Работаю на фрилансе, муж не ценит

Раньше бы я вам написала "беги от него". Но после оскорблений в мой адрес со стороны мужерабок напишу "Зато вы счастливая мамочка и жена. Надо терпеть ради деток. Такова женская долюшка. А что люди скажут? Хоть плохонький да свой"

У него такой характер. Будете зарабатывать больше него, все равно не будет ценить.

Он вас и до замужества и до фриланса не ценил. Люди никогда не меняются, это вы не хотели замечать очевидное, а только сейчас прозрели. Но лучше поздно, чем никогда. С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить вы и сами можете.

И что, если таких нет, то продолжите тянуть лямку в одну харю?

Да если вы больше бы зарабатывали, чем он, ситуация была бы такой же. Он вам просто завидует. Ну кому хочется тащиться на работу, когда другой спокойно сидит дома работает. Особенно мужчине - ему же наряды выгуливать не надо, он бы в труселях дома с удовольствием работал. А скоро холода, он будет еще больше завидовать вам и беситься. Я его не осуждаю, сам бы с удоволтствием работал фриланс или удаленка. Но не все профессии это позволяют.

Почему на этот форуме у всех дети опережают сверстников?.....
Мамы обычных детей на вуман похоже вообще не заходят

хорошо, что я рано не женился! А то я бы тоже мог обидеть жену, а я не хочу обижать. Я научился делать и мужскую и женскую работы и узнал, как тяжела женская работа по дому, и я буду уважать свою жену и вообще буду заказывать всякие услуги по дому, что бы она не много работала по дому.
Я думаю, что в России нужно сделать такую программу по воспитанию, чтобы малыши и мальчики и девочки приучались к практическим работам, что бы им объясняли, что должен делать мужчина в доме, что женщина, что они должны делать поровну и помогать друг- другу и учить их делать это с детства. Куда не посмотришь, сплошь и рядом разводы из-за бытовухи и нехватки денег.
Может вам написать на листке свои дела, которые вы делаете, а он напишет свои и на несколько дней поменяться работами, если он на такое готов- он обучит вас и вы подмените его на работе, обычно обучиться можно всему за 3 дня, я проверял. Другое дело, захотите ли вы этого оба, что бы познать тягости друг- друга и научиться друг- друга уважать и понимать. Ведь понимание возможно, только если вы встанете на место другого. А если не захотите- то любви конец. не о чем вам с ним говорить

"на несколько дней поменяться работами, если он на такое готов- он обучит вас и вы подмените его на работе, обычно обучиться можно всему за 3 дня"
Xpeнь ты написал. Например, муж - водитель автобуса, крановщик, боцман на буксире, ветеринар или зам.директора на заводе, а жена - врач-гинеколог, косметолог, бьюти-блогер или кассир в супермаркете?

Ну хоть вы и съязвили, но автор, действительно счастливая женщина. Но она этого не ценит, ведь она не была одинокой, она не родила ребенка, в то время, как другие ходят по ЭКО безрезультатно. Она не растила этого ребенка одна, без зарплаты мужа, в то время, как многие женщины все тянут на себе. Она не жила с новым мужчиной, который бы придирался к ее ребенку. Вообщем то она это все оценит, когда будет поздно. Если ты работаешь дома, ребенок в саду, можно и без претензий домашние дела делать, благо ей корову доить не надо, в огороде раком стоять не надо, белье в реке стирать не надо.

Да автор, вы не цениье мужа, он у вас герой, с собакой гуляет. Какпец бабы себя не ценят. Зато у вас оф брак и штамп

я бы ушла, потому что без мужа действительно спокойнее, ничего плохого я к нему не испытываю, готова остаться друзьями, но жить отдельно.
Но у меня уже не получится, 20 лет вместе, это много, обидеть его жалко, да и дети будут расстроены. Так у них есть родительский дом, а это важно. А вы еще не закоснели, если думаете, что будет лучше- делайте.

Ну началась любимая русская песня! Когда мы с мужем были на Кипре, то удивились, что церковь у них тоже православная, а скамейки для прихожан там стоят. Нам объяснили, что нет в нигде в Библии указания, что молиться нужно стоя, это только у русских принято мучаться и превозмогать даже там, где не надо.

Да на хрена тебе такое ***? По башке сковородкой и в больницу. Там скажешь , таким домой пришел. Еле еле. Как выпишут, спроси " Ещё надо? Могу повторить." Если не угомонится ,повтори. И так, до тех пор, пока ему кукушку не собьешь, или пока он не станет ручным.

