Проживание с родителями. Как убедить супругу?

Я бы тоже была против. Взрослая женщина не будет добровольно жить в такой близости с семьей мужа, да и своей тоже. Ваши родственники будут постоянно лезть в быт семьи, а дома хочется чувствовать себя комфортно и спокойно. Вам конечно удобно, мать и все родные близко, но у вас есть своя СЕМЬЯ.

Я бы тоже не поехала, мотаться 2 часа по пробкам на работу - жесть, не работать сидеть в частном доме с двумя чужими тетками, к которым шляются родственники - ещё большая жесть. В доме всегда больше дел, так ещё и свекровь привыкла всё делать по своему - подстраиваться под кого-то и переучиваться - жесть. Сад и огород это вообще на любителя, я бы тоже боялась, что будут просить помогать (ещё и маникюр портить).
До кино-выставок-концертов-салонов далеко.
Из развлечений чаи с вашей мамой гонять и газон поливать?
На х—у—й такая жизнь

А я б переехала
И навела там свои порядки

Хотите потерять семью - живите с родителями.
Это для Вас они родные, а для жены по сути чужие люди. Тяжело жить с чужими. Плюс наверняка они будут вмешиваться.
Мы как-то жили с моей мамой. Так она хоть и моя мама, но с мужем вообще не могли уединиться! Сядем на кухне поговорить - мама тут как тут. "Можно к вам?" Сядем во дворе - мама с нами. Уходим рано на работу, завтракаем быстренько - мама рядом втирает нам последние новости.
У Вас проще в том, что отдельный вход, но все равно это будет месиво.

Все достаточно просто. Если Вам *** на свою семью, то продолжайте настаивать дальше. В один прекрасный момент семьи не станет. Поставьте себя на ее место. Вы переезжаете в ее родительский дом, в котором Вы перестаете быть хозяином. На первом месте стоит ее отец и если ему что-то не понравится, Вас о личном спрашивать ни кто не будет, с Вами считаться перестанут. Тоже самое касается и женщин. Жена не сможет построить "быт и уют" для вас обоих просто потому что ей не дадут, ни Ваша мать, ни сестра. Это было, это есть и будет.

Хотите сохранить семью, не вздумайте подселятся/подселять своих или ее родителей к себе.

А кто собственник дома?? Даже если и отдельный этаж то можно конечно и не пресекаться но дорога до работы кошмар. Одно дело на выходные другое другое дело каждый день мотаться. Но чувствую вы там все выходные будите проводить.

Это ужас жить с родителями и пофигу что отдельный вход. Вы бы хотели жить с родителями вашей жены? Очень сомневаюсь. Ваши родители чужие люди для вашей жены. И вы стройте свою семью отдельно от родителей!

Если ты в 40 не можешь отвязаться от маминькиной юбки,то о чем речь может идти?
Жена права. Смысл какой тратить время на двухчасовую езду? Не проще ли сестру попросить помогать. У вас своя семья.

Арсений, зачем заставлять взрослого человека жить по чужим правилам? Поставьте себя на её место, если бы это была не ваша мама, а её. Вы бы переехали?

Я бы не переехала 2 часа дальше от работы. У вас своя квартира зачем переезжать?

Не делайте этого)
Испортите отношения и будете несчастны, причём все кто живет в доме)))

Два часа до работы,два часа с работы,8 часов рабочий день=12 часов занятости в сутки.На сон 8 часов и 4 на прочие дела,как-то отдохнуть после работы и собраться на работу утром.Если нет постоянной домработницы-слишком плотная занятость,а кто-то еще рассчитывает на помощь в доме.Какой смысл женщине устраивать себе этот ежедневный квест?Никакого.

Сдавайте первый этаж и на эти деньги нанимайте помощь по дому для мамы.

Если жена умная, костьми ляжет, но в дом мамы с сестрой не сунется. Это ад будет. Причём автору тоже.

Ну 2 часа по работе по пробкам - это жесть, конечно. Ну и вопрос напрашивается, - КТО конкретно будет по дому, саду помогать? Ощущение, что явно не вы.
Там есть сестра, - она физически может помогать по саду? вы какую-то сумму в месяц, не экономя на семье, можете переводить?

