Поддержите, пожалуйста, не хочу разводиться.

Иди гуляй, брехунья

Вот это все закопипастить мужу. Вы так излагаете, что фиг что поймешь. Ясно только что будильник на 7 лет стоит.

Чужих же детей не бывает, тетка? Бгг
Че это твоей кобыле можно жить с вами, а его кобыла не может?) Двойные бабкие стандарты...
Это ж ваши цветы жизни!
Полюбила мужчину - полюбишь и детей его!

Не мучайся, уходи, потом радоваться будешь. Если нет финансов или любовника то терпи. Ищи другова мужика .

Моя кобыла в своем доме со своей матерью живёт.

А его кобыла со своим отцом в его 50% дома живет.

Его кобыла живет в своем доме со своим отцом.
Он же вложился в этот дом, а значит теперь он такой же его, как и ваш, и в случае развода будете пополамить)
Даже если он там не прописан, все равно будете, бгг

Возьмите отпуск, передохните, уехайте на выходные к подруге (лучше вместе с ним), короче смените обстановку. А там видно будет, может какие идеи придут. На работу устройте, будете там целыми днями пропадать. Деньги зарабатывать.

Поясню подробнее. Девочка мягко говоря со странностями. Мама женщина загадка, плотно в буддизме, жила все эти годы, в основном, на алименты. У девочки нет ни одной прививки. Совсем. Даже от кори. Руки изрезаны. Суицидальное поведение - больше, имхо, демонстрация, но шрамы настоящие. Были проблемы со щитовидкой + неблагополучная наследственность по материнской линии по шизофрении, бабка там была с диагнозом. Девочка в свои 14 ест ВСЁ только палочками. Включая суп и кашу. Слышит в голове голоса, общается с ними, но внешне ведёт себя как вполне социализированный милый ребенок. Занимается музыкой, неплохие данные. Не знаю как быть. Вообще, я бы настаивала на консультации психиатра в этой ситуации. Думаю, займусь в ближайшее время, как-то не спокойно, извините, у меня свой сын растёт, мне вот это вот зачем. Забрали, потому что жаловалась на отношения с мамой и свои суицидальные истории связывала с этим. Мама правда сложная, но девочку любит. Короче, всё не просто очень. Написала сюда чтобы выговориться и получить, по возможности, разумные советы. Тролли мимо, меня цеплять не интересно.

Щас))) ой смешной вы народ мужики) написала же специально для одаренных, дом вообще на мою маму и старшую дочь оформлен. Делать нечего - в браке на себя имущество записывать)) да ещё во втором браке)

Эгоистка! В такой сложный период для девочки ты ее еще и скинуть хочешь куда подальше! Ей нужна любовь и поддержка от новоявленной "мамочки", а не твое скотское безразличие!
Муж твой значит носился с твоей кобылой, а тебе видишь ли нет дела до его кобылицы!
Я вообще считая, что твоя кобыла итак авансом много получила, и пора бы уже съехать из родительского дома! Дамы не мешать мамочке направить всю любовь заботу и нежность на новую дочь!
Какие же у нас все таки никчемные инфантильные женщинки пошли...боятся ответственности!

Пришла понты покидать. Держите меня семеро, а то разведусь. Разводитесь. Одна ложка гoвна в океане гoвна погоды не сделает. За сына переживаете? Пусть видит и мотает на ус. Впереди его ждет жизнь полная разводов и обломов, если не поймет все сейчас.

У вас *** поймешь кто чей сын дочь и муж, пистец индийский

Это все элементарно доказывается экспертизой, налоговой и прокуратурой) Распополамить может и не выйдет, но значительную сумму мужу вас обяжут уплатить😁

Короче, думаю так. Во-первых, девочку реально к психологу, и следом к психиатру отведем. В ее случае это так и так необходимо. Во-вторых, параллельно буду мужу капать на мозг потихоньку, что сыну всё вот это не на пользу. Тихо-мирно доведу до мысли, что надо нормализовать ее отношения с матерью и возвращать мамаше, ибо девочка должна жить с мамой. Максимум - год у нас до колледжа, и там - до свидания. Как считаете, нормальное решение?

наклепают придурки уепышей, живут толпой, типа семья и окуевают, вот дэбилы )

Разводись!

Неа. Ниче у нас не доказывается, это раз. Муж в жизни этой фигнёй заморачиваться не станет, это два. Ну и есть с чем его отправить на вольные хлеба, это три. Я тетя не только не самая глупая, но и не самая бедная, так уж получилось. Я знаю, что он захочет в случае развода, и отдам не напрягаясь. Я ещё и не жадная))

Да чё тут понимать, я выходила замуж второй раз - была дочь от первого брака. Муж женился на мне первым браком, но у него есть 2 дочери от предыдущих отношений, женат не был. Женились мы не очень молодыми, и в целом, брак меня устраивает. Осложнение - его девицы, обе разной степени неадекватных ожиданий от жизни, вот и всё, издержки материнского воспитания. Младшую вот вовсе забрать пришлось.

