Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Вполне.

И все же сложно жить с мужчиной у которого есть ребенок от первого брака. В моем случаи я к ней нейтрально отношусь, но все же меня раздрожает простите за откровенность стирать ее желтые грязные труся, плести косу, она вечно дохает, сопли по всей харе раз мазаны и лезит ко мне целоваться... Мамой зовет, блин как надоело все!!!! Раньше жила 50 на 50 , ссоры зашли на нет, муж сказал, что 3 месяца ее в нашем доме не будет, сейчас она живет с его родителями, но потом мы должны найти компромис когда в какие дни она у нас будет, остался месяц живу и боюсь!!!!

Его предки меня за это не на видят, что я на 3 месяца закрыла ей сюда дорогу, хотя раньше она 2 года до этого у нас жила, я больше так не могу, вечные скандалы когда она у нас. Никакого внимания со стороны мужа к моей дочери 6 месяцев, все время с той. Как же жить?

Я просила мужа не приводить ее, встречаться на стороне, но он хочет, чтоб мы были вместе и чтоб та дочь 6 лет играла с моей дочькой 6 месяцев!!! Но я то не хочу ее видеть в нашем доме, тогда зачем приводить????

Хочешь встречаться с ней делай это у своих родителей и когда захочешь но в выходные ее сюда тащить не нужно, я хочу их с мужем и дочкой проводить, но муж ( как будто сглазили) помешался, и заставляет меня ее любить и все для нее делать и звать ее дочкой и *** мыть и жрать готовить и все такое. А оно мне надо??? Хотя я раньше это делала..Жесть!!! Не жизнь а д.ерь..мо когда она у нас была раньше, вот живем месяц без нее и все в семье хорошо, скоро нужно будет приходить к компромиссу. Как же я боюсь этого дня, и того что те ужасные дни вернутся.....

У кого такое было, кто может помочь, подскажет как быть?

Закрыть ей сюда дверь и тогда с его родней можно по прошаться... Я замужем за иностранцем и у меня кроме моей семьи мужа и дочки никого нет. А у мужа есть сестра и мать чекнутая, которая помешалась на его дочери, а нашу совместную дочь видела всего 5 раз, а детей сестры мужа также редко видет и иногда берет, у них заезда та, внучка от первого брака моего мужа, а остальные никто.

Или опять открыть ей сюда двери и жить в эти дни когда она у нас , как в аду...

Плачу целыми днями, не знаю как быть... Муж естественно этого не видет, хотя чувствует, что обстановка наколенная.

Не пойму, а где ее мама, если дочь живет то у вас то у свекрови?

Она живет 50 на 50, у мамы и у нас жила, но я так больше не могу, поэтому сейчас живет у свекрови. Мама ее как муж говорит не хочет дочь на иметь на 100% потому что нужно ей свою жизнь устраивать. Муж при разводе дал бывшей квартиру, машину и поэтому не платит алиментов, у них это по закону, если 50 на 50.

Я мужа прошу, чтоб их дочь жила с мамой и он платил алименты и виделся с ней когда захочет на нейтральной территории, но он говорит что бывшая не хочет, я этому не верю, потому что его родители от суживали ее и теперь навязывают нам ее, потому что не хотят все 50 % не иметь.

Простите ошибка в конце, на все 50 % его дочь иметь.

Женщины, Вы, ополоумели! Сколько грязи и меркантильности. Противно читать, еще противнее понимать, что такие самки отождествляют себя с человеками и любящими женами. Не бывает бывших детей! Мужчина, отказавшийся от своих детей-животное, трусливое и несостоятельное, которое подобно его НЖ. Поэтому такие особи в паре, пока эту пару не разобъет новая самка. Мир животных. Вы- омерзительны!

При чем здесь НЖ ? У них как и у всех нормальных людей естественное желание жить нормальной и спокойной жизнью для себя и своих детей. Значит если БЖ не будут облизывать наших детей, то они тоже омерзительны?

я так понимаю вы БЖ))) сочувствую вам))))))) подумайте когда отдаете своего ребенка в семью бывшего мужа, может и на вашего ребенка ставят свечки за упокой и отводы от отца делают. Думайте, и храните свое чадо. Ведь ребенок не должен расплачиваться за ваши ошибки.