И знаете - не спускаются на первый этаж и Нет возможности спуститься - это две разные вещи. Возможность-то есть, если надо - кто-то спуститься

Ищи другую, эту в утиль

Жаль, что автор изначально не понимает елементареые вещи...

Спасибо за ответ.

Арсений, что значит у вас остался дом от отца. Вашим матери и сестре не осталось ничего, весь особняк сугубо лично ваш??

"Мама сама просила жену переехать в дом."
Естественно, ей помощь физическая нужна, она хочет денежных вливаний от сдачи квартиры, а часть дома сдавать не хочет - все же люди пришлые, разное может быть.
Так что это - не аргумент.

Там по-видимому такой сад, куда никто не ходит помимо хозяев. Зачем он только тогда нужен.

В этих вопросах надо быть на стороне жены. Как и мужа, если он не хочет жить в примаках. Душевное равновесие стоит дороже денег.

Автор, ты какой-то блаженный, ей-богу. Сам не хотел бы с тёщей и её детьми жить, а? Разные входы в дом - не смеши мои тапочки. Сестрица твоя разведенка или незамужняя? Да они с матерью жену твою съедят и выплюнут, оглянуться не успеешь, как разведётесь. А два часа на дорогу это вообще жесть. Да я бы и отдельно жить, но так долго ездить, не согласилась бы. Нах твоей жене твоя родня и ещё нагрузка в виде сада, огорода и прочей ххрени.
Я вот будущая свекровь, но мне и в голову бы не пришло жить с сыном и его женой при наличии у всех отдельного жилья. Все должны жить отдельно, чем дальше, тем роднее. Но ты по ходу из тех, кто никогда не отлепляется от мамкиной юбки, а ещё и сестрица на подхвате. Бедная твоя жена.
И вот ещё пример из жизни: знакомая пара решила построить дом на одном участке с родителями жены, вроде бы разные дома, не вместе же жить, ага. Так тесть и тёща бедному зятю так вынесли мозг за время стройки, что развелись они ещё до переезда.
Дом построили и развелись - красота.

Тут еще вопрос о душевном равновесии самого Арсения. Он, похоже, не знает, как качественно могут вытаскивать мозги мужчине три женщины, живущие на одной территории. А уж если еще и тетушки приходят в гости...

О автор. Вчера была тема, поищите, как раз девушка описывает почему не может жить с мамой мужа.
https://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/5287024/

Присоединяюсь к совету поставить себя на место жены - представьте, что у нее умирает мать и отец просит переехать на таких же условиях и что там еще брат и речь прямо идет о том, что Ваша жена будет им помогать - то есть готовить, стирать, убирать - все равно, сад или кухня - и кроме этого Вы будете обязаны в свое свободное от работы время помогать им там, чинить сараи или пилить деревья и так далее. Если Вы человек разумный, Вы бы сразу поняли, что ваша семья подвигается в пользу родственников жены и что будет занята и жена и Вы общими делами, которые Вам не нужны и не интересны - это не Ваш сад, не Ваши сараи, не Ваш дом и Вы не готовы в них вкладываться - свои силы, время, быть может, деньги, которые могли бы потратить на себя и интересы своей семьи, а так же проводить вечера и выходные так, как будут диктовать Вам чужие для Вас люди. Мне даже странно немного все это писать, так как это все должно быть очевидным, плюс 2 часа на работу и удаленность от всего - это кабала однозначная. И Ваши родственницы поступают достаточно подло, потому что как женщины, они должны понимать, что претендуют на Ваше время, силы и деньги, которые прямо будут отниматься у Вашей жены, потому что она у Вас есть. И еще. Даже если Вы решите все это пройти и по итогу потеряете эту жену, ни одна нормальная женщина в будущем и в своем уме в такую схему не пойдет. То есть на своей личной жизни можете поставить крест - эта схема возвратит Вас в родительскую семью с последствиями, которые все тут красочно описали. Если мать не тянет такую домину, то пусть продает и покупает такой дом, который будет ей по силам и по средствам, потому что остаться в доме ценой разрушения семьи сына и помыкая им - вариант, который не говорит о ней ничего хорошего. "Мы тут такое настроили, что теперь не тянем, потому переезжайте ради нас" - это эгоистично, при чем крайне и в первую очередь - в отношении Вас и во вторую уже - Вашей жены.

