Дочь мужа: как быть?

ну, вот, с такой дамой ваш муж весело проводил время. его выбор, его решение. ответсвенность так же на нем. пусть купит жилье своей первой дочери, естественно без вашего участия. е 18 будет через 6 лет, есть ремя подкопить.

жилищный вопрос в плане отдельной квартиры решать не будем. скинутся у мужа с БЖ не получится, у нее денег нет, а один муж не потянет. наш общий ребенок получит квартиру от моих родителей, так что нам тратиться не придется. у нас с мужем есть квартира, часть ее ребенок от первого брака унаследует в случае чего. я не против. у мамы ребенка есть доля в квартире. в принципе все с жильем. у меня тоже есть кватира от родителей. поэтому я довольно спокойна.

ребенка жалко. вы тему зачем создали?

Вот и я о том же :) Жаль девочку.А автор всё шашкой машет , в благородство играет. Не можем не забрать, но пусть тихохонько сидит и не отсвечивает. С голду не умрёт и хороше, всё же немного лучше чем плохо :)

А зачем люди темы создают? Чтобы посмотреть на ситуацию с разных точек зрения. Вот у меня одна, у Вас другая, у кого-то третья. Так более полная картина и вырисовывается.

Не поверите, мне тоже жалко девочку. И себя тоже жалко, мне кажется, это нормальное состояние. Вообще, прикольная ситуация. что девочку жалко кому угодно, только не матери родной. Ей не жалко - ни ребенка, ни недвижимость - но почему-то взывают к моей совести, а она как бы все нормально делает. Просто удивительно: во всей теме НИ ОДНОГО высказывания в адрес мамаши, что она что-то делает не так. Вам не кажется довольно странным этот нюанс?

Классно. А ЖИТЬ ребенок, в случае чего, где будет? То есть, я правильно понимаю, что в этом случае в принципе жилье у ребенка от мамы все-таки остается? Ну, а в нашем случае мама своим жильем иначе распорядилась. Знаете, вот у меня вообще такое ощущение складывается, что она осознанно или не осознанно на протяжении этих лет максимум сделала для того, чтобы создать, в итоге, максимальный - уж простите! - головняк в виде сирого-голодного-бездомного ребенка, которого ничего не остается кроме как сдать с рук на руки отцу. Изначально у них были вполне адекватные условия, но мамаша приложила все усилия к тому, чтобы из извести под корень. В чем добилась блестящих результатов. Вас бы не раздражала такая ситуация? И теперь все эти проблемы - нате вам, забирайте и решайте. Одно дело, когда с мамой "случись что" - и другое, когда мама чуть ли не костьми легла, чтобы вот это "случись что" сложилось в вот такую "восхитительную" картину.

Не кажется :) Вы уже достаточно прошлись по матери девочки, этого достаточно. Классика жанра жеж- БЖ неадекват, шизофреничка, залетелка, засранка,алкоголичка и тд нужное подчеркнуть. И её точку зрения на сложившуюся ситуацию мы не имеем возможности читать. Всё с ваших слов "безусловноо единственно верных" :)

Слушайте, ну я не знаю, какая у Вашего мужа зарплата, чтобы подкопить за 6 лет не в ущерб семейному бюджету и купить квартиру). У моего точно не такая.

Не вопрос. я вам озвучу ее точку зрения, мне нечего скрывать. Я затем и создала тут тему, чтобы максимально объективно. в первую очередь, самой взглянуть на ситуацию. Значит, с ее точки зрения, все выглядит так.
Она, бедная-несчастная женщина, буквально ЧУДОМ забеременела в 40 лет. Дочь, правда, у нее уже была одна, но главное не это. Та дочь тоже родилась примерно при таких же обстоятельствах, но там были живы родители мамаши, и поэтому, когда отец первой дочери не захотел (так же, как и мой тогда еще не муж не захотел) иметь ничего общего с мамашей, ребенка просто благополучно скинули на бабушку и дедушку, которые ее до самой школы и растили. Ну, это лирика, вернемся к позиции. Итак, чудом забеременевшая от случайной связи 40-летняя женщина в очередной раз наткнулась на мужскую жестокость и вероломство. Она думала, что настоящий Мужчина должен воспарить к небесам от мысли, что вот женщина, которая вообще-то, с ее слов, абсолютно бесплодна, именно от встречи с ним (да-да, в этом все дело, однозначно), почти как непорочная Мария, неизвестно каким чудом зачала вдруг - несомненно! - небом посланного им младенца (про искупление всех грехов не знаю, врать не буду, остальное - с ее слов).

