Муж хочет уехать без семьи

А в июле вы тоже собрались с мамой в отпуск?

Опять эти неразумные мамаши с младенцами на курортах.

Я бы специально поехала с ребёнком с ним на машине, чтобы он вдоволь вкусил все дорожные проблемы и ему отшило)

Если в отношения есть доверие и взаимопонимание, то почему не отпустить?
Другое дело, если сопутствующие симптомы имеются.
Вам виднее, Автор, семья Ваша.

Разводка

да пусть отдохнет немного, жалко что ли?

Автор, да пусть катится к х, у Ям, вот проблема еще. Не сейчас, так потом захочет. Вперед и с песней, тоже мне сокровище

Видали таких на курортах. Мамаша задом вертит и себяшки отправляет щелкает, лежит попой кверху отдыхает , а бабка коляску трясет с орущим на весь пляж. В самолете концерт от взлета до посадки .

Нет в июле есть возможность с ним поехать, но ребёнка жалко на машине в такую даль тащить, да и самим не самая удобная затея

Ну куда без нас то))

О ребенке в последнюю очередь думать надо, главное это свои хотелки и принципы. Полугодоваса таскать туда-сюда . Как собачонку. На моря же надо срочно под лозунгом, это надо ребеночку, оздоравливать.

Когда мы поедим в сентябре ребёнку будет 10 месяцев
Ничего такого ужасного не вижу в этом, летают с маленькими и ничего
Да мои хотелки, но и плохого для ребёнка нет ничего в этом (кроме стресса от полёта, который скорое всего малыш проспит)

Дело не в морях, дело в том чтобы до мужа дошло, какая это фиговая идея. Может они через 4 часа такой езды развернуться и поедут домой.

ребенку-то нормально, он же еще не ходит. будет дрыхнуть всю дорогу.

ПоедИм))) Как они у вас спят весь полет, слыхали. Задрали своими личинками.

Прочему вы такие злые?как можете о чем то судить, не зная меня?

Автор, у вас проблемы из ничего. Опустим вопрос зачем такого мелкого ребенка куда-то тащить, бог с ним, надо значит надо. В чем проблема мужу выехать в отпуск на машине, а вам туда же вылететь на самолете, рассчитав так, чтобы вы к месту назначения прибыли одновременно? (если уж ваш муж так хочет ехать 3000 км). И второе: сами же мужу сказали, что хотите в Краснодар переехать, он уже даже работу считайте там нашел, и тут вы начинаете выделываться, что имели ввиду не прям вот сейчас. Имели ввиду, так молчите об этом вообще или говорите: Хочу переехать через 10 лет туда, а то муж подсуетился, а вам опять все не так. Радоваться надо, что он спешит ваши желания выполнять.

Похоже всё население России перетекает в Москву, на Кубань и Ставрополь.

Спасибо за ответ, самый адекватный)

Хочет свалить. "Отпустить" ли решать тебе. Устал он от тебя.

Очень странная вы автор.
Он едет не в отпуск, а справиться о работе.
Не понимаю ваших претензий честно говоря

Претензия в том, что нет необходимости ехать, а пока он будет ездить, я буду дома с ребёнком одна и дом будет опять стоять недоделанный, без ремонта, хотя в отпуске есть возможность доделать дом

Е банашки едте на море ,когда ребёнку будет хотя бы 1,9 ,он инфант,бесплатно,сидит,ходит.Вы на *** всем портите полёты, своему хмырю порть, он устал от тебя ,ребёнка,тёщи, и хочет один свалить или остаться.

Пусть едет. Он работает. Это его законный отдых. А вам положено в декрете ребенком заниматься. И лет до шести его не надо таскать по морям.

Значит не в теще дело...А может быть всё-таки в ней? Я как-то не очень представляю маму 6 месячного малыша, строчащую на форуме простыни...Мама с вами сейчас живёт?

