Развод и после

пока боитесь одиночества, шанса нет.
вы ведь и в отношения с бывшим влезли из страха одиночества и ничего хорошего из этого не вышло.

Спасибо за ответ! Все верно

Шансы конечно же есть. Вам сейчас главное перетерпеть эту боль и одиночество. А потом время вылечит любые раны. И вот увидите что обязательно встретите своего мужчину. И будете счастлива.Вам главное сейчас не кидаться на первого попавшего чтобы заглушить боль.

У вас есть ребенок. Вы уже не одиноки

Посоветуйте как быть?

С вашими страхами у вас шансов нет. А ребенка надежному мужу рожают.

Кто такой умный ? « надежному мужу рожают» ну получилось так в жизни . Что теперь ? На нем написано « надёжный « или как ? Автор ! Не парьтесь !!! Все у Вас будет хорошо !!! Счастья Вам !!

ну как быть? пожить одной, научится страх одиночества превращать в радость свободы. работой займитесь, образованием, повышением квалификации. подружитесь с вашим ребенком, устройте вашу с ним жизнь наибоее комфортным для вас способом, расширьте или создайте круг друзей и единомышленников. сосредоточтесь на вашей прекрасной жизни, научитесь ловить момент и наслаждаться, а остальные подтянутся.

Один год, это мало. Есть предположение, что можете еще и сойтись.
Даже если не сойдетесь, вы еще долго будете мучить друг друга. Чтобы избежать этого, вам надо твердо распланировать свое будущее.

В первую очередь осознать, что себе вы уже не принадлежите. У вас ребенок, которому вы должны в первую очередь дать все, что сможете.
А свои личные проблемы решать из расчета на будущее ребенка. Как-то так...
А о свободе и забываниях надо было думать до его рождения.
Вы сможете обустроить свою жизнь, но ребенок в ней должен быть в приоритете. Это не означает, что вы должны от всего отказаться - это означает, что ваша жизнь теперь должна гармонировать с жизнью ребенка. Вот тогда вы и станете счастливой.

Спасибо за ответ! Очень наэто надеюсь. Солидарна, я тожесчитаюне верным путем кидаться на каждого прохожего

Это так, но ребенок выростит и построит дай бог свою семью. А мне тоже хочется женского счастья

Ситуации разные

Спасибо вам за понимание и поддержку) взаимно!

Спасибо за советы)

Надеюсь мучить не будем больше. Спасибо за ответ.

Спасибо за ответ. Мне хочется быть всегда хорошей мамой и счастливой женщиной

Пожалуйста,пиши новую туфту

Автор, постарайтесь аргументированно ответить на три элементарных вопроса
1. Зачем нормальному мужчине разделять бремя забот по выращиванию чужого ребенка?
2. Зачем нормальному мужчине принимать приоритетность нужд, желаний и просто капризов чужого ребенка над своими образом жизни, привычками и прихотями?
3. Как, чем и в какой мере женщина должна компенсировать мужчине неудобства, связанные с проживанием с чужим ребенком, чтобы он не задавался первыми двумя вопросами?

Спасибо за вопросы. Они не такие уж и элементарные. Когда женщина и мужчина решают быть вместе и строить семью, они принимают друг друга. Еще моя излюблюнная тема нормальности. Она у каждого своя. Кому то и людей убивать нормально. Зачем разделять не бремя, а радость от ухода за ребенком. А капризы, материальное обеспечение касается и родных детей. Почему брать из детдомов и ростить детей нормально, а ребенка жены нет? Что должна женщина в компенсацию? Есть ли мужчина против ребенка, значит не принимает женщину, а значит никакая компенсация не поможет либо будет нести временный характер. Есть такие мужчины, которые родных детей стирают из своей жизни. Я к тому, что все индивидуально и если получится встретить своего человека то ребенок только в радость, а не бремя, как вы выразились.

Если вы считаете это туфтой, то зачем отвечаете? Проходите мимо

То есть Вы отрицаете что ребенок создает некий пул забот и проблем. Чтож. Неудивительно. Жаль Вам психолог забыл добавить, что устойчивый вторичный брачный союз создают всего лишь 15% разведенных дам. Вероятно это те, кто реально и обьективно смотрит на жизнь. В которой забот много, а радости от чужих детей нет и вовсе.

Я не отрицаю, что растить ребенка это труд и бывает сложно. Но я не согласна, что ребенок это преграда и бремя! Своего ребенка растить также тяжело и радостно одновременно. В чем объективность? В лютой ненависти к детям? Или может это просто ревность? Это же такой же родственник жены как ее мама, папа, я так к этому отношусь.

До 18 ребенкиных лет надежды лучше оставить. Если с кем и сойдетесь это будет очень очень проблемный муж.

Вот видите, Вы уже расставляете акценты "своего ребенка тоже...". Так то ж свой. Объективность же в том, что Вы ратуете за благополучие своего кровного ребенка в первую очередь, но от избранника будете требовать чтоб он так же сильно ратовал за благополучие чужого для него ребенка (то есть Вашего).

