Влюбилась в женщину! Что делать?

Ох, напишите тоже😁 проснулась, прочитала и вспомнила себя в период любовного обострения 😞 а она вас как, хочет чем-нибудь коснуться?)

Признание проблемы - первый шаг в её решении 👍

Ира, Ира... Где ж вы были год назад. Почему только сейчас сюда пришли. Хорошие слова, правильные...

Анечка, но хоть сейчас)))). Очень хочу вас всех поддержать))

Анечка, так в клуб идёте с Тигрой завтра?

Нет, да и не самой красивой формы

Люблю маленькие, аккуратные🥰🥰

Ира, сейчас решается у меня, в этот вечер

Но все складывается против моей поездки в МСК в эти выходные

Получается, что семейные дела требуют моего участия

Поговорила с сестрой... Откровенно. И о клубе тоже. В общем, она права, нам сейчас в выходные более важные дела нужно решить. К сожалению, я не пойду

У нее не большие аккуратные и подкачанные, вам бы понравилось 😔

Все, все, хлопаю себя по лицу, нельзя так обсуждать прилюдно, это пошло, я понимаю, почему она меня ненавидит, я была слишком груба и пошла. Ох прости меня 😞 я все опошлила, стараясь принизить свои чувства, снизить их значимость.

Все нормально, ведь это очередной комплимент для нее от Вас 🙏

Ир, и все же... Обьясните мне, зачем она так со мной? Видела, что я дрожжу и в глаза не могу посмотреть, это в начале того года было. Так близко прижималась ко мне, вплотную, видно же было, что мне не по себе, что я очень смущена, что даже в глаза смотреть перестала. Я тогда шаг назад сделала, она сказала " Не отходи от меня". А через несколько дней постила поздравления с 23 февраля для своего любимого мужчины...Когда я справилась, как уж смогла, зная что с ума схожу , и мне сказала на признание, что ей мои чувства неприятны и смущают, но как к человеку прекрасно относится, в последующем трогала меня - , губы, лицо, когда совсем не надо было...То тепло, то холодно со мной... Лицом к лицу прижалась.... Коснулась, на несколько секунд... Играла на моих слабостях, в разговоре подкалывала. Комплимент сделала, и через несколько дней послала... Держала ее за талию, в своих объятиях, в последний раз, она ничем не показала, что ей это неприятно. Несколько раз, она меня реально получается приближала к себе, а потом отпинывала? В последний раз - без причин на то веских... Я ведь больше не говорила ни слова о любви, как и договорились,- никогда не поднимать эту тему... Зачем и почему. Я всегда на позитиве с ней была. Ира, зачем человек так поступил? Я ведь убедила себя в том, что у нас ничего невозможно, кроме формального знакомства, что я всё выдумала... Но столько фактов говорило об обратном. Сравнивая, с отношением других людей, в разных ситуациях, я убеждаюсь, что она была ко мне неравнодушна, ну не ведут себя так приятельницы и просто знакомые. Кто равнодушен, или хорошо ко мне, тот иначе себя ведёт...Прикольно ей было? Забавно?))) Издевалась? Мстила за что-то? Почему нельзя было сказать, что, мол, давай все обсудим. То душевно, ко мне, то зло. Может, и я себя вела не вполне адекватно... Но я не мешалась в её жизни! Я не мешала ей, ничем! Я только здесь писала. И то, стараясь сохранять позитив и видя только хорошее...

Ни одной гадости ей никогда не сделала... Не как её подружка, или еще кто-то, написали про нее неправду. Я увидела и давай писать опровержения...Ее задело, что я больше не трясусь как осиновый листик, при ней? Объясните мне, женщины, такое поведение. Она ведь честная. А еще, описывая себя в блоге, Когда-то, использовала мои слова, которые я про нее ей говорила. Это еще была издевка надо мной?)) а намеки, на общую знакомую, боже, до меня не так давно дошло, что она намекала, что у той не все хорошо с ориентацией 🙈 вот так, такое настроение, все понять. У нее самой духу не хватило поговорить словами. Связав меня по рукам и ногам, обещанием не поднимать тему, она начала делать так, что мне о ней напоминала. Это было ее "прекрасное ко мне отношение"?

