Я беременна! Он молчит. Чего мне ждать? Что делать?

Ага, потихоньку ускользать, тянуть резину, говрить: "нууу, я же помогать не отказваюсь" и т.д. это легче чем сразу отрезать.

К тому же он расчитывает на аборт, просто ответсвенности за это нести не хочет Типа: "я тебя на аборт не посылал, это ты сама убила ребенка, а я хороший"

202-203, может, вы и правы:(

Всё равно факт налицо: тему брака он не обсуждает и обсуждать не хочет:(

и таким поведением провоцирут автора на принятие решения самой...

Очень похоже на то, что он там со своей родней разбирается. Не переживайте, автор, и не слушайте тупых куриц, налетели на беременную женщину. Заклевали. Что-то мне подсказывает, что и поженитесь вы, и все у вас будет хорошо. Ребёночка берегите.

Вообще отпишитесь, пожалуйста, как у вас там все решится.

+ 1000

Уважаемый автор, а Ваш МЧ случайно не близнец?

У меня ситуация точно такая же, как у вас.

Только беременности уже 11 недель.

208, вот слова такие простые. Разберитесь, нужен ли вам ребенок, а не то, сможете ли вы удержать МЧ. Все просто. А я вот немногих знаю, кто родит просто так без мужа, тем более имея уже ребенка и понимая, как непросто растить одной.

Автор, почему бы вам не поменять стилистику разговора на более резкую? Ситуация для вас очень нехорошая, похоже, он тянет время, чтобы было поздно делать аборт, а дальше он хозяин - барин. Думаю, дело действительно в доме, в правах на него. Он не хочет, будучи в браке, оформлять дом. Вам нужно говорить с ним чётко, как-то так: " Я не понимаю, почему со мной, взрослым человеком, говорят как со слабоумной или зомбируют меня фразами "всё будет хорошо". Я вижу в этом неуважение или отсутствие любви. Я не имею никакой возможности ждать, пока ты будешь готов для нормального разговора. Я должна верить, что ты будешь готов для нормальной жизни, а ты не готов даже для разговора. В какое место я должна буду засунуть твою мантру "бсё будет хорошо"? Я предлагаю такое развитие событий: я завтра беру справку у врача, и мы идём в ЗАГС. Именно завтра, и не позже. У меня нет возможности ждать. Если нет, то я буду решать свои проблемы самостоятельно. Я не готова иметь второго ребёнка вне брака".Всё. И надо быть готовой к любому развитию событий, в том числе разрвыу. Но это лучше, чем потом одной расхлёбывать эту кашу.

+1 !

а вообще автор, бегите с этого форума, щас вам такое понапишут, рожать не захочется.

Можете, кстати, в письменном виде изложить, на мыло послать. А то намёки, намёки - какие могут быть намёки? Или брак, или аборт - третьего не дано в вашем случае.

Можете добавить ещё:"Мне очень больно, что я вообще вынуждена с тобой об этом так говорить. Не думаю, что я смогу когда-нибудь забыть это."

212, я уже тут писала много раз, что его родственники знают обо мне отлично, ведь мы живем вместе, и с мамой его я пару раз по телефону общалась, но лично мы не знакомы.

211, поверьте, я далеко не так мягка, как это действительно может показаться. Почему я и нервничаю так... Я прямо ему все говорю. Говорю, что не вижу успокоения в этих пространных фразах. Он - я пока говорить не хочу. И ВСЕ! Вот, что бы я ни говорила. Он - успокойся, не нервничай. Думай о здоровье своем и ребенка. У нас с тобой все будет отлично. Это говорю тебе я. Верь мне.

И я ведь его знаю. Это не то, что повстречались пару месяцев. Согласитесь, прожив больше года с человеком и зная его до этого несколько лет, можно понять на что он способен, а на что нет. И я понимаю, что на подлость он не способен. Но вот, как он видит наше будущее в разрезе последних событий мне абсолютно теперь непонятно.

