Дочка и ее жених в Германии.

Не бегите впереди паравоза, еще ничего не известно.

"Хотя никто ей еще не делал предложения и не торопится" что-то вы вперед забегаете. пусть дочка предохраняется получше

Я совершенно не поняла, чего хочет от нас автор? В чем проблема-то?

Имена внукам уже придумали?

Проблема в том, что дочка влюбилась и эти поездки туда, У парня ни кола, ни двора нет.

Какое будущее ее ожидает? От вас ничего не хочу, если не знаете что написать в поддержку, не пишите, я не обижусь.

Я и сама не знаю, что хочу. Страшно мне!

Может есть тут мамы сыновей из Германии? Или дочек из России, которые замуж за наших парней вышли и туда уехали?

Расскажите как у Вас получилось. Может девочки сами в такой ситуации были?

Какого Х. лезете? Мои вот влезли десять лет назад - мать на пороге легла, скандалы и прочие ужасы, тоже здесь я им нужна была, не дали уехать к жениху в Европу, причем русскому. Так вот - прошло десять лет, и моя жизнь никак не сдвинулась ни в какую сторону, кроме хорошей ненормированной работы. Здесь не нашла никого, вообще не нашла и не найду уже. А так бы тогда съездила и уже давно вернулась,если бы не получилось. А самое ужасное то, что спустя 10 лет этот европейский жених опять появился и любит. И я его люблю. А родители уже старенькие,и я одна их обеспечиваю...и вот теперь как мне уехать? теперь уже никак. Короче, мама не лезьте к дочери!

Ну никак я не пойму, в чем проблема, автор. Вы никак не можете сформулировать свою проблему. То, что парень бедный? Ни кола, ни двора, как вы говорите? А сколько ему лет? Ведь все еще впереди, когда люди молодые. Еще все заработают. Я сама давно живу в Германии, не жалуюсь. Чистая природа, экология, законы на стороне людей, нет такой коррупции и пьянства как в России, одним словом - Европа. Что вас пугает, если дочь уедет в Германию? Ну никак не пойму.

Я вот тоже так летала-летала и раздражала маму своими полетами. Есть там нормальные русские.

Я и не лезу, думу тут с вами думаю:) Спасибо за Ваше мнение.

Боюсь, что с моей дочерью так-же получиться может. А Вы не можете сейчас из-за родителей уехать?

Ну, а если б Вы тогда уехали как бы Вы их оттуда обеспечивали? За счет мужа?

Думаете не важна материальная сторона? Ведь он вряд ли сможет ее содержать, а если еще и ребенок родится?

Начнутся ссоры и т.д. Да еще страна чужая, язык чужой и она там будт одна. Вот мои страхи, ну а может вообще не этого нужно бояться?

Что значит "не сможет ее содержать"? Ведь сейчас он на что-то живет? Или под мостом спит, бомж? Что за глупости? Он не учится, не работает? Работают ли его родители?

И почему она должна быть в Германии одна? Ведь у нее муж будет, его родители и родственники. Язык выучит, да что за страхи вы нагоняете? Все состоятельный люди отправляют своих детей учиться за границу, а вы свою боитеьсь в Германию отпустить. Чушь какая.

Я бы уехала 10 лет назад, когда родители были моложе на 10 лет и еще работали. А сейчас уже не работают, все на этом. Сейчас я их обеспечиваю. Если бы уехала 10 лет назад, за эти годы я бы там поднялась до нормального уровня и со своей зарплаты им бы помогала сейчас. А не за счет мужа. У меня была фора в 10 лет. А сейчас этих 10 лет уже нет - они потеряны. Уехать в 2000 году или уехать в 2010 - это разные ситуации, разные возможности хотя бы в отношении возраста и т.д. И если уезжать сейчас, то естественно своим родителям можно помогать только за счет мужа. Вы, мама, такая взрослая и очевидных вещей не понимаете. Странно...

