Ушёл муж

Не вернется. Зрелая, состоявшаяся женщина куда интересней залетевшей в 20 лет сыкухи.

тоже ушел к вам из семьи? там тоже дети?

Да, не просите вы его вернуться, я вас умоляю. Пусть ребенку помогает и хватит.
У меня была почти такая же ситуация, только ребенка не было.
До сих пор, спустя 8 лет, стыдно за себя, за то, какой дурой была и как унижалась

Пусть устраивает свою жизнь как хочет, вы занимайтесь своей.
В моем случае у бывшего мужа с той женщиной не скопилось, ушел от нее и сейчас с кем-то другим. Все эти годы периодически сообщает общим друзьям, как скучает и жалеет, что ушел от меня, пишет мне иногда, я не отвечаю.
А я не жалею. У меня сейчас прекрасный муж, с которым бывший ни в какое сравнение не идёт. А тогда тоже думала люблюнимагу, лучше нету. Оказалось, есть. А в первом браке был взаимный мозговынос. Так порадуйтесь, что у вас этот мозговынос закончился.

Всех бывших всегда ревнуют это чуство собственности к любви не имеет отношения и да если любят то к другой не уходят

Я вот реально говорю по этому поводу вы когда рожаете а потом розбигаетесь вы думаете на перед как будет вот реально девушки вы на парней обиду таите а сами что делаете нагуляетесь родите потом росходитесь и сказка про золотую рыбку прежде чем что-то делать всегда нужно оценивать ситуацию трезво а вдруг может быть форс мажор какой то а как я поднимать ребенка буду капец странные вы.

про разницу в возрасте, как решающий момент я бы поспорила! Мужчина может быть действительно не понял изначально, какая женщина ему нужна.. Старше, младше, сильнее, слабее? это еще от матери и модели в семье зависит. Мой муж после армии имел отношения и с взрослыми женщинами и с ровесницами и девушками младше, а в результате женился на мне!) Я старше его на 19, 5 лет, родила ему сына в 43 года, мы вместе уже восьмой год и счастливы!

Да ему просто нравится держать вас на коротком поводке. Ни себе не людям. Хотите или нет, но вам придётся встать себе на горло и отпустить его. Учитесь принимать решения головой. Вы ему не нужны, играет вами как собачонкой и радуется, наблюдая ваши страдания из-за него. Больное мужское самолюбие .

сдался вам этот старый ***. Он ушёл к 45летней, а вы найдите себе 30летнего. Сейчас это модно. А этот хрыч попросится обратно.

Совет очень простой. Он ведь не асоциальная личность? Ну и начните давать ему ребенка не на два часа, а на выходные. Пусть занимается, а вы пока займетесь собой. А то ведь возьмут на час, посюсюкают, потискают дитя, потешат себя в первую очередь и все. А так хоть поймет, что значит забота о ребенке в течение суток. Быстро все на свои места встанет. У вас одинаковые права и на ребенка и на отдых.

Что делать...
1. Подобрать сопли.
2. Порадоваться, что вы об этом узнали не через 10-15-20 лет совместной жизни и вам всего 22 и один ребенок)) Вы ещё не потратили годы жизни и психику на подобные отношения.
3. Не надеяться, что ваш муж вернется и делать так больше не будет.
4. Если муж захочет вернуться - гнать в шею.
Взрослому мужчине 33 года, знаете почему он так поступил? потому что хотел, посчитал возможным.
Всё.

И так автора ревнует, что с новой дамой в аптеку за ручку ходит.

Ничего не понятно. Вы настаиваете, что моральный облик отразился на внешности любовницы вашего мужа? Или вы испытываете к ней неприязнь, поэтому вам она кажется некрасивой и неприятной? Судя по всему, это только ваше восприятие действительности и дамы. Мужу вашему всё нравится, раз он с ней живет и за ручку ходит.

Люблю, но устал - это не о любви, это попытка избежать допроса и истерики. В чем выражается его ревность? В том, что он ушел жить к другой женщине и ходит с ней за руку?

Вы уверены, что та дама хуже автора? Тогда бы он к ней не ушел. Похоже, там все лучше, чем было, еще и маленький ребенок не обременяет. Хотя то, что муж ушел от жены и ребенка забыл - ему жирный минус как порядочному мужчине.

