Я беременна и в отчаянии.Не складываются отношения с матерью.Помогите.

У моей подруги ситуация очень похожая, пока жили вместе, вообще караул было, извела ее мать, сейчас живут в разных городах, мама выносит мозг по телефону и соц. сетям. Также чуть чего зовет домой, приезжайте, живите, мол, а сама тутже гнобит так, что пи сец просто. Сейчас регулярно приезжает в гости, гостит долго, постоянно провоцирует скандалы, ходит с полотенцем на голове и с корвалолом, истерит, ни на грош не считается с родительскими взглядами дочери на воспитание детей, критикует в открытую дочь при внуках, напрочь перечеркивает все старания мамы с папой приучать дите к соотетственной возрасту самостоятельности. (в 7 лет парню задницу подтирала). Резко осадить ее духу у них не хватает, порой огрызнутся, она засобирается демонстративно домой, этим дело и кончится. Ни разу не уехала еще таким образом. Не представляю, что бы было, если б они жили вместе...

да это беда, вы описываете мои истории, только это моя родная мама,и совесть меня мучает и чувство вины,что она нервничает, и сделать ничего не могу, и уже не одна я,малыш все чувствует, злость на нее появляется, что она не понимает, мой материнский инстинкт наверно,короче тупик. И если б муж был рядом - ушла бы конечно, а так некуда мне идти,ни работу не поменять уже, чтоб квартиру снимать да и это нереально мне кажется, одной в съемной квартире беременной...я боюсь честно говоря, для меня это впервые...

как же вы все верно говорите, все так и есть, с папой развелись. И как бы ты не поступил - у нее эмоции, результат спора ей уже не важен, ей нужно выплеснуть их, причем просто молчать - не прокатит,ей необходим эмоциональный контакт,на который она мастерски вызывает,как бы ты не игнорировал - она найдет ниточку, которая выведет любого живого человека,или просто начинает игнорить до бесконечности, и у нее терпения больше в этом плане, я не могу долго ходить по дому,в котором в воздухе висит обида и раздражение. Вот сейчас посудой на весь дом гремит=((

Вы не поняли. Там маме нужен скандал! И любого бы задрало,если б за вас даже дышать пытались!

понимаете, так во всем. Мне не жалко, пусть готовит рыбу, запеканку, хоть пятислойный торт.Речь не об этом.Представьте, вам приходит в голову...ну например вы хотите связать себе шарф. Вот просто в удовольствие сесть вечером и повязать,хотите сами выбрать цвет ниток,захотелось вам голубенький например, стиль вязки придумали, и т.д.И вы это озвучиваете маме утром, а вечером приходите - а вот вам мама купила ниточки и шарфик связала, такой какой она на вас представляет, зелененький в горошек. Разве плохо?делать ничего не надо, все за вас сделают...а вы при этом будете чувствовать себя амебой, без собственного интеллекта, потребностей и усилий, все решат за вас...

как вам удается прочитать мои мысли=))))

хочу пить и боюсь на кухню выйти=(((там все гремит,чувствуется, мама только накалилась=(((

Маша,всё верно. Я ж написала,что больше годат не общалась с бабушкой. Потому что она,видя мою беременную благостность,таки выводила на скандал. Меня трясло, а мне говорилось,что Бог меня покарает за неблагодарность к ней и что ребёнок родится идиотом,уродом и проч. Дедушка пытался вставить "оставь,она беременна". На что бабушка в пылу ссоры говорила "да на с рать на её беременность!"

И самое интересное,что она получив заряд бодрости от ссор,забывала самые страшные слова. Ответ "чего в пылу не скажешь" был обычным.

Нормальной она стала за месяц до смерти. Прям мягкая,не узнать! Атеросклероз мозговых сосудов как-никак и обширный инсульт в итоге.

даааа блин...зато с браслетом...

Маш, а нельзя в больничку, хоть на недельку? Отдохнуть, с мыслями собраться... А потом дотянуть до зарплаты и срочно свалить от мамы, хоть комнату, но снять и пожить одной...

Я с такой плотно общалась:)

Мы жили вместе 3 года,когда мне 7-10 лет было. Она ругалась со мной как с равной,взрослой,капец. Пото сидела сопли на кулак мотала и меня пихали к ней в комнату,где я просила прощения и выслушивала всю правду о себе по новой.

