Проживание с родителями. Как убедить супругу?

И вот ещё у меня вопрос, а почему сестра не может переехать на другой этаж и устраивать свою личную жизнь? Вы же сами пишите, что все изолировано, а у вас там и вход отдельный, и пересекаться родственники не будут. Сестра устроит личную жизнь, найдёт мужа и будет всем счастье. Или все не так радужно с вашей мамой как вы хотите это показать?
Вы пишите про помощь с ребёнком, но разве это не вмешательство на вашу территорию? О которой вы пишите, что никто не будет заходить. Опять нестыковка.
Вы пишите, что запретите матери обращаться к супруге, так ей того и надо. Вот весело то она имеет право постоянно бегать к вам, так как вы же сами сказали что все просьбы через вас только, она идёт к вас под прекрытием "помощи с ребёнком" (например, я вообще ни в какой помощи не нуждаюсь и мне сложно понять тех кто пишет, что она прямо таки необходима) И как итог:сестра весело устраивает личную жизнь в городе, а ваше все время занято помощью маме, супруга ушатывается на поездках на работу, а потом пока вы помогаете маме её третируют "помощью с ребёнком", а вам помочь супруге некогда, вы помогаете маме.
И опять я задаю вопрос, на чьей стороне (при любых обстоятельствах, как бы неправа эта сторона не была) вы будете?

Дом стоит и стоит. Развалится -туда и дорога, это чужая была жизнь. Решение других людей вкладываться в песок и щебень.
Сад, те пару торчащих деревьев и куст малины? Сириозли? На это готовы положить молодые годы и переспективы построить свою собственную семью?
Не будьте наивным. Ваша мать отжимает ресурс - мужа себе. И пофиг, что родила его сама когда-то. Но чужой женщине она вас отдавать не собирается, неважно какие у вас там с ней отношения. Она ведь на вас давит? Жалостью или прямо - тоже неважно. Если вы чувствуете, что вами манипулируют, значит, вам не показалось))
Держитесь за жену, это ваш единственный шанс уцелеть. Маменька вас тянет к своейй груди не ради вашего счастья, а ради своего комфорта. По большому счету, плевать ей на вас, и в глубине души вы должны это понимать.
А "родовое гнездо"- - это всего лишь тот крючок, подсаженный в вашу душу, за который она и дергает. Ну как же, как же! Родовое гнездо, сыночка. Ну как же, как же, папенька не велели продавать....
Че, на смертном одре клялся?
Все есть тлен, суета сует. Жили бы своей жизнью. Будет угодно Богу, достанется вам еще то гнездо, но когда помудреете и свою семью сбережете (своя - это та, что с женой своей). И уж точно ничего вы не сбережете, если прилепитесь не к жене, как заповедано, а снова к маменьке.
Маменька девочка большая. Должна учиться жить по-взрослому. А не дергать сына за пи/ську, отрывая от жены, под предлогом помощи.
Задурила она вам мозг уже так, что читать взрослого (якобы) мужика противно. Одумайтесь. Рядом с матерью жизнь пойдет постепенно под откос -закон жизни. Взрослые дети должны отделяться.

Конечно устраивает но раз он основной кормилец и добытчик, значит он глава семьи и решать где будет жить его семья будет он. Не бывает обязанностей без прав. Больше обязанностей подразумевает больше прав в принятии решений.

Ну вообще то собственник Арсений, зачем отдавать сестре то что пригодится самому. Сестра расплодится и фик оттуда уйдет. А так он сам может поселится с детьми.

Мне кажется, что брат (Арсений) просто боится за свой этаж. Что сестра там начнет личную жизнь устраивать, а потом ему, если надо, даже в дом не приехать. Там уже обосновалась сестра.
И дело не в том, что родовое гнездо надо восстанавливать, а в том, что боится и трясется над своим имуществом.
Даже квартиру жене предложил самой сдавать, - потом все вопросы к ней от родственников, где деньги, почему сестру в квартиру не отправить, если уж этаж заняли. Женой хочет прикрываться в этом случае. Вот почему сам сдавать не хочет. чтобы на вопросы не отвечать.
Видимо, сестре и не привести никого, - она этаж с мамой делит, на свой этаж брат не пускает, а квартиру, куда она могла бы переехать со своим мужчиной сyчка* жена брата сдает, даже о "родне" не думает :)

Да все поняли, не сотрясайте воздух, пожалуйста, от ваших слов никому не горячо и не холодно, поберегите свое время.