Да, он 2 года уже работает, закончил универ. Но у него маленькая квартира и зарплаты хватает на ее оплату на жизнь.

А ведь еще и она будет, значит расходы увеличаться. Не думаю, чтобы его родители согласились им помагать, они небогатые люди.

Я ей тоже не смогу помочь материально. Здесь хоть она со мной живет и у отца работает, а там?

Да все я понимаю, но в жизни теория и практика далеки друг-от-друга.

У меня наверное психоз мамы взрослой дочери. А она сама ничего не рассказывает особо.

Хотела у его матери узнать хоть что-то, она тоже ничего не знает. Но восторгов не было, похоже понимает, что это им "Анна на шею"

Пусть начинает немецкий учить. В Германии устроится куда-нибудь. Ведь не обязательно сразу же ребенка заводить. Пусть сначала поживут для себя, подучатся, поработают.

Ну да, язык не помешает, даже если замуж не выйдет за него, это понятно!

ах, так вы насчет обеспечения "одинокой старости" беспокоитесь? ))) если дочь правильно воспитали, то она изыщет резервы и поддрежит вас хоть с луны

поддержит ))

Ну так я Вам и рассказываю свою историю,чтобы Вы поменьше психовали. "Наш семейный психоз" достиг тогда апогея. А теперь все сидят и молчат в тряпочку. Ну нет здесь приличных..даже не приличных, а нормальных мужчин. Если и есть, то их очень и очень мало - где гарантия, что такой нормальный достанется Вашей дочери? У меня приличный круг подруг от 31 до 46 лет - все красивые, с хорошим образованием, с супер работами и проч. - но мы все одни, у нас нет семей и уже не будет - все понятно. Моя мать легла тогда на пороге - и надо было тогда перешагнуть. Жалею. Очень.

Спасибо Вам большое и желаю Вам счастья! Может сейчас исправить все ошибки?

Ведь парень Ваш там тоже одинок.

Да не исправить уже ничего. Понятно, что если я начну исправлять, то я там сяду к нему на шею и буду сидеть, что для меня вообще неприемлемо, время утеряно. Здесь у меня 2 образования и очень приличная работа, там стоимость всего этого равна нулю, времени и сил на переучивание,и поиски себя у меня уже нет. Да не парень у меня там, а взрослый мужчина. Одинок. Зато здесь есть мама, которая привыкла к ооооочень приличному образу жизни. Если у Вашей дочери здесь еще ничего нет, но там есть любовь, пусть начинает все там - отпустите ее. И вообще отпустите. Не получится, не понравится - вернется.

ничего странного в том, что у взрослого человека появился молодой человек. она строит свою жизнь как может и xочет. свои родительские старxи надо держать при себе и не суетитсья вокруг - аx, оx, он такой сякой, разедакий... автор, сделайте же над собой усилие, поработайте анд собой. нелъзя же в самом деле человека на поводке водить в своиx эгоситичыx интересаx. Германия, кстати, в 3 часаx полета.

Мне тоже не дал отец уехать в свое время,к человеку,которого я полюбила точно в такой же ситуации,сын знакомых родителей,которые переехали в другую страну. Виделись один раз,когда они меня пригласили в гости к его сестре,с которой мы дружили. Мы оба влюбились по уши,он звонил-писал-приезжал по сто раз в течение 4 лет. А как встал вопрос ребром-отец чуть ли не прибил меня,орал так,что я думала у него шизофрения проявилась вот так вдруг...Никогда его таким не видела. От шока я,мало чего соображая на тот момент, позвонила своему другу и сказала,что я влюбилась в другого,и все было ошибкой. Парень плакал,умолял передумать,его мать плакала тоже,просила не рубить с плеча,обещала мне помочь с переездом,с адаптацией ,только бы я приехала. Тогда я им не сказала,что это из за отца я не еду,а не из за того что есть другой. Его родители позже позвонили моим,думая уломать меня передумать и приехать,но нарвались на отца,который им высказал все,что о них думал. Бедные люди,до этого он им представлялся милейшим человеком,но они выяснили каков он на самом деле. Когда он всех их оскорбил и послал,звонить они перестали. Я долго не могла прийти в себя,была сама не своя. Когда же я отошла,пробовала позвонить им и сказать,что я еду,наплевав на всех (как и надо было сделать сразу,но глупая была,боялась родителей).

