Живем как соседи и довольны!

Вау, какие вы молодцы. Не идеальное решение, но имеет право на жизнь.

Просто вышли по любви, а со временем сложился характер и поняли, что идёте в разные стороны. А если поискать что-то, что вас объединяет, может новая цель, совместные поездки куда-нибудь, общие впечатления, чтоб вдохнуть жизнь. Или вам тоже поискать творческую жилку, она есть у всех. Муж закрывается, ему нужно время наедине с собой, хорошо, что не мешаете, но если вам интересно что он там творит, он когда-нибудь выйдет поделиться, можно попробовать на этой почве сблизиться с ним.

Это до поры до времени,пока не попадётся одному из вас другой партнёр! А он,рано или поздно попадётся 100%

Да. Мы не против этого.

Получается что вы в отношениях,но уже в поисках следующих партнёров!

Я точно нет. Пока не готова. Как супруг , не знаю. Он очень увлечён творчеством даже никуда не ходит. Сидит постоянно и творит. Я заказываю ему еду и напоминаю поесть!

Это хорошо!
Главное уважение к друг другу!
Ведь с другими партнёрами будет тоже самое,все этапы будут повторятся!

Тю, мы всегда так жили :О а как надо было?

А какой у вас и вашего мужа возраст? Что-то как-то печально все, если молоды еще, то жить как два пенсионера не как-то не очень. Хотя, хорошего и близкого человека не так-то просто встретить, а вы уважаете и цените друг друга, что немаловажно. А с сексом как у вас?

Французы говорят, нужно раз в пять лет менять жену, работу или любовницу. А каждые 10-15 лет страну проживания.Тогда жизнь полноценная. Самое дорогое у человека — это жизнь. Она дается ему один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы.

Это и есть классическая модель реальной, взрослой семьи. Бабочки в мокрых местах пархают до определенного момента, а потом наступают серые будни, работа, проблемы итд. Человек, который это понимает и принимает будет жить долго и счастливо в партнерских, дружеских отношениях со своим супругом. Инфантил пойдет дальше искать романтику, единорогов, радугу и так по кругу до конца жизни.

Секс не частый. Он вечно занят творчеством, чаще удовлетворяет себя рукой. Ему так проще. Я вообще спокойна к сексу, меня только во время овуляции накрывает. Вообще, получается хоть и редко, но страстно и я всегда с ним кончаю. Так уж знаем друг друга хорошо и приноровились. Вроде всех все устраивает. Супруг хотел комнату сделать с игрушками и ему нравится дерзко и шлепать меня. Но пока творит и занят вообщем.

32 возраст

Красиво звучит. Но лично меня такие резкие перемены пугают. Страну я бы не рискнула менять. Пока все устраивает. Даже не могу представить жизнь в другой стране и культуре. Путешествия да, жить нет.

Ну капец, молодые еще совсем.

А почему говорите - не получилось? Расчет был на что-то другое?

Ну это хорошо наверное, если людям за 50. А если молодые еще, жить считай всю жизнь как два родственника типа брат и сестра, вы считаете нормально?

Ну да. Думала будут общие цели и интересы. А вот как то разные мы оказались и ценности разные. Но так то да, у нас крепкие отношения. Хоть и не Любовно-семейные. Просто общие дела нас связывают, а интереса и общения нет между нами.

Вы знаете, вы еще молоды, если детей нет, то как думаете, есть ли смысл в таких отношениях? Не заглядываетесь на других мужчин, получаете ли от них какие-то знаки внимания? Вам это вообще интересно? Я спрашиваю потому, что сама стала замечать, что теряю интерес к мужу как к мужчине. Но у нас ребенок и он хороший отец и муж и любит меня и вообще замечательный человек. И я не знаю как вернуть к нему те чувства, которые были раньше(((

Секс у нас есть. Мы не как брат и сестра. У нас нет общения и цели разные в жизни, ценности, хобби.

Понятно, меня, честно говоря, устраивает наша общая цель - друг другу мозги не делать и не препятствовать в получении кайфа каждым от своих интересов :)
А крепкие любовно-семейные отношения это что-то специфическое?