Реалист, а вообще спасибо за фразы... они мне, думаю, пригодятся в беседе)

Автор, если он такой хороший, как вы описываете, так почему же вы тогда как на иголках? Значит, не всё так хорошо?

А реалист действительно советует отличные фразы для обсуждения проблемы! Правда, придется быть готовой к переменам не в лучшую сторону. Желаю, чтобы у вас действительно было всё хорошо:)))

Реалист, ну чему Вы учите? Шантаж и жесткость здесь только помешают, они поругаются, Дима уйдет и все,ему это щас выгодно, возможно на какое то время, а положение автора окажется еще более запутанным. И что значит "или брак, или аборт-третьего не дано"? Автор может спокойно рожать ребенка, а Дима будет к ней приходить, давать деньги, помогать. Потом, возможно, станут вместе жить. Если бы он хотел жениться на ней, сделал бы это уже давно, но раз он не отказывается от нее, возможно что в будущем это вероятно, только форсировать события не нужно. Силой женить на себе как Вы предлагаете не получится. Даже если он и женится ,не сбежав после "жесткого" разговора, то потом уйдет, в будущем. На мужчину нельзя давить.

P/S автор сама во всем виновата, понятно, что хотела как лучше, в расчете на это и беременела: удержать рядом с собой, выйти замуж, но только хуже сделала.

Когда тебе 29 лет и у тебя уже есть ребенок, понятно что их не аист приносит. И говорить о случайности в данном случае глупо, ее здесь просто не было. Лучше сразу признайтесь, честно: хотела перевести отношения на новый уровень, но вот такая осечка вышла, не делает он мне щас предложение...

Автор, а его родители знают, что у вас есть ребенок от первого брака?

Автор , на аборт бегом ))) Ну зачем молодому пацану 30-летняя

б/у кошелка с прицепом ?? Ему нужна партнерша в диапозоне 19-23..

Да правильно учит Реаолист! Самое время говорить с ним жестко и прямо! Что ж у нас за женщины такие - жестокие по отношению к другим женщинам и жалостливые к мужчинам. У кого проблема, у Автора или у Димчика? Дима всегда сможет повернуть дело так, что кроме алиментов больших неудобств у него не будет, а если Автор родит вне брака, а Дима решит уйти, то с кем останется ребнок и кто будет растить двоих детей, догадайтесь с трех раз! Автор, вы боитесь перемен, боитесь остаться без Димы и он это отлично понмает. Но придется видимо вам одной расхлебывать. Не важно НЕ ГОТОВ ОН, НЕ ХОЧЕТ НА ВАС ЖЕНИТЬСЯ или НЕ ДОВЕРЯЕТ ВАМ (это насчет недвижимости), но отношения ваши далеки от тех, при которых рожают совместных детей.:((( Так что ставьте вопрос прямо и не бойтесь давить на него - вряд ли будет лучше, если вы родите ребенка, а он решит уйти (раньше или позже он это сделает).:(((((

Автор, ставьте ультиматум. И если вы и его ребенок ему дороги, то он женится, если нет, то не вижу смысла рожать. Останется он с вами после вашего аборта или нет, я не знаю. Вам надо быть готовой к тому, что не останется. Ну может это и к лучшему.

Гость 219, если мужчина живет с женщиной семьей (неважно в законном браке или нет), регулярно занимается с ней сексом, то должен быть готов к тому, что рано или поздно подобная ситуация может возникнуть (намеренно или нет со стороны женщины) и настоящий мужчина должен был бы заранее продумать вариант своих действий в этом случае и, если решил жить с этой женщиной и дальше, морально подготовиться к возможности регистрации отношений и уж "неожиданным ударом судьбы" это никак не должно для него стать и это не повод мотать нервы женщине. Мужчина ответственен не меньше женщины. И крайне неприятно видеть, как мужчина бегает от ответственности, а он безусловно бегает и плюет на состояние своей жены, беременной общим ребенком. Во время беременности спокойные нервы и положительные эмоции важнее всех "вкусняшек".

