Не прошло и месяца, как муж умер, а я уже налаживаю жизнь и мне за это стыдно

Ни стыда у современных вдов, ни совести. Позор вам

Извините, не буду читать все описание, по названию понятно. идите к психологу бороться с навязанным чувством вины.
Мои соболезнования, и не болейте душевно.

если не врешь, то пока просто психика в отрицание ушла, скоро накроет опять. этапы переживания горя.

После того, как вам было плохо, вы сейчас отдыхаете физически и морально .Тяжело было смотреть на физические мучения родного вам по сути ,человека и вы сейчас себя тешите мыслями ,что в том мире ,куда ваш муж ушел ,ему на много лучше и дай Бог ,что бы так было .Не стоит грустить и плакать при детках ,им тоже не легко .Нет в этом предательства ,что жизнь продолжается Если муж был добрым ,вы его часто будите вспоминать .

это ведь вас беспокоит и мучает, а значит еще не живете обычной жизнью. если смерть не спонтанна значит было время на осознание, принятие и смирение. а улыбаться можно от положительных воспоминаний. может быть еще защитная реакция организма такая.

Я хомяка дольше оплакивала

Это защитная реакция психики. Все норм.

Ну так и доьжнл быть!
У Вас дети,впасть в депресию и заработать проблеммы с психикой, кому это нужно
Я уж подумала мужчина появился, а так лить слезы организм не может бесконечно.
Муж болел и подсознание Вас готовило к худшему.
Соболезнования Вам,очень тяжело когда уходят любимые😔

Вас ещё накроет, и не раз. У меня был болезненный момент однажды, так я только через полгода поняла весь ужас и впервые заплакала навзрыд

У вас такой заголовок, как будто вы через месяц после похорон опять замуж собрались. Понимаете, каждый человек переживает утрату индивидуально, и срок горевания у всех разный. Нет таких правил, что страдать и убиваться нужно неделю, месяц или год. Раньше вдова год носила траур, но это правило сто лет уже никто не соблюдает, и это все равно было довольно формально.

Представьте, что не он умер, а Вы. Пребывая в уже нефизическом плане бытия, стали бы Вы требовать от него слёз, депрессии, полового воздержания? Или попытались бы тихонечко прошептать "Живи счастливо, пока живётся. Пусть тебе будет спокойно и радостно. Не пренебрегай телесными радостями, пока есть тело. Не верь сковывающим и унижающим тебя домыслам безграмотных фанатиков, всё не так на самом деле."
Думаете, Ваш муж глупее и злее Вас? Тем более, уйдя от здешних оков и условностей...

Всё правильно делаешь. Ему твои слёзы не помогут и не нужны. Никто не хочет, чтобы любимые люди плакали по ним. Не надо зацикливаться на этом, отвлекись чем-то, найди занятия и новые эмоции. Не нужно портить нервную систему.

Вообще-то это крайне странно и минимум неправильно. Я бы так не смогла. Или мужа не любили или пись-ку пристроить так хочецааа, что вся мораль пала в небытие..

Вообще-то ей еще детей поднимать.

А при чем тут чужие дети автора?
Кому это надо?
Полно свободных, красивых и молодых !

+ работа существует, за которую платят

Нормальный мужик , ЛЕКВИДНЫЙ в смысле-всегда выберет даму без обременений в виде чужих детей! Ещё и двух

Все правильно. Только "Ликвидность" пишется через И

Я в курсе, как пишется. Мокрым пальцем не туда ткнула. Не успела исправить-отправила.

И мы тут не орфографию и правописание обсуждаем.

Вы автор с «гостя»?
Вы так себя оправдываете или что?

А причем тут мужчины вообще?
Детей поднимать значит, что о них надо заботиться и держать лицо, а не нюни распускать и впадать в депрессию

Ну так кое-кто выше и дал оправдание авторше тем, что ей детей поднимать надо. Речь тут о новых мужиках и желаниях автора.

Читать меж строк научитесь.

Все у вас нормально.
Самое тупое, что можно сделать это лечь рядом с ним и собраться умирать.
Не корите снбя, живите и радуйтесь и помните, что он не хотел бы, чтобы вам бвло сильно плохо без него. Постарайтесь быть счастливой ради него и детей.
Обнимаю))

Типовое рашенмужло прыгает в кровать к молодухе сразу после похорон жены (а иногда и до них, причём на глазах у детей), а вы тут себя казните за то, что рыдаете недостаточно часто.
С головой у вас более чем в порядке, даже повезло, можно сказать. Крепкая психика, благодаря которой вы не свалились в депрессию, не опустились от горя. И это правильно, у вас маленькие дети и вся жизнь впереди. Вспоминайте мужа с теплотой, молитесь за него, рассказывайте о нём детям - этого вполне достаточно.

Вы абсолютно нормальная. Я вдова 10 лет. Сейчас мне 33 года. Когда муж погиб - ему было 24. Осталась дочь. Все эти годы я чувствую вину перед ним за то, что встречаюсь с мужчиной иногда, за все свои попытки жить нормальной жизнью. Вообще надо больше любить себя. Поймите, что это ЕГО жизнь закончилась, а не ваша. Да, это печально очень. Но вы не в силах понять происходящие вокруг процессы в организмах других людей.
Найдите себе увлечение. Погрузитесь в него. Почувствуйте как это классно - рисовать в ночи и тишине. Или писать музыку. Когда никто не мешает.
Ищите Свой Путь. Общайтесь с людьми и мужчинами. В мире 7 миллиардов людей... каждый уникален... найдите друга себе. Не мужа пока даже, а друга... И еще можем пообщаться . Если интересно - напишу телефон.

