Как вести себя с дочкой мужа в гостях у родни?

Это не у Вас венчание намечается, а у мамы девочки командировка в этот же день?

Игнорирование, нейтралитет,подчеркнутая вежливость и холодность

И как часто они видятся? у меня дети мужа уехали в далекие края, пытаюсь понять, как часто мужчины стремятся увидеться

Нет, мы уже полгода как женаты.Я атеистка

Раз в полгода муж езил туда на 2 недели,а теперь будем ездить вместе.

Даже обрадовалась, что,видимо, не одна такая!

очень похоже на разводку :)

ваш муж богателький Буратина? Если может позволить себе 2 раза по 2 недели (месяц) проводить с дочкой от первого брака. Али отпуск у него большой?

Че-то не верится мне. Вы ведь у мужика 3-я жена, правильно? И на 2-ую девочка тоже так реагировала? Тоже обзывала дрянью или только вы такого звания удостоились?

А почему ваш муж позволяет ей это делать?

И зачем приезжать, чтобы денежку подарить? Почтой нельзя выслать?

Разводкой попахивает.

Причем, начали вы неплохо, все было логично. Но потом сбились с курса. Поработайте еще над текстом.)

По *** ей, по ***))

Да, была похожая история где у папы с дочкой тоже не здоровые отношения. Не помню, что там женщине советовали, но думаю лучшее в такой ситуации - нейтралитет. Таких историй вообще навалом, к сожалению.

Это не разводка. Когда муж женился во второй раз дочери было 2 года, так что воспринимала как само собой разумеющееся. Я говорила мужу, чтобы он поговорил с ней по поводу того, чято она меня оскорбляет, но он считает что она имет на это право.Типа росла без отца, накопилось у нее и так зло вымещает.Но мне-то от этого не легче!

Муж останавливается у своей родни, в доме сестры, так что на постой деньги не нужны.Билет купить за 3500 плацкарт туда-обратно не проблема! Муж работает в строительной компании, хозяин которой его друг.Так что 2 месяца отпуска -не проблема

Вот это да! Росла она без отца, а зло вымещать ИМЕЕТ ПРАВО на Вас? Хорошие отношения...

Я эту дочь на 5 лет старше,я же писала,что младше мужа.По роже,как советут, проще всего, а что потом? Дочь на мужа вообще плюнет, а в глазах родни я змеей буду?

Мать девочки все эти годы вбалбливала моему мужу,что виноват перед дочертью что ушел из семьи, поэтому у мужа такое мнение,что она имеет право так высказываться. я его за месяц не поменяю.Как быть? Захожу в дом к его сестре, а там она за столом и как? Или по улице идем(город маленький), встретим ее, мимо же не пройдешь?

Дочь на Вашего мужа уже давно плюнула. Хуже уже трудно ожидать.

Типа перенос чувств отца на меня.Но странно другое,она всю жизнь знала ту женщину,к которой отец ее ушел! И слова плохого про нее не говорила,хотя приходилось им встречаться! А мы не виделись никогда и не общались с ней

Да никак. Исключите ее из поля зрения, совместное пребывание до минимума сократите (что б "ребенка" не травмировать)))

и сами от своего "виноватого" мужа детей рожать не торопитесь, а то мало ли какие права он даст дочери в отношении Вашего ребенка...

Вы же почти ровесницы. Всегда проще воевать с тем, кто на одной волне. Уязвимые места примерно схожи (об этом и подумайте).

Я не хочу с ней воевать! Кто от этого выиграет?! Уж точно не я? Во-первых, в глазах мужа упаду, во-вторых, родняя ее дольше знает чем меня и поверит ей! А самое главное, не хочу уподобляться ей.

Подчеркнутая вежливость-это как? Нужно ли здороваться, комментировать за столов темы, которые она начинает? Как быть,если придется наедине остаться в комнате?

А больше всего будет неприятно оттого,если она будет нарочито липнуть к моему мужу

А она?

Вашему мужу бы об этом задуматься... После его слов "имеет право", Вам нечего бояться ))

Это ерунда. Она же не тетка посторонняя, а его дочь. Тут нечего бояться. В остальном, во всех спорных ситуациях лучшая позиция это позиция наблюдателя. Наблюдайте как развивается ситуация. Ведите себя достойно, не суетитесь. В диалоги стоит вступать, если вопрос адресован именно Вам. Не кидайтесь первой здороваться или задавать вопросы, не заигрывайте, не заискивайтесь. Держите дистанцию, наблюдайте.