Они не захотели со мной разговаривать и трубку парню не дали,сказав,что я и так искалечила ему психику,и чтоб я была счастлива с другим. В общем,я давно уже замужем за другим,но пâрня того всегда помню и чувствую какую-то вину,за себя,за отца. С отцом мы не общаемся больше,я вообще про него не знаю,и мать с ним развелась вскоре,но не из за этого. Того парня нашла спустя 10 лет через одноклассников,долго не решалась написать,но потом написала его сестре. Та мне сухо ответила,что у него все хорошо и дала разрешение написать ему самому. Пока я писала слезливое письмо (а мы ведь толком то и не объяснились в свое время и он ничего не знал),он удалил свой профайл в одноклассниках. Письмо так и не отправила,и сестре более не писала. Вот,автор,один вариант развития событий.

Девочки, да я не собираюсь ее держать, просто как представлю, что она там будет одна, без подруг, друзей, родственников.

Хотелось бы услышать еще, что думают по этому поводу девушки, которые живут там в таких же условиях, как приняли их родственники мужа, как они нашли друзей. Очень ли это тяжело? Да, 3 часа лета, но не налетаешься, особенно, если будет жесткая экономия.

Парень правильный, порядочный, если что-то не сложится, его тоже жалко будет, не так все просто: Уехала-приехала, получилось-не-получилось. Вот Вы, Гость, жалеете, что не уехали, а могло все сложиться и иначе. Не сложилось бы, вернулись и жалели б, что потеряли столько времени, думали б что за это время, проведенное в Германии, нашли б свою половинку в России. Все относительно.

Да, ужас просто, я Вас понимаю. Но Вы без разрешения отца не смогли б уехать. Для отъезда за границу нужно разрешение родителей, заверенное натариусом. Могу себе представить каково пришлось Вам и семье Вашего МЧ.

Страшно даже представить, что подобное произойдет с нами, мы ведь приятели с его родителями.

---Хотелось бы услышать еще, что думают по этому поводу девушки, которые живут там в таких же условиях, как приняли их родственники мужа, как они нашли друзей. Очень ли это тяжело?--

Лучше спросите,очень ли тяжело жить БЕЗ любимого человека. Так правильнее вопрос.

Автор, вы так переживаете, словно вашей дочке ле 10-11 и вы боитесь отпустить ее одну. Ведь не на всю жизнь она от вас уезжает, и не в младенческом или детском возрасте. Тем более, Германия - не Африка, ну я вас в 4-й раз спрашиваю, чего же вы боитесь? Ну чего? Все ваши страхи по поводу языка, поиска друзей и пр. совершенно необоснованы. В Германии также много русскоязычных, пусть попытается найти друзей поначалу из этого круга. Как только освоит язык, будет расширять круг знакомств из немцев. Не бойтесь, в Германии тоже люди живут.

И что за страхи по поводу "как приняли их родственники мужа"? Ведь родители парня ваши хорошие знакомые или друзья, я правильно вас поняла? Тогда как не вам, знать характер этих людей? Ведь вы знаете эту семью сами.

Гость, Вы душевный человек, спасибо. За детей всегда переживаешь, независимо от того 10 им лет или 40.

Приятелей наших я уже 10 лет не виделась, вдруг изменились? Да и знала я их не очень близко. Именно разговор с его мамой меня немного насторожил. Ничего плохого не она не сказала, но и радости я не услышала, как то все было пессимистично(:

Так кто знает любовь ли там у них?

