Дочь мужа: как быть?

Прикиньте, да! взрослый человек. И знаю прям вот ну не понаслышке, что такое "бабе приспичило". Вы тут хотя бы даже на форуме темы-то почитайте, как одна ду.ра другую учит. как обманом забеременеть. Прост Вы, видимо, нормальный человек. как и я, например, как и мой муж - Вам в голову не придет, как это можно вот так взять да и практически "насильно" забеременеть, и так же и потом родить. Вы уж тоже извините - тут все люди взрослые. Ну даже залетела баба, так случилось - ну если тебе, сорокалетней бабе, матери, уже одну безотцовщину вырастившей, говорит мужик: ну мне НЕ НАДО от тебя детей. ну НИКОГДА у нас с тобой ничего не будет - вот Вы лично как, все равно станете рожать назло врагам, не имея ни недвижимости хотя бы относительно нормальной, ни профессии, ни стабильного дохода? Станете??? Не, я аборты не проповедую - но во всякой истории есть грань здравого смысла, за которой начинается абсурд. Вот результат мероприятия таким и получился: по итогу, нам это все было надо меньше всех - но мы расхлебываем. Странно было бы не раздражаться)

Про "показаться людям"- просто насмешили) У меня необходимости нет в формировании имиджа, с этим давно и прочно все настолько хорошо, что, как сказали в той комедии, неплохо было бы уже подпортить)). Про не хочу - а я и не скрываю, конечно. я не хочу ее забирать, и муж особо не горит. Это честно, это правда, мы немолодые люди, нам скрывать абсолютно нечего. Но в тех условиях, в которых девочка живет сейчас, ее оставлять просто невозможно, так что уж хотим мы или не хотим, но все, опять же, имеет свои границы с позиции здравого смысла. Мы же отдаем себ отчет, что не все в жизни происходит так, как мы хотим. Нам чай не 16))) Да. для нас это неудобство - ну а для ребенка-то вопрос буквально выживания, наверно, разные немного весовые категории? Так что тут не вопрос хотения, а просто констатация факта. именно поэтому и пишу, что в данном случае хотя бы как-то минимизировать неприятные для нас последствия: да, сделать так. чтобы девочки было бы поменьше и потише. Это тоже часть реальности, она неприятная для всех. Понимаете? Для ВСЕХ. Но это реальность.

Мда, бедный ,никому не нужный ребёнок. лучше оставьте её с мамой, хоть какой есть, чем вот так.

Не, в моем случае сам факт существования ребенка у меня лично вообще не вызывает и никогда не вызывал никакой ревности и раздражения - пока она не доставляет нам реальных осязаемых проблем, живет где-то там, приезжает в гости на определенное время, я даже скорее рада - с нашим сыном они прям друзья-друзья, и вообще она милая девчонка)) А вот сотрясания моего жизненного пространства и вот это все, что предстоит - вот это пугает. Правда. Во-первых. мама там с огромными такими тараканами, которые сидят и ждут уже своего дяденьку-психиатра, и как ни крути. но башню сбить ребенку за 12 лет успела знатно, начиная от "простить не ведающего что творящего папу" (я, понятно, зло - но благородно не упоминаемое всуе))) так-то мы с ней большей дружим, когда приезжает - но то в гости, а вот когда начнется ЖИЗНЬ совместная, вот тут пробьются все ростки, любовно посеянные полу.д.у.рочной мамашей. Во-вторых, на фоне подросткового гормонального неустойчивого фона максимально обнажаются все психические и психологические проблемы, все, что связано с работой ЦНС, а у нее по материнской линии вообще вот далеко не все в порядке, это тоже как бы напрягает... Я-то бы вот например на месте ее мамы с такой вот генетикой активно так рожать вообще остереглась. Родилась одна дочь, слава тебе господи. нормальная, здоровая - вот и спасибо, не хрен дальше экспериментировать, да еще с откровенно поздними родами.