о госпади=(( я хочу чтоб у мамы все было хорошо, и все время на второй чаше весов,что мама уже не молода,ей беречь себя надо, а она нервничает из-за меня=((все время это чувство что все мы не вечны, чтобы ссориться из-за этих пустяков, но с другой стороны я уже истеричкой стала, каждый день дома скандал из-за чего-нибудь. Я понимаю что мне нужно переехать, и квартира дядина - уже не вариант для жилья, это ее квартира, и она будет там такой же хозяйкой, приходить и командовать, и чуть что - съезжайте. Лучше снимать жилье с мужем, сами себе хозяева.Я думаю тогда и с мамой отношения наладятся, реже будем видеться, больше соскучимся...но как мне дожить до лета спокойно и не покалечить своего ребенка, съехать мне сейчас некуда,и я не могу выбрать такику поведения, все равно в итоге скандал дома...не знаю что она там сейчас делает,помоему что-то крушит=(

я если честно боюсь одна сейчас жить, шестой месяц беременности, скоро шнурки завязать не смогу, а потом грудной малыш будет,я не представляю как буду одна на съемной комнате 2 месяца до возвращения мужа=(

Маша,я опять про жилье. Я не знаю, сколько вам лет, но в 90-х годах , когда началась приватизация жилья, многие родители не включали в приватизацию своих детей. Теперь закон позволяет таким детям через суд получать свою долю этого жилья. Вы это учтите. Потом, раз она вас вампирит, требуйте, чтобы выселяла жильцов из той однушки и на законных основаниях уходите жить туда. А ребенка куда будете прописывать? Ребенка ведь придется прописывать по месту вашей регистрации. К мужу точно не получится, т.к. он в плавнии. Идите к юристу, может что-то присоветует.

Ну не знаю. Нашей семье легче стало( я знаю,так нельзя,но факт).

Мама конечно расстроилась,мать всё же. Но вы не знаете,как это,постоянно быть неблагодарной и не знать,что же надо -то человеку в конце концов для спокойной жизни!

Любительница баньки всё правильно описала.

Ваш текст Вам не кажется что ЭТО уже слишком? ТАкие выражения крылатые?

Ну а так, как сейчас, лучше? ты же истеричкой станешь, и ребенку пользы от этого всего не будет. Я знаю, о чем говорю, приходилось много подругу поддерживать, мамашка из нее все соки вытягивала, тоже беременную постоянно с дер ьмом смешивала. зато прикинь, сняла комнатку в общаге, пришла домой с работы... одна, красота... хочу, халву ем, хочу, пряники... ноги вытянула, валяюсь на диване, плевать, что посуда не мыта, и НИКТО МОЗГ НЕ ВЫНОСИТ!!! И пить ходишь, когда тебе хочется, а не тогда, когда у мамы настроение хорошее. И знаешь, вот ты сказала, что боишься одна, шнурки завязать скоро не сможешь сама... с ней одна ты не будешь, может даже, она и шнурки тебе завяжет, но ты за это такую цену заплатишь, что представить страшно((

Удачи вам! Я вас понимаю,но никакого выхода не вижу. Попробуйте,как 70 посоветовала. Жалко таких людей,всё ж. Они же сами тоже мучаются!

Как моя мама про свою говорила: "ведь так тяжело жить в вечной обиде и осознании,что вас не ценят!"

Терпения вам, и здоровья малышу!!!!

я согласна, с браслетом возможно я действительно не права, хотя вообще-то у мамы это не последние деньги,но не мне их считать.А браслет стоил 350р.всего,и я просто свитер купила в китайском магазине дешевом, все равно на один сезон, пока живот,и вот остались деньги. То,что приходится делать выбор между браслетом и зубом - это все немного утрировано с ее стороны, но сейчас я действительно в зависимом положении, я взрослый человек и она мне ни чем не обязана.И хоть мне и хочется хоть немного себя порадовать,надоело уже ходить в одних и тех же вещах,ни во что не влезаю... но это не должны быть ее проблемы...и именно в последнем случае я бы даже пошла и отнесла этот браслет обратно, но уже в другом ситуация,у всех бывают конфликты, особенно когда люди делят одно хозяйство,но что она не может нормально сказать? я понимаю русский язык, я умею слышать других людей, умею понимать то что мне хотят сказать. Почему все время все ситуации решаются не диалогом, а криком, вселенскими обидами, оскорблениями, обидными словами,я не позволяю себе такого, это моя мать, но почему она не учитывает хотя бы мое положение, хотя бы капельку снисхождения,я ведь не прошу мне потакать. Но я умею находить компромис и признать свои ошибки, а когда с тобой не разговаривают, или орут матом, а ты в уязвимом неравноценном положении ни по возрасту, ни по физическому фактору - просто рыдать хочется от бессилия, понимаете? у меня МЕСЯЦ глаз дергается, как вы думаете, это от позитивных эмоций?ОК, я говорю,пусть даже я не права с браслетом, это отдельный случай, но я не могу, когда все делают и решают за меня,и стоит только заикнуться против - обида,как будто я враг номер 1.Если я хочу прожить свою жизнь сама, и запеканку научиться делать,а у меня из рук вырывают,и я прошу оставить - это означает что я маму свою не люблю чтоли???все что идет на перекор маме - означает что я неблагодарная?

