Меня предала дочь. Как жить после этого?

Причём тут мудрый разговор??????? Если дочь обсирает свою мать матом, та должна спокойно реагировать??????? По башке шарахнуть такой дряни надо. А мудрые беседы вести нужно было с детства, а не в 17 лет, когда уже родители многим до фонаря...

Или вы считаете нормальным оскорблять свою маму?Сливать её с грязью? Вы уже так делали сами?

От вас мудростью от самой не пахнет...оскорбила *** и сидит наверняка довольная. Очень мудро и умно с вашей стороны...

Селена, я считаю что отношения между матерью и дочерью строит мать, и все терки и шероховатости это ее рук дело. И если дочь сравнивает мать с другой женщиной значит тому есть причина.

Иесли для бабы является нормальным по башке шарахнуть свою дочь, то на *** этой бабе вообще плодится??

А будет ли дочь сливать свою мать с грязью зависит от поведения матери

Нормальным является строить отношения со своими детьми основывая их на взаимоуважении. И еслим ребенок оскорбляет свою мать, значит его родители смели его тоже когда-то оскорблять.

Конечно есть причина, я не отрицаю. Это её брешь в воспитании. Моя мама мне как подружка. Только в некоторых случаях она включает "командира". И это на мой взгляд правильно. Автор темы не имела какой-то особенной связи с дочерью что-ли...не разговаривала с ней "по душам" у меня такое впечатление.

да и семнадцатилетняя девочка может придурошной мамаше дать сдачи так, что мало не покажется.

206, я не думаю, что ваша мама как подружка Вам, если честно. Люди у которых такие мама, умеют видеть ситуацию глубже. А не по принципу: этой дряни дать по башке итп. Или а как она посмела маме такое сказать, ето ж мамо.

А у автора, либо изночально с дочерью не ахти, ли может у дочери временный пробес в связи с разводом родителей. А та женщина лучше тк она обладает ее драгоценным папочкой.

Ну, это не вам решать какие у меня с матерью отношения. Сказала как есть.

Вы тоже ТАК глубоко не въезжаете в тему,не давая, нормальные советы если честно. Судя по вашим постам видны лишь оскорбления типа: мамаша сама виновата, придурошная мамаша...

Глубже надо, глубже:)

а я с папиными женщинами знакомилась всегда с радостью и открытым сердцем - мне маму хотелось, потому что родная мама умерла... А они меня почему-то не любили, одна откровенно наговаривала на меня, что я ей зла желаю и колдую за спиной (!) - это мне лет 10 было или 11, мне хотелось плакать от обиды и чтобы она меня пожалела и прижала к себе, а сама подойти я стеснялась... а вторая как-то дико и неистово передо мной унижалась и заигрывала, от этого мне было ужасно неловко за нее и хотелось подать руку и помочь "встать с колен". В итоге она ушла, потому что была "не в силах больше" ломать себя - Зачем, спрашивается, было начинать??? А первая... не знаю, почему ушла. Просто знаю, что из-за меня тоже.

Селена, вы молодец, мне нравится ваша жизненная позиция!

А мне Селену жаль,потому что у неё мать тиран,по башке иногда неплохо шарахнуть может...:)

Млядь, мамаша - "мы были как сестры". Сестра-переросток из дома престарелых, блин! Убивают такие мамаши - которые любят быть своим дочерям "подружками" и "сестрами".

Вы СТАРЫЕ КОЛОШИ, отстаньте от дочерей и готовьтесь к климаксу!

Когда дочери понадобится подружка - она ее сама выберет. А вы МАТЬ, е..ть! А мать это тетка с мешком ответственности и обязанностей.

Правильно дочь смылась - от полоумных климаксирующих теток нужно держаться подальше:)

Всем кто возмущен неблагодарностью дочери предлагаю задуматься над следующими вещами:

1. Не только у автора проблема и горе что муж ушел, у ее дочери тоже привычная ей семья развалилась, мама отдельно, папа отдельно и как видно не в лучших друг с другом отношениях. В таких случаях страдают дети - им приходится "дружить против когото" (папа -сволочь - бросил нас, разбил семью), но ребенку то хочется сохранять отоншения с обоими родителями.

