Должна ли я ему что то?

В таком случае он у нее спросил как ей?

Ух коль взял меня замуж, то взял такой, какая есть. Дальше уже его проблемы, видели глазки что выбирали

... Как вас угораздило с *** связаться? ...

Вопрос! Девушка Вы мазохистка?

Ваш муж страшный эгоист. Он любит только себя, нет у него дара любви. Перестаньте себя винить и делайте только то, что для Вас приемлемо. Поставьте его перед выбором, либо развод, либо брак должен быть к обоюдному удовольствию, либо его не будет. Не становитесь рабой мужа, рабов не любят, их только используют.

Арбузер! Правильно писать "арбузер"!!!

Вот не даром говориться: прежде чем связать себя узами брака,нужно все обговорить и расставить все приоритеты.Встречи-это одно, семейная жизнь,с её обязанностями и прочими многими моментами-это совсем другое.Не совсем ясна позиция Вашего мужа: он Вас брал в жены,значит прекрасно понимал на что он может рассчитывать в плане любовных взаимоотношений.Если его что-то изначально не устраивало до брака, то нужно было предъявить это все и только после Вашего принятия/непринятия данных взаимоотношений принимать решение, стоит ли с Вами заводить семью.Так же как и ВЫ, до брака, разве не замечали в нем какие то приоритеты, которые противоречат Вашим взглядам? Если б изначально было все оговорено: командировки по пол года, какие то не стандартные требования в отношениях, то и не возникла этого вопроса: "Я не знаю, что он хочет...как его любить "и т.д и т.п.По одной простой причине: Вы бы просто тупо разбежались и каждый пошел бы дальше искать то, что ему приемлемо. И не забывайте, что жизнь-одна и причем-очень скоротечна, что бы тратить драгоценное время на "прогнуться", "угодить" и еще чего подобного.В Вашей ситуации-Вам "спасибо" никто не скажет. Все равно будете плоха. Просто у меня то же была ситуация: человек, после некоторого времени взаимоотношений, сделал мне предложение,НО высказал именно свои приоритеты, и никто не мешал мне их не принять. Естественно, брак не состоялся)))но это уже совсем другая история,как говорится.

Это психопат. У меня такой же был. Он сожрет вас, вашу душу, нервы. Сломает психику и в конце за ненадобностью выкинет.И вы разрушенная, с поломанной душой будете зализывать раны. Такие как он, можно сказать и не люди вовсе. Им чужда эмпатия, сопереживание, сочуствие, им не нужна эмоциональная близость . Их внутренний мир просто ужасен. Беги , милая, пока еще тебя не сожрали.

Спасибо. Очень не хочется в это все верить. Но я уже и так чувствую проблемы с психикой. Раньше такого не было. Пью успокоительные. Он меня добивает каждый раз своим поведением. И ничего не могу сделать.

Добавлю. Когда мы женились, все было ровно. Работал он тоже рядом. Потом пришлось поменять работу. Никто же не знал, что все так будет(

Просто у вас нет любви, не стерпится ни слюбится!

Ну и дура. Зачем он тебе???

Лучше с котиком, чем с мурлом!

Бегите от него,*** не лечатся,дальше хуже будет

Он просто ***

Даже не старайтесь ,есть люди которым всегда все не так ,тем более в личной жизни .Бегите от него ,чем дальше тем лучше ,он всегда будет хотеть невозможное.

Вопрос не тебе, автору

А если разные, то разве не лучше идти в разные стороны?
Трудно ведь, когда не совпадаете. Так бывает, жаль, что именно с Вами

У него есть требования в вам и вы их стараетесь учитывать - это нормально. Но почему вы не предьявляете свои требования к нему , вы такой же человек. Сели и обсудили все требования друг друга т нашли общий язык. ПРОБЛЕМЫ вообще нет.

Сейчас вообще ничего не хочу. Уходить и показывать ему, что я сильнее и умнее и могу без него, это не вариант. Сила - это разрушение. Если спокойно приму решение, осознанно, то тогда конечно, сразу в разные стороны.

На мои просьбы, он говорит - нет. И все. Не хочу, не могу, не буду. Ты плохая, ты меня не любишь. Найди себе такого, другого, кто будет твои просьбы выполнять. И все. Тут дело не в проблеме и не ссоре. Дело в том, что человек где то запутался, а я поняла,,что ему плевать на меня. Пойду в разведку с ним и он меня сдаст сразу врагам.