Машенька, ваша мама хороший человек.

Вы захотели приготовить, а она предупреждает.

Своими криками она высказывает беспокойство за вас.

Абстрагируйтесь - подойдите обнимите маму и скажите - Мамочка, у меня никого ближе тебя нет, что правда, ведь вам же даже некуда уйти.

Просто ни вам, ни ей не хватает внимания - так дайте его друг другу.

Позже вы вспомните как вы были неправы.

Дорожите мамой пока она есть.

ребенка к мужу пропишем, там прописать в течение полугода можно. А вот выселять заселять,маме ставить ультиматумы честно говоря не зхочется. Не заработала я на эти квартиры,нет желания устраивать дележки с родной матерью из-за недвижимости. Если у нее такая позиция - ради бога. Буду надеяться что муж обеспечит нас жильем, съемным, или на крайний случай в его трешке поживем с его папой, а там будем думать уже...хотя лучше все-таки снять...

спасибо вам огромное за понимание)

73, Маша, вовсе это не означает, что ты неблагодарная и мать не любишь. Читаю тебя и поражаюсь, ты с моей подругой просто один в один говоришь, теми же словами. Мамы ваши в вас такую неуверенность в себе и чувство вины поселили и так голову заморочили, что просто диву даешься. Человек под постоянным прессингом перестает различать, что черное, а что белое, и сам начинает сомневаться в своей правоте. Ты права, когда говоришь о своей жизни и о своей запеканке. Все правильно. Не позволяй ей себя сломать. Не можешь изменить ситуацию, меняй отношение к ней, отключи мозги, сосредоточься на ощущениях и мыслях о ребенке, а ее воспринимай как радио со сломаной ручкой громкости. пусть твоя жизнь и твоя запеканка обязательно сидят у тебя в голове и ждут своего часа, и как только приедет муж, уезжай от матери, не задумываясь, иначе она тебя перепилит.

самый последний аргумент,если хлопанья не помогают - это прибор для измерения давления. Сейчас прислушиваюсь к каждому писку,потому что боюсь что давление у нее подскочит=(

спасибо.Да, вы правы на счет неуверенности, и огромного чувства вины, я постоянно от негу мучаюсь при каждой ссоре, не могу психануть и отстоять свою позицию, потом начинаю ее жалеть,себя винить и т.д.А вото она сейчас четко стоит на своем. Нам тут арку надо делать в кухню,попросила друга строителя, делает хорошо, много не возьмет с меня. На завтра отменил свои дела на выходной, договорились,что отвезет за материалом и начнем делать.Позвонил уточнить во сколько дома будет мама. Сейчас говорю ей,Дима звонил,спрашивал во сколько завтра. Ответ "Наср.ать мне на твоего Диму"Я говорю, ну как, договорились же,завтра человек приедет. Отвеьт "Не хочу я уже ничего". Вот что мне делать??как человеку объяснять????=((((((((((

и так будет до тех пор,пока я не сломаюсь,любым способом меня будут загонять в тупик,создавать мне невыносимые условия, пока я не устану бороться=(((((

и теперь чтобы не заходить ко мне в комнату за феном, я слышу как она сушит волосы старым, дребезжащим,ничерта не сушащим феном,но из принципа, показать мне еще раз,какое я дерь.мо, до чего мать довела.Не могу так больше