Влезание родителей в жизнь молодой семьи - одна из основных причин разводов. Вот увидите, через недельку совместной жизни с мамой и сестрой Вы узнаете, что Ваша жена не так готовит, не так убирает, не так одевается и т.д. Они накрутят Вас, Вы накрутите жену, начнутся ссоры, скандалы, взаимные упрёки, а дальше развод. Оно Вам надо?

Спасибо за ответ. Нет конечно, у них на двоих половина недвижимости. Но это роли никакой не играет. Просто мы привыкли жить все вместе. И я исхожу из того, что жена должна жить при муже. Влияние на меня моей матери вообще отсутствует. У нас порядки в семье другие. Я должен следить за домом, это мое так сказать родовое место. Здесь еще дедушка наш жил (в другом, старом доме, долго описывать). И я не могу жить в квартире, ездить в дом, работать. Поэтому и хочу переместиться в одно место.

Да матери нужна помощь. Она и не скрывает этого. И я понимаю жену. Вопрос вообще не в деньгах. Поэтому пытаюсь объяснить женщинам, что каждый будет заниматься своими частями дома. Я сам буду помогать матери. Потому что буду постоянно дома.

Сад обычный, два ореха, вишня, черешня, куст малины и все. Там только траву косить нужно газонокосилкой. Я сам все делаю.

Постоянно дома? А вы что, не работаете?

Я бы развелась сразу. Или моя семья и только моя, или это не семья, а табор.
Ни за что.

Сестра и супруга с дет. садика и школы дружат. Да и отношения с матерью у меня обычные. Нет никакой зависимости. У меня желание сохранить родительский дом. Люди же как-то живут в квартирах с женами, детьми, родителями, собаками. Поэтому и пытаюсь сформировать правила жизни, чтобы и супруге было хорошо и родным.

Ваша выходила за вас замуж на совершенно других условиях. Она предполагала, что поскольку вас отдельная квартира, то жить ваша семья будет отдельно. А то, что вы сейчас ей предлагаете это просто ужас без конца для любой невестки. Вы озвучивали ей свой теперешний вариант перед свадьбой?

Спасибо, понимаю. Хочется и здесь и там. Понятно, что выбор делать мне.

Согласен. Но сдавать часть дома не могу. Для меня не приемлемо, что рядом с родными будут жить посторонние люди. Еще и двор общий. Нет это вообще не подходит.

Спасибо, посмотрю

Логично. Стоит задуматься. Но в семейной жизни я исхожу из позиции, что жена приходит в семью мужчины, а не наоборот. Может это старомодно, но вокруг подобных правил формируются традиции/устои семьи.

Автор, простите, вы из какого века выпали? Сейчас уже давно жены в семьи к мужьям не приходят. Если уж в совсем безвыходной ситуации. А так молодые, если и своего жилья нет, на съем уходят или ипотеку берут. Но, имея своё жильё, переселиться к родителям, это вообще нонсенс. Вопрос второй, какая такая помощь нужна вашей матери, что требует вашего там проживания? Вы сами описали сад и указали, что делать там практически нечего. Тогда почему нельзя приезжать туда пару раз в неделю и помогать? Вам лень ездить? А жене, значит, каждый день по два часа до работы ездить нормально. Странный вы.

Сразу нет, туπой ты чепушила!

Влияние матери на Вас отсутствует? Как же быстренько по первому ее зову Вы руки в ноги и туда!
И как же жена? На жену она будет влиять.
Все, что у Вас в мыслях - это идеализация ситуации и иллюзии. Если уж Ваша жена сестру с детства знает и несмотря на это не хочет при них жить - надо принять это во внимание!
В квартирах все вместе живут от безысходности и многие при этом несчастливы. На Руси молодым строили отдельный дом, а родителей брали к себе, когда те совсем были немощные.