Зачастую в браке решаются какие то психологические проблемы и закрываются гештальты. Возможно мама Вашего мужа любила его как-то не так и вот он нашел Вас и хочет настроить как робота чтобы любили его по его параметрам. Но Ваши какие-то потребности заполнять не готов пока у него открыта его потребность.
Проблемы тут две. Во первых невозможно с помощью Вас заткнуть ту дыру, которая находится в прошлом. Её только его мама с папой могли бы закрыть, но прошлое не вернешь.
А во вторых он поймет, что Вы испорченный робот и будет искать другого, другую куклу.
В любом случае Вы в проигрыше. И Вы ему не нужны. Ему нужна психологическая помощь. Он Вас даже не воспринимает как человека, только как предмет достижения своих целей.

То, что вы описали - игнор, манипуляция любовью, что он пытается заставить делать вас только так, как ему хочется, что на него нельзя положиться - это всё очень токсичное поведение. Вам в скором темпе нужно дистанцироваться от этого человека. Он давно вам никто, возможно, и не был. Не важно. Сейчас важны только ваше здоровье и жизнь. Ребенок тоже страдает в такой атмосфере. Только уход, как можно скорей.

*** это а не муж. Я когда приезжаю на выходные, (я не вахтовик, я дальнобойщик, могу приехать и на 2 дня и на неделю) я на прыгаться не могу вокруг жены. И кофе в постель, и завтрак бегу готовить. Все накрою, уберу, вымою, с работы придёт, горячий обед на столе, на улицу выйду, вижу цветок на клумбе или за забором ни кому не нужный, (ну раз ни кто не сорвал, значит не нужен ни кому, успокаиваю я свою совесть) оглянусь воровато сорву и бегу домой как пацан нашкодивший, в вазу поставить, к обеду хорошо будет. Это! ЛЮБОВЬ! А любовь, молодые люди, это забота и внимание. И отдовать нужно всего себя. И должно быть это обоюдно. А вы милая девушка играете в одни ворота, да и вратарь к вам спиной стоит.

Коля, у а жена твоя как?
Также, готова ноги тебе целовать?
Или ты для нее всё, а она так, "принимает" твою ляпофь?
Если только "принимает", то у меня для тебя плохие новости...

А развестись... слабо? Не разводишся,значит всё устраивает.

Беги от него. Типичный абьюзер. Будешь мучиться с ним, а потом он найдёт ту, которая будет перед ним стелиться. Оставайся личностью. Ему никто ничего не должен. А пусть он под тебя подстраивается. Бред просто.

Арбузер! Правильно писать арбузер!

Конечно, никто никому ничего не должен. Но в нормальных семьях супруги делают друг для друга что-то в порядке вещей,а не из чувства долга. Совет тут не дать. Изнутри семью вашу никто не знает так, как знаете ее вы. Но вам надо экспериментировать, искать пути решения и пробовать, пробовать и пробовать, все равно хуже уже не будет. Смотрите Сатью Дас, отца Димитрия Смирнова, читайте психологию мужчин. Поможет.

Просто ему нужна проститутка, которая за деньги исполняет все его хотелки. А жена, есть жена и ее некоторые аспекты жизни угнетают. Бросайте его и не тратьте свои молодые годы.

Бегите, не озлобляйте свою душу. И если он вахтовик и наказывает вас игноря, то у него есть секс на стороне и вседозволенность.

Иногда пусть к простигосподи ходит, если есть лишнии деньги. А дома надо жену уважать и любить так, как она хочет.

Становитесь РСПшкой

Настоящая женщина должна поддерживать своего мужа,где надо убрать,что надо постирать,из чего надо приготовить. Женщина должна в доме создавать уют,тепло . Мужчина добытчик и приходит в домашний уют,покой,где все сделано руками женщины. Так должа ли женщина или нет. Задумайтесь,если он всё будет делать сам,да нах...вы ему нужны. Реально есть клининг,проститутки и просто суррогатные матери. Так должна или нет?

Вы тему не поняли. Я и так все это делаю, что вы перечислили. Тем не менее, он считает мою любовь недостаточной. Например, он хочет любви и поддержки, если он пол года на вахте, а потом он раз в неделю видится с нами, а остальное время занимается делами и живет где то не дома, с друзьями. А если я не согласна, значит не люблю и не поддерживаю. Раз не поддерживаю, значит он обиделся и молчит год! Мои борщи и пироги ему нафиг не нужны и тем более, в его понимании, уборка и готовка это не любовь. Скорее,,любовь для него свобода. Когда ты волен как птица и никто тебя с пирожками чай дома пить не заставляет! Когда ты можешь свалить и забить на все дела и совместное время с семьей.