Муж не только не воспарил - но и вообще был просто в шоке и никак не собирался объединять отныне и навеки свою судьбу по воле чуда. Ну не захотел. Дальше. Он, ко.зел, не только не воспарил, но и вообще пошел в другую сторону, устраивать свою судьбу и жизнь совершенно отдельным от мамаши образом. Понятно, г.а.д. Но шансы оставались. Главное было привлечь к процессу знающих людей - и мамаша побежала по гадалкам и другим волшебницам, заодно по соседям, и если бы это было в годы, когда действовали парткомы - то в первую очередь, бежала бы в партком, а так - только к коллегам мужа по работе. Но и вот это все не оказало. Не повлекло. И вообще не повернуло вспять загадочную реку бытия. А жить-то как-то надо - и мамаша выставила на продажу отличную квартиру в центре города, которая досталась ей в наследство от родителей, тогда уже почивших. Тот факт, что был еще наследник в лице ее родного брата, ее вообще нимало не смутил, она решила продать подешевле (раза в полтора) с каким-то недооформленным пакетом документов. Короче, кинуть брата на квартиру. И продала, представьте только))) Потом было не смешно, потому что долго такой веревочке не виться, вся афера вскрылась, был скандал, мамашу чуть не прибила покупательница вместе с братом, подробности не помню, в итоге мамаша и без квартиры и без денег, как еще жива, ответить затрудняюсь. Все это с маленьким ребенком на руках, афера с имуществом, которое в перспективе должно было бы достаться этому самому ребенку. Муж мой тем временем - вот к.о.зел - познакомился со мной, женился, с.в.о.лочь, в общем окончательно пошел "не по тому пути". Сразу оговорюсь, про все ее аферы и криминальные приключения мы узнали постфактум. Как и про сожженный квартирантами дом в пригороде, который мог бы на худой конец, остаться ребенку. Бог с ними, все живы - и хорошо.

Потом на протяжении многих лет мы выслушивали бесконечные скандалы и претензии, с битьем посуды в кафе и сцены в других общественных местах. Сейчас позицию не знаем, затрудняюсь описать. Старшая дочь родную маму на порог своего дома не пускает, если надо - встречается в парке или в кафе. Ей 30, уже тетя взрослая, так что у нее свобода действий уже отвоевана. Устойчивая позиция, известная нам: она жертва, муж мой ко.зел, но она благородная и высокодуховная, поэтому старается про.стить и жертвенно жить дальше. Почему-то отдельно от ребенка (говорят, любовь очередная приключилась, теперь тот мужик не знает как отделаться, но подробностей не знаю). Внешне с первого взгляда симпатичная, обаятельная, вся в саморазвитии с ног до головы. Много лет исповедует кришнаитство, пьет и ест, в основном, траву в различных сочетаниях, мечтает перевести дочь на домашнее обучение, потому что школа - зло, не работает нигде, потому что выше этого, и вообще, мало на свете просветленных душ, способных понять ее высокие вибрации. Вот такая, в целом, позиция.

а что нам обсуждать человека, которого мы не знаем и который к нам с вопросами не пришел. вы спросили? вам ответили. вас не устраивают ответы. впечатление вы производите не самое приятное. сочувствия не вызываете. вы думали, мы будем тетку грязью поливать, а вас привозносить? нет. гарантий, что вы правду про маму девочки сказали, нет никаких

ну, у нас тоже мама ребенка не самая адекватная и о его будущем думает мало. если прям совсем край будет (по вине мамы), то заберем и будет жить у нас. с учетом того, что у меня 2 квартиры, когда повзраслеет, будет куда отселить, если других вариантов не будет. а что делать? на улицу выкинуть? мне жалко. парень хороший, к дочери нашей прекрасно относится, играет с ней, гуляет, общается, хотя разница 8 лет. я бы хотела ему хорошей жизни, тем более это сын мужа. я была к этому готова изначально.