Ошибаетесь. Я была НЖ, была БЖ и теперь являюсь НЖ. Детей у меня трое. Двое от первого брака и один от второго. Общих детей - шестеро. От прошлого брака моего БМ двое мальчишек и сын моего нынешнего мужа от первого брака.

Всех детей люблю, все воспитаны, мамы их тоже интеллигентны и самодостаточны. Мужей своих не уводила, семей не разбивала, детей отцов не лишала. Все острые углы решались за общим семейным столом, а они были, потому, что воспитание мальчишек от первого брака моего БМ легло на мои плечи в том числе. Единственное преимущество, что и тогда и сейчас я - самодостаточна и финансово-независима, также как и мои мужья бывший и нынешний. И отношения свои строю на любви, взаимопонимании и уважении партнера, в котором нет места гнилым манипуляциям детьми и скотскому потреблению как со стороны НЖ, так и со стороны БЖ. Чего и вам всем желаю!:)

null

Ирина, никогда не ошибающаяся, Вы правы. У меня куча всяких проблем, как то: дети болеют, осень на дворе, сын не хочет учиться-уроки из-под палки, младшая (три года) не выговаривает половину согласных, старшая влюбилась и собирается жить ГБ со своим МЧ, я вот похудеть не могу, за стопорилась на 52 кг, хочется вернуть дородовую форму. В бизнесе-только успевай зад уворачивать, вот в машине аккумулятор сел, мама старенькая болеет, строительство дома отложилось на год- не тянем пока... Всего и не перечислешь. Надеюсь я удовлетворила Ваши попытки меня потроллить.

Я не отрицаю, что бывают разные ситуации и разное отношение к ситуации, поэтому в первом посте и пыталась донести, что мужчины, опустившиеся до отречения своими обязанностями перед детьми стоят своих и бывших и новых женщин. Для меня -это маргинальные особи, не способные нести ответственность и цивилизованно решать проблемы.

По закону в любой стране должны платить алименты вообще то. Даже, если 50 на 50. Первый раз такое слышу.

Вы хотите сказать, что любите всех детей, как своих родных? Есть люди, которым ничего не стоит произносить слово люблю. Лично для меня это многого значит и не каждому я могу это сказать. Я очень люблю своих детей. Я ради них на все готова. Для меня - это любовь. А к детям мужа я хорошо отношусь, но не люблю. У нас хорошие отньшения, но мне всеравно, кем они вырастут и покушали ли они, пока находятся в доме своей мамы. О своих же детях я думаю всегда.

я подозреваю, что вы в силу своей воспитанности просто не можете сказать как на духу. И реальные ваши проблемы это не та бытовуха что вы описали. Но это ваше право. Я прочитала вас и ваши мысли. И могла бы их изложить. Но последую вашему примеру и деликатно промолчу, к тому же не думаю что вам мое мнение нужно и важно. Вы итак знаете свои истинные чувства лучше всех. И я сейчас не намекаю на ненависть к детям НМ и БМ. могу сказать одно, вы вознаграждены за свои труды, и будете вознаграждены еще больше.

я не понимаю одного только, для чего женщины рожают детей, которые мешают им строить личную жизнь. А ребенок это какая жизнь? Публичная получается? Дай боженька мне мудрости ни когда не делить личную жизнь с мужчиной и ребенком. Ребенок в первую очередь мамин, я своего сына родила, я его и воспитаю. Для меня это блаженство находиться рядом с моим ребенком. И все БЖ которые возможно читают это, вспомните о своих детях, и заберите их у отца. Возможно плохо не только нам, НЖ. а плохо и вашим детям, ведь они все чувствуют. И помните дети болеют тогда когда не нужны своим родителям.

Я все еще продолжаю "воспитывать" выродка. Ситуация блин)))) подошел тот день, когда нужно было ее выгулять. Решили в кино сводить. А она мужу говорит: "не хочу в кино, хочу в ресторан". Муж ей объяснил по человечески что сейчас мы испытываем финансовые затруднения и в ресторане сидеть дорого. А она "нет хочу и все". Ну он ее перед выбором поставил или кино или вообще ничего. Согласилась.