Представила себя на месте вашей жены и вариант возможного решения проблемы. Лично я согласилась бы на следующее.
Продать квартиру, купить дом в пешей доступности (но не рядом, а минутах в 10 хотьбы) от мамы. Дом должен быть на 2 хозяев и половина должна принадлежать жене. То есть она получает компенсацию за свои неудобства и с полным правом (как хозяйка, а не просто жена хозяина) может не пустить вашу маму на порог или выставить её в любое время. А также именно Вы находите связи и трудоустраиваете жену на такую же работу с такой же зарплатой, но рядом с новым домом.
Свою половину в родительском доме при таком раскладе Вы можете сдавать и держать это под контролем. А также можете помогать маме в любое время.
Но, данные условия не выгодны для Вас, и именно Вы на этот вариант не согласитесь.
Во всех остальных случаях лучше развод, чем свекровь рядом.

Пишу не для вас, надеюсь Арсений прочитает. И сделает правильный вывод. И почему сотрясать воздух только ВАША прерогатива??

какой такой кормилец, если жена работает? хировый в таком случае он кормилец, вот что я вам скажу

гормон, мне раньше думалось, что ты умнее
и уж каким боком жене должно нравится НАСЛЕДСТВЕННОЕ и прочее добрачное имущество мужа. Чтобы что?
Облизывая свое "родовое гнездо", муж будет вкладывать туда семейные деньги. Лишая жену возможности иметь в будущем хоть что-то свое. Перспектива голожопости для жены и ее детей. Кстати, сестра тоже наследница, а дом один. И пофиг, что большой. Представляете уровень возможной грызни в перспективе в этой "большой и дружной семейке"?

Не только моя, конечно :)

Арсений, думаю, увидит, но какой он вывод сделает зависит от него

Ну так жена свою зарплату себе оставляет. А живут на деньги мужа. В принципе в исламе это норма.Но муж в таких семьях единолично принимает решения. Сейчас параллельно смотрю канал TLC Новички перепродаж, там семья покупает дома в запущенном состоянии и перепродают. Так вот ремонтом дома занимаются ОБА. Вместе содрали унитаз, он вешает полочки она кладет плитку в ванной. Все вместе. Мне такой подход больше нравится.

Согласна с вами. Плохой из Арсения кормилец.
Во-первых он только работает, а по дому ничего не делает. Даже в выходные, вместо того, чтобы что-то по дому что-делать, к маме бежит.
Во-вторых, ему и к маме лень бегать, поэтому хочет жить у неё с женой. Ему-то тяжело раз в неделю далеко ездить, а жена пусть каждый день по 4 часа на дорогу тратит+убирает больше, чем раньше в квартире.
В-третьих, жена работает. Значит сама себя она всё-таки кормит.

Ну а по сути в доме 2 больших этажа с отдельными входами, но семьи-то три...

Мама - Сестра - Брат

Это три отдельные личности, и у всех своя жизнь.

Кому-то придется тесниться и раздражаться в любом случае, - так что переезд туда, пока там находится сестра - вообще не вариант

Ну так деньги-то обоим от продажи пойдут, правильно? Им двоим это интересно, они двое в это вкладываются, двое получают что-то от этого

я и холодильники двигаю, и жигули-механику без гидрача вожу, и саморезы кручу если надо, и ремонт могу в одно лицо сделать, жизнь научила

живу со свекровью в частном доме без удобств

но все это потому, что я нищая бесприданница без образования и работы, а жена автора - нет, у нее нормальные отношения с родителями и есть куда идти

Я видела пару семей, где молодые со свекровью жили. Потом развелись. Но выглядело так. Мамо везде лезет, все знает, про жену сыну льет в уши, мол, то не приготовила, то не так картошку чистит и тп. Вплоть до того, что диктует какие носки купить! Жена недовольная, а сынок и рад - Мамо стрОит жену ему в угоду, если жена не простирала, так Мамо все сделает. Короче, там жена вечно заезженная (доказывая и выслуживаясь перед всеми), Мамо - генерал, последнее слово за ней. Сынок абсолютно аморфный, его задача - ходить на работу и все. Буквально боится шаг самостоятельно сделать, реально, покупать ли носки с мамо советуется. Съезжать от Мамо не хочет, прилепился к ее юбке. Вот от таких незрелых омп бегут роняя тапки. Вот и автор хочет убодно у Мамо за спиной пристроиться, уже всех в служанки записал - Мамо с сестрой няньки, жена бытом займётся, а он на работу и сантехника вызва ь. Свой головы нет, нах мозг напрягать, Мамо скажет, что делать. Все эти мамсики , извините за грубость, просто ssыкухи, боящиеся брать на себя ответственность, в том числе и за СВОЮ семью. Проще спрятаться у мамо за ддджопой, под предлогом "мама лучше знает, Мамо плохого не посоветует, долг перед мамо-папо" и прочнее