Муж может по суду настаивать на определении времени и места встреч с ребенком. То, что вам кажется неправильным, - не основание для суда. Если у вашего мужа все серьезно, и он женится на своей любовнице, то все равно ребенок узнает и будет ходить к ним в дом. Это жизнь. А вы свои истерики и свою ревность прикрываете банальными отмазками капризной девочки.

Можете попробовать европейскую модель: ребенок живет с отцом половину всего времени. Или помимо выходных проводит в доме отца каникулы, еще какие-то дни. Но вы же против общения отца с ребенком, вы против, чтобы он/она бывал в доме отца, это вы хотите, чтобы он часик в парке погулял, желательно, еще и с вами подручку, а потом вы расскажете ребенку, что папа не такой уж хорший, раз ему достаточно этой короткой прогулки. Манипулятор вы, только пока еще неумелый

Это не вам решать. Вы нарушаете права ребенка. Суд вам расскажет, что в чьих интересах. Вы по-плохому хотите? Пусть, во вред ребенку, пусть он страдает, пусть вы его обманываете, но зато по-вашему выходит.

Это вы думаете только о себе, но прикрываете свой эгоизм заботой о ребенке. То, что вы выросли в полной семье, не означает, что ничего другого в мире нет, или есть, но это плохо. Если к вам не прижимаются в парижском метро, это не значит, что метро в Париже не существует (цитата).

Ситуация похожая. Думаю, это классный вариант. Хочу его проиграть. Вернее, он сам его сыграет.😉

Это вам легче жить без любви, но в хороших отношениях. А что думает ваш муж? Ему как лучше жить?

Развод с женой не означает безотцовщину. Вы хоть значение слова в словаре посмотрите. Правда, если вы изо всех сил будете препятствовать общению вашего мужа, пусть даже бывшего, с вашим общим ребенком, то рано или поздно реенок останется без отца, так как биться головой о стену, построенную эгоистичной бабой (именно бабой, женщины так себя не ведут), кому угодно надоест. Но в том, что ребенок останется без отца будет целиком и полностью ваша вина

Кто, кроме автора, вам сказал, что удачливая соперница гулящая и плохо выглядит? Вы поверили автору, которой ревность и обида глаза застят?

это не те вопросы которые должны возникать в 22 года

Или будет решать вопросы в суде, где скажет, что жена препятствует его общению с дочерью.

Автор ***...! скажу как человек у которого не было отца, папа нужен, и вы его никогда не замените! ваше отношение это ваше отношение, не навязывайте свою правду ребенку.

Клин клином не вышибают. Займитесь собой, полюбите себя и никогда не навязывайтесь. Эти Вы только отталкиваете партнера. Если бы он хотел быть с Вами, он бы был с Вами. Отвлекитесь, найдите дело по душе и пр.

Ко мне возвращался. Через 4 месяца. Но я уже с другим чуваком познакомилась и стала с ним жить. Поэтому Возвращение Будулая не удалось.

Да не любит он уже. Когда мужчина любит, он все сделает, чтобы рядом быть. И не обязательно любить, чтобы не радоваться тому, что у бывшей другой появился. Я вот бывшего не люблю от слова совсем, но и фото его свадебные мне удовольствия не доставляют. Успокойтесь и начните себя уважать. А то ведете себя как истеричка. Вот Вы бы сама к себе вернулись? А то, что женщине 32 и она якобы "по рукам ходила" так это вообще глупость. Во-первых: вы свечку держали? Во-вторых: чем плохо наличие опыта у женщины? И потом она ему видимо может предложить больше, чем Вы, а именно: понимание, уют, общие интересы, общие вкусы (юность пришлась на одно время), скорее всего секс более качественный... А про то кто как выглядит, так "красота в глазах смотрящего".
Если хотите вернуть мужа есть вариант. Вы должны сами себя полюбить, стать интересней, спокойней, самодостаточной и как ни странно менее доступной. Есть у Вас интересы какие-то? Начните изучать иностранный язык, а мужу позвоните, скажите: "Дорогой, я понимаю, что нужно готовиться к жизни после декрета. Поэтому решила заняться своим образованием, у меня курсы по французскому по средам и пятницам с 19-00 до 20-30. Прошу тебя сиди с ребенком по этим дням с 18-30 до 21-00." Он же отец, должен принимать участие в жизни. У меня так знакомая в семью мужа вернула. Просто сказала: "Я выхожу на подработку на 1 день в неделю, в это время ты сидишь с ребенком." Он в это время сидел один с ребенком, потом она возвращалась, вся такая активная, дочку берет на ручки "давай скажем папе До свиданья" и ручкой машут.... сначала он вылетал буквально, потом чаю попить оставался, потом ужинать, его даме сердца видимо не по нутру его посиделки в семье были, она скандал закатила, разок... В общем через 4 месяца вернулся.А главное и подруга из истеричной домохозяйки в его глазах превратилась в молодую активную женщину, которая готова к тому, чтобы справляться самой не сильно рассчитывая на него, инстинкт охотника проснулся, интерес к жене...