Если с вами поступили плохо, а вы продолжаете диалог, значит с вами так можно.

Как с нами можно, диктуем только мы.

Я развелась с мужем , проживши 10 лет, не пил, не бил, не гулял, деньги все домой приносил, но морально так унижал, обижал словами, что я готова была умереть. Теперь думаю, почему 10 лет терпела и раньше не развелась и так жалко зря потраченных на него лет. У нас сын, уже взрослый, тоже говорил, что я будучи в декрете ничего не делала, что бездельница и дармоедина. Мой совет не тратье на него время , потом пожалеете как я, до сих пор жалею, что 10 лет терпела, мне 59 лет, сыну 32 , а как он виртуозно скрывался от алиментов ! Ну и что , умер в одиночестве , довольно молодым 53 года ему было, сын даже не захотел с ним общаться. Так что жизнь его наказала.

Тогда у мужу можно с работающей женой быть пополам разделить.Просто дело в другом.Мужчины, как правило вообще не хотят на себя брать часть быта, даже при работающей жене.Отсюда и куча разводов.Потому что она часть обязанносте по добыче мамонта в дом сняла с мужа, а ее бабская нагрузка так и осталась еа ней полностью

Ну он этого не видит. А что не видно, то как бы не считается... Кстати, раньше вас не напрягало свинство мужа?

Что конкретно она должна оценить, простите? Хамское отношение мужа к себе? На основании чего она должна это терпеть? Я Вас возможно удивлю, но есть женщины самодостаточные, которым не нужно существо мужского пола, чтобы чувствовать себя самодостаточной. Жизнь в семье должна приносить счастье и радость, а не обреченность и безысходность. Если у кого-то не хватает смелости изменить собственную жизнь и уйти от подобного никчёмуха, не надо раздавать советы. Особенно дикая жесть про то, что ребенку высказывает претензии левый мужик...

Есть такие! Не пил, не бил, не работал. Развелась и в сто раз счастливее стала!

Оставьте мужа с ребенком дня на три, в больничку ляжьте или больного родственника съездите навестить. По-другому сразу запоет.

Стоп, стоп, дорогая! У меня тоже были такие мысли, но по другой причине, но потом вмголову прилетела мысль "ты думаешь только о себе, ты совершенно не думаешь о дечери(ей было тогда 4 года), а она папу любит и он её. Эгоистка!!!" И не стала подавать на развод. Ваш муж просто мыслит, как 95% обычных мужчин, если жена дома, то особо не утруждается. Вы, на самом деле, большая умница и трудяга, Ваш муж просто этого пока не понимает. Человек знает цену только своего труда, а чужой труд он часто малоценный. Вот, если бы хоть денёк, он побылина вашем месте, с тем же объёмом работы, тогда бы увидел это. Я Вам очень советую спокойно поговорить на эту тему с мужем, рассказать, чем Вы днём занимались. Только, пожалуйста, начните с того, как важен и ценен для семьи его труд и зарплата, а потом перейдите на свою работу. Только не противопоставляйте труд друг друга, ведь это все в семью! Я понимаю, как Вам обидно, ведь Ваш труд пытаются обесценить поэтому спокойно, без обид и слёз нужно донести это до мужа. Удачи вам, мира и покоя в семье!

Молодость не вернётся, а потребительские отношения к вам только увеличиться и не мечтаете , что если заболеет, то что то у вас изменится, он все время будет на работе, или кординально все меняйте, его отношения к вам или ищите лучший вариант, свет клином на нем не заканчивается, удачи.

Это не донесешь до мужа разговорами, он будет думать, что она придуривается и скандала хочет, потому что ей скучно. Это мой так сказал, когда я пыталась донести про свой вклад в семью.
А если хвалить его вклад, так он раздуется и вообще ее замечать перестанет.
Шоковая терапия может помочь. Я своему заявила, что он обязан меня содержать в декрете и точка. А когда сама стала зарабатывать, то перестала готовить разнообразно и прибираться все время. Уборка в выходной, еда- макароны. Я работаю, мне некогда. Со временем муж смирился, но это потому что я ему была нужна. А если мужчине нужна уборщица и повариха, то это он уйдет скорее, а не жена. .

Соглашусь! Ибо , помимо ,,стирать раком (благо в доме есть вода и стирает машинка-автомат)" дою четыре коровы, перерабатываю молоко на масло-сметану, огород и прочие ,,прелести,, деревенской жизни ...И, да, есть ещё шесть борзых собак, кошки и дети (как мы все не умерли ). Автор, приезжай, поживи с недельку и твоей единственной мечтой станет мечта о том, чтобы хоть раз просто вволю поспать!