Здесь муж не прав,он обязан содержать супругу. Если не несёт мамонта в дом,то расстаться и дело с концом. Сама малыша выкормишь и выростишь. Не обижайся,но вы друг друга стоите. Счастья вам и вашему малышу.

Бегииии....У меня также было....Тоже не хотела верить...Последствия ужасны...
Там патология...Поверь, хотя и я думала, что всё наладится...Неееет,хуже и хуже...
Там уже есть другая,да!
А вас попросту выживают.)

Пошлите его на хрен, с его претензиями. Это манипуляции и типичный абьюз. Вас прогибают до плинтуса, осознанно и цинично. Любящий человек никогда не станет так себя вести со своей женщиной. Обычный хитровыделанный козёл, эгоистичный и инфантильный. Просто не ведитесь на все эти попрёки, если вы даже прогнётесь под него, этого будет мало, найдутся ещё обиды, так как это нужно для доминирования и контроля над вами.

Спрыгнешь сам, петушок.

Точно,параноик

Николай. Ш, вы настоящий мужчина и достойны любви и заботы жены. Были бы все такие и не было бы основной массы разводов. Надо любить и ценить друг друга! В такой атмосфере и дети вырастут нормальными, хорошими людьми.

Да. Таких встретить, редкость. Встречала в юности парня, очень уж он любил свою девушку. Но девушка кстати ему изменила с другом и ушла. Он потом все таки женился и удачно.

"он обиделся и молчит год!"
Не кизди. Твоя тема просто разводка.
За год охладевшие люди становятся просто чужими.
Год - это огромный срок для "обиды".
Никто и никогда не будет ждать год, когда партнер "раздуплится". Ни М, ни Ж.
Тем более просто спокойно продолжать жить в режиме "пауза".
Либо разбираются, улаживают и живут дальше, либо рубят мосты, если невмоготу.
Даже неделя это дох...я. А год - за это время люди становятся чужими.
Вахта по полгода... это не вахта. Это просто - приехать к "жене" (в кавычках) на поепушки. Это не семья, ты ему не жена, а он тебе не муж.
Чужие люди.
Которые годами обижаются друг на друга. Вы видимо бессмертные. Впереди 1000 лет...

Наверное авторша ты ему изменяешь, пока он на "вахте". Он все узнал, но продолжает терпеть тебя возле себя какое-то время, чтобы закрыть вопрос по "совместно нажитому" (а точнее по им нажитому, которое скоро станет совместно-раздельным)

В том то и дело, что ни измен, ни конфликтов не было. Просто он игнорит меня. Он хочет брак, но говорит что не любит и не чувствует от меня любви и хочет чтоб я его не трогала.

Мне самой не верится. Но в августе прошлого года, он был на вахте и просто в обычное утро, наехал на меня: не так люблю, не поддерживаю, должна вот так и вот эдак. С тех пор началось. Вроде осенью отошёл, потом зимой опять уехал и вот весной на вахте тоже самое. Приехал и теперь дома, но ни секса тебе ни обнимашек. Хоть говорить начал.все в шоке. Его мать вообще в ужасе. Как такое возможно. Никто не ожидал. Видите, даже чужие люди не верят. А у меня уже все стадии пройдены. Уже приняла вроде и выводы сделала. Осталось развод обдумать. А ведь еще в карантин были обычной семьей и ничего не предвещало, что скажет что не любит и что я виновата, его никогда не любила.

Не по хорошему мил, а по милу хорош!
Вам это все надо, всю жизнь хотите так прожить?

А почему он вам ничего не должен я половину жизнизни жила в Сибири вторую половину жизни живу в Дагестане и о таком нигде никогда о таком не слышала бегите от него потом дети пойдут что будет потом

Стало быть эта девушка и не любила его. Расстались и хорошо, не его эта девушка стало быть. А хороший парень всё же нашёл себе хорошую девушку, поженились и нормально живут. И это замечательно найти своего любимого и любящего человека.

А нах, такие при*урки как ты должны с собой на всякий случай парашют с собой носить.