«Просто удивительно до чего нелеп этикет горя» ©
Дорогой автор, не вини себя за то, что тебе не так плохо, как ты думала. Это просто защитный механизм твоего организма. Он не дает тебе сойти с ума, потому что ты нужна на этой земле. Это нисколько не отнимает от твоей любви к мужу. Так бывает. Значит так нужно. К сожалению, обычно, потрм приходит осознание... Сил тебе!

А ты думала, что все человеки на земле - твоя копия, или что твоё поведение и реакции = истина высшей инстанции?

Здравствуйте, спасибо всем за ответы, некоторые очень помогли разобраться в себе. Не знаю как отправить сообщение, что бы всем было видно. Меня может не так поняли, когда я писала, что налаживаю жизнь, потому что писали про мужчин. Я вовсе не об этом. Я имела ввиду, что когда муж был болен, мне пришлось отложить все дела и большую часть времени ухаживать за ним. Старших детей забросила, уроки с ними почти не делали, перестала с ними играть по вечерам, фильмы, мультики смотреть. Времени оставалось только на младшего(ему 2 года). А когда муж впал в кому, вообще ни на что времени не хватало, постоянно со всеми созванивалась, искали клинику, которая бы его взяла, бегала по врачам,делала уколы, массаж, обтирала от температуры и т. д. После того, как он умер, потихоньку стали налаживать жизнь, которая была до его болезни. С детьми ходим в кафе, театры, кино, на развлекательные мероприятия. Дома смотрим фильмы, играем в настольные игры, да и в подвижные. Иногда становится очень весело во время игр, а от этого стыдно, что я веселюсь, хотя муж умер. Но в первое время, я действительно утешала себя чем могла. И тем, что душе его сейчас хорошо, и спокойно. И тем, что умер он в коме, без сознания, не мучался сильно.Некоторые,с его диагнозом, сидят на наркотических обезболевающих, кричат от боли, а он умер во сне. Да и вообще, стараюсь не копаться в мыслях, не углубляться в размышления, от этого всегда тяжело. Сейчас делаю отцу подарок на день рождения, купила алмазную мозайку, сижу, выкладываю, очень интересно оказывается,успокаивает.

Вот это попадалово!

Все верно! Не стоит жить прошлым. Вернее, посвящать ему все душевные силы. Бесчувствие - это защитная реакция организма, вам уже писали. Когда превышен лимит страданий, которые человек способен вынести, он перестает что-либо ощущать. Я называю это состояние "наркозом". Три года назад умер папа, я ни разу и не заплакала, хотя очень любила его и скучаю. Когда умерла наша старая собака, лила слезы три дня. Глупо предполагать, что отец "дешевле" питомца (хотя об этом тут как раз и напишут, но пусть их). Живите детьми, радуйтесь, с благодарностью вспоминайте совместную с мужем жизнь. А когда встретите достойного человека (через месяц, полгода или год - не важно), устраивайте свою жизнь без оглядки на сплетников, родных и друзей! Будьте счастливы.

Мне кажется живите, как живется. А я вам завидую, правда. Моего мужа нет полтора месяца и я не живу, я вою от горя и отчаяния. Не вижу жизни без него и легче не становится. Жить не хочу.

Крепкая, здоровая психика, Вам повезло. Никакого предательства здесь нет. Помнить да, а вот обрекать себя на страдания, глупо, тем более у Вас дети, да и на себе крест ставить не надо. Жизнь продолжается, и чтобы Вы не делали, мужу Вы уже ничем не поможете.

а вы походу в совершенстве владеете чтением между строк? какое вы совершенство

У меня было также после смерти мамы. Она болела и мучалась мы все изстрадались за это время, что не можем помочь, что ей больно , плюс физическая усталость. Когда она умерла наступило облегчение, я перестала переживать и бояться, что она умрет, все самое страшное уже случилось. Я трое суток просто спала, хотя думала не усну никогда, потом также была спокойна.иногда накрывало были истерики. Но не хватало человека сильно , два года постоянное желание позвонить рассказать что то, или поделиться и так далее, в магазинах постоянно хотелось купить подарок порадовать..... Ваше состояние это логично после смерти от тяжелой болезни, во время нее приходит понимание, что конец не избежен и вы начинаете смиряться. Кто резко теряет близких, авария или инсульт очень долго находяться в состоянии истерики.

Не корите себя, Ваш муж в в случае Вашей смерти через месяц был бы уже женат на другой

Ну если чешется и зудит

Конечно, писю кто то должен чесать. Пися без чёса жуть

Я за вдовца замуж вышла, дети у нас взрослые нам по 46 лет. Так вот этот вдовец мне говорит что всегда знал что меня встретит. В сексе гром. После смерти его жены прошло 4 мес.

Вот только почему то вдрвцов осуждают когда они заводят новые отношения. А если вдова пи - здой чешет это норм. Гниды

Моего возьми, задолбалась ему жрать готовить, а надо, зарплату же отдаёт

чтоб ты сдохла, мр@зь

Не стыдитесь.
Вы жили счастливо, и у вас осталась привычка к счастью.
А у осуждающих вас нет такой привычки. И другим они не позволяют иметь. Собаки на сене.

Это циклично. У меня прошло пол года со смерти любимого, дорого.
Сначала было отрицание, как будто не со мной.
Потом обида на него.
Потом желание жить.
Сейчас ужас, и понимание, что его нет

А я ношу меня никто не заставляет сама хочу носить траур