Отлично сказано! ♥️

Не ты формируешь "правила жизни", uдuoт! И не мы их придумали! Нельзя жить молодой семье с родней, это путь в ад, вот и всё. Ишь ты, формирует он правила.

Было бы странно, если бы она этого хотела.
1. Жить в непосредственной близости от свекрови - та ещё радость. Не хочет она постоянного вмешательства от вашей родни ни в то, как она ведёт хозяйство, ни в ваши отношения, ни в воспитание детей, когда они появятся - это, в общем-то вполне нормально. Бабушки и золовки бывают хорошими, но всё-таки лучше, когда они на расстоянии. Тем более там ещё намечаются бесконечные хождения в гости тётей и дядей.
2. Вы собираетесь помогать матери с домом и садом, а она хочет нормальную семью с детьми - ей для этого надо, чтобы помимо работы Вы вкладывались в детей и ваши совместные отношения, а не в сад и маму с сестрой. Да и гарантий, что её саму вы с вашими матерью и сестрой не станете привлекать к заботам по саду, судя по всему у неё нет.
3. Если до её работы от этого дома 2 часа по пробкам, то переезд добавляет ей бесполезную потерю огромного количества времени, ничего не предлагая взамен. Кстати, а Вы сами-то где работаете и чем занимаетесь?
Учитывая эти пункты, ей надо было бы быть совсем недалёкой, чтобы соглашаться на такой переезд.

Знаешь я вот только недавно приучила мужа ОСОЗНАВАТЬ, что некоторые вопросы или предложения оскорбительны уже сами по себе. Твоя идея переехать к мамке - как раз из этой оперы. Это предложение, которое показывает тебя круглым диби^oм (полное отсутствие мозга и непонимание причинноследственных связей, полный отрыв от реальности, инфантильность), либо абьюзером (по×ер на всех вообще, втемяшилась какая-то ×ерь в башку, надо осуществить).

Нужно, чтобы и ваша жена так думала. Вдобавок вы писали выше, что ваши женщины вообще пересекаться почти не будут. Мол, квартиры отдельные, входы отдельные. Сейчас пишете, что жена приходит в семью мужа. То есть, давай, приспосабливайся жена, ты вошла в нашу семью.

То, что вы называете "помогать маме" это реально будет рабство. Она будет "беспомощной" 24 ч в сутки. Нет, нет и нет. Живите отдельно. Главой вы станете только в СВОЕЙ (вами созданной) семье, а там вы мальчик (для мамы всегда мальчик) на побегушках будете. Раньше всем колхозом выживали, сейчас люди жить хотят.
Может, маму переселить в дом поменьше, сестру в вашу, например, квартиру, а вы с женой сдадитте часть дома, будете как рантье. Бизнес на аренде замутите. Либо оставьте все как есть, к маме по субботам ездить помогать. Но жить вместе - огромное НЕТ.

Не знаю автор мне кажется вы разойдетесь. Вас все время будет тянуть в этот дом. Вы там начнете проводить все выходные что не понравится жене. А если не поедите то недовольны будите вы и это будет копится.

Такое ощущение, что автор устал быть главой семьи и под предлогом помощи хочет обратно к маме с сестрой.

И про сестричку напишу. Когда с мужем ещё не расписаны были и я приходила к нему, сестричка его придирались ко всему, к чему могла. А сейчас, спустя N лет брака, видимся с сестрой мужа на всяких там ДР раза 4 в год, вот теперь у нас дружба! Норм общаемся без подколов с ее стороны (как было раньше), рецептами обменивается, даже созваниваемся по бабским вопросам иногда. Вот теперь бл#ть у нас дружба! На расстоянии. И все ок.

Не выйдет так. Как бы Вы не старались это устаканить. Во все времена всегда так было. Даже когда был общий домострой. У Вашей матери свои порядки, у жены свои. И само собой они будут друг другом не довольны. Я сам прошел через похожую ситуацию, только с матерью жены. На людях божий одуванчик, наедине мигера, которая постоянно подливала масла в огонь, как итог развод. И у Вас будет тоже самое, какой бы святой Вы свою мать не считали.