Я подозрительная была, я раскинула некоторые ловушки, она на них попалась... Это было нечестно, но ведь иначе б я так и мучилась. А мне хочется жить, и хочется нормальной взаимной любви, без пинков и унижений, без издевок и лицемерия. Подумайте, сколько душевных сил ушло, чтоб себя усмирить? И честных, и нечестных методов усмирения и заглушения чувств, которых ранее не бывало? Ира, вспомни как сильно ты любила 26 лет назад, и представь, что твоя любимая трогала тебя, была нежна, но "она не такая и поводов не давала". То есть ты в ответ не знаешь - как быть, чтоб опять ненароком не сделать ей неприятно. Остается быть мраморной статуей, типа, не, я тебя не хочу, не люблю, не смущайся и не оскорбляйся. Я мазохисткой никогда не была, любовь "боль в сладость" мне непонятна. Или хорошо должно быть вместе, или никак! Тайные желания, фантазии и стремления, загадка и дрожь и мысли "а она что ко мне, как? " - это только в начале может быть, все должно проясняться. Если нет, ты не любишь, так и скажи, и не провоцируй! Я же сгорала, я любила.

Да какой там, я объективно. Так просто сошлись звезды, что у нее так. Не за грудь ведь любила.

И многим вы здесь помогли? А себе не можете? Открыли горячую линию - скорая помощь для самоидентификации личности? И реализации своих сокровенных желаний?
Блаблабла.
В сообщениях Чи больше здравого смысла чем во всех ваших)
Большинство так называемых реальных историй здесь заходит в ожидаемый тупик. И начинаются отмазки. Как все было хорошо, НО.
Да некоторым реально нечего делать в инете, поэтому здесь пишут свои истории по большой части фантазии, а каждая вторая если не первая думает да это точно моя пишет! Истинная правда. И вы реально их знаете в реале? Да вы живете в придуманном мирке. В котором можно действительность приукрасить никто ведь не проверит.
А если вы надеетесь что ваша возлюбленная сюда забредет, то эта вероятность меньше чем найти два одинаковых листочка в осеннем лесу.
Хотите скажу правду ради чего вы здесь все на самом деле? Вы ищите друг в друге одобрения себя, своего бездействия, слабости. Иначе вы бы искали ответы не здесь, а на специализированных тематических форумах или у специалистов.
Проблемы не уникальны. Вы просто обрастаете комплексами, а проблема никуда не уходит сколько бы вы не радовались за других. Эта радость мнимая и с привкусом зависти. Временно притупляя боль вы не убираете причину боли. Вы как в доме престарелых, несмотря на возраст, здесь царит неизбежность. Вам дадут 'таблетку' от запора, от бессонницы, головной боли. И да это поддержит, но проблему не решит.
Написать можно что угодно, утешение мнимое. Но вы за этим и ходите. Счастливый человек сюда не придет никогда делиться своим счастьем. Мастер-класса в достижении желаемого не будет
Неудачницы здесь все, только 99 процентов это отрицает, а 1 упорно не признается. Но признает в глубине души.
Почти все истории рассказанные здесь, предсказуемы. С однотипным сценарием и развязкой.

Дадада) если вас всех с разных наполнением поместить в экстремальные условия выживаемости, вы сразу станете все одинаковыми, какие и есть на самом деле. Слетит весь этот культурный, религиозный налет, обнажив вашу истинную суть, реальными останутся страх боли, голода, смерти.
Помощь пусть лучше оказывают специалисты, а не дилетанты. Если все по вашему уникальны, вы тем более никому не сможете помочь даже исходя из своего опыта.

Я с вами полностью согласна👍😭
Даже когда я ловлю счастливые моменты,вот-вот и мне не хочется сюда заходить, только если почитать других и то не всегда охото, а как только начинается и получается что-то не так, то я захожу сюда и начинаю все свои мысли выкладывать сюда...

честно говоря захожу поплакаться((

Да, Ира помогла и помогает здесь многим. Не нужно на нее нападать👊👊👊 Каждая пишущая здесь (и грустную, и радостную историю) просто хочет выговориться о том, о чем так просто не рассказать родственникам, друзьям, всему окружению.. Если Вам что-то не нравится, зачем Вы вообще сюда забрели?!