Полностью поддерживаю!

Нет, не все так просто! неужели рожать - как средство для того, чтобы он женился - или что, жизнь ребенка зависит только от желания папаши поставить печать?!

Девочки, неприятно - да! Да, поначалу неприятно - но..

поверьте - я, увы, завишу от отца своего ребенка (на все нужно его разрешение - а от него мизер алиментов)- а вы будете совершенно самостоятельны!

Тут должно быть самое главное: жизнь ребенка, - ведь дети на всю жизнь, в отличие от мужчин - мужчина ВСЕГДА может уйти к другой: во время беременности, после родов, и вообще - всегда - и никакая печать его не остановит. Неужели где-то печать спасла разваливающийся брак?

Я против ультиматума. Не надо. Никакой агресси. Автору совет: как бы невзначай - не настаивайте на знакомстве с родителями, вы лучше узнайте, когда работает ЗАГС и подайте туда заявление - так и скажите, мол, - когда ты свободен? Я девушка приличная, хочу колечко на пальчик (полушутя -полуигриво). Главное - овободитесь от обиды на подсознательном уровне, играйтесь - даже если вам немного больно, я понимаю, как это - и все же - игриво, ласкаво, так мягко - но уверенно.Во-первых, у вас будет ещё как минимум пару месяцев до росписи. Во-вторых, сможете оценить поведение своего будущего мужа. И САМОЕ ГЛАВНОЕ: именно ВЫ решите, стоит Вам выходить ЗАМУЖ за этого мужчину, или..может, и так хорошо - ну и что?? Пусть ОН добивается права на Вас, пусть ОН ПРОСИТ Вас выйти за него замуж, - а я бы не стала, ну, ребенка записать - опять же - не сразу, а исключительно СУДЯ по его поведению. МУЖчина должен заслужить право на семью. Это проверка.

Думаю, вы любите мужчину - и значит ребенок - плод любви, и достоин жить. Не требуйте никаких гарантий - пока мотайте все на ус и готовьте пути к отступлению - сработает даже такой момент: вам нужно на некоторое время разлучиться - так и скажите ему: мне надо подумать. Пусть ОН разгадывает Ваше поведение, пусть ОН думает, что все это значит, пусть ОН переживает, что ситуация ему неподконтрольна! Не лезьте поперед батьки в пекло!Милая, и думайте о себе и своем сыне. У вас будет сын.Еще один)Это прекрасно! А муж - ну есть и хорошо, только это ВЫ ему одолжение делаете, родите здорового крепышика, себе на радость - разве это плохо?Удачи и здоровья

Мне нравится текст реалиста. Даже не верится, что это может быть мужчина.. Другое дело, что брак, даже зарегистрированный - не панацей от проблем потом.

Мужчины по большей части трусы и любят, чтоб был комфорт. Поэтому любой дискомфорт неприятен - и перемены. На месте автора я бы взяла люфт - пойдите в кафе, проведите романтический вечер, а на утро скажете: мне надо побыть одной, все обдумать и решить - я уезжаю ровно на две недели ( к подруге, к родителям, домой - куда угодно!) - и ОБЯЗАТЕЛЬНО назначить встречу на конкретное число и время. Если за эти две недели вы сможете отключить свой телефон - или на пятый раз только брать его трубку, иногда с ним мило разговаривать - и не давать никакой конкретики - ссылаться на усталость, на то, что Вам нужно уделить время маме - в общем, туману больше!)) -то это здорово. По идее, если человек дорожит отношениями с Вами, а не исключительно сексуальными возможностями - последует предложение. Если нет - вы спокойно встречаетесь, мило проводите время- а ВЫ делаете вывод для себя, и решаете все сами - что и как. Если вы здоровы и на первое время у вас есть какие-то сбережения - вы сможете.

Дети намного ценнее мужчин. Это - родная кровь.

Мужчины.. Эх, мужчины - ну несовершенны они, ну что поделаешь..