2. Мама, не факт что смирилась с тем что у ее бывшего мужа другая семья и другая жизнь, а дочери приходится испытывать чувство вины, к папе лишний раз не пойдешь-это расстроит маму.

3. Автор считает визиты дочери к отцу и ее новой жене предательством (думаю дочь не раз слышала об этом), дома нездоровая атмосфера, депрессия матери, которая не занимается ни собой ни дочерью, но при этом упрекает ее в том что она ее не бросила как отец. Из такой неблагоприятной атмосферы дочь старается вырваться и тянется к семье (пусть даже и чужой) - возможно у отца ее принимают более радостно чем дома, не пилят, не рассказывают какой отец\мать сволочь, есть кто то (пусть и жена папы) с кем можно поговорить как со старшей женщиной.

4. Чтобы дочь назвала мамой другую, тем более новую жену папы должно было случится что то невероятное, либо автор истериками и обидами на весь мир создала дома ужасную атмосферу, либо она просто ошиблась и слово "мама" в разговоре относилось как раз к ней - т е новую жену папы так никто и не называл.

5. Хочу отметить, что девочка может и совершенно не любить новую жену папы а всего лишь притворяется чтобы отец остался в ее жизни хотя бы в материальном плане (непон\тно как счас у автора с деньгами).

6. Дети разведенных родителей не такие пустые и поверхностные как их изображают (не только шмотки и косметика сфера их интересов), поймите, у них тоже развалилась семья, а если родители друг с другом на ножах то ребенок словно меж двух огней.

7. Уходить из дома с девизом вы все плохие совершенно не конструктивно и просто таки по-децки, лучше все выяснить с дочкой, поговорить не как с маленькой и глупой а как с нормальным человеком у которого тоже свои проблемы чуства и желания, который тоже пострадал от вашего развода.

А меня не надо жалеть. У меня с мамой самые хорошие и доверительные отношения.Шарахнуть по башке может,но ЗА ДЕЛО.

Ваш текст

ну и пусть шарахает дальше!(хорошие отношения,мде)

Детей вообще рожать не надо.

Тоже мнение.

Я думаю автор из тех мам, которые не смогли понять Что детей рожают не для себя, а для жизни.

За все 17 лет моей жизни она это сделала от силы 2 раза. Я была сама виновата. И она сделала правильно.А потом, когда мы обе успокоились, поговорили МУДРО(как вы тут впариваете)то мне же "мудрые"... А вот таких дочурок, как у автора, шарахать надо почаще.

Терпеть не стоит, нужна высказать всё что о ней думаете и отправить к папе! а там будь что будет, вернётся(а это на 99%) хорошо, не вернётся ну и ладно. Терпеть постоянные унижения с её стороны не выход.

дети очень и очень жестоки, моей дочери и зятю 26, дочь предает меня постоянно, а я пытаюсь жить, правильно неправильно как получается, но после очередного раза приходить в норму тяжелее и тяжелее, причина банальна, она и ее муж потребители тянут что могут, хотя зарабатывают нормально, просто хотят больше... вот и тянет с меня дочь, сегодня я сказала хватит, но хватит ли меня для этого решения, хотя и тянуть то больше и нечего так мелочевка, не знаю как жить, спать уже не могу, а работать надо....

надоело быть плохим.... послал всех бывших НА

МЕНЯ ТОЖЕ ПРЕДАЛА ДОЧЬ И СЕСТРА! ЭТО БОЛЬ, КОТОРУЮ НЕВОЗМОЖНО ВЫТЕРПЕТЬ! КОГДА ПРЕДАЮТ САМЫЕ ДОРОГИЕ ЛЮДИ-ЭТО УЖАСНО!

Прежде всего умная и воспитанная дочь никогда не бросит своих родителей, а гулящая дрянь стремящаяся к красоте и изобилию типа авторской всегда становятся предателями. Это уже проверенный факт.

13 лет назад у меня погиб муж. Дочка училась в институте, а сына оставила со мной. Я помогала обоим, приходилось очень трудно. Через 3 года вышла замуж за сродного овдовевшего брата мужа, стало легче и мне, и внуку. Да и неродные дети признали меня, стали называть мамой. Это вызвало в моей дочери ревность, и уже 2 года на мои попытки как-то наладить отношения не желает общаться. А ей уже 33 года! Как могло такое случиться? Сначала сильно переживала, а потом решила оставить её в покое, пусть живёт так.