К сожалению, это вряд ли возможно. У мамы прогрессирующая шизофрения и полное отсутствие материальных условия для содержания ребенка. Как выяснилось буквально вот на днях, в крайний заезд ребенка к нам, мама вообще с ней не живет. У мамы кришнаитство в приоритете. Девочка в 12 лет одна живет даже не в квартире - в частном доме. и сама вынуждена решать все бытовые и учебные проблемы. Это не просто не нормально, это нарушение всех мыслимых и немыслимых норм законодательства РФ.

Чем лучше-то? Вот так и знала, что рано или поздно вот это все начнется. Вы лично жили в Вашей биографии в несовершеннолетнем возрасте находились в зависимости от нездорового психически человека? Если да. то, может быть, реально знаете. что лучше. а что хуже. Но я очень сомневаюсь, что это так.

Посмотрите фильм "Мачеха" с Татьяной Дорониной, он как пособие :)
Еще я бы посоветовала абстрагироваться, что это ребенок мужа. Просто у вас временно живет дома КАКАЯ-ТО ДЕВОЧКА. Может, подруга подкинула на время. Ну т.е. просто живет посторонний ребенок и нужно как-то вежливо и ее настроить на то, что она сама где-то ухаживает за собой и помогает, и Вы как взрослый товарищ следите за какими-то аспектами быта. И все.

"Мачеху" с Дорониной люблю))) Хороший фильм. Конечно, я его смотрела. За совет абстрагироваться - отдельная благодарность, попробую).

Я гость 49, да жила с дочерью мужа от первого брака. Мне ваши чувства знакомы. Поэтому так и пишу, что вы лукавите. И прекрасно представляю,что будет чувствать девочка при таком отношени к ней. Мать в шизофренички записали вы, а себя в мать Терезу. Да, я считаю, что при таком раскладе как вы описали девочке у вас будет плохо.

К сожалению, мать в шизофренички записала не я. Правду про ее душевное состояние и про наследственные проблемы, связанные с именно этим диагнозом, мне рассказала вот на днях только буквально наша общая знакомая, подруга юности "нашей мамаши", медик и очень порядочная женщина, которая уже пару-тройку раз намекала мне в разговорах на тему "Не думали ли вы, чтобы забрать к себе ребенка" - ну честно сказать, не думали. Пока не выяснилось вот намедни только что надысь, что ситуация реально не смешная. Мне как раз записывать мамашу эту куда-либо вот совсем неинтересно, я наоборот, до последнего надеялась, что как-нибудь да обойдется, и до колледжа они там как-нибудь дотянут - а уж там мы потихоньку справимся с ее дальнейшим обучением. Но не дотянули. А жаль.

Про мать Терезу - вот вообще не про меня. Так бы сидела и писала, какие мы хорошие, спасаем дите. Ну нет. В святые не записывались, радости от спасения не испытываем, на благородство не претендуем, выполняем просто те обязанности, которые, хочешь нее хочешь, прописаны в законодательстве РФ.

Видите ли, тут такая история. Эту девочку мама ее родила так и при таких обстоятельствах, что ей, девочке, по определению, в той или иной степени довольно долго будет плохо. Вот как ни крути - понимаете? Я, собственно, к чему и говорю: рожать надо - соображать!!! Хорошо потом ТВОЕМУ ребенку жить будет - или плохо! Но с нами, смею думать, все-таки ей будет немножко меньше плохо, чем с мамашей су.м.а.сшедшей, которая ее лупит по разным частям тела и грозит ей детским домом при любой попытке непослушания.

Опять лукавите :) Да, прямо не пишете, но это же читается в каждом вашем посте, правда с оговорками :)

"немножко меньше плохо" это конечно круто! Почти как "немножко больше лучше" чем в детском доме.