В итоге еще неоднократно про эту пиццу говорила)))) а потом мы ее отвезли домой к ее мамаше и мне вдруг захотелось поехать в пиццерию. Мне муж не отказал)))) я навыкладывала фот в соц сети, чтоб позлить выродка)))) представляю ее рожу при этом)))

1000% !!!

ебенок в первую очередь мамин, я своего сына родила, я его и воспитаю.

________________________________

Совершенно верно. А то мама личную жизнь устраивает, а тетя чужая должна сопли подтирать.

Ирина, а вы без мужа рожали, только для себя? Отцу вашего ребенка он не нужен? В таком случае можно силой и не навязывать, ограничиться алиментами. Но с какой стати забирать ребенка у отца, который хочет с ним общаться? Есть и любящие отцы и именно от них страдают НЖ. Мужчина любит детей независимо от отношений с их матерью. Так бывает. Иначе бы не было столько страдающих и истерящих НЖ, если бы все мужья просто забывали бы детей от предыдущих браков. И тогда ваш призыв неуместен. С хорошим отцом ребенку хорошо, и он как раз будет страдать от разлуки с ним.

Рожала с мужем и для нас двоих. Но жизнь со временем расставляет приоритеты. и для него его первый ребенок оказался важнее. Он проводит с ним столько сколько нужно, а с нашим когда есть свободное время от первого. И меня этот факт огорчает. Но когда мать этого проводит сама с ним время, все счастливы и рады. Да и ребенок тот очень скучает без мамы, доходило и до того что они не виделись месяцами, живя на соседних улицах. Матери не до сына, он личной жизнью занимается. И как говорит мой муж, за нашего сына он спокоен, потому что у него такая мама как я. А за того переживает, потому что она и ударить до ссадин может, и ремнем избить. Она с ребенком в больницу ни разу за 3 последних года не ходила, все отец водит, лечит, воспитывает. Зато в соц.сетях каждый день картинки добавляет как любит сыночка и стихи о том какая она золотая мамочка)))))

картинки в соц. сетях-это отдельная тема!

))))))))

по так называемой стене-можно ,как и по статусам судить о кукукнутости владелицы (под 40 к)

обычно этим увлекаются одинокие дамы,да те,которым надо что то доказать

до чего уже надоели эти цитаты)))))у всех одно и тоже,как с ума сошли

Это комплексы - стебаться над девочкой. Маньячиной несет))) Умная уверенная в себе женщина не будет воевать с ребенком, особенно в соц сетях. Посмотрите, эта толстая прыщавая Вам отомстит. Зря Вы это делаете. Из щенка вырастит бультерьер.

Как она может отомстить, если она даже практически и не появляется в нашей жизни. Более того, своим таким потребительским отношением она начинает раздражать мужа. А я этими самыми действиями лишь способствую ее отстранению.

Или копите в ее сердце ненависть, которая выйдет наружу когда придет время. Издеваться над пороками страшно. Для меня самое ужасное проходиться по внешности.

Появится еще. Или жизнь вас с мужем накажет. Девочка станет успешной красивой...а Вас судьба сведет с этой девочкой в невыгодном для Вас положении, чтобы Вы поняли. Злые люди не бывают счастливыми, посмотрите.

Гнобить, издеваться не надо, вы правы. Лучше уж не общаться.

Что тут скажешь, молодец ваш муж. А его БЖ нерадивая мамаша. Но нерадивых папаш не слишком-то осуждают, считается, что мужчина имеет право быть плохим отцом. А тут плохая мать. Но она выбрала хорошего отца своему ребенку и видно не беспокоится, знает, что отец присмотрит и с ребенком ничего не случится. Просто это зеркальная ситуация той, когда мужчина не заботится о своих детях, сваливая на мать. Но ведь я так поняла, что муж любит обоих своих детей. Но конечно можно и обижаться и ругать БЖ, Ей скорее всего все равно.

У всех разные понятия о воспитании. У всех разные ценности. Кто то считает, что воспитанные дети - это послушание с первого слова и просиживание над книгой. Кто то считает, что воспитанние заключается в том, чтобы постоянно уделять ребенку время, делать его детство счастливым. Обычно, все считают себя хорошими мамами и считают, что они дают своим детям лучшее. Всегда найдется человек, который осудит чужого ребенка за какие то качества. Все люди разные и для каждого существуют свои принципы и понятия.

vi, вы такая молоденькая, красивая наверняка!! зачем вам этот мужик с прицепом?? Ну никогда у вас своей семьи не будет, разве что вы сживете со свету несчастную прыщавую девку, тратя на нее время СВОЕЙ жизни!