А ваших детей он любит?

Да сейчас неохота, сын не в том ещё возрасте. У меня в планах развод позже, написала в старт-топике. Может, ещё успею вообще передумать.

Да. Очень. Сын вообще свет в окошке.

ипатькопать, как у вас всё сложно )

он уже чпокнул его дочку ?

Да ну, не так уж прям, как у людей бывает. Девчонки всю жизнь жили от нас за тридевять земель, ну платил алименты, да и всё. Это нынче вот приключился форс-мажор. Вот думаю сижу, как минимизировать масштабы бедствия и побыстрее свести на нет проблему.

Ну вот тут отчасти правда, муж мамаше той говорил, чтобы не рожала младшую, сразу сказал, что ждать нечего, но она почему-то не поверила и решила, что его ребенок удержит. Ошиблась, понятно.

Я не поняла, чем реально она вас достает? Грубит, нихрена не делает, деньги требует - что конкретно?

А почему вы, взрослая женщина и хозяйка в доме, не можете поставить зарвавшуюся девицу на место? Тем более, что у вас группа поддержки имеется.

Нет, что Вы, такого нет, конечно. Просто в доме посторонний человек, который требует очень много внимания, и этот человек - 14-летняя девочка с большими странностями. Ну просто мешает, понимаете? У меня лично и без нее забот полон рот. Вот и всё.

А знаете, есть такой разряд людей, которые так мило и неагрессивно "зарываются", что их поставить на место крайне сложно. Ну то есть вот она мне в соцсети, например, регулярно скидывает фото с разными тряпками. Платья всякие, юбки и пр. Ничего лишнего, типа вот просто нравятся картинки. Ну я же понимаю, что это такой намёк прозрачный - но в том и дело, что она не пишет "купите")) очень непростая и неглупая девочка. В общении милая. Много в ней от мамаши. Тот ещё манипулятор. Ну и много таких мелочей. Готовлю дочери например что-то - у нее своя диета, много что отдельно готовим, и всё давно привыкли, у нас вообще питание разное, муж, к примеру, мяса не ест. Ну, вот - и эта "а я тоже буду", причем с таким возмущением, приходится да, ставить на место. Ну вот нафиг мне каждый день эти напряги в доме?

Если не хотите войны и развода, у вас нет другого выхода, кроме как подружиться. Это умнее, чем тратить энергию на бесполезные разборки. Но вы ведь не сможете.

Нефиг было подбирать бэушного, детного мужчину бездетной женщине. Совершенно нормально, что вторая жена у него окажектся на задворках жизни его первой семьи. Первые дети. оставшиеся с матерью, живут полусиротами-безотцовщиной, тогда, как ребенок второй жены имеет маму и папу каждый день. И нормальный отец, испытывая чувство вины, станет все отдавать первым детям в ущерб ребенку от второго брака.
Всё абсолютно нормально, Автор! Терпите. Пока у Вас ещё цветочки. Скоро дочерям потребуется дать хорошее образование, оплатить учебу, обеспечить жильем. спонсировать свадьбы, помочь с внуками и до бесконечности. ...Но Вы же знали изначально, на что шли. Не устраивает - разводитесь.

+++++ Автор, я тоже считаю, что, как бы тяжело не было, попробуйте с ней подружиться. То, что она со странностями, конечно, проблема, понимаю Вас. Но! Ваши дети, и дочь, и сын живут с Вами! Ваш муж неродных детей как-то принимает и любит. Ваш муж прав, так как любит свою дочь и, раз там мамаша, видимо, совсем, "не от мира сего", он поселил ей с собой и с Вами. У Вас столько негатива к этой девочке и ее матери при всех ее странностях, называете ее байстрючкой и т.д., просто фу. То, что она сложная, со своими тараканами, манипуляторша, это да, хреново. Но, раз Вы не хотите испортить отношения с мужем, налаживайте отношения с его дочерью. Ради интереса готовьте блюда без мяса, проявите искренний интерес к падчерице. Как старшая подруга. Проявите себя как психолог, помогите ей чем-то. Про материальное - строго скажите ей, что на многие вещи денег у Вас нет, например, но Вы ее поддержите тем, чем сможете. "Нащупайте" ее интересы и какие-то пути стать к ней ближе (не материальные), хотя. конечно, по возможности помогите и ей.