И упаси вас боже истерить, кричать, давить, выказывать агрессию - сбежит, сверкая пятками. Ему как мужчине было бы легче, чтобы проблема решилась сама собой без его участия. Так облегчите ему - покажите, какова его жизнь без Вас - чтобы он мог сравнить..

Да, печальная ситуация - все будет хорошо - он же не отправляет вас на аборт, не заставляет.. но и гарантий - НИКАКИХ не готов предоставить.. НЕ ГОТОВ.. И ещё не скоро будет готов..

\ Так что автор, мужайтесь..

Так это цинично и так это больно, но очень трезво, видимо..

Увы..

Автору решать...

Мне так больно читать все эти гадости про мужчин - ну почему, почему такие они..

И жаль наших женщин. Самое страшное: почему жизнь ребенка должна зависеть от какого-то козла?

Надо все женщинам быть независимыми, чтобы мужчины за год записывались на свидание к своему ребенку - и то, если женщина этого захочет. Вывод: девочки, НЕ ХОДИТЕ замуж и главное - ЗАПОМНИТЕ, главное - НИКОГДА НЕ ЗАПИСЫВАЙТЕ в отцы ребенку сожителя. Этим вы сделаете огромную ошибку! Во всем будете зависеть от "отца" ребенка.

Если нормальный человек, будет помогать и так, без росписи и без регистрации. Если оказался г**ном, то туда ему и дорога. Увы, сколько женщин не могут добиться от отцов детей разрешения даже на турпоездку - я знаю такие случаи - и зачем? Потому что когда от своло*и хоть что-то зависит, он этим пользуется..

Так что я за жизнь ребенка и за то, чтобы МУЖЧИНА добивался брака, а не женщина стояла с протянутой рукой и просила - это же УНИЗИТЕЛЬНО

Нда, Дима - скользкий тип. Однозначно.

Увы, как раз вы и предлагаете цепляться за мужчину и навязываться ему. Да не будет он уговаривать Автора выйти за него замуж скорее всего НИКОГДА, а иначе она бы сейчас в ЗАГСе была, а не на форуме! И, вот именно, мужчины не навсегда, а дети навсегда, поэтому отцов детям надо тщательнее выбирать. У Автора есть выбор, но время не терпит, и пусть она выяснит его отношение и примет здравое решение пока не поздно. Заигрывать и уговаривать взрослого мужчину, навязывая себя и детей? По-моему это слишком. Если готов мотать нервы матери своего ребенка и рисковать своим ребенком (а вдруг Автор не выдержит и пойдет на аборт), то значит не любит и не хочет ни этой женщины, ни этого ребенка. Зачем рожать еще одного ребенка, который будет расти без отца на мизерных алиментах и с несчастливой в личной жизни матерью?

Читаю вот... Спасибо форумчанам. Посмотреть на ситуацию со стороны - это мне не подсилу.

Но мне так фигово.

Дима за мной с 19-ти лет бегал. Как пришпиленный ходил. На все был готов. И так несколько лет. Но у меня в жизни другик приоритеты были. Возраст такой. Амбициозная очень была. Образований кучу получала, о карьере мечтала. Везде спешила, ко всему стремилась. А Дима техникум окончил, с мамой жил, ни к чему, на мой взгляд, не стремился. Да и не верила я всем его красивым словам о любви-преданности.

Я строила свою жизнь. Замуж вышла. Сына родила. Карьеру делать начала. Муж - человек со статусом. А, как оказалось, пустой, оболочка. Деньги, вещи на уме. Ребенка маленького на плечи не посадит никогда - "он же мне куртку испачкает! Ты что?" Не поиграл никогда толком с малышом - "У меня организм не тот, я не спортивный" (на год старше меня). И, чем больше жила с ним, тем больше ужасалась. Но уже ребенок... Старалась не зацикливаться. Думала о карьере, фигуре, друзьях.....