У меня подруга с 2хмесячным на машине так с мужем катила 3 суток и ничего. Но они нормальная семья, где муж тянется к семье, все делает их комфорта совместного. Мой муж меня с ребёнком (дочке сейчас год и 2) тоже везде таскает. Ему по делам в другой город надо, так он продумает, куда там можно пойти, как вместе время провести и везёт нас с собой. При этом я, честно говоря, если бы наоборот работала бы, а он тусил с дитем, радостно бы использовала любую возможность отдохнуть отдельно😅
А автор, видимо, душновата для мужа, вот он и рад отдохнуть от неё, либо реально прям очень устал.
П.с. все, кто пишет, мол "ааааа, подумайте о ребенаааачкее" - вы нормальные вообще? Ни его жизни, ни его здоровью ничего не угрожает, а адекватная семья - это когда дети за родителями, а не наоборот. Если есть возможности и желание ехать с ребёнком - велкам. Я живу в Сочи и дочке в первое лето было 3-6 месяцев, с ее пяти мы ходили на пляж утром в тень и она радостно с нами окуналась в море, а после спала в коляске, пока мы могли посидеть с мужем в кафе на террасе, а потом гуляли, когда просыпалась. Но спецом мы бы вряд ли поехали. Не ИЗ-ЗА ребёнка, а потому что в мелким малышом это отдых сомнительный, на НАШ взгляд. Но если автор хочет, почему нет? При этом её ребёнку 10 месяцев будет - грех не поехать было бы. Фрукты-овощи уже едят дети вовсю в этом возрасте, солнцезащитка есть в продаже для малышей (ДО 3х лет), можно в море накупать или в детском бассейне сажать, а самим отдыхать загарать, гулять везде, некоторые детки уже ходить начинают или ходят даже в этом возрасте. В конце концов, счастливая мать - счастливый ребёнок.
Автор, рассмотрите вариант совместного отдыха с мужем. Даже если на машине поехать. Если у вас с ним хорошие здоровые отношения, то странно отдыхать отдельно друг от друга. Тем более странно отдыхать мужу без ребёнка..он отец как бы, а не просто мужик теперь, не снимайте с него этой ответственности. А маму/тёщу берите, чтобы вечерами уделять внимание как муж-жена😉😉

Спасибо за ваш ответ!
Подскажите пожалуйста, а когда вашему мужу нужно уехать по делам в другой город - он вас сам с собой зовёт, или вы спрашиваете? Или может это у вас по умолчанию- везде вместе

Вроде пост нормальный, но что за вредные советы в конце?! Г. Остер, блин в юбке. Только мамы на отдыхе ему и не хватать будет, он весь год, ***, мечтал с тёщей отдохнуть.

Тут кому как. Во-первых, у кого-то мамы вполне адекватные, и никто не пишет про то, что надо везде вместе тусоваться, маму можно на экскурсии отправлять, на массаж какой, ещё куда-то, а вечером оставлять ребёнка ей и пойти гулять спокойно как молодая пара. Ну тут, понятно, что смотря какие возможности финансовые и только по согласованию с супругом, но лично в нашей семье и я соглашусь на свекровь, и муж на тёщу ради спокойного отдыха вдвоём😅 кому как припрет, знаете ли😏 тусить с малышом 24×7 тоже сомнительное удовольствие, это я вам как мать годовалого ребёнка говорю

У меня как бы тоже дети не сразу взрослыми стали. Это она вам мама, а для него чужая тетка, любовь к которой измеряется в километрах. Вот лучше 25/7 проводить с ребенком, чем 24/7 с тещей

Ну он как-то всегда был за то, чтобы вместе поехать, а я соглашалась. Но честно скажу, с ребёнком, наверное, не каждый стал бы так делать. Т.е. если ваш муж хочет открыто (или в глубине души) как бы "отдохнуть" от вас, то, наверное, это нормально (если, конечно, было от чего устать). Нормально - его желание, но сам факт такого "отдыха", наверное, уже не очень нормален. Вы семья с ребенком. Поэтому и отдыхать надо как семья с ребенком. Сначала это кажется бесперспективной идеей, но со временем вы отладите этот механизм и научитесь отдыхать вместе так, чтобы было всем хорошо. Наша первая поездка была похожа на полный геморрой. Я думала "ну зачем эти трудности, ну вот нафuга", а потом приспособились и стало все полноценно - и в дороге развлечься можно и с ребёнком, и в ресторане можно посидеть, и погулять, и уложить дочку спать, а самим романтику организовать. Но чтобы это произошло, надо пробовать, пытаться жить хорошо несмотря ни на что, так сказать😅