Татьяна,здравствуйте! У меня другая ситуация, но смысл тот же. Подскажите, как выживаете, в чём нашли точку опоры???

Мне 53, растила дочь одна,муж бросил, когда ей было 2 года. Ни алиментов, ни открытки к празднику. Я врач, выживала, как могла, работала как лошадь. Сумела, справилась, вырастила, выкормила, дала высшее образование, даже квартиру умудрилась ей выкружить. Были подругами, ни секретов, ни запретов. Всё первое и самое - ей! Теперь ей 30, ни семьи , ни детей. И во всём виновата я - не так растила, не то дала. Упрёки, обвинения, обиды, требования каяться и оправдываться. А по образованию - психолог, да ещё и ведущий специалист в реабилитационном центре. Не знаю как и чем жить дальше, может кто подскажет, опытом поделится???

Отвечу как психолог. Есть давно известная формула об отношениях матери и дочери. Дорогие женщины, матери! Попробуйте вспомнить, как складывались отношения у вас самих - с собственными матерями в ваши 17 - 20?. Неужто все было гладко и мирно? Не злили ли вы своих матерей? Не пытались ли хоть как-то отличаться? На самом деле, существует психологическогое, хорошо изученное понятие - в подростковом возрасте у девочки появляется потребность "убить мать", в том смысле, что ей хочется стать самостоятельной, уйти от материнской опеки и почувствовать себя "более совершенной женщиной". Это нормальная подсознательная мотивация любой подрастающей девушки, и ничего с этим не поделать! Так что, если девчушка развивается нормально и без отклонений - она неизбежно будет стараться убрать свою зависимость от матери и найдет возможность это проявить, а значит, будут конфликты. Юная "дочь" ищет соучастника в "убийстве" матери. Это может быть давно покинутый отец-предатель, или новый жених-зять, от которого у матери будет шок. И на самом деле, скажу вам, это как раз норма. Процесс неприятный для любой матери, но если об этом хотя бы знать, то будет намного легче пережить этот период, дорогие мои. Тут нет ни предательства, ни вины. Посмотрите на все по-другому. Все проходит, пройдет и это. У наших дочерей будут свои дочери. Оставайтесь мудрыми, и действительно, никогда не забывайте о себе, пусть в вашей жизни, кроме обожаемых, но так быстро взрослеющих дочерей, будет любимый мужчина и собственная мечта, а дочь пусть спокойно ищет себя, и пусть найдет. Будьте сильными, женщины-мамочки!! Не обвиняйте своих дочерей в том, в чем они, по сути, не виноваты. Поверьте, гораздо хуже, если девочка в 17 лет уж слишком сильно привязана к матери и не пытается отстаивать собственное мнение, и вообще не бунтует. Понимание рождает примирение. Все будет хорошо!

Я вас очень понимаю. Одна раcтила дочь. Муж живет в одном посёлке. Но она ему никогда не была нужна. Я не создала новую семью. Боялась, что отчим обидит дочь...девочка и чужой мужчина в доме. Дочь выросла эгоистичной и скандалисткой. Она просто изводила меня скандалами, а я видела свой долг матери в том, чтобы устроить жизнь дочери. Один брак неудачный. Потом второй...двое детей...но я ей со своим страшным диагнозом оказалась не нужна,а моя квартира нужна. При этом у них была своя квартира. Зять работал не пыльно, а меня дочь упоекала,что я не на неё трачу свои копейки.Последний её скандал...не переписала на неё квартиру и услышала от неё:подаришь свою квартиру той , которая будет ухаживать за тобой. Мне ты не нужна...у меня онкология. Слава Богу, пока все после операции хорошо. Её муж получил назначение(он военный) и они уехали. Мы не общаемся. Внуков не вижу. Чувствую себя одинокой. Друзья стараются поддержать. Но приходит вечер и я остаюсь одна со своей болью. Это все ещё свежо. Говорю себе,что привыкнуть. Природа не любит пустоты. Войдут в мою жизнь другие люди. Просто надо пережить это предательство. Выстоять. Трудно. Хочется устроиться на работу, чтобы быть среди людей. Но возраст...выгляжу молодо, а глянут в паспорт и отказ...