Автор отпускайте, лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.А вдруг это любовь??? И все сложится, а может они потом вернутся сюда жить? Ну а если не получится, то всегда сможет вернутся в Россию. По моему важнее найти любовь, чем карьера.

Автор, если придет к тому что дочь решит уехать - благословите и отпустите.

Не волнуйтесь что сама будет, мы женщины сильные и можем приспосабливаться к любым переменам. :)

Я приехала в Канаду когда мне было 20 лет. САМА, с двумя чемоданчиками и минимальной суммой денег которой мне хватило фактически только на два месяца существования. Меня никто не встречал, потому что никого у меня здесь не-было. Ни родных, ни друзей, ни мужа/жениха. Но был огромный оптимизм строить жизнь в новой стране :). Вот уже больше 20 лет живу здесь и друзей море и семья и сын уже взрослый. Образование второе получила, работаю на довольно хорошо оплачиваемой работе. Жизнь идет. Да вот ушло у меня несколько лет что бы осадок прошел от скандалов которые мне родители устроили. Жалко этих нескольких лет. Сейчас с родителями отличные отношения, приезжали камне много раз за эти годы и я домой стараюсь наведываться. Расстояние не маленькое (кажется 11 тыс. км), а у вас Германия - совсем под боком. На выходные сможете ездить друг к другу и не только на самолетие, но и на машине.

И я также. Мама уже здесь тоже. С подачи родителей за границей оказалась - всегда настраивали, чтобы уехала в лучшую жизнь. И не жалею!

Я не знаю,любовь ли у них или нет. Это я к тому написала,что,если врдуг любовь,так не держите ее,можно покалечить человеку жизнь и еще не известно что лучше-ваша дочь в вашей фирме,или в Германии,с любимым человеком.

Девочки, спасибо вам всем большое за поддержку. Счастья вам всем!

Ольга, Вам отдельные пожелания счастья! Вы очень хорошая дочь. Жалко, что жизнь так часто ставит нас перед выбором(:

Но я думаю, Вы еще найдете свое счастье, Вы очень добрый человек!

Канадка - Вы умница и очень сильная женщина!

ну вот мой еще пример - тее моей подруги ее дед (весь такой коммунист, подводник и пр.) не дал точно также выйти замуж за американца. резултат - тея подруги несколъко раз разводилась и погибла, выйдя в последний раз замуж за какого-то типа без крыши над головой, прописв его неосторотжно в свою роскошную 3комнатную квартиру. странно погибла, выкинуласъ из окна глубокой ночью. может, и муж помог. он после е смерти как-то подозрителъно xорошо себя чувствовал. так что не надо никакиx тел поперек - вырастили, выучили. отпускайте человека от себя. если человека этого xочет.

слегка влюбленная))) улыбнуло))) напишите хоть, сколько "детЯм" лет))

ДетЯм уже прилично: 22 и 27:)

Но для нас то они все-равно дети:))))

Моя дочь уехала в Германию как ау-пэйр, потом поступила на учебу в университет. С русскими парнями ей откровенно не везло. Она пробивная, как танк, целеустремлённая до безобразия. А бывшие соотечественники, ей попадались инертные, ленивые, предпочитающие не работать и сидеть на социале. Да ещё и с запросами, и с домостроевскими представлениями, что обязана делать женщина. Ни к чему не стремящиеся, но любящие жаловаться и ныть. Которые , живя годами в Германии, толком немецкого языка не знают.

Очень надеюсь, что друг Вашей дочери не таков.

А удалось Вашей дочери устроить свою личную жизнь? Как ей там учится, трудно?

Хотя может Вам она и не пожалуется.

Наш МЧ из хорошей семьи, живет самостоятельно, все сам делает, университетское образование, работает. У него вся семья трудится там с первых дней, порядочные люди. Надеюсь, что с этой стороны все будет хорошо.