В том то и дело , я не скажу, что он сильно устал от чего то ( на мой взгляд)
С ребёнком в день от силы полчаса (ну час прям потолок)проводит в общей сложности да я и стараюсь не грузить его малышом,работа у него не пятидневка, на 3 дня в командировку может уехать потом неделю дома
Дом толком не делает , по хозяйству - посуду за собой помоет и ладно
Когда выходные да таксует бывает, но это от нехватки денег и то когда таксует может то с одним другом встретиться, то с другим , тоже своего рода « отдых»
Да может от меня устал так как я бывает подпиливаю его, что дом стоит и я устала без ремонта жить, но это обосновано ведь, тем более дом делать есть возможность, стройматериалы лежат ( моя мама спонсирует, но живет отдельно кстати)

Я же пишу - кому как. Мы живём в Сочи, но в Лазаревском есть две квартиры студии на одном этаже. Они в сдаче, но иногда можем мы приехать по делам или просто сменить обстановку. Так вот последний раз мы приехали на 3 дня, муж сам предложил, чтобы мама моя приехала на 2 дня с ночёвкой - днем мы гуляли вместе, а вечером уложили ребенка и свалили гулять, пришли под утро в соседнюю квартиру, никого не потревожив, простите, сексом нормальным занялись (которым невозможно заняться, пока ты осознаешь, что в любую секунду тебя могут прервать), а завтракали уже вместе. Можно, конечно, ребёнка оставить в принципе у бабушки на день, но она (дочь) пока маленькая и сильно привязана к нам, если ночью проснётся без нас, может устроить истерику. Вообще спит как сурок с 22 до 10, но раз в пару недель бывает, что просыпается, поэтому не рискуем, а так в случае форс-мажора мы рядом. Так что муж только за то, чтобы моя мама была нашей ближайшей соседкой (его мама живёт очень далеко). Возможно (я уверенна), это связано с тем, что у моя мама очень адекватная, никогда никуда не лезет (вообще) и в принципе приятный человек. И сколько знаю пар, там, где муж/жена хотят проводить время вдвоём, прекрасно ладят с мамами. Я не спорю, кому-то кайф совсем иное, кто-то проводит отдых с детьми на площадках, в семейных кафе и т.д. и им этого достаточно для счастья (везунчики) , кто-то предпочитает раздельный отдых, когда суббота мамина, а воскресенье папино (частенько там все раздельно со временем становится), кто-то просто зарывает себя на период от 3 до 5ти лет, потому что "у нас же маленький ребёнок" (тут вообще без комментариев), а кто-то выкручивается как может, чтобы получить то, что хочет.

Это не кому как, вы тут народ не дезинформируйте. Это наглая провокация!!! Вы описываете совершенно и принципиально другое. Пожить два дня в разных квартирах и провести весь отпуск с тёщей, скорее всего в одной. Ну совершенно никакой разницы.
Вот для понимания поведения мужа хотелось бы всё-таки узнать у автора, в текущий момент мама проживает с ними?

Хахаха, главное не забыть тещу и свекровь предварительно спросить, согласна она бесплатной няней работать, пока родители отдыхают? Взять с собой родную мать, чтобы она одна-оденешенька по экскурсиям ездила, а потом с мелким сидела, это ж как надо ее не любить-то? Родили ребенка - извините, теперь это ваша забота и отдых тоже с ребенком везде.

Нет мама живет отдельно, в другой части города

И приходит раз в месяц в гости на два часа?
Хочу извиниться перед этой святой женщиной.

