка нормальная. Просто у моего мужа девочка сложная. Очень. Как и многие подростки. Я уже вижу что тут только моя вина. Не рассчитала свои силы. Поэтому больше с девочкой не общаюсь. Никак. И ни в каком формате. Так как через полтора года много чего хорошего услышала. Времени мы с ней вдвоём проводили много. Её мама столько времени ей не уделяла. Так как бросила её после рождения мужу и появилась только через 10 лет. Желаю вам удачи.

девочки, звоните Марии, очень добрая, видящая, благодарность у неё символическая, тел 89037505554 отвечает и в ватсап. Просматривает интересующие вас вопросы, советует, мне очень сильно помогла.

вы взрослый человек и такие странные рассуждения. мужа изнасиловали, сам он не знал откуда дети берутся, ревность к девочке маленькой на каком-то женском интуитивном уровне. такое ощущение, что вы и стервой не хотите показаться людям, оставляя девочку с мамой, но и брать ее не хотите. и ждете, что вас будут считать святой и жертвенницей. не будут. потому что реальной проблемы нет. кроме упоротой ревности не пойми кого к не пойми кому не пойми из-за чего

Автор не лукавьте и не лгите, хотя бы себе. То, что вы написали, что это женская ревность, это абсолютная правда. А вот все ваши "объяснеия" это аболютная ложь. Ревность ваша основана именнно на факте существования этой девочки . И что бы она не делала, она будет вас раздражать. Вы сами написали, что хоите чтобы её было "меньше и тише", а лучше чтобы совсем не было, так ведь? Я имею полное право это писать, так как сама жила с дочерью мужа от первого брака и эти чувства мне хорошо знакомы. Не могу вас успокоить, так как раз у вас уже есть эта ревность, то избавиться от неё практически невозможно. Единственное, то что девочка в подростковом возрасте, сама "взбрыкнёт" и скажет да пошли вы и уйдёт жить к матери. А так увы..... Кстати , может чем-то поможет, с вами живёт дочь от первого брака, по сути чужой вашему мужу человек. Посмотрите на его отношение к этому.

Автор, старшая дочь только Ваша, не общая с мужем? С мужем у Вас сын, а сколько у Вас всего детей? И с кем они живут?