так надо было думать мужу прежде чем детей заводить. вы же понимаете, что его обязанность решать проблемы своих детей. и тут неважно желанный или нет.

Так я вот не понимаю, что не нравится-то? Мы решать проблемы не отказываемся. Но то, что лично я по этому поводу не испытываю восторга и пишу об этом честно, почему-то вызывает возмущение. Мне это странно. Оно, на мой взгляд, весьма закономерно. Почему я должна думать - а другая женщина, получается, не должна? Хоть кто-то может мне обоснованно объяснить? Потому что я выходила замуж за мужчину с ребенком? Ну, выходила. Так у ребенка мама-то жива! Но почему-то получается, что с нее спросить вообще ничего невозможно. Прикольно. Мы еще уверены, что и забрать-то будет девочку непросто, потому что единственный стабильный материальный источник существования не только девочки (а возможно, и не столько девочки), но и мамы - это алименты. Так что еще и забрать надо будет исхитриться - вообще-то, хотелось бы без скандалы, и без того у ребенка психика до некоторой степени травмирована.

Знаете, в подобных обстоятельствах еще забрать не так легко, как кажется. "Ваша" мама тоже живет на алименты? ну или они для нее играют существенную роль? Еще забрать надо будет постараться.

Во-первых, какой мне смысл писать неправду, если моя цель - максимально САМОЙ разобраться в ситуации? Во-вторых, последнее - не обижайтесь)) - что меня интересует, это сочувствие)) У меня для этого есть близкие люди, форум в этом смысле так себе помощник)) Вот щас буду перечитывать веточку. Глядишь, на мысль какую набреду конструктивную. Огромная благодарность за комментарии - и Вам лично, много дельного пишете, и всем, кто отвечает в теме! За этим и создавала тему, чтобы собрать разные точки зрения.

Вам повезло, что сын. Вот честно. Отчасти об этом и тема. И очень здорово, что есть отдельное жилье на тот самый крайний случай, если вдруг ну прям совсем все будет сложно. От всей души желаю, чтобы ничего этого не произошло, и парень жил в нормальных условиях и чтобы не было необходимости его забирать, ведь мама есть мама, она все равно самый родной человек. В нашем случае этот родной человек, увы, ведет себя по-ско.т.ски.

В жизни бы не приняла чужого ребенка. И замуж бы за разведенного мужика не вышла бы.

Замуж шла за не разведенного. Муж не был женат ранее. Для меня это был второй брак, и у меня самой дочь от первого брака. Так-то мы с ним в равных условиях, с той разницей, что у меня дочь уже взрослая, а его еще растить, и моя обеспечена активами со стороны моей и ее родного отца, а его не обеспечена, к сожалению.

Да. Вот еще такой вопрос. Повзрослеет, значит, сын. Отселите его в свою отдельную квартиру. Потом очень скоро повзрослеет Ваша дочь. Ваши действия? Вам не будет странно, что для дочери третьей квартиры не останется случайно? Вариант "мы с мужем заработаем" - ну предположим, нет, не заработали, не успели, не смогли, не получилось. И? Вот мы сейчас буквально оказываемся именно перед такой довольно близкой перспективой.

В общем, прочитала свою тему еще раз. Получается, такое резюме. Такой себе у нас в перспективе Теремок "в тесноте да не в обиде" - ну, не в буквальном смысле, а в моральном скорее. Агрессия дикая у меня, теперь сама вижу по собственным текстам. К счастью, обоснованная. Не то чтоб это радовало, но хотя бы в рамках нормы реакция. Бедная моя дочь из собственного дома, скорее всего, сбежит на съем - потому что двоих детей переходного возраста у себя под боком вряд ли выдержит, она учится одновременно сразу на двух факультетах, ей это несчастье не потянуть. Стало быть, вторая сказочка про зайчика и лисичку, тоже хорошо. Про интересы сына я вообще молчу - он у нас ходит плотно сразу в несколько кружков и студий, отвлекающий фактор в виде неожиданно свалившейся на голову сестры, с которой они обожают дурачиться, тоже некстати, но этих как-нибудь к ногтю прижмем. Мораль. все мои планы по работе, связанные с командировками (и соответствующим заработком) ставятся под ооочень, очень просто огромный вопрос. что делать - если честно, ума не приложу. Правда. Вешать на старшую дочь эту радость - вообще не вариант. У папы нашего работа специфическая, связанная с оперативной готовностью и непредвиденными командировками. Полный крантец. Выручит во всей этой истории железная военная дисциплина - и вот все же основная мысль: никаких этих розовых соплей. Да, именно так: живи, учись, ешь, пей и не отсвечивай. Увы и ах. У нас реально некому эти сопли вытирать. Я подумала: своими планами точно жертвовать не стану. Иначе это закончится еще хуже, чем если бы вообще не начиналось. ну, все равно. немножко больше лучше, чем в детском доме.