То есть вам жалко мужа и детей, но себя вам обижать не жалко. Вы как будто несёте ответственность за их чувства. Хотя как чувствовать выбирают они сами.

Попробуем разложить по пунктам:
1. Ипотеку и семейные расходы оплачивает муж, а зарплата на "хорошей должности в офисе"/доходы процветающего фрилансера таковы, что их хватает только на походы в магазин.
2. Не по годам развитый ребенок 5 лет не умеет читать, не может самостоятельно почистить зубы, не приучен сам занять себя и не имеет элементарных бытовых навыков - например, самостоятельно убрать игрушки в своей комнате. Вообще-то, если ребенок не идиот и его учат, в 5 лет он может уметь очень много.
3. Почему собаку надо мыть целиком после каждой прогулки? По каким помойкам с ней гуляют? Если дождь, проблемы решает комбинезон, а лапы вымыть дело недолгое.
4. Сначала речь идет о готовке ужина, потом внезапно всплывают борщ и салат - это и есть ужин? Тогда сразу понятно, что изысканной кухни муж не требует.
5. При работе дома на порядок меньше стрессовых ситуаций, чем при работе в офисе/ на производстве, и не учитывать это немного странно. Рабочая лошадь в семье муж, поэтому создать ему дома условия для отдыха вполне резонно - за средством производства надо следить, тогда и доход оно будет приносить долго и исправно. Если человек приходит с работы и зарывается в компьютер, это верный признак, что ему здорово выносили мозг в течение рабочего дня. Что делать? Разговаривать, узнавать, как дела, что происходит - когда человек знает, что дома встретит искренний и интерес и поддержку, он будет куда более отзывчивым. А когда и на работе нелегко, и дома встречает надутая недовольная рожа - какой готовности помочь можно ожидать? Правильно, никакой. И почему бы не пойти выгуливать собаку всей семьей - прогулка на сон грядущий всем пойдет на пользу, а в процессе можно прекрасно пообщаться.
5. Домашняя работа уже давным-давно не каторга, как бы современным домохозяйкам не хотелось выставить ее таковой. Какие тяжести нужно постоянно поднимать?
6. Если есть время сидеть на форумах, то точно найдется время и найти нужное в интернете.

Да вооообШе по.ху.й чё люди скажут!)))))

Простите, а Вы точно человек????

А он, что у неё ценит?????

Разведетесь, забот меньше будет. 🤗

Больше детей не рожайте Ребёнок растёт дальше будет легче Потерпите немного все наладится А на мужа не реагируете бурно пусть сидит главное дома а не по бабам шляется

Не надо ничего делать. Максимум с ребенком время провести. А все эти щи-борщи уборки - либо вместе, либо никак.

Ну так кто виноват, что вы так живете, кроме вас самих? Сами страдаем и другим желаем? Не очень-то по-христиански.

Да, это парадокс, который я пытаюсь решить. Получается, что я беру на себя ответственность за их чувства, и если я заставлю их выбирать и чувствовать дискомфорт, то уже я буду несчастной, и получится, что вся моя борьба за свободу станет бессмысленной!
Это ловушка, в которую попадают люди при длительной совместной жизни, поэтому если автор чувствует силы уйти, пусть это делает, пока не поздно.

Как вы правы, это же мои слова моему мужчине
:не вижу разницы - есть ты или нет, только без него на нервы никто не действует и, когда нет рядом ТАКОГО мужчины, то и расситываешь только на себя, а не ждёшь от него помощи и поддержки

Вряд ли муж автора пойдёт на это. Если не видит очевидных вещей или не хочет их видеть

Каждый выбирает свой путь, свою жизнь, не надо никогда никого приглашать на своё место. Вас устраивает ваша действительность - вы продолжаете жить, а её не устраивает ОТНОШЕНИЕ мужа, а не только то, что она делает всю домашнюю работу и воспитывет ребёнка

Я развелась. И не жалею. Сейчас есть муж, который и любит, и ценит. Ценит заботу. Неблагодарные мужья, считающие, что женщина должна вести весь дом, и детей, и работу - ВСЕ В САД. Девочки, цените себя

Так вы сами его разбаловали, 100%. До декрета поди сами все делали, он и воспринял это как само собой разумеющееся. Быт надо делить СРАЗУ, даже пока не съехались еще. А то сначала "Ой, смотри дорогой, какая я хозяюшка, все-все делаю сама!", а потом "он мне не помогает". Дк потому что не приучен!
Доказано: дамы сами растят бытовых инвалидов. Которые считают, что их единственное дело - это работа. От мамочек такими забирают и продолжают этих сынков обихаживать. Так что сорри, понимаю, как вам обидно, но вы сами виноваты.
Я тоже на фрилансе, и муж сроду не посмел сказать, что к его приходу суп не приготовлен! Берет сам и готовит, если надо.

