Проживание с родителями. Как убедить супругу?

Для начала пусть убедиться что есть женщины которые на такую шнягу подпишутся. А то придется жениться на мамке ))

Спасибо, понимаю. Хочется и здесь и там. Понятно, что выбор делать мне.

Логично. Стоит задуматься. Но в семейной жизни я исхожу из позиции, что жена приходит в семью мужчины, а не наоборот. Может это старомодно, но вокруг подобных правил формируются традиции/устои семьи.

Ель, у них (со слов автора) жизнь будет фактически на разных территориях. И да, я безусловно считаю, что жена должна следовать за мужем) К тому же я кучу семей знаю, где дети и со своими родителями также не уживаются. А не особо оплачиваемая работа вообще не предмет для обсуждения.

Есть желание сохранить свой родной дом. Помочь своей семье, а не чужим людям. Поэтому я пытаюсь убедить супругу, что мои родные не являются чужими для неё людьми. Сейчас я подумал, что можно предложить определенные правила совместного проживания. К примеру, мама вообще не обращается за помощью к моей супруге, только ко мне. Ну что-то в этом духе.

Я согласен с Вами, чем чаще я помогаю родным, тем количество просьб возрастает многократно. В этом вопросе происходит диссонанс - и нужно помочь родным по дому, так как это обязательство старшего по факту мужчины, и нужно свободное время посвящать своей семье. Поэтому я и хочу переехать в один дом, чтобы «облегчить»/повысить эффективность этой работы. С сестрой все сложно. Она отстранилась от бытовых тем и хочет переехать на съемную квартиру, чтобы устроит свою личную жизнь.

Давайте так. Устройте себе проверку. Вы, живя сейчас в квартире, берете на себя часть быта, которые ваша жена делает за 4 часа "дороги". По выходным помогаете маме, - дом же в черте города, как я понимаю, проблем с дорогой возникнуть не должно, а потом приезжаете и идете с женой "на свидания" - в парк, кафе и тд.

Справитесь морально и физически?

А вам это нужно будет делать постоянно

Почему вы абсолютно не учитываете желания жены. Сейчас у многих работа малооплачиваемая (кстати со слов автора. А мужчины любят принижать роль женщины в семейном бюджете). Ей работа очевидно нравиться. Да и вести быт дома в квартире и на огромной территории это не одно и то же.

Денег естественно «на все» не хватит. Так как желания человека безграничны. Даже не знаю чем компенсировать. Трудно ответить. В вопросе компенсации - это тема каких-то товарно-денежных отношений в семье. Ты мне, а я тебе. Хорошо, а если дети появятся в перспективе. Супруга сможет спокойно оставлять моей маме ребенка и заниматься своими делами. И об этом мы тоже говорили. Просто я ищу плюсы от совместного проживания в родительском доме. Чтобы не силой тащить супруга, а получить ее согласие.

Условия в браке могли изменится. Арсентию наследство упало половина дома.

Ребята, ау! Вы тут всё правильно пишете. Но так возбудились, что не заметили, что убеждаете друг друга, а не автора))) Арсений потерял интерес к вашим рассуждениям примерно 400 постов назад, он не за мнениями обращался, а за мозговым штурмом: как ему реализовать своё уже принятое решение 😄

Ну раз вопрос автора звучал "как убедить супругу переехать?", То ответ, нужны железные аргументы для НЕЕ, то, что смотивирует ЕЕ. "Родовое гнездо, долг папы" и тп - важные аргументы для Арсения, но не для его жены. Мы тут уже 100 раз перетерли, что жене один геморрой от переезда будет.

Предположим, условия могли измениться в браке. Но тут опять фигня получается. Жили значит Мамо с папо, строили родовое гнездо для СВОЕЙ семьи. Сын женился, живёт отдельно в квартире, дочка, например, учится. Тут умирает папо, а Мамо сталкивается с суровой реальностью, а именно, что одной содержать кучу кв м и сад нереально, силы и здоровье только убывают, дочь смазывает салом лыжи. Мамо понимает, что "в хозяйстве нужен мужик" и всеми силами тащит сына в дом, ну там "родовое гнездо, долг перед отцом", даже невестку зазывает.
Арсений живёт в кв, а не в родовом гнезде, т..е. вся эта песня началась со смертью папы, раньше автору было норм в кв. Мамо просто нашла нужные рычаги давления, а Арсений смотрит ей в рот, вместо того, чтоб свою голову включить. Но хорошо, хоть на форум написал, может ещё не поздно его семью спасти.