А Вы не напрягайтесь, а будьте спокойнее и мудрее. Скажите, что другой еды, например, нет, или скажите, что ради разнообразия будете готовить со своими дочками обед вместе, чтобы всем понравилось. Или Вы считаете нормальным, что Ваша дочь кушает, как ей нравится, а пожелания другой дочери не учитываются? Вы этим самым и неуважение к мужу проявляете. Пока ситуация такая, попытайтесь найти с этой сложной девочкой общий язык. Нейтрализуйте ее возмущение "юмором", потом грустно скажете мужу, например:"Дорогой, я так старалась, а твоей дочке опять не угодила". Спросите про ее мать, как же она за дочкой не следит(. Пусть Ваш муж видит Ваше искреннее желание угодить его дочери тоже и видит в Вас союзника, а не врага его и дочери. Когда он это увидит и его дочь тоже проникнется к Вам, тогда Вы уже сможете тихо и вежливо, словами аккуратно, по крайней мере, попытаться её "сплавить" как-то или сделать так, что муж по крайней мере будет ей позволять меньше. Так как будет видеть, что Вы "хорошая" и все делаете, а дочка откровенно неправа. Тогда и дочь, возможно, не будет себе позволять такого поведения, так как ее отец будет, условно говоря, на Вашей стороне.

Разводитесь. Пусть отец займётся дочерью. Заодно поймет, что вы его просто используете. Может тогда ребенок увидит в жизни что-то, кроме миски супа с палочками, и чужих, озлобленных людей. Оказывается, Золушке еще очень повезло с мачехой. В реальности они намного страшнее.

Круговорот наебышей в природе.
Автор, ты молодец, твои наебыши - ангелы, а его - псы из преисподней.

А что потом будет после 18 летия? Может и вторая к вам переедет?

Последние комментарии смешные)) совсем не читают люди тему, лишь бы написать. Сын у нас с мужем общий. И это единственный ребенок мужа, рождённый в браке. А вот барышни - как раз вот это всё, что тут выше массово пишут. Разница вас отношении к детям со стороны мужа есть, к сыну относится лучше, что вполне понятно. Что касается "девочки со странностями", всё бы ничего, но оные странности очень могут называться шизофренией, вот какая неприятность. Что до "подружиться" - у меня отличные отношения с ней, в целом, что не мешает мне испытывать раздражение от мысли, что всё это в нашем доме надолго. Особенно взбесила её просьба при дальнейшем ходе работ (дом достраивается) ей оборудовать специальную комнату. Сын и так ей уступил своё место... Как донести девчонке,что она у нас временно и в этом доме для неё никаких специальных мест никто оборудовать не станет, ума не приложу. Это МОЙ дом, что тут непонятного? И да, мне в нем вот эти все, что выше написали, не нужны. Временно помочь - да, но не больше

Ненене. Вторая слышать не может про меня, а наш городок ей чужд как провинциальный)) Сама, правда, всю жизнь в райцентре прожила, но планы в жизни наполеоновские, мы, слава богу, туда не попадаем. У этой же в планах колледж с общежитием, а в дальнейшем у неё есть дом в пригороде, это единственное, что мамаша не успела про,,,,рать, все остальное по миру пошло, с её буддизмом. Столько гадостей мне тут понаписали - смешно; никого не смущает, что у девочки, в отличие от Золушки, живая и вполне здоровая трудоспособная мамаша есть???! Ни один не обратил внимания на этот очевидный факт.

Чулан под лестницей вполне сойдёт.

У Золушки тоже был отец. Но защитить ее не мог, не хотел. Вот и вы у девочки отнимаете последнее. Как вы гордитесь тем, что отец не любит дочерей, только сына. Как вы внушили 12летнему, уже совсем не маленькому ребенку ненависть к сестре. Даже представить себе не могу такую мерзость. Самое банальное- как вас земля носит?!

Спасибо за ответ, сын у нас общий с мужем. С девочкой отношения хорошие, но не надо путать, как говорится, туризм с эмиграцией. Что до "странностей", ещё раз: хорошо, если окажется, что это не шизофрения в слабовыраженной форме. К маме ее отношусь как она этого заслуживает. К девочке нормально всегда относилась, но сейчас - вы меня поймите по-человечески, ну она реально МЕШАЕТ! Вам посели на пару лет постороннего человека со странностями - не помешает?

Вы ку-ку??? Какая ненависть? У меня слава богу психика устойчивая. Это раз. Сыну нашему внушить что-либо крайне сложно, это два. Он парень со своим мнением. И в третий раз: ну читайте как-то тему, прежде чем гадости писать. Я написала, что сын даже уступил свою комнату сестре, но ей оказалось мало, ей надо видите ли свое место в нашем доме оборудовать - и там, где она хочет. Вот это меня взбесило, да. Не надо путать туризм с эмиграцией.