А я с вами не соглашусь. Не скажу насчет тех, кто в паре, как у них... Но и у гетеро пар безоблачно не бывает. Я наоборот от комлексов избавилась. И форум отчасти помог. Я выговорила, выговорила все, что копилось долгие годы. Все странности, о которых никому не говорила. Все целиком. Все мои комплексы были от неприятия себя. Ну вот сейчас, встреться мне подобная любовь. С непонятками. Я сразу все выясню, если будут чувства и появятся сомнения, и не буду ходить окольными путями. Что я поняла? Надо быть честной и с людьми, и с собой. Если нет взаимности, не давать симпатии перерасти в несчастную любовь. Не связываться с теми, у кого есть уже вторая половина. Не заводить отношения, чтобы перебить чувства. По-моему, очень ценный опыт. Быть открытой и искренней. Я ж стала амебой, когда свое истинное "я" в себе подавила. Да, пусть и добродушной, но амебой, которая просто плыла по течению. Та любовь меня отхлестала по щекам, и заставила проснуться.... А те, кто, как Ира, давно в паре, у них интересно спросить некоторые ньюансы, чтобы знать, к чему быть готовой, в случае, если посчастливиться встретить любовь. Комплексы, говорите? Так они у всех, у Неë тоже комплексы. И мнительность. И что теперь... Все мы люди, во всех прекрасное и не очень...Я в отличие от Чи, кумиров себе не создаю. Пробовала, искусственно ее сделать типа идеалом в своей голове, чтобы чувства угасли. Ну, типа, она слишком хороша для меня, успокойся, Ань, работай над собой и ищи себе ровню. Но это так не работает)))

Я сюда впервые зашла в начале того года)) честно, для начала почитать, у кого так же было, ну или похожее. Потому что ну никаак это было невозможно принять. Ну никак. В тот день, шла от нее, помню, и зашла в интернет, и сразу в поиске этот форум в первой строке поисковика))

Позвольте Вам ответить. Человек это биологический вид, который в экстремальных ситуациях мало отличается от животного. Страх, боль, голод, инстинкты, в том числе и половые это все про нас, про людей. Но человек разумен и социален. Страх неодобрения социума есть у всех. Люди ищут себе подобных по любой категории: профессиональной, социальной, кастовой, религиозной. В нашем случае девочки ищут здесь себе подобных. Я не претендую на истину, но знаю точно, что нужна девочкам, с которыми общаюсь. Я не гуру и прошу так меня не воспринимать. Если на таком форуме идёт борьба за истину, то я пас. Истина в вине! Девочки, с Пятницей!

В тот день, выйдя из её дома, меня как обухом по голове пришибло, осознание... Неуместные чувства, неуместная любовь, неуместная я, совсем другая. Влюбиться в неё, Боже!!! Как предательство. С моей стороны. А здесь... Такие же бедолаги))) замужняя, приличная, уважаемая знакомая... В прошлом друг, с кем хорошо работали, с кем весело хохотали, и не было напряжения. Честная, добрая, умная, целеустремленная, практичная.Задорная девчонка с огоньком в глазах. ЗАМУЖЕМ. То есть в паре и счастлива ( потом оказалось, что не все так, я ведь не спрашивала, потому что это вообще не мое дело.оказалось,развелась, и в процессе стала встречаться с другим мужчиной, о чем мне со временем стала говорить, вначпле опуская глаза и не даже обезличенно,неуверенно, непонятно почему).А я? Странная женщина. Оказалось, скучала по ней, что долго не видела. Приручила меня к себе. Хотелось видеться почаще. Боже, да я ведь никогда не была раньше мазохисткой!!! Но и таких чувств, да еще и безответных, запретных и априори невозможных, не было. Было другое совсем.

Почему важно, что замужем она была? Потому что заслужила мое уважение, во-первых, я была уверена в её высоких моральных качествах, это во-вторых. Поэтому, когда мы работали вместе и хорошо общались, никогда не думала об интрижках или чем-то подобном, это было бы оскорбительно. Как другу всегда бы помогла, да только толку от меня было 😁

А потом присмотрелась, блин, она еще и красивая. Притягательная. Вот так видимо бывает, что любимый человек становится красивым, трогательна каждая черточка лица. А губы оказывается такие чувственные, и шея так и манит, и хочется целовать, и губы, и шею 🥺😔 а неловко то как, что физиология срабатывает на нее. Хорошо что я не мужик. Там бы вообще всё ясно сразу стало. А тогда дальше - а как в глаза смотреть, вдруг увидит и поймет все?