А у нас наоборот. Общение, цели, планы на жизнь совпадают. А вот секса с ним мне уже не хочется. Он обижается даже, я и не отказываю, просто желание пропало, все потухло. Вроде как близкий родственник, люблю, уважаю, обнимаю, целую, но нет того влечения, как раньше.

У нас сын есть. Долгожданный. Долго не получалось. Но тогда, когда родили, мы ещё были семья, общались, о чувствах говорили друг другу, обнимались и целовались просто так. Потом прошло это. Вернее, появились интересы у каждого свои. И как бы на чувства время не осталось. Поняли что мы разные в итоге.

По мне так вы просто повзрослели.

Ну что то такое семейное, общее, отсутствует. Ну там о чувствах поговорить, обнимашки, обсудить фильм, отпуск вместе - такого нет у нас. Раньше просто было. Мы ушли от этого, так как разные и каждый занят своим делом. Супруг смотрит боевики, так как любит, дома. Я в кино хожу одна. Он любит сидеть дома и ездит только по работе. Я путешествую сама, с сыном. Ну примерно так, не знаю как объяснить специфику отношений.

Чувства проходят, так как гормональный угар не вечен. Это обычные биологические процессы. Ничего не вернешь. Нужно просто думать головой и смотреть на перспективу, отношение к себе, детям, цели на жизнь итд. Брак и семья - это не лепесточки роз на подушке и прогулки под луной. Так будет с каждым последующим пртнером: взрыв эмоций, насыщение, реальность. Либо прыгаешь и меняешь партнеров как носки, либо принимаешь и нормально живешь.
Большинство женщин, в поисках романтики, так и скитаются всю жизнь в поисках прынца. Это как доза. С таким настроем нормальной семьи не будет никогда.

Со мной знакомятся иногда. Но мне не хочется нового мужчину. Да, нет ничего к супругу. Только дела. Но и другого кого то я пока не ищу и не заглядываюсь почему то. Пока нет. Не хочется.

Значит вы с рогами ходите, развод это вопрос времени в вашем случае - скоро он вас возненавидит (если квартиру делить надо то просто изменять будет)

Может быть. Но какие рога? Мы же просто живем рядом. Он сам не уезжает, хотел бы уехал. К женщине своей. Он работает по одной специальности и уезжает надолго, а творит дома. Дома он всегда занят и никуда не ходит. Приезжает тоже надолго домой. Я даже и не замечала никого. Он говорит что он одиночка. Ему творчество нужно а не женщины. Квартира в долях. Моя мать, я, он. Ещё есть 2 квартира, купили сыну.

Спустись с небес на землю а то фантазия зашкаливает. Не нужна ты не кому и за мужика своего держишся боишься остаться одна. Самооценка ниже плинтуса. Конечно писать инкогнито можно что угодно только от себя не убежишь рогатая олениха ты.

Специфика такова что он другую бабу любит и на тебя забил... А ты и рада чтоб только не бросил вот и терпишь загоны мужика, деваться тебе не куда. А то рисуешь тут нам воздушные замки о прекрасном. Себя только не обманишь ты же знаешь что не нужна ему...

Она же написала, что никого у него нет, сидит он дома. Если у мужчины либидо ниже среднего, то вполне реально может быть так, что ему и не нужен никто. А к жене привык, уважает, любит по-своему, секс, хоть и редко но есть.

А зачем она на форум написала то?

Спрашиваю у таких же. Кто как соседи. Как у них, интересно. Давно так живут или нет. Что вышло из этого. Просто интерес!

Не знаю. Может и любит но не замечала никого у него. У него все гаджеты ( ноут и телефон открыты). Вижу диалоги и переписки на ноуте. Там касаемо творчества и друзья. Смотрит ютуб, про хобби своё. Дома сидит занят и никуда не ходит он.

Какая фантазия? Мы же с ним говорили, что разные и нет любви никакой. Он отказался от развода. Ничего про баб не говорил. У него одна проблема - реализоваться в творчестве. Тратит на это время. Говорит, женщину можно всегда найти, главное работа в удовольствие. Одиночество любит. Может вообще не разговаривать, сидит и творит. Я хотела уйти, но он предложил жить так,, меня устроило и вот так живем. Возможно так будет не всегда. В найдём партнеров себе новых. Поэтому и спрашиваю, как у других таких же пар. Интересно. Живут ли так всю жизнь или лучше любовь и эмоции и нашли нового партнера.