А когда Диму снова встретила, ни минуты не колебалась. Он искал меня... Да, у него не тот статус, не те доходы. Но он настоящий человек, настоящий мужчина. А с ребенком он возится - не каждый родной отец так будет. И мы стали жить вместе, он много забот о нас взял на себя. Спокойно, без лишних слов. Потихоньку о будущем стали говорить. А теперь вот как... не знаю, что делать

Автор, не хотела лезть, но не удержусь.

На кону, насколько я понимаю, жизнь ребенка. Вы ведь твёрдо решили - либо брак, либо аборт.

Цена вопроса, на мой взгляд, настолько велика, что надо откинуть все соображения типа - как могло бы быть, если б я не забеременела, как мечталось о дальнейшем, как сейчас спокойно и удобно, хочу и дальше так, если таки аборт - и прямо, сегодня же, сказать милейшему челу Диме: "Я стопроцентно сделаю аборт, если мы не зарегистрируем брак в течение ближайшего месяца"

И это, ИМХО, будет отнюдь не шантаж, а предоставление взрослому человеку, несущему за жизнь общего ребёнка равную с Вами ответственность, полной иноформации.

В данный момент он не знает всех полинных вариантов развития ситуации, потому делает выбор

(если предположить, что он вообще его делает, а не тупо тянет время)в полном тумане.

Он, кстати, вообще никакого выбора может и не делать, исходя из убеждения, что ребенок всё-равно родится, так или иначе.Вот если он осознает, что от его решения (и только его, больше некому прикрывать эту амбразуру), зависит быть ли человечку, или отправиться в небытиё, тогда он не сможет увильнуть от необходимости либо жениться, либо отправить зародыш под нож.

И это будет действительно его осознанный выбор.

Подумайте, ну как Вы с ним сможете дальше жить, если он так и будет тянуть время, а Вы, в результате, тайком от него сделаете аборт??? Врагу не пожелаешь такой жизни.

что тут ждать? похода в ЗАГС вы не дождетесь. ни если ребенок будет, ни если его не будет. так что решите для себя, готовы ли быть матерью-одиночкой, но уже с двумя детьми.

кстати, не исключаю возможности, что после рождения второго ребенка отец старшего сократит финансирование или будет реализовать свою мат. помощь в конкретные покупки ребенку, а не выдачу денег налом. это тоже нужно учесть

+ 1000

И еще....

У меня ситуация точно такая же....

Автор, по каким -то причинам вы с Димой вместе... Значит вашему ребенку суждено родиться.... Сколько любящих пар живут, а ребеночка не могут заиметь. Бог не дает... И никакие ЭКО не помогают...

А печать в паспорте - фигня это все....

Никого она не спасала от несчастливого Брака.

Я тоже ребенка в браке от 1 мужа рожала. И что? Сейчас сын отцу не нужен...

Автор, вы с такой любовью говорите о Диме! Но факт остается фактом: в сложной ситуации, какая сложилась сейчас у вас, он повёл себе отвратительным образом. Да, вы млеете, когда он играет с вашим сыном (в отличие от биологического отца). Да, вы в восторге, как он заботится о вашем здоровье: витаминки, такси...Но вы отвергли его уже один раз (в молодости), и, думаю на это была причина, а может и интуиция. А может ваш Дима теперь хочет побывать на вашем королевском месте, когда теперь ВЫ ждете с судоргами ЕГО царское решение? И, если это так, то это подло. И не прячьте голову в песок, как кто-то уже написал вам раньше, посмотрите наконец-то на ситуацию открыто. Вам уже даже Реалист такие тезисы обалденные для разговора написал! И это не просьба милостиво жениться на вас, а просьба наконец-то изложить позицию ГМ на ситуацию. Все равно решение придется принимать вам. А вы всё тянете резину с разговором, видать, думаете, что либо само рассосётся, либо страшно боитесь, что после этого разговора придется расстаться с эталонным Димой, потому как это совсем не тот человек, каким он вам показался.

Автор темы, Вы говорите, у Вас 11 недель беременности. Это второго ребенка Вы ждете?