Дурдом. Господи, я бы давно не выдержала. Не знаю, я бы на твоем месте предупредила ее, что раз не надо тебе, то я отказываюсь, потом извинилась перед человеком 100 раз, отменила все, и ничего бы больше совместного с матерью не делала. Она все равно ничего не оценит, при любом раскладе ты будешь плохой, так зачем еще лишние проблемы создавать себе и другим людям? Ей нас рать - тебе тем более. Нужна тебе эта арка? Нет. Ну так о чем речь тогда? И не ловись ты на это охи-ахи с ее давлением. это театр одного актера, рассчитанный на одного зрителя, чтобы вызвать у этого зрителя чувство вины. лучше за своим давлением следи, оно сейчас важнее. Она о тебе совсем не думает, и ты о себе не думаешь, вы обе думаете только о ней, а это неправильно. Сейчас ты просто обязана заботиться о себе в первую очередь, это твой долг перед ребенком.

Ваш текст

Вы обе доаольно холодные - растопите лед.

Пойдите к ней первой и скажите, что вы чувствуете - поплачьте вместе.

Маш, грубую вещь скажу, но тем не менее: да плевать на нее, пусть хоть над костром голову сушит! Забей! Пусть гремит, меряет, сушит, хоть по потолку ходит, не обращай внимания. Пошла она в ... Ты же большая девочка и понимаешь, что она тебя провоцирует! Учись переключаться, абстрагироваться, забывать про нее. тебе же о ребенке думать некогда, в мыслях только мать. Я поэтому тебе и говорила, что уходить надо, потому что знаю, насколько это тяжело...

83, вы с такими мамами, видно, не сталкивались, которые детям так кислород перекрывают, что порой не только до истерики, до суицида детей доводят. Я сталкивалась, и это страшно.

поплакать - это врядли,это я в одиночку обычно делаю, под слова "истеричка".Я все время подхожу к ней первой, я не хочу сейчас опять это делать, потому что сначала будет "отстань от меня",мне предется еще и поуговаривать успокоиться,я устала пресмыкаться

прочитала аж слезы навернулись. Кажется, ну поругались, скем не бывает. Но в этой обстановке я так угнетенно себя чувствую, просто не передать.Ощущение полного одиночества, изолированности,чувствую себя подлой предательницей,со стороны наверно звучит как бред, но только мама способна вызвать у меня такие чувства.Возможно потом я буду жалеть о том что так говорю,мама одна и т.д. Но сейчас у меня именно такие чувства и мне очень плохо=(

Ваш текст

Но вы уже хорошо знаете ее - что же вы ожидаете.

Не кормите ее эго. Не хочет продолжать ремонт - все отмените.

И занимайтесь собой. Ну вы же не измените человека в такие годы.

Просто не обращайте внимания.

я постараюсь абстрагироваться от этого.Буду думать о малыше,попробую хотя бы несколько дней продержаться, иначе мне кажется, это никогда не закончится, у мамы нет смысла контролировать свои эмоции,стараться не обидеть, потому что я ж быстро отхожу, я всегда подойду извинюсь,чего со мной церемониться. А я сейчас и правда не хочу разговаривать с ней,хочу покоя, я устала морально.Пойду попробую заснуть чтоли...Спасибо всем что меня выслушали, правда полегчало немного.

да,вы правы, менять бесполезно человека. Надо менять отношение к ситуации. Мне 25 лет,уже не маленькая.И впринципе я считаю себя не глупым рассудительным человеком,а все какая-то огромная психологическая зависимость от мамы и ее мнения.Мамино мнение - это конечно важно, но я уже скоро своего буду воспитывать, так что хватит этого давления, иначе дальше будет только хуже.

Тво мама очень преуспела по части унижения собственной дочери. Послушай, во-первых, твое чувство острой неприязни к матери абсолютно нормально, ты ничего плохого не делаешь, наоборот, это она все сделала, чтобы это чувство заслужить. Это ей должно быть стыдно. Ты - нормальный человек, только очень замученый и издерганый. А она - бессовестный недалекий эгоист-манипулятор.. Даже больше скажу, я бы в такой ситуации давно послала бы маму куда подальше, просто не смогла бы так жить. Во-вторых, вполне понятно, почему только мама вызывает у тебя такие сильные чувства. Очень больно ранить нас могут только родные и близкие люди, которые точно знают, куда бить. Твоя маман знает и с удовольствием этим пользуется. Блин, наревешь ты себе проблем. иди завтра ложись в больницу от греха подальше....