Автор, а вы не пробовали с ним нормально, без упрёков, порассуждать о том, какие обязанности на вас, какие именно заботы и что вы ждёте от него поддержки и понимания. И поговорить по душам, почему конкретно он думает, что вы дома сидите и вам море по колено от этого? Может у него мать всё на своём горбу везла и он привык воспринимать, что женщина и коня на скаку остановит и это данность для него? Вы оставляете с ним дочь на день, на сутки со списком обязанностей, чтобы он сам попробовал заботы "на вкус"? Из текста вижу, что вы будто бы ждёте, что он по умолчанию проникнется к вашей самоотверженности и тому, какая вы молодец, сам догадается и сделает, а когда проходит время и он бездействует, вы заявляетесь к нему с претензией "ну неужели не можешь собаку сам, видишь сколько у меня дел?"... Я вот не мужик, но у меня мама такая была, любила играть в молчанку и ждать, что сами догадаемся, проблема в том, что не догадывались мы, естественно - груз домашних забот в сознании подростка довольно слабо развит, а когда уже у мамы лопалось терпение, то претензии были те, что и у вас к мужу. Хотя сейчас, осознав это с высоты прожитых лет, я понимаю, что так делать не нужно. Нужно договариваться, полюбовно, терпеливо, но деликатно, заранее распределить обязанности между собой. Иногда хитростью, оставляйте мужа сидеть с ребёнком чаще, благо ей уже 5 лет и она вполне самостоятельная, тогда он будет больше задействован в вашу жизнь. И кончайте кидаться претензиями в адрес мужа, лучше выводите его на внятный диалог.
P.S. ну и да, кстати, тот факт, что ребёнок опережает сверстников - это действительно заслуга ребёнка, а не ваша. Занимаются все. Но не все при этом добиваются опережающих результатов. Это гены.

Просто мамам обычных детей не о чем писать, ребёнок растёт как надо, зачем бежать вперёд паровоза, когда можно вдвоём с мужем в кино сходить на море семьёй съездить. Я заметила если в семье все хорошо, то ребёнком занимаются умеренно. Так как хочется все таки и для себя с любимым мужем время находить

Это происходит не только у вас. Так у всех... вы ему список дел предоставьте на день и оставьте с ребенком дома, а сами, типа в командировку, и пусть попробует чего-то не сделать... а вечером спросите, как ему было???

Я почти год назад ушла от мужа, не потому, что он был плохой муж. А потому что без него мне намного спокойнее . Я сама себе хозяйка, у меня появилось больше свободного времени на себя и на детей. Мне не нужно под него подстраиваться. Он страдал, хотел чтобы вернулась, теперь собрался искать новую жену

Ну почему же не заходят? У меня сын обычный ребёнок. Ленится учиться, в школу ходить не хочет, дерётся со сверстниками . Все как у обычных людей .

В чем автору нужно понимание? Муж отлынивает от домашней работы и как пишет автор от воспитания ребенка. Говорить с мужем стоит, говорить о том, что в семье тянут двое. Приятно погулять с собакой, пройтись после сытного ужина на сон грядущий, приятно прийти, сесть за комп и отвлечься от мирских забот. А вот мыть собаку не очень приятно, заниматься с малышкой, если душа не лежит, не очень приятно и еще тысяча не очень приятно, но без которых нет крепкой семейной жизни.

Да, скоро пополните армию ***. Потом найдите чела, который будет хуже, но ему будете прощать больше(все мужики одинаковые), хоть и не родной отец. А Ваш муженек найдёт другую, ошибки учтёт, и во втором браке его новой жене будет проще чем Вам... Вот и весь расклад...

У меня вопрос: а какой смысл в опережении сверстников? Сразу в третий/пятый класс пойдет ребенок? Хорошо. Развелись. Собаку мужу оставите или себе?

Лучше бы муж учел ошибки в первом браке. А то жену слушать не хочет, в ситуацию вникать не хочет, а виновата будет жена.

А на хрена? Это ваш выбор - мудохаться. А люди мудохаться не хотят, тоже имеют право.