А значит, эту романтическую тонкую натуру с высокими вибрациями по маме - срочно в спорт. Там выход найдут всякие гормональные завихрения, там привьют хотя бы какую-то дисциплину, и свободного времени лишнего не будет. Музыка+спорт+какая-никакая обычная школьная учеба. И страдать будет некогда, пожалуй.

Она не посторонняя. Она - ребенок вашего мужа. Если вы ее считаете посторонней, то самое время это исправить, воспользовавшись тем, что она будет с вами жить. Сделайте ее для себя подругой и помощницей. Судя по тому, что вы пишете, мать больна серьезна, а при таком раскладе не исключен летальный исход, в коем случае девочка останется жить с вами. Сумейте выстроить отношения. Иначе будет хе(р)ово всем.

Не будет там никакого летального исхода. Физически весьма крепенькая тетя. На траве не каждый так продюжит, как она. Вот еще и эта версия с "не посторонняя" весьма пугает. Мамаша вот тоже всеми правдами-неправдами тянет волынку, что "она такая же дочь, как и ее брат ему сын". Мне - не такая же. Ну вот хоть как. Хоть вы-то не капайте на мозг))) что вам стоит))) Да выстрою я отношения, я с чертом лысым отношения выстрою, если надо. Я за девочку не переживаю, у меня дети не бедствуют никакие и никогда Мне себя жалко, и чем дальше - тем жальче. Чем дольше думаю, тем серьезнее "масштабы бедствия" оцениваю, но все равно ничего не поделаешь. Остается воспринимать как обстоятельство непреодолимой силы, как тут выше очень мудро посоветовали.

Про подругу и помощницу - спасибо, у меня уже есть одна, родная дочь, меня устраивает. Я вообще низковалентный человек).

И еще мужа жалко. Погулял мужик...) Учите, девочки, сыновей - никогда и никаким не верить ба.бам. Прямо с детства учите. А иначе вот такой может быть конфуз...

Вы через суд не пробовали? Я думаю, ее лишить родительских прав как два пальца обо(сс)ать. Забрать ребенка и заставить ее платить алименты.

Ну вообще муж сам виноват, конечно. Жалости не вызывает. Ваша ситуация вызывает сочувствие, а его - нет. Мой тоже по молодости кончил туда, куда не надо было. Там все закончилось абортом, но он до сих пор себя за это ненавидит. Вот не жалко мне его, честно говоря. Кто виноват, что не высунул?

Я думаю, что вам правильно посоветовали, что у вас уже сложилась семья, стая. У вас свои правила. Сразу их озвучьте. Что все живут по одним правилам и распорядку.
Вы не можете ее не взять. Вы знали, что у мужа есть ребенок, а бросать ребёнка это последнее дело.

Знаете, вот я даже не знаю, что тут и сказать. Грех так говорить, и я сама в подавляющем большинстве случаев против абортов. Но еще раз: есть границы здравого смысла, за которыми начинается абсурд. И вот представьте так еще, например, наш случай. Вот родила мамаша без средств к нормальному существованию, без нормальной профессии и особого желания работать зачем-то (вот ВООБЩЕ непонятно, ЗАЧЕМ, с таким-то набором личных качеств - ну вырастила ты уже как смогла одного ребенка, ну порадуйся же!!! Могла бы жить в свое удовольствие уже и не заморачиваться - это ж как надо себе-то, в первую очередь, веселенькую жизнь устроить!!) - второго ребенка. И вот такая ситуация: не дай бог что с папой бы случилось (жизнь штука непредсказуемая). И понимаете: вот ведь реально - только детский дом! Вот я не буду тут писать, что лучше или хуже, вовсе не родиться или родиться и вырасти в детском доме, потому что мама с.у.м.а.сшедшая, а папа по разным причинам ну не смог принять участие в воспитании ребенка. Поэтому лично Ваша ситуация, я считаю, удачнее, а муж бы мучился в любом случае,это я Вам по нашему опыту говорю.