Да нет, здесь другое Арсений всегда хотел быть хозяином этого дома. Всегда его желал иметь и мечтал там жить. Но это был дом папы. И вот папы не стало. И Арсений стал хозяином.

Да нет, здесь другое Арсений всегда хотел быть хозяином этого дома. Всегда его желал иметь и мечтал там жить. Но это был дом папы. И вот папы не стало. И Арсений стал хозяином.

Да нет, здесь другое Арсений всегда хотел быть хозяином этого дома. Всегда его желал иметь и мечтал там жить. Но это был дом папы. И вот папы не стало. И Арсений стал хозяином.

Да нет, здесь другое Арсений всегда хотел быть хозяином этого дома. Всегда его желал иметь и мечтал там жить. Но это был дом папы. И вот папы не стало. И Арсений стал хозяином.

Сестра и супруга с дет. садика и школы дружат. Да и отношения с матерью у меня обычные. Нет никакой зависимости. У меня желание сохранить родительский дом. Люди же как-то живут в квартирах с женами, детьми, родителями, собаками. Поэтому и пытаюсь сформировать правила жизни, чтобы и супруге было хорошо и родным.

Логично. Стоит задуматься. Но в семейной жизни я исхожу из позиции, что жена приходит в семью мужчины, а не наоборот. Может это старомодно, но вокруг подобных правил формируются традиции/устои семьи.

Нет, я также работаю, как и моя супруга, тратим на семью мои деньги, свой заработок она оставляет себе на покупки вещей, косметики. За бытовые вопросы в квартире отвечает супруга. Родительским домом я занимаюсь на выходных, потому что работаю допоздна. Но смысл моего обращения в другом. Я понял, что многие (почти все) не согласны с переездом к родителям мужа. Но если это неизбежно. Как тогда уговорить супругу, какие правила выставить в большой семье, чтобы минимизировать моральный дискомфорт.

То есть вы автоматически записываете жену в бесправную, не имеющую голоса часть семьи? В нормальной семье муж и жена имеют равное право голоса и умеют договариваться. Вы не обеспечиваете ее и она вынуждена работать, так на каком основании вы считаете себя главнее? Просто по наличию яиц?

Арсентий вам нужно развестись. Это самое лучшее решение вопроса.Нельзя делать того что хочет другой человек а вы не хотите. Не наступайте на горло своей мечте. Хотите жить у себя в доме живите если ВАМ комфортно именно в доме. Жена пусть решает следовать ей за вами или нет.

Шла замуж за человека, а не за условия. И если она так легко готова от него отказаться, ставит вопрос о наличии чувств у нее.

Всегда хотел быть хозяином, однако, встречаясь с девушками, до тех пор, пока одна из них не позволила себя окольцевать, благоразумно умалчивал об этом, дабы не спугнуть перспективой жизни со свекровью и еженедельного намыва не стандарных 60-80 кв.м., а 190 кв.м.

Я согласен с Вами, чем чаще я помогаю родным, тем количество просьб возрастает многократно. В этом вопросе происходит диссонанс - и нужно помочь родным по дому, так как это обязательство старшего по факту мужчины, и нужно свободное время посвящать своей семье. Поэтому я и хочу переехать в один дом, чтобы «облегчить»/повысить эффективность этой работы. С сестрой все сложно. Она отстранилась от бытовых тем и хочет переехать на съемную квартиру, чтобы устроит свою личную жизнь.

То есть вы автоматически записываете жену в бесправную, не имеющую голоса часть семьи? В нормальной семье муж и жена имеют равное право голоса и умеют договариваться. Вы не обеспечиваете ее и она вынуждена работать, так на каком основании вы считаете себя главнее? Просто по наличию яиц?

А зачем говорить если папа был жив. Несколько странно озвучивать вот папа умрет переедем в дом.

Наверно, я упустила момент, что он "всегда хотел". Но тогда какой он там хозяин ДОМА, если офиц-но у него 1/2 часть? Он изначально знал, что дом целиком не его.
Есть вариант выкупить у мамы и сестры их доли, соответственно, они купят себе другое жилье на полученные деньги и съедут. Тогда автор станет полноправным помещиком в своем родовом гнезде. Но устроит ли это маму, сестру и жену?