А поймет все - как отреагирует?

Сейчас уже спокойно все это вспоминаю, смешно я со стороны выглядела 😁

А как сбежать, как вдруг исчезнуть, чтоб прийти в себя, но и человек не обиделся в случае чего? То есть, надо как-то бороться с чувствами, держать дружеские границы, пережить это сумасшествие. Вот и такие мысли были.

В итоге, зачем все это я прошла? И тут зависала, в перерывах, изливая душу и все свои самые дурацкие мысли? Видимо, чтоб прийти к той себе, какая я сейчас. Через глупости, совершенные в будучи на адреналине, найти себя... И через трудотерапию, недосып и обветренные губы, и мозольки на руках от физического труда, который, кстати, почти все инстинкты подавляет 😁 опять посмеюсь, конечно, но когда у меня губа треснула, знаете, такое выражение вспомнила, ну, когда слишком много человек хочет - "а губа не треснет?) " Видимо, я много слишком захотела, она и треснула 😁

Я понимаю в чем-то Чишку, ведь меня не меньше колбасило... Но от реальной женщины, которую я обнимала, целовала в щеку. которая меня касалась, пусть издеваясь, или проверяя мои реакции, или которая тоже что-то отчасти чувствовала ко мне, хотя она это отрицала. Но я как-то все же справилась... Пусть не так достойно, как хотелось бы... Отчасти все же форум помог. Отчасти - подруги. Которые просто приняли и не осудили. Сестра, которая не осудила.

Короче, я это к тому, что ветка имеет право быть и нужна. Как и другие темы на вумане, но там такое пишут иногда, волосы дыбом... Но должно быть место, где можно обсудить все, что тревожит, что так просто в жизни и не озвучишь.

- Семён Маркович, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение!
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а Вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное!
- Ну, тогда Вы меня вообще возненавидите..

Что-то я расстроилась, что меня считаю морализатором.

Сколько людей - столько и мнений, что уж там

Анна, всё отменяется
Не получается у меня
Случилось ч.п.

Гость 920,а вы здесь какими судьбами? Ну правда, зачем сюда заходите? Убедиться, что все неудачницы на месте?)))

Вы то знаете решение проблемы, не так ли?

Давай будем друзьями?

Пожалуйста, ты очень интересная. Я хочу общаться с тобой

Вы всё так описываете, сродни моим мыслям прям🙏 и про губы, и про шею…🥺я очень рада, что у Вас получилось пережить это и отчасти перегореть ею.. Очень надеюсь, что и у меня выйдет. Только когда🤔 Я уже подумывала уволиться… вообще не из-за нее, в целом много проблем в этой компании.. так она мне между делом говорила «ты что! Не уходи! Не вздумай»… очень похожая ситуация на Вашу. Она как будто немного, но все же держит. Где-то приветлива и заинтересована… никогда не забуду, как поймала на себе ее космический взгляд.. он до сих пор у меня в памяти. Но в то же время делает вид, что ей не нужно ничего больше нашего общения в рабочее время. Я ей пишу во внерабочее - она никогда. Иногда кажется, что только она меня держит в этом офисе, так бы точно ушла. Но не могу стать инициатором того, что мы больше никогда не увидимся😞

Ничего страшного, в другой раз) и у меня обстоятельства...

Всем добрый день))
Как много написали 🤯

Привет! Как дела?

Мы не состыковались(((( Я её не застала сегодня

Обнимались, целовали, за пределами работы вместе бывали, разговоры о том о сем вели, слушали её или она вас выслушивала?

Делай со мной, что хочешь,
Стань моей тенью до завтра,
Ломай мои пальцы, целуй мою кожу.
Так тянет расстаться,
Но мы же похожи
😳 колда подростком слушала, ворьще ниче неясно было. А щас прям смысл в словах песни... 😃