Автор, не вы тему создавали, где муж не хотел у себя ребёнка прописывать?

прости, автор, но как вы тут расписали, ваша мамаша - просто уродина! Жесть, мне трудно представить, чтобы моя мама так себя вела... Жить с таким человеком можно, только если сама можешь за себя постоять, если вы властный, волевой, эгоистичный, жесткий человек, даже чуть агрессивный. Если нет - вечно будете чувствовать себя вторым сортом и чмом. Вам вообще нельзя психовать и нервничать сейчас, неужели ваша мама этого не понимает? К сожалению, многие люди когда чувствуют власть над кем-то (а ваша мама чувствует, ведь идти-то вам некуда), становятся совершенными скотами. И самое горькое, когда это близкие люди.

Маша-вы просто тряпка. Сами же сказали что муж и свёкр в рейсе,есть трехкомнатная квартира,пустая. Мужики,что,ключи с собой увезли? Так и таскают связку,в рейсе? Вы можете созвониться или вас бросили на произвол судьбы до лета? Требуйте разрешения вскрыть квартиру и жить там.Вы не чужая тетка.Пригласите участкового и открывайте замки,переезжайте.

Мама вас достала и в то же время вы за маму цепляетесь. Вам нравится,когда вас унижают? Видимо,да. И не прикрывайтесь беременностью. Вы здоровы, не лежите пластом. Вместо того,чтобы действовать,вы ноете и жалуетесь. Вы для мамы-лишняя,чего не понятно то. Не хочет она,чтобы вы с ней жили. Раздражаете вы ее. Может при зяте молчит,боится или еще чего,а на вас отыгрывается по полной.

Либо,как вариант,молчите и не перечьте. Хочет она вам готовить,пусть. Хочет пыль вытирать,пусть. Вам плохо от этого? Проснулись с утра,дайте ей список дел,сделать то то и то то, а сама-гулять.

И вообще,наивно полагать,что с рождением ребенка что то изменится. Она вас замахает советами и претензиями.Не так готовишь,не так купаешь,не так одеваешь.

Автор, Гость (94) вам дело говорит.

Себе человек может помочь только сам и вы должны понять это в первую очередь. Конфликт с матерью на мой взгляд один из самых тяжелых, потому что на знает больные места, испытываешь к ней любовь, благодарность, страх и иногда ненависть - смесь, которая выносит мозг. Вам просто не стоит жить вместе, потому что пока даете энергию, она будет брать. Внутри вас живет ребенок, который ждет, что мама одумается, начнет как в детстве любить и думать о вас. Но правда жизни в том, что ко взрослым дочерям отношение совсем не такое у большинства, как к ребенку. И вам не стоит ничего ждать, просто действуйте.

Еще момент, эта ситуация существует потому что отдаете эмоции. Только все страшнее, чем думаете. Потому что наряду с нервами еще теряете уважение к себе, к ней, теряете уверенность в своих силах и здоровье. Это все потом выльется тяжело.

Просто вам не надо никому ничего доказывать, говорите себе "я взрослая женщина, я все смогу, маму уважаю, но не дам портить ей свою жизнь".

Ваш текст

Простите, автор, но бегом !!!! от матери. У вас впереди самое страшное, после родов она вас совсем загнобит, не так покормили, не так запеленали, не так.....БЕГОМ !!!! Она уничтожит вашу психику, после родов вы и так будете уязвимы, а тут еще такое.....Думайте, куда, но уезжайте. Себя пожалейте и ребенка.

Чашу Вашего терпения ваша мать уже выпила . Какой бы вы хорошей не были непоможет. Вампир он есть вампир. Мой вам совет СДЕЛАЙТЕ ЕЕ ЖИЗНЬ НЕВЫНОСИМОЙ. Начинайте гонять ее Орет - музыку на полную катушку. Что не так на кухне -кастрюлю об пол Замок на дверь . Только рот откроет вы тоже орать. Я когда то терпела как вы и сейчас об этом очень жалею. Она просто распоясалась. Кстати квартиный вопрос ее и испортил. Попробуйте выяснить можно ли дать обратный ход вашему отказу от квартиры дяди. Можно написать в заявлении что вас ввели в заблуждение обещали другую дать и не дали . Толковые юристы помогут толково заявление написать. А там где вы прописаны вы собственник? Тогда может лучьше потратиться на обустройство купить бойлер для горячей воды и всякие удобства чем терпеть сумазброднуюю мамашу. Вам надо здорового малыша ростить и вам нервишки надо беречь. И еще раз советую ГОНЯЙТЕ ЕЕ мягче будет. И недумайте что все мамы хорошие такие дряни водятся. Терпения вам и здоровья.

