Персонажи форума :)

Ну как сказать..

Я ж говорю, что я быдлота еще та=)

- Бабушка, а ты где в молодости сидела - вконтакте или в одноклассниках?

- В КВД из-за контакта с одноклассником.

Ваще приколы)))))

Нуу...быдлотой я б это не назвала..но у каждого свои тараканы)))

моет тебе песню про армию поставить?

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная

укоризненно мордой качает :

- Опять нажралась?!!

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

- М-м-у-у-у...

Корова :

- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

-- Скажи, во время секса ты притворялась?

-- Не, я реально спала...

это вершина айсберга) кульминация была года 2 назад

Снял мужик тёлку. Привёз в лес. Транул её - и говорит, чтобы выходила из

машины.

Тёлка в недоумении, выходит.

Он ей:

- Лепи снежную бабу!

Она ещё больше в шоке. Скатала три шара - в общем, слепила...

Он её отвез домой.

Она выходит и говорит:

- Я всё понимаю - но на хрена я снежную бабу лепила?!!

- Знаешь, может я как мужик и хреновый - но снежную бабу ты на всю жизнь запомнишь...

давай

Дома неожиданно кончились подгузники. Дети это могут ...

Темно. Вечер. Побежал в ближайший супермаркет, чтобы успеть до закрытия. В почти безлюдном магазине быстро взял необходимый товар и на кассу. Передо мной парень с девушкой, уставшая за целый день кассирша медленно через лазерный "пип" перекладывает их покупки с права налево: бутылочка мартини, пачка сока, пачка масла, баночка красной икры, киви, пару апельсинчиков, ароматическая свеча ... И тут я на освободившуюся ленту транспортера поднимаю и четко ставлю большую пачку памперсов. "Ой!", говорит девушка кассирше, "и презервативы, пожалуйста." Единственный раз в жизни видел, чтобы кассирша супермаркета смеялась "при исполнении".

карычу уже 24 исполнилось)я с ним лично знакома)))он лапусичка

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....

Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:

- В рот возьмешь?

Мужик:

- Да ни за что!!!

Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:

- В *** дашь?

Мужик:

- Никогда!

Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:

- И в рот возьму, и в *** дам.

Недовольный голос:

- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...

прикольно, тока много мата - у кого нежные уши ,просьба свернуть в трубочку

http://www.youtube.com/watch?v=ZOQfmsj_mWs

))))))))))

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...

Жена:

- Боря, ты где был?

- Милая, всю ночь сидел в засаде...

Выглядывает теща:

- Ну и как, засадил?

Сын и отец. Сын:

- Пап а что такое "реально" и "виртуально"?

- Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.

Спросил. Подходит к отцу. Отец:

- Ну что спросил?

- Да. Они все согласились.

- Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух *** и одного старого пидараса.

Табуретка очень нравится

- Святой отец, я

зaнимaлся сексом со

своей невестой до

свaдьбы 25 рaз в день.

Это грех? - Дa, сын мой,

пиздёж - это великий

грех

было бы смешно, если бы не было так грустно

знакомый сейчас в армии и звонит сегодня и рассказывает:

он служит в брянской области в городе почеп и там произошел хим. взрыв на объекте каком-то

ну и короче рассказывает, они как обычно какие-то траншеи роют, а в 100метрах от них идет обеззараживание местности, все сотрудники там в спец костюмах, а они(военные) голые)

говорит проторчали там 4 часа, пока эти ребята в скафандрах не подошли к ним и сказали, что вы в зоне поражения)

Пожарный Иван Петрович стоял около горящего банка и бездействовал. Банк √ горел, кредит √ гасился.

хуже долбаков в армии могут быть только поxyисты ((

Да..действительно..ужас..о_О

- Папа, а что такое жизненный опыт?

- Ну, сынок, это когда вопросам: ?Что??, ?Где??, ?Зачем??, ?Почему??, ?Когда??, ? на смену приходит единственный правильный вопрос: ?Наx*я??

сам виноват, что пошел туда)

http://top.rbc.ru/incidents/31/07/2012/662418.shtml

а здесь пишут,что вояки в химгандонах были

- Да, хорошо мы вчера погуляли. После такого даже хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

я уж не знаю, что там было. время покажет)

Ну, с другой стороны, кто ж знал-то?

- А вы знаете, дорогой сосед, что профессор, который живет этажом ниже √ пид@раст.

- Ого! Сколько лет уже сплю с ним, а что профессор √ не знал!

ххх: А ведь по статистике, более половины браков заканчиваются разводами.

ууу: а остальные чем?

ххх: Ну, смертью.

ууу: мама, я не хочу жениться!!

Может, и Хорошо, что мы отдали Почеп России...

Тяжело в учении, легко в очаге поражения

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

- Э-ээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

- Сам-то как думаешь?

))Ты ж баю-баюшки пошёл?не?))

я знал, и все его знакомые

я ему говорил, что иди заплати, все равно у тебя деньги есть

звонит такой жалуется

что вышел в увал в центр почепа, а кругом лошади, козы)

сказал, что шашлычок ждет, сказал, что первый раз мясо поест за 1.5 месяца сейчас)

а самое забавное, что спустя 2 часа смс приходит о том, что он отравился этим мясом и блюет за каким-то сараем) я ржу)

короче, такой цирк. у них там воды не было 2 недели, в казарме говорит шмон стоял, что глаза слезились)

отвечает: угадай с трёх раз!

Кошмар..Даже не знаю смеяться или плакать..А ты-то доволен, что был прав))

а у кого он был раньше?

LOL))))))))))

Отключаюсь. Пока

Украина

А меня Димыч раздражает-такой правильный, до тошноты...

Любовь XXI века начинается вконтакте, цветет в скайпе и заканчивается в черном списке

"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

да поржать можно просто, да и долго вспоминать будем)его приключения начались еще когда он мед.комиссию проходил) ибо его фактически с чужими анализами туда взяли и повезло, что в наркодиспансер не загремел)

Давай))

зато у него в жизни все хорошо)))

Программист отрывается от компьютера, идет к холодильнику, видит там записку:

- Дорогой забери в 17 00 сына из сада.

PS: Садик черед дорогу от дома.

PSS: Сын сам тебя узнает.

А чё так?)

Ночь. Чернышевский звонит Достоевскому и говорит :

-Помоги! У меня сегодня первая брачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Той же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...