Никак не вести. Представьте, что ее нет, пустое место.

Лично я так сделала.

Здесь только одно может быть дочь сомневается в искренности ваших чувств-вы же почти ровесницы.У моей подруги такая же ситуация была-она придумала план и проучила нж вытягивающую из отца деньги,открыла отцу глаза..Воодушевил ее фильм-ловушка для родителей.

деньги вообще-то на карточку перечисляют.

Плюсуюсь за подчеркнутую вежливость.

Интересно, а как многоуважаемые дамы отнеслись бы к своей практически ровеснице, на которой в очередной раз женился их неугомонный папаша? С криками восторга бы помчались на почту отправлять телеграмму: СЧАСТЛИВА ДО СЛЕЗ ПОЯВЛЕНИЕМ НОВОЙ ЛЮБИМОЙ ПОДРУГИ. СОВЕТ ВАМ ДА ЛЮБОВЬ. ВОТ МОЙ МЭЙЛ, ОБСУДИМ, ЧТО НОСЯТ В ЭТОМ СЕЗОНЕ У ВАС, А ЧТО У НАС. Неужели трудно примерить ситуацию на себя? Мне кажется вполне логичным, что первая мысль дочи такова: вот старый кретин, всё не угомонится, меня бросил в три года, брата в два, женки всё моложе, скоро в детских садах кастинг будет устраивать на предмет невесты! А ***-то этой на кой сдался старпер? Любить гораздо приятнее своего ровесника - по многим параметрам. Денег захотела, видать. Совсем у него крыша поехала, у старого дурня. Подумав так, умные девочки ведут себя все-таки в рамках приличий и продолжают получать от папаши денежки всю жизнь. А глупые и строптивые ищут конфликта с новой женой, открывают папаше глаза на ее истинную сущность, и на некоторое время, пока папаше сиськи и письки застят все, попадают в немилость. Потом случается новый виток, очередная невеста, у бывшей вырастают рога и копыта, папаша говорит доче, что она была совершенно права относительно этой мегеры, и возобновляет дотации.

И насчет "не торопиться рожать" - дельный совет. Уж очень анамнез отягощен. А липнуть к отцу девица имеет полное право. Она его любит и видит редко, видать, скучает. Она-то ведь не виновата, что у папани все ребра уже забронированы бесами.

29 ужас, только ***-дочь млжет назвать своего отца старым пердуном

Я БЖ и мама девочки -подростка, которая обожает своего папу и который носится с ней как с принцессой.

Автор, честно, от всей души дам совет, помните: агрессия порождает агрессию. В отношении подростков это 100%. В таком возрасте дети многое понимают, не начинайте военные действия и постарайтесь не поддаваться на ее провокации.

Поговорите с ней, объясните, что вы семью ее родителей не разбивали. Будьте доброжелательной, не ревнуйте, если будет "липнуть к папе" (а она будет, ей же надо показать, чей это папа). Она накручена мамой и боится за свое положение. Если она не увидит в вас врага, она составит о вас свое мнение, а не мамино.

31, это ханжеское утверждение. Иной раз папаша так скачет и такое творит, что и не такое выражение может придти на ум девочке-подростку. А мы говорим как раз о подростках. У них психика нестабильная. Я не утверждаю, что именно этот папаша таков или что его нынешняя жена плохая, я просто ставлю себя на место этой девочки, чей папа не в первый раз женится, и в этот раз - практически на ровеснице дочери. Мало у какого подростка это вызовет положительный отклик. Смотрите здраво.

Автор, много советов, но никто не написал - а зачем вам вообще ездить? зачем вам эти проблемы - что делать, если встретите, думать, переживать, подстраиваться? с ездите одна куда-нибудь, будте умней, или с подругами, мужу скажите спокойно, без ультиматума - ну ладно, ты отпуск к своей родне, я - к своей, а потом совместный отпуск. Если он вас любит - он сократит эти свои поездки, 2 недели 2 раза в год - это перебор. есть телефон, интернет, деньги посылает, неужели вам времени для вас не xочется? ну а если и не сократит эти поездки - xоть вы будете расслабленно хето время проводить, а не нервничая. Я бы не поеxала, ну или за ОЧЕНь большой бонус.