Да никто не собирается бросать ребенка. У нас нормальная семья, если еще непонятно. При всех обстоятельствах и нашем отношении к мамаше, девочка в прекрасных отношениях с нашими детьми, всегда живет у нас в гостях, когда они бывают в нашем городе (живут в райцентре за 500 км. от нас), мы поддерживаем с ней связь, шлем подарки на ДР и все такое. Я просто пытаюсь для себя расставить заранее какие-то очевидные границы и разобраться в объективной картине ситуации, которая. в любом случае, ну никак не должна крутиться вокруг "бедного ребенка". У нас этих детей своих двое, и мы тоже с мужем живые, загруженные серьезными рабочими проектами не самые молодые люди.

Есть здесь старожили форума? Эта тема уже была пару лет назад. Один в один. Старородящая бывшая, шиза и сектантка. Потом несколько страниц будут мусолить жилищный вопрос. И так же знакомая сообщила про диагноз. С телефона неудобно, а так бы я ссылку поискала.

Одна знакомая вышла замуж за мужчину у которого ребенок. При чём там сразу было ясно и понятно что дочка мужа будет жить с ними, так как родная мать ее построила новые отношения, семью и в той семье места не было этой дочке. Моя знакомая эта уже 10 лет живет с этим ребенком и ненавидит тихо ее. Вот дождалась, когда девочка 9 классов закончит и выпихнула всеми силами (влия на мужа) ее в техникум, лишь бы только падчерица с ними не жила. А падчерица на зло ей красивая, это ее тоже сильно бесит.
Всегда жаль таких детей, которые как кость в горле своим отчимам и мачехам. Не стоит бездетной женщине связываться с детным мужчиной. В случае с моей знакомой она к нему прилипла от безысходности, так еще и на пару со своими родителями считает, что он ей обязан, что она за него вышла, а он с ребенком

Да, я раньше один раз писала, не помню, в связи с какой ситуацией. Про диагноз "шизофрения" вот точно не могу сказать, потому что подозрения у нас давно по этому поводу, а вот конкретно именно дословно, что в семье психиатрия признанная была, мне только сейчас рассказали подробно. вполне возможно, тогда наша общая знакомая обмолвилась вскользь, что это не исключено. Но вот чтобы прямо конкретно -- такого не слышала, во всяком случае, в конкретной, с подробностями, утвердительной форме, к тому же со слов врача. Забыть вряд ли могла, хотя и такое уж совсем категорически не исключаю, повторяю: у нас ОЧЕНЬ много своих дел, чтобы прям циклиться на каких-то моментах, да еще когда в тот период таких уж прям явных требующих нашего вмешательства обстоятельств еще не было. Жила себе девочка с мамой и жила; ну, со странностями мамаша, ну, местами вызывает сомнение состояние психики - но в целом образ жизни на тот период для ребенка не был угрожающим. сейчас ситуация изменилась. В том числе, возможно, в связи с развитием этих самых "странностей" у мамы с возрастом и ее практиками персональными. Потом опять же диагноз-то стоял у бабушки, маму никто же не обследовал конкретно-то. и это в любом случае невозможно, на сегодня обращение к психиатру возможно только в случае добровольного согласия или инициативы самого пациента (что в некоторых случаях крайне осложняет нормальным людям жизнь, еще одни знакомые сейчас как раз с этим вопросом мучаются, женщина конкретно с ума сошла в острой форме, а к врачу затащить не могут).

Не знаю, кто что будет мусолить, мы. получается. жилищный вопрос девочки должны будем решать, это очевидно. Спасибо мамаше, опять же. У ребенка могла быть недвижимость и собственное место для проживания. Мамаше показалось лишним.