Как вы можете такие слова писать про женщину,которая родила и выкормила девочку??? Какая вы гадина! Вам бы такого ребенка! Кровавыми слезами вам умываться всю жизнь!

я понимаю что такое когда предают дети..когда новую пассию бывшего мужа называют мамой -а вас забыли и стерли из памяти как ненужный элемент..я детей не простила..не могу..дети живут с ним..я теперь живу новой жизнью-в новом браке и у меня есть другой ребенок от нового мужа...но части снятся страшные сны и я плачу по тем детям...недавно заметила-что внутри словно что-то умерло..обида переросла в ненависть..ничего с этим сделать не смогу наверное..я их никогда не прощу уже...но в душе рана останется навсегда

и да...назад я их принимать не хочу...и не смогу..это жестоко-но я им больше не мама..даже если они одумаются и будут умалять меня простить-внутри уже все умерло

* завести себе мущщину наконец*
мужчина не собачка... просто так не заводится...
особенно после развода...
особенно после неприятного расставания
никому уже не веришь
предпочитаешь одной остаться...
я вот 15 лет за дочь боролась....
а она даже не догадывается как делает больно... когда очень хочет туда и там хорошо(с)
а теперь решила- хватит!
пусть едет и живет... раз так....
посмотрим что из этого выйдет

Пришла к выводу,что дети - это зло... особенно взрослые дети, которые считают, что им все должны и только ОНИ правы. А мать - это отработанный шлак, который виновен во всех бедах детей. Так вот основная вина матерей в том, что они хотели родить и сделали это. А теперь остались у разбитого корыта и жизнь прошла... Спасибо, Господи, что вразумил меня и отправил дважды на аборт. Я рада, что два выродка не родились, иначе бы так же я сейчас сидела на форуме и плакала... Какой бы ты хорошей матерью не была, всё равно найдут к чему придраться и возненавидеть свою мать. Так пошлём же на три буквы детей, которые родились и порадуемся за тех, кому повезло не родиться. Они никогда не смогут обидеть свою мать, н и к о г д а !!!

Вывод: Чтобы вас любили дети, а особенно взрослые, надо быть матерью-сволочью, не любить своего ребенка, думать только о себе любимой, пить, курить, гулять, ребенку жрать не давать, а лучше сдать его в дет.дом. Зато потом ребенок вас найдет и скажет: "Мама, я люблю тебя"! Не будьте добрыми к своим детям, они потом вам за это плюнут в душу и обвинят вас во всех смертных грехах, напомнив, что вы самая плохая мать, потому, что очень любили своего ребенка.

Пришла к выводу,что дети - это зло... особенно взрослые дети, которые считают, что им все должны и только ОНИ правы. А мать - это отработанный шлак, который виновен во всех бедах детей. Так вот основная вина матерей в том, что они хотели родить и сделали это. А теперь остались у разбитого корыта и жизнь прошла... Спасибо, Господи, что вразумил меня и отправил дважды на аборт. Я рада, что два выродка не родились, иначе бы так же я сейчас сидела на форуме и плакала... Какой бы ты хорошей матерью не была, всё равно найдут к чему придраться и возненавидеть свою мать. Так пошлём же на три буквы детей, которые родились и порадуемся за тех, кому повезло не родиться. Они никогда не смогут обидеть свою мать, н и к о г д а !!!

Вывод: Чтобы вас любили дети, а особенно взрослые, надо быть матерью-сволочью, не любить своего ребенка, думать только о себе любимой, пить, курить, гулять, ребенку жрать не давать, а лучше сдать его в дет.дом. Зато потом ребенок вас найдет и скажет: "Мама, я люблю тебя"! Не будьте добрыми к своим детям, они потом вам за это плюнут в душу и обвинят вас во всех смертных грехах, напомнив, что вы самая плохая мать, потому, что очень любили своего ребенка.

Господи, как точно! А прошлую жизнь не вернешь и не переделаешь

Если взрослые дети наплевали на заботу и любовь матери, то все потраченные годы на ребенка можно спустить в унитаз. Жизнь отсекает всё ненужное, но к сожалению иногда слишком поздно.

Для начала, она дала ей жизнь, вырастила её и наверняка многим ради неё пожертвовала. Мне жаль вас - вы не знаете, что любовь, настоящая, безусловна. А то, что вы встречали в своей жизни- это торговля