Это жизнь. Вот понимаете. об этом и пытаюсь написать-то. Если хочешь, чтобы у твоих детей была НОРМАЛЬНАЯ жизнь, а не немножко меньше плохо или немножко больше лучше, чем в детском доме, соображай ДО того, как их рожать, а не постфактум. Вот и все. Никто - НИКТО, кроме тебя - не обязан думать о том, хорошо им или плохо. Вот в данных обстоятельствах я вообще не обязана заботиться об этой девочке. Формально даже как бы полноценная мама есть, вот я вообще последний человек, который должен волноваться о ее судьбе. Логично, что меня немножко раздражает вариант, когда внезапно в этой очереди ты как-то вдруг автоматически перемещаешься к самому ее началу.

Да боже упаси. Проекция, наверное, у Вас до некоторой степени - вот и читается. Ненене, я вот на благодетеля вообще не претендую. я тут прямо и говорю: как бы так сделать, чтобы как можно меньше морального ущерба понести. Про материальный я уже вообще молчу, об этом даже и думать не хочется, не то что говорить.

А ваш муж к вашей дочери тоже относится как предмету мебели в доме? Вы какбы для неё полноценная мама, а он чужой человек. Вам тоже нужно былоу кого-то разрешения спрашивать прежде чем первую дочь родить?

я первую дочь рожала в браке по обоюдному полному согласию с мужем, абсолютно запланированно. Тот факт. что брак не удался, на отношения дочери с родным отцом повлиял минимально. Муж к моей старшей дочери относится прекрасно, это был ЕГО личный выбор, строить семью со мной и моей дочерью или не строить. Почувствуйте разницу - в ситуации с родной дочерью его выбор никого не волновал, и его мнения никто не слушал. Я так понимаю: если ты не слушаешь мнение второй стороны - довольно странно ждать потом от этой стороны огромной радости, когда проблемы, навязанные ТВОИМ выбором, валятся в результате, на голову этой самой второй стороны, вместо твоей.

Я обычно так не пишу и не люблю ругаться, но,пардон, ваш муж *удак.

Да, и еще. Мне разрешения не надо было спрашивать - у меня было и жилье, и профессия, и доход, и даже если бы пришлось рожать, как говорится, "по залету", моему ребенку точно не грозил бы вариант "немножко больше лучше чем в детдоме". Но второго, вырастив первого без отца, я бы уж точно ни за что не родила! Это воинствующий какой-то мазохизм и одновременно садизм в отношении собственного ребенка.

Да ладно? А вот я и многие знающего его лично люди совсем иного мнения, представляете? В той части, что касается ребенка, он все до единого свои обязательства по закону от А до Я исправно выполнял и выполняет, и сейчас при открытии новых обстоятельств тоже не отказывается от полной ответственности за дальнейшую судьбу ребенка. В чем именно он му.дак? Что не подпрыгивает от радости?)

из чего Вы делаете вывод, что у нас в доме к каком-либо ребенку относятся как к предмету мебели? Что именно Вы подразумеваете под этим выражением? Мы знаем интересы ребенка. Нашли школу, педагогов, уже запланировали для нее кружки по ЕЕ интересам, знаем, что она любит есть и чего не любит, знаем. какие фильмы смотрит и какие книги читает, а какие еще не читала, но хотела бы. Что не так? Не готовы сделать пуп земли из девочки, попавшей в не по нашей вине в сложные жизненные обстоятельства? Не готовы. И что?

Благодетели блин. Пусть ей будет "немножко меньше хуже". На ключевое слово ХУЖЕ, вам насррраать автор. Правильно, пусть сидит тихо и не отсвечивает, чтобы не раздражать автора и радуется что вобще покормили. Завтор автор с мужем белые и пушистые в глазах друзей-знакомых. Как бы вотнеслись если бы вашим детям было немножко меньше хуже????

А как надо сидеть - громко? Достали вы со своими глазами знакомых - каждый видит то, что видит) Видимо, для вас глаза знакомых имеют серьезное значение, раз Вы предполагаете, что и для всех именно этот момент и есть самый существенный. На ключевое слово ХУЖЕ, видимо, насссрать родной мамаше. объясните мне хоть раз логически, а не с позиции дешевых эмоциональных псевдоумозаключений: почему МНЕ должно быть интереснее и важнее душевное состояние ребенка, чем его матери родной? Только без вот этого блуждания восклицаний, просто, ясно и логично: почему?