Я согласен с Вами, чем чаще я помогаю родным, тем количество просьб возрастает многократно. В этом вопросе происходит диссонанс - и нужно помочь родным по дому, так как это обязательство старшего по факту мужчины, и нужно свободное время посвящать своей семье. Поэтому я и хочу переехать в один дом, чтобы «облегчить»/повысить эффективность этой работы. С сестрой все сложно. Она отстранилась от бытовых тем и хочет переехать на съемную квартиру, чтобы устроит свою личную жизнь.

Да странно. Но теперь другие вопросы возникают. Почему автор не поговорил о переезде с женой до смерти папы? Первый-то этаж свободен был. Или мама и папа жили на разных этажах? Сейчас автор предлагает жене, мол, мы на первом эт, мама на втором. А раньше могло быть то же самое, только на втором ещё и папа.
Пока склоняюсь к версии, что зачинщиком этой истории (с переездом) выступила мама автора, умело им манипулируя.

Не было ни одного сообщения от Арсения, что он хотел быть хозяином дома, только про наказ отца следить за родовым гнездом.

Если, конечно, под ником "Гость" скрывается не Арсений

Есть желание сохранить свой родной дом. Помочь своей семье, а не чужим людям. Поэтому я пытаюсь убедить супругу, что мои родные не являются чужими для неё людьми. Сейчас я подумал, что можно предложить определенные правила совместного проживания. К примеру, мама вообще не обращается за помощью к моей супруге, только ко мне. Ну что-то в этом духе.

По факту посторонние, но поскольку моя супруга официально вышла за меня замуж, то теперь эти люди и её родные. Думаю все дело в выработке общих правил и расстановке границ.

У меня нет таких уж близких отношений с матерью. Здесь скорее желание переложить/делегировать часть заботы по дому на детей. А поскольку я один мужчина в семье, то конкретно на меня. И чтобы сократить время на перемещения от одного жилья к другому и возникло желание переехать вместе с супругой в родительский дом.

Спасибо за ответ. Нет конечно, у них на двоих половина недвижимости. Но это роли никакой не играет. Просто мы привыкли жить все вместе. И я исхожу из того, что жена должна жить при муже. Влияние на меня моей матери вообще отсутствует. У нас порядки в семье другие. Я должен следить за домом, это мое так сказать родовое место. Здесь еще дедушка наш жил (в другом, старом доме, долго описывать). И я не могу жить в квартире, ездить в дом, работать. Поэтому и хочу переместиться в одно место.

Арсений сам этого хочет. Вот мне это понятно с первых его строк.

Имущество поделено так, что половина дома принадлежит мне по праву наследования, что оформлено по всем юридическим правилам. В моем вопросе имущество вообще не играет роли. Да действительно мама себя ощущает хозяйкой в доме. Но у нее есть своя половина. Мы же будем жить в другой с отдельным входом. У нас двор совместный будет. Даже счетчики на газ и воду разные.

Видимо где-то не так описал свою ситуацию с работой. Я руковожу большим коллективом в сфере высшего образования. Пять дней в неделю нахожусь на работе до 19-20, в субботу до часу. Благо работа находится недалеко от квартиры. Да действительно, весь быт взяла на себя супруга. Ряд обязанностей я сам исполняю. Тем более нас в семье двое и объем работы не большой. В доме конечно все будет иначе, там площадь одного этажа где-то 190 квадратов, я не помню точно, против 60 кв. квартиры. Но мы вместе будем все делать. Мама сама занимается своей половиной дома, ее возраст до 60 лет. Она весьма бодрячком. Вы не представляете, у вас большая спальная комнаты, хорошая кухня, просторная ванная, огромный зал окна выходят на сад. Все в плитке. Открытый грунт только в саду. Живи не хочу. На втором этаже мама занимается своими делами. К примеру, у нее сломалась раковина, она меня попросила, я через 30 минут все сделал. Не нужно никого ждать и вызывать. Жена может и не видеть мою родню по будням. Только на выходных или когда мы собираемся праздновать какое-то мероприятие.

Нет, я также работаю, как и моя супруга, тратим на семью мои деньги, свой заработок она оставляет себе на покупки вещей, косметики. За бытовые вопросы в квартире отвечает супруга. Родительским домом я занимаюсь на выходных, потому что работаю допоздна. Но смысл моего обращения в другом. Я понял, что многие (почти все) не согласны с переездом к родителям мужа. Но если это неизбежно. Как тогда уговорить супругу, какие правила выставить в большой семье, чтобы минимизировать моральный дискомфорт.

Ну значит мама в курсе что хочет сын в глубине своей души. Она просто озвучила его мысли вслух.