Конечно обоим. Деньги идут в семью. Никто ни на чьем хребту не катается. Вместе зарабатывают и вместе тратят. Сейчас другая пара вместе крушат дом, снимают старые полки вытаскивают старый холодильник. Все на равных. Но они обычные американцы.

Ну мы о ее семье ничего не знаем. Может не одна она в семье а есть еще дети. Братья сестры и их семьи.

Так Арсений предложил бы жене расширяться, - покупать свой дом, квартиру, чтобы это было их общее, детям бы наследство осталось (чтобы не делить с детьми сестры и другими родственниками), но Арсений же этого не хочет. У НЕГО есть - и ладненько.

Если дом, как две отдельные квартиры, так и сдайте первый этаж. В чём проблема? Помогать с садом будете приезжать. Но захотите ли Вы и Ваши родственники видеть постоянно чужих людей? А ведь квартиранты на второй этаж подниматься не будут. Если до смерти отца Ваши родные с Вашей супругой не стали близкими людьми, то насильно мил не будешь.

Самое неприятное здесь это Ваше лицемерие, автор! Строите из себя положительного героя. Вы не ищите компромиса. Вы ищите инструменты, чтобы прогнуть жену. Именно об этом просите совета. Это мерзко. В вашем случае, лучше всего развестись с женой. Она переболеет и найдет адекватного мужчину, который будет ее любить и ценить без всяких условий. Вы сами сказали, что переезд в дом сейчас приоритетней, чем все остальное. Семья для вас пустой звук. Не ломайте жену, ведь вы ее наверное когда-то любили. Оставте ее для более подходящего спутника.

видимо не так у нее все плохо, чтобы в ссылку ехать
с мамой лучше, она так арсению и сказала

С сестрой, я думаю, там такая песня. Она пожила с мамо, поняла, какое это "великое счастье", хочет быстрей сдриснуть, "чтоб устроить личную жизнь" (цитирую автора). Мамо понимает, что ресурс в виде дочери - облом, вцепилась в сына. Автор сам писал, что чем больше помогает, тем больше просьб, сестра свалить хочет, но нет! Один хрррен непонятно, ,что Мамо токсичная и жить всем колхозом - это ад. То есть все его надежды на счастливую жизнь вместе в доме - это мечты не более. Реальность показывает, что такого не будет от слова совсем, но автор уверен, что сможет трёх баб построить, ага. С логикой не очень, лучше витать в облаках и влажных фантазиях о "счастливом родовом гнезде" всем колхозом.

Предлагаете маму отправить к папе и купить самолёт? Логично! Все проблемы решаются, и дорога к месту работы и нежелательное соседство...

У обычных американцев каждый, простите, пук делится пополам, если что вдруг случилось, - развод, к примеру. У нас тоже, в принципе, но многие обходят и этот закон.

В ситуации же с Арсением, - жена будет пахать на благо родового гнезда, а если что - ее с легкостью выпнут вместе с детьми.

Поэтому, если Арсений не хочет разводиться, то лучший вариант - покупка квартиры или дома вблизи родового гнезда. И тогда они двое будут работать на свое благополучие.

Ну так он сможет выкупить долю сестры со временем. Очевидно дом ему дорог. Почему нет.

Арсений, выходи!