Неужели уверены, что на нем свет клином сошелся? ведь он даже если сам не хочет, совесть не позволит, совсем забить на свою, хоть и страшную, но дочь.

Вам зачем эта мерзость в вашей жизни?

*своей семьи с хвостатым мужиком!

с нормальным, свободным, будет и любовь, и семья, где только вы вдвоем, а третиий будет вашим общим третьим, а не от чужой бабы.

любить конечно любит обоих. Но на меня исходя из этой логики сваливает ребенка, проводя время с тем. Но ни чего, я хоть и не терпеливая, но здесь подожду, посмотрю и посмеюсь какой благодарностью ему ответят оба сына когда подрастут. Тот будет потребительски относиться, а наш я чувствую будет ненавидеть отца за то что лишил его своим вниманием.

*своего внимания

это конечно хорошая позиция что все правы как бы они не действовали. Но в обществе есть негласные правильные жизненные понятия. И тот образ жизни который выбрала БЖ моего мужа по отношению к собственному сыну для меня аморально. Я ее понимала и поддерживала в каких то вопросах, до беременности, во время беременности и только когда родила и испытала всю силу материнства, перестала ее понимать. Для меня она девица легкого поведения, кукушка, алкоголичка, наркоманка(или растаманка) не знаю правильного значения тех кто курит травку. Я тоже много чего пробовала в жизни и я не ангел, далеко не ангел. Но теперь мой статус другой и я должна держать марку не только перед обществом, а в первую очередь должна быть примером и гордостью для сына. И только тогда он будет уважать меня всю жизнь, и только тогда он выберет достойную жену.

Да, БЖ вашего мужа плохая мать. И при этом совсем не факт, что ее сын не будет ее любить. Сколько угодно знаю примеров, когда дети обожают непримерную, мягко выражаясь, мамашу. И мамаша такая может любить детей и при этом вести неприглядный образ жизни. У моей подруги мать - алкоголичка, но у них очень нежные отношения. Подруга ездит на курорты с семьей и всегда берет с собой мать. А так бывает, что бегает, ищет, где она пьяная валяется. Часто берет к себе пожить, лечит. В общем, плохая мать окружена вниманием и любовью. Так что и не держа марку можно получить всю заботу от детей. Как повезет.

Да, БЖ вашего мужа плохая мать. И при этом совсем не факт, что ее сын не будет ее любить. Сколько угодно знаю примеров, когда дети обожают непримерную, мягко выражаясь, мамашу. И мамаша такая может любить детей и при этом вести неприглядный образ жизни. У моей подруги мать - алкоголичка, но у них очень нежные отношения. Подруга ездит на курорты с семьей и всегда берет с собой мать. А так бывает, что бегает, ищет, где она пьяная валяется. Часто берет к себе пожить, лечит. В общем, плохая мать окружена вниманием и любовью. Так что и не держа марку можно получить всю заботу от детей. Как повезет.

__________________________________________

Бывает и так, очень часто. Моего мужа БЖ тоже алкоголичка и кукушка, Не воспитывала, алименты прогуливала, те что муж отрывал от моей семьи. Но дочь за мать никогда слова плохого не скажет. А отца на весь мир позорит, тот который помогал во всем. Я уже не говорю о себе. Вот так все вышло.

Это называется в психологии якорь. Эти алкоголички поставили своим детям якоря неосознанно. И скорее всего дети таких родителей будут жить так же.

Добрый день,у меня ситуация такая,БЖ ушла от моего мужа,у них дочь уже почти 6 лет,хорошая добрая девочка,я никогда не была против ее визитов на выходные к нам,но недавно меня как подменили...Стала ловить себя на мысли,что меня раздражает,что она берет мои вещи,таскает по квартире мою одежду.вытирает об нее руки,на мои замечания реагирует через раз,муж меня не поддерживает,поэтому я по 10 раз не повторяю.чтобы не стать злобной тёткой,должны были ее привезти на выходные.я сказала мужу.чтобы не обижался.но я хочу.чтобы они в этот раз гостили у бабушки,что я на работе очень устаю и хочу отдыхать в выходные.а не прибирать за ребенком,что ему надо заняться воспитанием.ей уже не 2 годика.можно в 6 лет ребенку объяснить элементарные вещи......Сказал,что не обижается,но как-то поник,а у меня аж истерика началась,видимо долго копила в себе,обиедеть его не хотела.сильно люблю,но и себя насиловать не могу больше!