Его возвращение не имеет отношения к любви. Просто она преобразилась, а у него привычка и привязанность, любви со второй женщиной тож нет, вот и вернулся, где получше. Если бы любил хоть одну из дам, не ушёл бы от неё

Примитивный совет

Успокойтесь и живите себе дальше. 10 лет разницы в вашем возрасте - это очень много. Такое различие сглаживается, когда ему 50, а ей 40 и старше. Не переживайте, встретите еще своего мужчину.

И тем не менее, при таком красочном вашем описании, что де она и старая, и выглядит плохо, и потасканная и прочее....НО. Он с ней, а не с вами. Ходит взявшись за руки, и не собирается возвращаться к вам. Не смотря ни на вашу молодость, ни на дочь. Вы чем так в семейной жизни отличились то? Хотя...у вас весь текст, это такой мутный поток сознания, что мужика можно понять.

Здравствуйте.
Простите меня, я всегда за воссоединение и примирение,но я считаю, что ваш случай потерян..
Тут речь не идёт о "подумать", пожить отдельно, он уже живёт с другой женщиной, другой жизнью.
Правильно вам пишут, возможно, что ему нужна была опытная женщина, а вы так сказать, оказались не таковой.
Понимаете, в жизни бывает все, возможно и такое что он вернётся к вам...
Но надо ли оно вам??
Он не просто завёл интрижку на стороне, он принял, скорее всего уже давно, решение и хладнокровно покинул вашу жизнь..
Даже если он вернётся к вам, сможете ли вы жить с ним?
Или вы считаете, что легко простить измену? Вы ошибаетесь...
Вы будете страдать...
Но знаете ли, решать только вам, ни кто не проживёт так как вы.
Так что если он все же вернётся и вы простите его, желаю вам самого большого счастья и взаимопонимания

Вы правы, нечем не помочь уже...
Просто скорее всего мужчина уже созрел и не захотел ждать пока автор наберётся опыта, или же постоянные обещания и извинения, после которых автор не делал вывод, а начинал все по новой, он понял, что это не серьёзная девушка.
Исправить можно все, главное вовремя осознать и самое главное, что бы хотели этого оба.
Если мужчина не хочет, нет смысла.

Согласна с вами, автор, с чего вы взяли вообще, что ребёнку так будет лучше???
Вы спросили у него что ли?
Знаете, я понимаю почему он ушёл, вы и вправду глупа...
Представляю какими были ваши отношения. Плюс ко всему не успели с дома уйти, от родителей, уже ребёнок.
А саморазвитие? Работа?
Подруги в конце концов...
Вы сами себя закопали, ребёнок это отлично, но надо созреть для того что бы его рожать, чем вы думали?
Вот и сбежал мужчина от скандалов, детского крика и "постоянно больной головы" , из за усталости...
Вам сейчас самое время становиться на ноги, поскольку если вы будете постоянно страдать, а не успешно зарабатывать и растить малыша, в вашей жизни не будет не кого больше...
Автор, я сама вашего возраста, и жуву с мужем давно, но поверьте у меня много больше опыта, потому что я сделала выводы из множества ошибок изначально.
У меня знакомые девчонки все с детьми..
Короче, скажу так...
Если он вас и правда любит, то вы сможете его вернуть, но для этого нужно провести работу над собой.
Не звоните ему сами, не вешайтесь, это не мудро, вместо этого обдумайте хорошенько каждый ваш скандал или ссору, выясните для себя, где вы лишнее сказали, вместо того что бы промолчать и сгладить конфликт. Много есть мелочей, которые приводят к трещин. Но пока есть любовь, ещё можно спасти.