Вы таких людей не знете. Подойдёт она к маме,признается в чувствах и ещё по больному месту не раз получит, с подковыркой,чтоб больнее, и обольют её грязью. Но плакать вместе они не будут. Просто мама выплеснет чёрную энергию и ей будет хорошо. А автору станет ещё хуже.

Да таким вообще ничего даже при хорошем настроени говорить нельзя. Покажешь больное место,тебе туда пулять при каждом удобном случае будут с удовольствием,всё обернут против тебя. Моя мама с бабушкой от этого всю жизнь страдала. Вот жаловалась,что хочется с ммой родной обсудить-посоветоваться. Мирная минута пролетит и потом 10 тыс раз пожалешь,что что-то сказала. А если не говоришь о важном для тебя и сердечном,то опять же дрянь так к маме относиться. Куда ни кинь,везде клин:(

94 дело говорит. Попытайтесь найти ключи от квартир отца мужа.

95,да такие мамы и в детстве не любят беззаветно. Эгоистки. Такие люди не спообны к остраданию,не понимают,как у других что-то может болеть,если они в данный момент здоровы и у них ничго не болит. Просто дети любят мать безотчётно,любую,злую,жестокую,алкашку...И автора понять можно,она-МАМА,тяжело признать,что твоя мама человек-гомно.

Да уж! Почтитала вас, девочки. Больше всего боюсь стать такой вот мамой своей дочери, каждый день наступаю себе на язык как только чувствую что-либо подобное. А другого примера не видела. Моя мама никогда не истерила, не гремела, не швыряла. и ни обзывалась (ну дрянь толькло помню из детства), но своей холодностью изводила и изводит сейчас примерно как и вас. автор. меня правда характер потверже вашего, я на подобные выходки могла ей достойно ответить, но.... к сожалению Грымза права. в 23 года я перерезала себе вены, меня мама жестко подставила. Покончить я с собой тогда не хотела, у меня уже был маленький ребенок, это был самый настоящий бунт! После этого я уехала в др. город, забрала ребенка. К маме искренних чувств - никаких, а внешне, мы идеальная семья.

не знаю что вы недовольны. Ну приготовила вам мама рыбу и заоеканку. наверняка из добрыx побуждений, так как вы беременны, работаете и она пытается вам жизнь облегчить, в комнате помогает прибирать. Всё делает, а вам всё не так. А перестанет делать, будете говорить что не помогает. Мне кажется вы такой человек, который из муxи слона делает. Я живу далеко от моей мамочки, в другой стране, и когда она приезжает, то она так же как и ваша пытается помочь мне чем может, и я только рада и благодарна ей, а вот у вас не xватило ума понять, что денег нет в семье, расxодов куча и скоро каждые 350 рублей будут насчету. Такое ошушение, что вы до сиx пор для мамы девочка маленькая, а она ваша мама которую вы боитесь.

вы просто не встречались с такими людьми и не знаете, что это такое, одно дело искреннее желание помочь (особенно проживание в разных странах очень улучшает отношения), а другое дело провокация и попытка все взять в свои руки. Вы думаете ее мать подпустит к ребенку, когда тот родится? Да она вырвет его со словами "у тебя руки из *опы, я лучше знаю и умею, я тебя вырастила, горбатилась, пеленки по ночам стирала...."

Согласна с Дамочкой! Гость вы просто не в теме. Такие матери забирают у тебя саму возможность жить, причем делают это из "самых лучших побуждений".

Меня все время мучает вопрос, зачем они это делают? Своей жизни нет? Эгоизм, манипулятор? Вот что это ? Кто может ответить?

Гость, вы на минутку представьте, мне 45 лет, моя мама приезжает из др. города и каждый раз преставляет мебель у меня в доме! Каждый раз за все те 31 год, что мы живем не вместе. Каждый раз я переставляю после ее отъезда все обратно и через месяц снова - здорово! Потому что с ее точки зрения - так лучше! Уверяю вас, это самый безобидный пример.