Не обязательно. И в благополучных семьях вырастают такие дети, что примерные родители хватаются за головы. Любящие своих неблагополучных родителей дети обычно стремятся к лучшей жизни, стараясь и родителей подтянуть.

В точку! У моей дочки подруга, ее мама совсем не занимется ею. Но считает себя суперженщиной. Ребенок часто бывает у нас с ночевками. Мама тусуется до утра. Потом спит до обеда. Дети не имеют право будить. И дети моего мужа тоже не имеют право будить мать. Наши же дети избалованы вниманием. Вбегают в спальню, играют...зовут кушать. В чем то, наверное, они черезчур избалованы в этом плане. Мне хотелось бы подрыхнуть до обеда, как другие...но нафига тогда дети? Поэтому я считаю, что такие строгие мамы осуждают меня. А я уже перестала ломать голову над такими, как они))))) И подруга дочки ценит мамино внимание малюсенькое. Мои же дети принимают, как должное. Но я знаю, что они мне его вернут. Я тоже до сих пор в близких отношениях с мамой.

Это возраст такой...сначала многие ангелочки. А после 6 начинается проявление хармктера. Ребенок проверяет. А Вы вообще не обращай е на нее внимания. Это же не Ваш ребенок, какая Вам разница, какой она станет? Главное останавливайте, если ломает вещи и все)))) пускай не моет руки...пускай есть сладости...не парьтесь и бубет Вам счастье. Папа пускай заботится.

вы не поняли значение слова якорь. Это не воспитание. я говорю л нейролингвистическом программировании. Если вам интересно что это погуглите и поймете о чем я говорила.

может она вас выживать начала таким образом? С маминой подачи или из ревности к отцу. Эти дети после 5 лет становятся подлыми, гадкими и противными. особенно в таких жизненных ситуациях. Не поддавайтесь на ее провокации. Если она почувствует вашу слабость поймет что непобедима. Детская жестокость гораздо опаснее взрослой, дети безжалостны и эгоистичны,

С 6 летним ребенком можно правиться))) Но нужно иметь доброе сердце. Можно раздражаться на ребенка, игрнорировать, даже показывать свое недовольство из-за его присутствия...но ребенок всеравно начнет уважать и успокоится, если в человеке есть качества, которые вызывают уважение. Есть люди, которые раздражают, даже если они милы и приветливы. Видно, что гнилые. А есть люди, которым ты безразличен, но они притягивают чем то. Тут тоже очень важны эти факторы. Хорошая причина поковыряться в себе. Есть учителя, которых не любят дети...а есть такие, которых обожают. Мама может настраивать...но ребенок потом перестраивается, когда начинает общаться с хорошим человеком, даже, если его облили грязью. Ребенок будет метаться из стороны в сторону...сравнивать реальность с рассказами мамы.

Зачем нужно это уважение от чужого человека, даже маленького, ценой своего комфорта?

Ну тогда незачем вообще замуж выходить за мужчину с прицепом, если такие принципы? Я же говорю о ситуации, когда человек готов жить в этом и хочет правильно организовать свой быт, чтобы не бороться всю жизнь с ребенком, а создать нормальную здоровую атмосферу в своем доме. Это очень даже реально и можно быть счастливее и жить комфортней, чем другие, у которых нет прицепов. Очень многое зависит от нас самих, а не от какого то ребенка.

Даже если такая неприятность произошла, и таки вышла замуж за мужчину с ребенком (зачем я тоже не понимаю), вовсе не обязательно этого ребенка делать членом СВОЕЙ семьи. Это ребенок мужчины, пусть он его видит вне общего дома, у своих родителей, у БЖ, где угодно. не нужно это тащить в новую семью.

А то некоторые до того уважения хотят заслужить, что аж трусы этим детям стирают, а потом удивляются - чейта жизнь не радует.