Да нет, пока остановились на комнате сына, которую он ей любезно уступил, войдя в положение.

Про отца понятно. Про мать Золушки нашей технично забываете? С нее взятки гладки, да?

Про то, что девочке не светит лёгкая счастливая жизнь. Так надо было, наверное, об этом маме думать, а не мне??? Мое-то вообще какое дело до ее счастья??! Великовозрастной бабище, без финансовой устойчивости, с одним ребенком уже имеющимся, русским языком говорится: не рожай - а она свое гнёт. Кого должна потом волновать судьба этого ребенка??? Меня?! Да ладно. Вот уж я-то там даже со свечкой мимо не проходила. Мамаша на свою ответственность родила - а в результате, мне на голову скинула. Ни ...се, сказочка про Золушку))) Золушка была законной дочерью своего отца и сиротой по матери. Теоретически, наследницей семейного имущества. Ну сильно другая версия, прям вот совсем.

Вот прям сам уступил? Ему самому не нужна комната? И где же он живет?

Автор, я вам очень сочувствую, прям очень. Вы очень мудрая и терпеливая. По моему мнению вы и так делаете на максимуме своих возможностей.

Автор, зашла сюда, прочитала Ваш ответ. Извините, читала не очень внимательно, видимо. То, что отношения хорошие (я не поняла этого), это хорошо. Автор, конечно, такой человек мне будет мешать, с одной разницей - кровный родственник моего мужа мне не посторонний человек. Не родной и не близкий, конечно, может, не очень приятный мне, может, я его тайно вообще ненавидеть буду, условно говоря, но он мне не посторонний. Хоть с шизофренией, хоть с ДЦП. Вас можно понять, никто не спорит, вопрос в другом - как ситуацию решить? Важно же, чтобы муж, в первую очередь, принял решение дочку матери "вернуть". Чтобы не получилось так, что его дочка, к примеру, стала ему жаловаться на Вас, например, и он бы ей поверил. А так бы он видел, что Вы его союзница и настолько прекрасная и великодушная женщина, что он бы сам принял решение дочку свою "отселить". Просто Вы попытайтесь высказывать это не в претензионном тоне. а чисто в плане наблюдений и намеков, что дочка его то-то сделала, например. Точите камень его сомнений, так сказать. При этом добавляя, что она "хорошая девочка" и что Вы прекрасно к ней относитесь, но вот сын от нее так пострадал, например (в какой-то ситуации). Но Вы, конечно, хорошая мачеха и конфликтов не хотите. Важно, чтобы муж Ваш, скрепя сердце, сам принял это решение. А про мать я не случайно написала - Вы к ней можете относиться как угодно, но не делаете ли Вы себе сама этим медвежью услугу? Тем самым муж только укрепляется во мнении, что бывшая жена плохая и надо самому, с Вами воспитывать дочь шизофреничку от плохой мамашки. А тем, что Вы будете намекать ему на то, что "может, мать и не такая плохая", что дочка как-то ненароком маму вспомнила, Вы подтолкнете его к тому, что он, возможно, "вернет" дочь матери. Так как это все-таки мать же. Я, конечно, могу ошибаться, просто, на мой взгляд, в такой непростой ситуации надо вести себя очень хитро, вести двойную игру, но так, чтобы муж не догадался. Удачи Вам в любом случае?

Представьте, пока с нами в большой комнате. У нас дом, как я уже написала, большой, но часть помещений на этапе отделки, а часть вообще ещё требует доработки, комната сына, которая изначально в плане, вообще ещё не введена в эксплуатацию. Он временно занимал библиотеку, но когда выяснилось, что надо забирать сестру, он как мужчина согласился уступить. Пока его комнату сделаем, поживет с нами на 1 этаже. Ну казалось бы, девочке стоило бы сказать спасибо и радоваться тому, что есть. Но нет. Когда сын стал спрашивать про свою комнату и когда примерно она может быть готова, девочка вдруг заявила, что ей тоже видите ли хочется не тут, а там, и не так, а сяк... Вот знаете, у ее мамы психологические странности сочетаются с ярко выраженной наглостью, выраженной в формате "простота хуже воровства". И что-то глядя на дочь, возникают стойкие ассоциации. Вот и сижу думаю теперь. Что не делай добра - не получишь зла, и что похоже, надо как-то побыстрее избавляться от этой благотворительной миссии. Как-то нам она, похоже, не впрок.