А не жаль таких детей, которые как кость в горле у матери родной? Повторюсь: вот у меня стойкое ощущение, что подсознательно мамаша все к тому и привела, что в результате ее экспериментов жизненных, ребенок в самый сложный возрастной период нам "достается" априори. Типа - не хотел со мной жить и воспитывать сразу, на тебе теперь, все равно никуда не денешься. Это вообще на ее жизненную стратегию похоже. Типа как приехать в город, нам не позвонить, ни словом не обмолвиться, а просто взять да и прийти к нам под окно и начать в него радостно стучать: "Сюрприиииз! Пустите нас. а то нам холодно и негде ночевать"))) Ничего, если бы нас, к примеру, дома не было??

Ну, вообще-то да, он ей обязан. Это правда. Как бы она ни относилась к девочке, но до техникума она ее дорастила, а не родная мама, которая, в отличие от нашей, еще и здорова - ну просто вот у нее новая семья... Прелесть. Да, в такой ситуации муж однозначно очень и очень обязан жене.

Через суд очень не хочется. Очень. лучше попытаться как-то полюбовно с маменькой договориться. Она ж не буйная. Ну, с тараканами. А кто без тараканов, в той или иной степени? Так все-таки время пройдет - все отдохнут друг от друга - а у ребенка мать останется. Ну не надо мне ее на необратимое попечение, понимаете? Вот не приведи господи, прости за мысль, но не дай боже что с отцом - мне. что ли, пожизненно потом ее проблемы решать?? У меня своих двое. Так все-таки какая-никакая, но все же мать. При некоторых формах и стадиях шизофрении люди вообще живут, работают. и никому особо даже в голову не приходит, что у них психическое расстройство. Далеко не всегда они нетрудоспособны и уж подавно недееспособны.

Потом, еще этическая сторона вопроса. Какая бы ни была там мама - она мама. Да, она обижена на моего мужа, да, она создает проблемы людям везде, где работает официально, да у нее эти гуси кришнаитские. Но она искренне верит в свои какие-то пусть придуманные, но идеалы, ну то есть не злобный гном. Теперь представьте, что я в подростковом возрасте дочери создам для нее в сердце ее ребенка жесткую конкуренцию. Этот период и так непростой, и у насс дочерью всякое бывало. И тут такая тетя-фея - бац на голову! Мама плохая - а тетя вот хорошая. Оно надо, в таком формате? Как раз с позиции мамы получается (о которой мы выше тоже говорили, что ее никто не знает и не учитывает, позицию эту - ну так я как раз весьма не упускаю никогда этот момент из виду) - сначала мужик бросил, потом нашел другую бабу, потом ребенка забрали, потом еще и эта баба не только мужа, но и ребенка увела во всех смыслах этого слова. и для девочки вот это не очень хорошо тоже. как ни крути. Нет уж, точно поостерегусь я с ней особенно шушукаться. В крайнем случае, у нее есть старшая сестра по маме - вот пусть с ней как-то общее душевное пространство выстраивают. Та тоже очень хорошая девчонка, вот и пусть шушукаются как-то сами. Она у нас в городе живет. А я воздержусь. Жизнь длинная, не надо мне вот этого.

Так что буду я не фея, а баба Яга). в хорошем смысле этого персонажа)))

А вообще, мне Вас Автор, конечно по-человечески жалко. Так как судя по Вашему рассказу, не отвертеться Вам от присутствия этой девочки в жизни. Но тут больше вопрос к Вашему мужу, он разруливать то-либо пытается?И как он вообще комментирует сложившуюся ситуацию? Дочь его считает своим отцом? Он участие в воспитании принимал?

Разруливать пытается. участия не принимал особо, потому что мамаша, про.с.р.ав жилье в городе, свалила в райцентр за 500 км. от нас. Когда девочка бывает в городе, всегда к нам в гости приезжает и живет, сколько получается. С нашим сыном очень дружна, и вообще у нас с ней нормальные отношения, мамашу стараемся максимально игнорировать с ее загонами, но вот теперь уже вряд ли получится. муж сказал, после командировке к ним поедет, будет с мамашей предметно разговаривать, как она вообще прокомментирует ситуацию.

Когда выходишь замуж за человека, имеющего детей, нужно быть готовой к тому, что в любой момент его дети будут жить с вами. Жизнь она непредсказуема. Не выходите замуж за мужчин с "прошлым", если не готовы принять их детей

Разведенки с детьми вас проклянут за такие слова)))

Она замуж за НЕГО выходила… а не за его дочь! С чего должна жить с ней???

Это к чему?