Да, конечно. Он говорит что любит и доволен, когда я его не трогаю. Когда он один и свободу чувствует и может много времени уделять хобби. Вот и все. Никаких женщин с его стороны или мужчин с моей, у нас нет. У нас дело в том, что мы прекрасно живем, с сексом, бытом, но без общения и совместного досуга.

Автор мастурбацией занимаешся ?

Иногда, когда лень сексом заняться. Супруг не отказывает мне в сексе никогда. Я просто мало хочу обычно секса.

Походу ваш супруг не в курсе, что вы соседи и какие метания у вас в душе. Живет как ему удобно и думает, что вам ок с ним. Ну и зря вы. Жизнь одна, либо с мужем налаживайте, либо отстаньте и ищите себе приключений в одиночку. Потому что когда он влюбится в кого-то, вы протрезвеете наконец и бахвальство ваше смоет с лица, вы зачем себе врете то.

Т е без спец фантазий и игрушек он уже не может заставить себя хотеть вас.
Не обижайтесь, посмотрите правде в глаза. Каждый человек достоин любви, без психоделических игр равнодушного партнера. Себя берегите и свое здоровье. Особенно психическое. Особенно если у вас есть ребенок. Ему мать при памяти и самоуважении в любом возрасте нужна для благополучия ребенка.

Желаю вам разрешить это противоречие в себе до того, как вы окажетесь пациентом клиники нервозов и сядете на антидепрессанты. И это в лучшем случае.

Елки палки. Проверьте гормоны саои на всякий случай. При отсутствии нормальной интимной жизни отсутствие желания не нормально. Я не говорю, что вы должны кидаться на постороннних мужчин, но внимание со стороны в принципе должно повышать в вас уровень сексуальности и желания в семье с мужем.

К сожалению, вы правы. Автор не хочет ничего делать с этим, ни себя менять и расти в чем-то, ни нового искать, ни этому пинка давать. Скоро он со своими фантазиями приболтает ее на *** ь всякую, подруг водить будет и ей предлагать тоже когото водить, позор. А автор витает в облаках. Еще и ребенок в семье есть.

Честно, я не совсем понимаю, а чего еще надо, собственно? Вам прям общность интересов и целей подавай....не знаю, мы приняли, что мы разные, интересы разные, но вместе нам комфортно и общая цель - комфортная совместная жизнь.

Блин, любовь и эмоции это для детей, взрослые такой дурью не маются.

Общность взглядов на жизнь дает чувство безопасности в семье. У них этого нет. Это и не брак. Два человека сами по себе без связи душевной. Как коллеги на работе по делу и все. И то, коллеги разного уровня. Дворник и аналитик к примеру. Вот что у них за семья. Люди разные по вибрациям души.
Уверена, автор может что-то увлеченно рассказывать, а он рядом сидеть в стену смотреть без реакции. Это не нормально. Сами попробуйте так пообщаться, даже просто знакомых и по работе людей мы избегаем, если нет контакта, а тут муж. Душу травит такая ситуация. Не любит он ее. И вряд ли изначально они подходиди друг другу, наверно, автор больше подстраивалась под него, а с годами отдачи хоть небольшой хочется, а ее нет. Вот поэтому выходить надо замуж за любимого, а не абы кого.

И жизнь эта некомфортна. У вас чтото другое, не как у автора. Если с мужем не очем перекинуться парой слов утром за вставая с постели, кроме как о быте и задачах ребенка, это ужасно.

думаете, муж автора там совсем как бревно? по мне так не трудно состроить заинтересованное лицо, если тебе рассказывают то, что сто лет не упало, на самом деле :)
боже, все эти душевные связи с вибрациями, общности взглядов на жизнь, любови и пр., это такие бабские заморочки, на самом деле....

Если не комфортна, то чего то не хватает. Чего? Чтоб М был как Ж и совместно душой вибрировал? :)