Ну раз не устал, значит, надо точно отдыхать вместе. Устал - это когда после работы во вторую смену заступает "отцовскую", а мать выдыхает. А так усталость на работе - это совсем другое. Подпиливать не стоит, тогда точно будет всем тяжело. Вот от этого можно устать, наверное. Надо вам другой подход к нему искать. Не имею ввиду, что вы не правы, просто точно результата хорошего пилежка не приносит. Тем более по дому/ремонту. Это мужское дело, вы туда не лезьте, и все. Если есть проблема, касающаяся вас напрямую (например, вы занимаетесь уборкой в доме, а без ремонта это делать труднее) - обратите его внимание на это. Неужели мужчине, которому вы родили ребёнка, который звал вас замуж, будет все равно на то, что его любимая просит облегчить ей быт? Именно в таком ключе подавайте, как бы в виде просьбы. Он должен это делать, потому что так лучше его семье, а не потому что материалы, купленные вашей мамой, лежат. Попробуйте быть просто его женщиной и мамой его ребёнка, уверенна, что это разрядить ваши отношения и вам ОБОИМ будет лучше.

Автор уже писала, что мама живёт отдельно. Что мешает организовать раздельное проживание на отдыхе? Если они будут вместе жить, то в чем смысл тогда? Я прямо в своём первом комментарии написала, что маму надо брать с собой, если они хотят побыть НАЕДИНЕ. Это вы все с ног на голову переворачиваете, как будто я пишу "а как же мамо, её тоже надо брать, она же семья и блаблабла".

У меня мама обожает внучку и всегда рада и согласна. При том, что она активная, работает и ей, уж поверьте, есть чем заняться. Свекровь вообще мать 5рых детей и педагог, она в принципе детей любит. Живёт далеко, но у неё там от дочки трое внуков, она с ними и на отдых вообще одна катается. Насильно, думаю, и не получится оставить, как вы себе это представляете?

Вероятно мешает одно- финансы. Если бы не они, Чёрное море очень неочевидный выбор, даже в текущих пандемийных условиях

мы не знаем,это ваш муж и семья, сами решайте

Ага, не очевидный, дааа.

Этого на форуме никак не узнать. Телепатов нет.

3000 км до моря? Ребенку 6 мес...до года не рекомендуется менять климат...море не в 100км,а в 3-х тысячах км. Вы нормальная?

Вот шило в одном месте.
Что там ваш десятимесячный на курортах делать будет? По аттракционам носиться, в море купаться, фрукты трескать ведрами? Ишь, какое раннее развитие.
Или просто маме позарез надо на моря, пока ребенку трёх лет нет, чтоб ему отдельный билет не покупать?
Автор, хорош ребенка мучать и мужу палки в колеса вставлять. Пусть мужик спокойно сгоняет по рабочим вопросам, вернётся побыстрее, а потом вы вместе с мужем и ребенком проведёте остаток отпуска. Как вариант, пусть муж на все лето вывезет вас с малышом к морю или там в Краснодар, или ещё в какое красивое теплое место ( вы же в декрете, вам отпуск специально брать не надо), чтоб вы там спокойно домик на три месяца сняли и размеренно жили с малышом, а не галопом по отелям и самолётам. А муж как сможет, приедет

Ну и что?
Вы не справляетесь с ребёнком?
Или в чем проблема?
Ребёнок тяжелый инвалид, которому надо внимание просто 24/7? Или в чем ваши трудности?
Один же ребёнок у вас, а не 10 детей?

Терпеть таких как вы, автор, очень тяжело.
Знаете почему?
Потому что вы сама всё решили и решаете ...я хочу переехать.... хочу поехать на море с мамой...я устала...я планирую!
А муж так - сбоку???

Не накручиваете. Не соглашайтесь. Он именно хочет отдохнуть от вас. А вам надо приучать его к мысли, что теперь вы семья и вместе везде, лучше поехать всем вместе, теща с реьенком вечером побудет, если не сволочь, а вы вдвоем романтик устроите на море. Распишите ему, что соскучились и вам также хочется свободы и проводить время с ним вдвоем и потом втроем с ребенком.

Жалко. Это скользкий путь, щачем подставляться.