Свой и твой в семье не бывает. В этом суть. Если есть дележка значит просто не принимают люди друг друга. И никто не может требовать от кого то любви. Она либо есть либо ее нет. А раставляю акценты потому что хочу донести мысль, а том что это тоже свой ребенок. Вы же ребенка кровного врага удочерили/усыновили

Вы же не ребенка кровного врага удочерили/усыновили*

Главное, что все живы и здоровы) А всё остальное - наверстается!))
Если есть желание, можем звёзды посмотреть, разобраться в вашей ситуации, чтоб немного мысли по полкам разложить) И глянуть, когда небо сведёт вас с будущим мужчиной. Если, правда, натальная карта имеет на то указания и не мешает официальному браку на долгой основе. Можете мне написать на почту aliamail@list.ru. Мне нужны будут ваши данные: дата, время (обязательно) и место рождения. Это бесплатно)

Подумайте на досуге об институте кровного родства, как об одном из столпов современной цивилизации. И приязнь к чужому идёт рука об руку с отрицанием кровного родства. То есть уже девиация.
А большинство все же терпят чужих детей ради каких то выгод. Тот самый третий вопрос - о моменте компенсации неудобств.

Жить с кем то ради каких то выгод это уже далеко не семейные отношения. А когда встречаются два совершенных чужих человека и строят семью, никто не чувствует неприязнь к другому только из за отсутствия кровного родства. Они становятся близки духовно. А матерью и отцом считаются не текто родил, а кто выростил и воспитал. А если будучи в браке одна из строн ищет выгоды, компенсации, то зачем нужен брак, это же деловое партнерство.

Я понимаю, что лично Вам выгоднее считать, что "Не тот отец кто родил, а тот кто выростил!", но увы, это ложь.

Я не живу выгодами от брака и не ищу их в данных ответах. Ваше право думать иначе. Отцы разные бывают. И так громко утверждать иное, я бы на вашем месте не стала. Есть отцы которым и кровные в тягость, потому что изначально нет у них моральных и семейных ценностей, что уж о "чужих" говорить. Вы слышали о современных методах оплодотворения женщин для появления на свет ребенка, который не является кровным ребенком, но не меньше желанный и любим чем родной?

Это хорошо, что вы развелись через год, а не позже. У вас всё будет хорошо в том случае, если будете иметь голову на плечах. Мужчина конечно будет тоже, но подойдите к выбору такого посерьёзнее, учитывая свой опыт. И если вы хотите отношения то они у вас обязательно будут!

То есть Вы запросто выйдете замуж за вдумчивого мужчину, который не станет разделять с Вами бремя выращивания Вашего ребенка, не станет ставить интересы Вашего ребенка выше своих?

А если вы считаете, что достаточно родить чтобы считаться отцом/матерью, то боюсь вас разочаровать. Этот титут еще заслужить надо. И изначально я писала совсем не о томк чему пришел наш диалог. Менясовсем не смущает, то что у меня есть ребенок, которого я люблю и горжусь. И я не собираюсьсчитать это какой то ущербностью. Наоборот. А про компенсации мужчины любят говорить тогда когда хотят просто манипулировать женщиной.

Мне мужчина воспринимающий меня и ребенка как бремя не нужен. И как вы пришли к такому выводу? В моих понятиях о семье нет места разделению на твое И мое.

То есть Вы считаете своего ребенка наградой для очередного Вашего возлюбленного?
Простите, но это заблуждение ведущее к разочарованию.

Разумеется Вам выгодно пристроить Вашего ребенка "в семью". Но отчего то Вы родили своего ребенка, хотя наверняка знали, что тысячи прекрасных детишек в домах малютки ждут свою маму. Почему не усыновили дитя оттуда?

Вы глубоко ошибаетесь. Я и мой ребенок не вещь чтобы куда то пристраивать, выбирайте выражения. Я не буду продолжать этот диалог

Попав в неудобную ситуацию разоблачения собственного лицемерия очень выгодно обвинить собеседника.
Милая автор, если два часа назад у меня сохранялись минимальные симпатии и сопереживания Вашей ситуации, то после диалога с Вами осталось уповать вместе с Вами на случайность:"Лох не мамонт - весь не вымер"

Живешь с мужчиной - сложный период, одолевают мысли об одиночестве...
Не живешь с мужчиной - сложный период, одолевают мысли об одиночестве...
Расстаешься с мужчиной - сложный период, одолевают мысли об одиночестве...
И нахрена ей ваша статистика?
Её интересует её вопрос!
А вот это вообще шедевр: "Всегда есть шансы встретить своего человека, если вы открыты для отношений."
Да спроси любую, каждая открыта для отношений, а почему они одиноки?
Эй, психолог! Сами то открыты для отношений, или посещают мысли об одиночестве?

Там вон психолог про одиночество уже все рассказала. Шансов нет!!!)
Откуда вы знаете, как она влезла в эти отношения? А выводы свои уже сделала!
В психологи иди.

А вы знаете как она влезла ?

Иными словами: Ты - дура и живи с этим всю жизнь!

А кому она принадлежит? Она что себе хозяина родила? Господина?)
Дальше просто бред)

Нет. А вы знаете?)

Это не ложь. Это женская манипуляция.

Заметьте, что как раз таки я вас не в чем не обвиняла. А обозначила вам свои границы. И нарушать их не позволю. Мне не нужны ваши лже сопереживания. Тем более весь диалог вы пытаетесь внушить свою утопическую позицию, а не сопереживать или хотя бы дать ответ на мой вопрос в теме. Лицемерите вы и уже даже не скрываетесь за маской знатока

Потому что женщина заточена под материнство и если у нее не получается родить, то принимает решение: "МЫ возьмем ребенка из детдома!". Обратите внимание: женщина принимает решение! А мужчина (который МОЖЕТ принимать решения), если у него с этой женщиной не получается заиметь ребенка, пойдет искать себе другую женщину с которой он сможет это сделать. Или если такой, который еле-еле эту-то нашел, которая согласилась от него еще и завести кого-то, но не получается, конечно же согласиться взять из детдома. Вот так!)