В том-то все и дело, что ТАК не будет. Ваша жена будет заниматься бытовыми делами Вашей семьи, и делами Вашей матери и сестры. А сестра и мать будут "духовной" стороной жизни Вашей семьи, т.е. обсуждать/осуждать Вашу жену - не так делает, не так говорит, не так думает. Постепенно Вся работа в двух семьях будет на Вашей жене. И я не оговорилась. У Вас есть ВАША семья, где Вы - глава - Вы+жена (если есть дети - то Ваши дети), а мать и сестра сейчас для Вас - родственники, но не Семья в понимании "ячейка общества". Тем более, что в придачу будут еще и "приходящие родственники". Даже если ваши мать, сестра и жена найдут на 100% общий язык, все равно, масть и сестра будут Хозяйками, а Ваша жена "пришлой", "приблудой", не-хозяйкой. И постепенно все равно именно Ваша жена окажется в самой дискомфортной позиции. Пусть даже первое время все будет хорошо, но вот Вам вполне реальная ситуация. Ваша жена по пробкам добралась домой после рабочего дня, попутно забежала в магазин, притащила на себе сумки с продуктами. По ходу дела ей нахамили в транспорте/на парковке/в пробке, кассирша в магазине неверно пробила товар и пришлось разбираться. До этого на работе завалили отчетами, ну и так далее (можете дорисовать в эту схему неприятных мелочей что угодно - хоть насморк у ребенка, хоть запрос срочно собрать деньги на шторы в класс за два дня до зарплаты). Все это - бытовые мелочи, все это - случается. И вот Ваша умотанная жена пришла домой мечтая только от том, чтобы свалиться в кресло и уснуть/почитать книгу и чтобы все от нее отстали. При этом она прекрасно понимает, что должна будет из принесенных только что продуктов приготовить ужин и накормить Вас (не потому даже, что ДОЛЖНА, а потому, что ей от Вашего довольного "Спасибо" после ужина будет очень хорошо, просто потому. что хорошо будет Вам - она же Вас любит). поэтому сама себе она выделяет ровно 15 минут "на отдых" и снова в бой. ... Но в этот момент, что-то срочно понадобилось Вашей маме/сестре.

Пусть выкупает сразу, как сестра съезжает) Да и притом, - лучше же свой дом или квартира "на двоих" чем дом, разделенный на... получается 3 части, и жена будет владельцем, даже не 1/3 .... Она будет владельцем половины от одной трети. Маловато для постоянной уборки, работы в саду, 4 часов на дорогу

Ну так и пусть едет к маме. Здесь развод вопрос времени.

Бедный Арсений теперь и выйти не решается. Так дружно его раскритиковали!

у нее уже часики тикают, поэтому у арсения есть шанс
но бабу жалко, конечно

Он может выкупить что угодно, но это не означает, что не надо покупать еще жилье. К примеру, чтобы впоследствии всегда можно было его сдавать, а потом поселить туда ребенка, когда он достигнет совершеннолетия

Очень интересные у Вас отношения с женой. Она боится, что нужно будет помогать... А если что случится, то уйдёт в тень чтобы не утруждаться?

вы будете смеяться, но когда моя нервная система накрылась, я практически так и сделала. Пообижалась, всякие периоды прошли, но как-то наладилось. На другом уровне, причем. Сейчас мое пространство для меня главнее. Мой комфорт первее и так далее.
Вы сами допустили такую ситуацию, ваша мать проламывает границы. Моя такая же. И, кстати, не изменилась сильно. Стала более осторожной, но не изменилась. Изменилась я, не позволяю грубо нарушать мое пространство. Теперь она нарушает границы только в семье брата. Но это уже его дело, пусть взрослеет, если хочет (мальчику за 50)).
а ваших партнеров понять можно - такая мать кого хочешь отпугнет. Вы ж ее мама, на самом деле, никому она вас отдавать не хочет.

Прочла все ответы автора форумчанам. Возник вопрос:"Автор, вы с луны?"
Какая-то детская непосредственность в каждом комменте.
Думаю, какое решение вы бы не приняли, результат будет один - развод, ибо у вас не партнерские отношения, а жена ваша на роль "после меня любимого" не подходит.