Да...

второго ребенка от человека, с которым живу.

С которым нашла то спокойствие, которого у меня никогда не было... Который, как мне казалось, будет отличным отцом.

Но мы тоже без брака...

Предложения я не ожидаю. Так как дерьма наелась в жизни, и сердцем чувствую - не главное это...

Тоже метаюсь, мучаюсь: рожать не рожать.

Мне тоже как и вам не улыбается быть матерью одиночкой с двумя детьми...

Но прихожу к выводу, что решение здесь принимать все-таки женщине... Самой, для себя...

я тоже не знаю, что делать...

Но тут на ветке убедила себя, что без брака записывать в отцы ребенку не буду никогда...

Автор темы, то есть, вы решили не рожать? Иди будете рожать без брака и не запишете этого человека отцом ребеенка?

что я его не запишу - это точно...

так у меня еще будут льготы на садик...

а родить ....., мозг говорит, что не надо... Если будет мальчик без отца - очень тяжело...

А что-то в глубине души говорит - рожай.. С годами будет больше сомнений и здоровья не прибавляется...

А детишек должно быть двое.

А я, кстати, вообще не увидела никакой любви автора к Диме. Исключительно только удобство. Она первого мужа выбирала по этому же критерию - обеспеченный и все такое, а дима - техникум и больше ничего ему не надо. Но, оказалось, первый не то что надо, а тут Дима опять на горизонте замаячил. Надо брать. Только вот что-то он в ЗАГС не торопится. Какая незадача.

Да, и судя по тому, что автор упорно игнорирует вопрос о праве на димин загородный дом, я делаю вывод о том, что право на домик ее очень даже интересует, может быть даже и не меньше, чем судьба ребенка.

Нефиг судить людей по себе!!!

Вы сами можете-то сказать, что такое любовь?

Что это за зверь такой - лубофь! и как она выглядит????

Отношения строятся на других вещах, впрочем, как и сама суть семейного очага: уважение, доверие, надежность, уверенность в человеке, спокойствие... и дружба.

БагИра, вот нем надо людей оценивать по одной мерке. Просто смешно! Ну какое тут корыстолюбие. Мне этот дом нафиг не нужен. У меня квартира в центре города. Я выросла там. Двухкомнатная, конечно, но вполне достаточно - одна комната детская, вторая - нам. А дом - понятное дело, не в таком уж центре, далеко от привычных мне мест, от той же работы, от школы замечательной, куда я уже сына записала. Я и жить там не особо хочу. Умом понимаю просто, что в доме лучше удет он настаивает. И нем нужно мне ввсе это. А он тем более не такой корыстолюбивый. И потом - глупости жто еще и потому, что дом этот давно уже его, потому что он просто перестраивает, переоборудует его, достраивает. И адрес не поменяется у этого дома. Да и Дима не корыстолюбив совсем. Я это знаю.

245. автор темы, спокойнее, не нервничайте, вам вредно:)

А по кому вы предлагаете мне судить? А вы судите обычно по кому?

Вы не поверите, Багира, я не сужу.

Давно уже не сужу никого. Смысл?

любви , значицо, нет, есть только выгода. а ребенок- способ манипуляции объектом выгоды. Блевотная мадам какая-то

Вот как раз всех этих-то качеств Дима и не проявляет, к сожалению:( Где все эти качества у Димы? Кроме как сказал Реалист, одной мантры - "все будет хорошо"?

Ну и чего вы раскипятились? Вы сами же написали, что он строит загородный дом. А теперь оказывается, что это не так. Не строит, а перестраивает.

Просто у вас имеется какой-то затык, из-за которого он упорно избегает этой темы. Я и предположила вероятный вариант. Это очень хорошо, конечно, что вы такие немеркантильные, но вообще-то в случае постройки нового дома это вполне могло бы быть причиной его нежелания регистрировать брак раньше чем дом.

Нет так нет, я очень рада за вас, что этой причины нет. Ищите другую.