За своих детей я несу ответственность сама. Это доступно для понимания? моим детям вряд ли будет немножко меньше хуже, потому что об этом позаботилась их мать.

Так и не орите, что вы хотите для девочки что-то хорошее. У вас просто безвыходная ситуация и если бы не "глаза знакомых" вы бы сдали её в детдом. А та плюсик к арме, и не юлите.

Вы ку-ку совсем? Вы хоть представляете, что такое детский дом? Терпеть не могу, когда мелют языком лишь бы хоть что-то бы да брякнуть! Мы нормальные люди. русским языком сто раз сказала, что нормально отношусь к ребенку - просто ясен пень, что еще один неожиданно врывающийся в твою жизнь внезапный член семьи, которого ты сам не предполагал, безусловно, не может не напрягать - если ты здоровый психически человек, и при этом не мать Тереза. Живите сами ради "глаз знакомых", нас свои собственные глаза в зеркале гораздо больше интересуют.

В идеале было бы вменить мамашу и заставить ее захотеть что-то хорошее для собственного ребенка. Пока что про детский дом орет она. Вам не кажется нелепым предъявлять при этом мне какие-либо претензии?)

Да, и еще момент. В нашей ситуации не самый значимый, но от этого не менее неприятный. получается,и материальные проблемы девочки,включая обеспечение,например, жильем тоже на нас лягут автоматически, мамаша с радостью умоет руки в этой части, это уж несомненно. ну то есть вечно жить в моем доме она точно не будет, а это значит, что опять же мы, совершенно незапланированно. в скорейшие сроки - типа лет в 5 - должны позаботиться об отдельном жилье для нее. Ну тоже так себе сюрприз, уж извините за откровенность. У меня свои дети есть, мне есть кого обеспечивать. Рокфеллеры в родне отсутствуют. Алименты мы, конечно же, исправно платили. и подарки, и вообще вот это все, что полагается - но здесь-то совсем другая история. Может, мать Терезу и порадовала бы - меня нисколько.

у моего мужа есть ребенок от первого брака. и можно долго рассуждать, что брак залетный, ребенок случайный, что ей это было нужно больше, чем ему. НО! когда мужик не хочет детей, он одевает презерватив. если он этого не делает, то у него мозгов нет. или он готов нести ответственность. ситуацию поменять вы не можете, ребенок уже есть и это факт. поменяйте свое отношение к этому. забейте на ребенка или посмотрите на ее проживание в вашем доме под другим углом.

Под каким? По возможности, предложите вариант, буду очень признательна, как раз ищу этот самый угол)) Девочки вот выше предлагали - в принципе, учитываю, как раз сейчас внутренне с этим работаю. Так что любые конструктивные версии будут как нельзя кстати!

ну такое вы впечатление производите, извините уж. поменьше и потише? серьезно? и это хорошие условия? с чего ребенку 12 лет потише и поменьше? из-за того, что мама неумная, отец еще менее умный? из-за того, что мачеха вся такая понимающая и вроде адекватная, хочет забрать ребенка, но при этом ребенок должен быть поменьше и потише? Вы своим детям такое могли бы сказать? не с точки зрения матери, а вообще. им бы понравился такой расклад? они бы уютно, спокойно, защищенно себя чувствовали? в доме с чужой теткой и чужим по сути дядькой? если забираете ребенка, то должны быть готовы к тому, что ВАМ придется идти с ней контакта, ВАМ придется налаживать отношения. Потому что вы взролслая разумная женщина с офигенной репутацией. потому что от последствий вашего потише и поменьше будет страдать ребенок.