продолжаю. Пусть даже из самых лучших побуждений понадобилось. И что же она видит, когда приходит: На пороге - сумки, в холодильнике - пусто, Ваша жена, не раздеваясь, сидит посреди всего этого и читает/дремлет. И в этот момент Вашей сестре/матери по-барабану на весь предыдущий день Вашей жены. Ваша жена для нее - лентяйка, которой на мужа-сынушку/братушку наплевать. Все. После этого можете сразу готовить паспорт под штамп о разводе. Такие ситуации будут повторяться, будут обсуждаться сестрой и матерью + Ко, потом раздуваться до немыслимых размеров и меделенно, со вкусом выливаться Вам в уши. И дальше - либо Вы сами жену попросите, либо, если Ваша жена умный человек - жена уйдет от Вас сама. Чтобы этот сценарий не претворился в жизнь, отработать должны именно ВЫ. ВЫ должны ВСЕГДА быть на стороне своей жены прилюдно (даже если Вы с женой не согласны - потом, наедине, без оров объясните ей свою позицию), ВЫ всегда должны поставить на место своих сестру и мать (не на место прислуги, разумеется - просто вдолбить им , что в Вашей половине дома другая хозяйка и командовать они там права не имеют), причем ставить на место порой придется грубо. При этом уже на Вас посыпятся от мама+сестра+Ко обвинения в потворствованию "ночной кукушке", неблагодарности и прочая, прочая. Вы готовы взять на себя ответственность не только за "семейное гнездо", ака стены-крыша-потолок, но и за "семейное гнездо", как за место духовного климата Вашей семьи. Установить правила взаимного уважения и строго требовать их исполнения? Не допускать подковерных шпилек? Защищать СВОЮ семью, СВОЮ ячейку общества, место, где будут расти Ваши дети от вмешательства посторонних (а Ваша семья для жены Вашей - ПОС-ТО-РОН-НИ-Е ЛЮДИ, поймите)? Тогда рискуйте, но только с полного, полученного ДОБРОВОЛЬНО и без нажима, согласия Вашей жены. И заключите брачный контракт, по которому в случае развода Ваша жена не останется без средств. Нет? Разводитесь лучше сейчас! И к маме под юбку!

Неужели взрослый человек может быть так наивен? Да не, это пассивная агрессия, милый барин.Пассивная агрессия и манипуляция

одного понимания мало. И непереезд не всегда решит проблему
У меня тоже такая красавишна мамулечка)) И я хорошо знаю - чем старше они, тем более кровожадные. Им и расстояние уже не помеха.
Ставьте границы смолоду! Ставьте, пока можете! Ставьте, и когда уже кажется, что поздно!
Никогда не поздно.
Иначе семью развалит, жизнь развалит, здоровье начнет отнимать. И все это да - под видом любви. Она у них особо извращенная, сразу не догадаешься))
Защищайтесь. Ради себя, ради своих детей. Ради себя в первую очередь.
А уж держать такое дома, либо переезжать...я не зарекаюсь - жизнь всякая. Но только не добровольно. Держаться подальше насколько можно дольше. И всем будет хорошо. Кстати, и таким мамам тоже - дольше проживут. Их мозг должен работать, решать повседневные задачи - это продлевает здоровье и жизнь.

Не понимаю такого отношения. Как Ваши родные - посторонние люди? Т.е. родственные связи - это ничто? Да не нужна такая жена! Если у Вас дети появятся, то они тоже посторонние будут? Сначала для бабушки, потом и для Вас.
Вы посторонние друг другу, и никакая у Вас не семья, а просто партнерские отношения!

не обольщайтесь
вы будете такой же, как ваша мать
другими становятся те, кто могут разорвать порочный круг
а у вас одни страхи. Боюсь, не могу, ....стыдно, виновата...
так и будете. И таких же мужичков привлечете в свою жизнь, кстати. Вот где треш будет.
Что мешает сказать - нет? Учитесь. Вы же и другим отказать не можете, инфа 100%.

Все его доводы разлетелись в пух и прах. Нет там никаких традиций иначе бы он тут не сидел. Родители бы женили его на ком им надо и всё, а та бы молча переехала куда он скажет, традиции появились недавно, когда некому стало этот дом на себе тащить, и жена была не в курсе всех этих традиционных взглядов как и он сам, либо он это от неё скрывал или что там в головах не понятно.:-)

Сеня, ну хватит уже. Уши торчат из-под трусов.

Вообще то меня зовут Ира. А трусы себе на голову можешь одеть.

Я очень люблю своих родных, но даже с ними не готова жить одним домом постоянно. А уж тем более со свекровью ( с которой у меня хорошие отношения). Ваша жена права - добром такая коммуналка не закончится.

он не пропал
подскулив/ает под номером ...8214

О! Я домохоз, но мой день примерно так и выглядит! Бытовая беготня , только думаешь "щас присяду", тут что-то срочное, типа темпа у ребенка, шторы в класс, мама звонит, срочно забери ее и ТД и тп. Школьная пора - ваще капец, то сдай, то поделку срочно, то задан е в инете, браузер глючит. Если б сюда ещё сверху или золовку с "умными совета и", я ь сдохла!

Я бы тоже отказалась и не поехала жить в глухомань к чужим, по сути, людям. Жена автора права, но, видимо, что мама ему ближе и дороже собственной семьи.

Душевной близости мамашка не даст как жена. Только жена за свою душевную близость хочет мужа хорошего, а не мамкиного помощничка.