Предполагаю, что ни одна дочь не будет спокойно воспринимать мачеху, в каком бы возрасте она не была. Но просто воспитанный человек не будет устраивать истерик. Кстати, швыряние трубок сюда тоже относится. Раз устраивает - значит, дура, которую не мешало бы поставить на место, иначе жизнь потом поставит, больнее будет. И в 17 лет дети уже не подростки. Многие в вузы поступают и сами в общежитии живут, а не родителям нервы трепят. Если, конечно, все так, как Автор говорит

Странно что муж автора о таких смс от дочери рассказал,мог бы не говорить дабы не травмировать молодую жену...

Юля, скольких детей Вы дорастили до 17 лет? Лично я - двоих. Поэтому, насмотревшись на них и разнообразнейших их ровесников (знакомых, приятелей и друзей), уверенно утверждаю: в 17 лет это еще именно подростки со всеми вытекающими:нестабильной психикой, реактивностью, резким делением на черное и белое, категоричностью. Даже в полной благополучной семье с родителей семь потов сходит, пока они переживут этот возраст и получат адекватных взрослых людей на выходе. А с учетом обстоятельств - папы, меняющего жен одну за другой по принципу "все моложе" - взросление еще более затрудненно происходит. И такой образ жизни папы тоже, кстати, треплет нервы девочке. Вам это не приходило в голову?Представьте своего папу, который вдруг решил, что мама стара для него, и шустро женился на Вашей подружке. Океан приятных эмоций, наверное, испытаете? Кучу комплиментов наговорите ему и его новоиспеченной супруге? А тут подросток! Умножьте на десять!

И меня поражает то, что здесь говорят о том, что папик должен прежде всего думать о душевных траблах нынешней жены, а не дочери. С чего это? Весь его образ жизни просто орёт о том, что жены меняются с завидной периодичностью, но на детей он при этом не плюёт. У мужика все в порядке с головой, и приоритеты правильно расставлены. В этом смысле ему респект.

Может Вам на счет гармонии и прочего показалось по молодости лет? Как-то два этих тезиса не вяжутся один с другим...

Вы ж ровесники, вот и лялкайте обсуждайте своих мужиков)))

А вообще не переживайте, ведите себя спокойно, ткэта проблема у вас года на 2, потом этот старый хрен найдет 4-ую. раз у него такая тенденция,,,))

У них же гармония и полное взаимопонимание, значит и автор считает что имеет право.)))

И вот уже после этого можно запросто подружиться с дочкой, быстренько закончив гражданскую войну и объявив отечественную, против внешнего врага.

Если будете вместе в комнате- игнорировать. Заниматься своими вещами.Спросит- ответьте односложно, так, чтобы ваш ответ повторные вопросы не вызвал.

Здороваться нужно, прощаться тоже. Если она не будет это делать в ответ- ей же минус, бо не воспитанная.

Обуждать с ней темы за обедом не стоит- говорит, пусть говорит, я бы молчала и не поддерживала с ней разговор.

я сама дочь разведенных родителей. Жена отца для меня хорошая подруга, моложе его на 13 лет, женились когда мне 13 лет было. Но таких мыслей, как Вы описали у меня не возникало

((((

Шлите лесом девку , которая и так 13 лет уже бэу!

Вы -редкое исключение. Вашей мачехе повезло с вами, хотя неизвестно, как ей дались первые месяцы и, может, даже годы ваших отношений

А с того это, что его дочь ведет себя абсолютно недопустимо, если вы хоть как-то это заметили, и другие люди никак не обязаны терпеть на себе "ее право" так себя вести.

И совершенно незачем ездить с мужем, вам нужны эти посиделки с его родней? Пусть доченька изливает свой яд куда угодно, хоть сама им отравится.

Автор, вот хороший совет, я, как вторая жена, точно так поступала.

И такой образ жизни папы тоже, кстати, треплет нервы девочке. Вам это не приходило в голову?

А вам не приходило в голову, что нж пофиг "девочкины нервы"??? Ей о себе и муже нужно думать, а не о чужом ребенке и свои, кстати, нервы поберечь, автору еще детей рожать, так что, здоровье пригодится))