[quote="Гость" message_id="69463774"] А как надо сидеть - громко? Достали вы со своими глазами знакомых - каждый видит то, что видит)
ага. все тут ошибаются в Вас, а Вы одна как Д'артаньян на коне и вся в бЭлом)))))))))))))))))

под тем углом, что делаете доброе дело, что девочка может стать помощницей, что ваша семья станет больше и дружнее. ищите позитивное, даже если это мелочь. может так жизнь сложится, что ваши родные разъедутся. а она с вами останется, будет помогать на старости и прочее.

Она воообще не должна ни где сидеть ни тихо, ни громко. Она не собачка. А позволять ей нужно ровно столько,сколько вы позволяете своим детям. Ну , и требовать, соответсвенно тоже.

Ну то есть я правильно понимаю, что, по Вашей версии, я должна отнестись к ней как к собственному ребенку. Тот факт, что мои дети при этом до некоторой степени теряют, вас лично никак не смущает, я должна все-таки в матери Терезы подаваться. Вы извините за вопрос: у вас лично собственные дети есть?

Видите ли в чем дело, я в плане собственной семьи как-то всегда предпочитала контролируемую ситуацию. Вот я посчитала. сколько у меня лично может быть детей - так. чтобы этим детям жить нормальной жизнью, а не "немножко меньше хуже" - у меня их получилось два. Да, я понимаю, что. наверное, это звучит немного цинично - но вот именно такой подходи называется ответственностью. Я рассчитала свои силы - как моральные, так и материальные. А теперь, получается, я должна эти все расчеты взять и пересчитать "на троих". вас удивляет. что меня это не радует. и перспектива добрых дел не утешает? У меня список добрых дел - опять же, уж простите! - тоже составляется с учетом наших собственных возможностей. Я правда занимаюсь благотворительностью. вполне себе настоящей и сознательной - нов той мере, в которой это не наносит ущерба интересам моей семьи. Мне не надо больше и дружнее, меня устраивает так, как есть. А тут получается, мамаша нас особо и не спрашивала, надо нам или не надо. И вообще не думала, кому вообще все это надо - ЕЙ захотелось, она родила. До 12 лет дорастила - надоело. Дальше живите все как хотите.

Вы читаете с трудом? я уже раз пять написала, что я вот вообще не ДАртаньян и вообще не в белом. Я НОРМАЛЬНАЯ. Понимаете? )

Теперь прикиньте: девочка с творческим уклоном и, как выяснилось буквально вот недавно, с неблагополучной генетикой по диагнозу "шизофрения". По женской линии. У Вас есть хоть какое-то представление о поведенческих особенностях этой категории детей? У меня есть. И эти особенности отличаются от поведенческой матрицы моих детей. так что нет, так же - не получится.

Если четно, у меня одна надежда: на благополучную генетику мужа. Девочка по складу личности скорее все-таки в него, чем в маму. Только это и вселяет какие-то надежды.

Вот. Спасибо Вам за ваш вопрос. Я сейчас прям отчетливо поняла, что меня особенно раздражает. Вот это вот "уютно, спокойно, защищенно". То есть, я и мои дети свой душевный комфорт должны сложить к ногам чужой нам девочки, чтобы ОНА себя уютно, защищенно и спокойно чувствовала. НАМ будет неуютно и беспокойно - но это вторично. По Вашей логике, получается так. Извините. Не объясните, с чего вдруг все именно так и должно быть?

Ну я надеюсь, ваш муж к вашей дочери относится точно так же? Живи, учись и жить не мешай?
Если так, то все в порядке, а если нет, то не находите, что это как-то несправедливо?
И дом не только ваш, он вообще-то и вашего мужа в той же степени. И вот в его доме кроме его жены живёт чужая взрослая баба - ваша дочь. Может, его это тоже не особо радует?

а вы читаете? вы так себя преподносите. вам ту это уже сто человек об этом написали.

что ваши дети теряют? по этой логике в семье должен быть только один ребенок. иначе он потеряет, когда второй родится.