Абсолютно верный комментарий, я именно так поступила в такой же ситуации

Зачем унижаться. Не вернеться он. Нужно жить дальше. Да обидно, не хочется чтоб ребенок общался с чужой женщиной, договоритесь о встречах ребенка и отца на нейтральной территории без нее, озвучить нужно свою позицию, а не отмазываться, отдавайте ребенка и уходите. Вам 22 еще встретите свою половинку. Мой ребенок общался с отцом у него дома, я приводила и забирала либо он к нам приходил по выходным, сейчас сын подросток, он не хочется общаться с отцом, это его решение. Возможно не правильное, но я не лезу. С мужем разошлись потому что он тоже устал. Квартира в которой жили была его, выгонял несколько раз, потом говорил я погорячился, после очередного раза я забрала ребенка и ушла в свою квартиру. Прошло 10 лет, он жил то с одной то с другой, вообщем гулять хотел. Так и не женился, а у меня все хорошо. Хотел вернуться, только я не приняла, отдохнувшего).

Подожди, все наладится. Поверь, это не конец света. И не известно кому повезло. Ты просто в нем ошиблась и хорошо, что ты еще молода и можешь устроить свою жизнь в лучшем виде. Удачи тебе!

Правильно. Перестать бояться потерять его и начать жить не глядя на него. Просто жить, заниматься обычными делами , своим ребёнком и собой. Трудно скажите, да очень... но это сначала.

Плюнуть на него и забыть! Молодая и найдешь по своему возрасту, старый хрыч ещё и выпендривается

У меня была похожая история. Муж сошёлся с женщиной со своей работы, когда я была беременна (мне было 20лет). Свекровь была медработником, и я все время лежала на сохранении. Муж старше меня на 8 лет, а любовница старше его лет на 7, с 2 детьми и мужем - туберкулезником. Некрасивая, на мужчин сама вешалась, могла на работе подойти и погладить член под столом. Ее быстро бросали, начинала названивать, писать анонимки, караулить. Женатый мужчина даже ударил ее за это прямо на работе. Все сведения от их бывшего сотрудника, я с ним позже работала. С моим мужем тоже так себя вела-по 100 звонков в день было, караулила, писала мне анонимки. Он принимал это за проявления большой любви. За месяц до переезда к ней в другой город (ей отец купил квартиру от меня подальше) муж постоянно общался со мной, подвозил с работы, гуляли по городу. Ее он называл старым чучелом, коростой. Это от большой любви??? Полагаю, что он повелся на ее отца-директора завода, или кто он там был. Когда приезжал к дочери, и мы ходили гулять, постоянно говорил (официантам, таксистам), что я его любимая красавица-жена. Хотел стать любовником, я не захотела, имел других любовниц, в командировках заказывал проституток. Прожил с ней лет 20, сейчас развелся, вернулся нищий, живет с отцом. Якобы она постарела, жирная, страшная, не стоит на нее. Она опять названивает и написывает-по 40-50 звонков в день. Пытался ко мне вернуться, я уже замужем много лет.

Хватит, бабы, ныть! Противно читать! Пусть валит. Раз отказался, значит прощай! Все! Теперь все силы только на свою реабилитацию, потому что, конечно, рана с мясом и кровью. Это был урок жизни. Плюс это недостойное поведение, цепляться за мужика, который ушел. И знаете недостойное по отношению к кому? К СЕБЕ!!!

Самое главное не написала - тоже, как и ваш, все эти годы говорил и мне, и нашей дочери, что любил всегда только меня. Эту женщину постоянно обзывал при мне, изменял ей. Мне уже много лет, но до сих пор не могу понять мотив его поступков.

И еще, пожалуй, добавлю. Мужчины вам не сырье. Если ему с другой лучше - это означает, что ЕМУ С ДРУГОЙ ЛУЧШЕ. Прикиньте? И пусть она хоть кривая, хоть косая, а вы такая вся супер-пупер-мега. И еще, раз вы так рассуждаете, вы уже "дура" по определению. Тут и добавить нечего...

Это,Вы думаете только о себе..К сожалению.

у нас с женой у каждого по квартире. как начинается лесопилка на дому, я сразу к себе. только на другой день жена всегда приезжала мириться. можно сказать она семью спасла. уже несколько лет у себя дома не ночевал.

Если бы я раньше прочитала Лену М и р о, то не потеряла бы так много своих нервов и отношений.

Зачем вообще кого-то возвращать? Бред какой-то. Не вещь же, не скотина. Ушел, значит не Ваш вариант, отпустите и живите своей жизнью. Возможно привык Вас опекать-контролировать, типо глупая жизни не знает, а Вы думаете что любит и ревнует. Когда любят не уходят.

Я думаю,ты ему надоела. А новая женщина его устраивает.