Если честно, то моей дочке еще до их уровня тянутся нужно, она немного из-за этого комплексует. Но она иногда с родителями МЧ общается по скайпу. Мне так смешно, когда она их по имени называет, раньше: тетя, да дядя, а там не принято так:)

Автор, я вышла замуж и уехала в 21 год. До этого мотались туда-сюда 4 года. Уехала не из-за того, что за границу, а из-за чистой и бескорыстной любви :-) Причём, как Вы выражаетесь, у моего мужа на тот момент тоже ни кола, ни двора не было - только-только университет закончил. Родители у него с достатком чуть выше среднего, но здесь даже если денег море, детям никто особо материально не помогает - вырастили, выучили и вперёд. Правда у меня муж не русский и свёкр со свекровью соответственно тоже, т.е. и в нашу жизнь свой нос особо никто никогда не совал. Может и не нравился им поначалу тот факт,что на русской сын женился, но виду не подавали. Сейчас вообще мной гордятся, а внука обожают (хоть и не помогают совсем, ну как я писала - каждый сам за себя). Язык дочка Ваша пусть уже сейчас учить начинает, даже если не уедет - одна польза. Если уедет, пусть идёт учиться, получать местное образование, т.к. сидеть в перпективе у мужа на шее - это ещё никого до хорошего не доводило. Всё это сделать в её 22 года вполне реально.

Да, нужно будет поднапрячься и самой пахать по полной, т.к. папа уже её на хорошую работу пристроить не сможет, да и с ребёнком лучше повременить. Описываю Вам, как сделала я 10 лет назад, сейчас зарабатываю, работая всего 3 дня в неделю (т.к. ребёнок маленький) больше, чем мой муж зарабатывал в начале нашей семейной жизни; дом купили, дитё родили. Так что если захотеть, всего можно добиться. Да, тяжело поначалу без друзей-родственников, но со временем всем этим обрастаешь. Не держите дочь у своей юбки, пусть она пробует строить свою жизнь самостоятельно!!! Я своей маме до сих пор ужасно благодарна, что она в своё время дала мне сделать мой выбор самостоятельно. Только недавно она призналась, как тяжело на самом деле ей было меня отпускать. Как мать, я её понимаю, но уже сейчас готовлюсь к тому, что сын может в одно прекрасное утро уехать от меня очень далеко - такова жизнь.

43-44. Гость спасибо за подробный ответ. Думаю, что Вам было не легко поначалу с мужем-немцем из-за языкового барьера, но Вы молодец!

Автор, за комплимент спасибо, правда у меня муж не немец (мы живём в другой европейской стране), но это не суть важно. И с мужем мы до сих пор по-русски разговариваем, он русский в университете изучал. Да к моменту моего переезда я его язык тоже уже знала, начала здесь в университете учиться через месяц после переезда. Так что вот именно из-за языкового барьера ни разу не страдали. Но язык местный лучше дочери Вашей учить заранее, т.к. кроме мужа и с другими людьми общаться надо :-)) (кстати, замыкаться в русской общине, не считаю целесообразным, переехал - пытайся влиться в местную культуру :-)

Автор, не прьтесь! Ну уедет она в Германию, замуж выйдет. Если он так карьеру делает, то прокормит. если он живёт здесь (я сама в Германии живу) как немец-переселенец или же как ребёнок немцев-переселенцев, то государство будет ему доплачиватъ и дочери вашей если им хватать не будет. Здесь не Россиия, они имеют право нан квартиру, которую тоже, если у них не хватает, будет оплачивать гос-во. Но я совершенно согласна с последним гостем, Вы правда молодец!!!

Живу тоже в Германии, знаю 2 случая.

Первый - девушка вышла замуж за российского парня, живущего в Германии, он ее ребенка усыновил, а у нее был любовник в Германии. Собственно из-за него она и делала это замужество.

Во-втором случае девушка путем аналогичного замужества переехала в Германию и нашла тут богатенького немца.

В обоих случаях парни были как мостик через границу.

Боже какое ограниченное мышление