Начнем с того, что дом принадлежит частично моей дочери. Ну вот такая у нас логистика с активами. По факту рождения. повторюсь: я детей рожаю ровно столько. сколько сама в состоянии обеспечить. У сына тоже активы есть отдельные. Это раз. Два - опять повторюсь: в случае со мной и моей дочерью муж жизнеобразующий выбор делал сам. Ну, то есть, он ХОТЕЛ именно этот образ жизни - так понятно? В случае с той девочкой - не просто выбора не делал, НЕ ХОТЕЛ, о чем неоднократно и предельно ясно говорил матери ребенка. что ее не только не остановило, но и даже не сподвигло к мысли, что уж если родила "назло врагам", тогда сама решай проблемы ее воспитания и содержания. Да, мой муж должен был думать, прежде чем совать куда попало что попало. Никто и не отрицает. Но в субъективном восприятии отдельно взятого живого человека, пусть это объективно выглядит до какой угодно степени несправедливо, выбор, сделанный им лично. однозначно привлекательнее выбора, который кто-то сделал за него. Вот хотите вы этого или не хотите, но это ТАК. Так вот, на сегодня это моя дочь любезно соглашается несколько потесниться, в своем собственном доме, чтобы было место этой девочке. Не наоборот.

вы рассчиатли? отвественность? вы вышли замуж за мужчину, у которого уже есть ребенок. и скидывать его со счетов, зная про проблемы матери, было глупостью! у меня муж тоже с ребенком от первого брака и я отдаю себе отчет, что если такая ситуация сложится, то мы заберем ребенка и я должна буду его воспитать, пусть не как родного, но приложить по максимуму сил, что бы он вырос счастливым. это ответственость, Автор. а у вас и рыбку съесть и на *** сесть, простите.

В ближайшие годы вообще планировали решать вопрос с отдельной недвижимостью для дочери. По праву собственности, часть дома ее, но мы бы все дружно не хотели его разменивать на разные объекты. Хотели оставить, а дочери купить отдельное жилье. В этом раскладе тогда дочь мужа еще на неопределенный срок останется на проживание у нас. Прикольно? Мне нет. Получается. моя дочь должна подождать с квартирой? Или нам все-таки начинать задумываться о продаже дома? Увольте. Мамаша девочки и в ус не дует с вопросом ее жилья. Одну квартиру просто, уж Вы меня извините, "про.с....ала" - не спрашивайте, как, она талантливая в этом отношении. Был еще дом - ну так она туда пустила квартирантов, которые его сожгли. Ну сами понимаете, какие квартиранты были. В итоге остался просто участок. на котором теперь НАМ - ну, а кому еще-то?? - придется что-то строить. Красота. Я жилищные вопросы своих детей ни на кого не вешаю.

ну, не забирайте!!!!! чего вы тут развели детский сад? не забрать не можем, а забрать не можем потому, что ... и далее список на 10 листов. и наследственность сюда припрелили. творческий ребенок. и что? шизофрения по женской линии. диагноз есть? если нет, то может и не проявится. что, кстати, очень зависит от внешних факторов. если она будет жить среди людей, которые ее ненавидят и всячески йей это показывают, то это может стимулировать болезнь. вам всем не комфортно? ну так не забирайте. и нашим и вашим не получится. если считает ребенка особенным, тем более не забирайте. отдайте в спец учреждение или в дет дом. ей там будет лучше чем с вами и вашими загонами. себя на ее место поставьте.

Про проблемы матери никто не знал, включая мужа. Это раз. Воспитат как не родного, приложив максимум усилий, не возражаю - но мне тут вон выше пишут, что ну нет же, надо как родного. Извините. Жилищный вопрос ребенка тоже решать готовы? В вашем случае тоже отсутствуют любые жилищные и наследственные перспективы?

У кого диагноз есть? У ребенка пока нет. У бабушки был, как выяснилось. в тяжелой форме. Мама с возрастом тоже туда же движется, уже становится заметно с каждым годом все серьезнее и серьезнее. Ребенку в таком возрасте никто его и не поставит, вы смеетесь, что ли?) А Вы что так эмоционально воспринимаете тему? Если бы у нас был вариант не забирать, я бы ее и создавать не стала.