А не послать бы всех бывших жен с их детьми на фиг, а?

мой муж считает ребенка от первого брака чужим, потому что он с ним не жил + толком воспитывать ему не давали, он ничего в того ребенка не вкладывал и не желает разгребать последствия воспитания бж (ребенок нюхает газ, ворует, может, еще чего делает, о чем мы не в курсе)

муж хочет СВОИХ детей, которых он будет воспитывать и вкладывать в них свое воспитание и любовь...

а бж в свое время била себя в грудь пятого размера и орала, что ребенка сама воспитает... вот и воспитала!

что бы ни говорили, как бы не вопили бж о совести, бумеранге и прочей лабуде, мужчине нужен ребенок, пока нужна его мать... кроме того, осознанный ребенок (а не по залету, как у многих бж) и от любимой женщины, это совсем другая история...

++++

Солидарна. Точнее, хочешь быть счастливым с той женщиной, что ты любишь - оставь прошлое в прошлом) Ни один ребенок тебе столько не даст, сколько даст любящая жена.

щас бж набегут с проклятиями)))))

Так вот тут почитаешь и видно в основном все проблемы и разборки из-за борьбы между женщинами, а также мужчинами и женщинами за кошелек мужской и материальные ресурсы.

И проблемы обсуждаются не за то как ребенка себе забрать и иметь больше прав на общение с ним, а за то, как бы его отвадить и ему ничего не досталось, т.е. за сохранение мат. ресурсов и средств.

Т.е. получается, споры возникают у людей имеющих как раз одинаковую систему ценностей! В противном случае одна сторона получила ребенка и счастлива, а другая осталась при своих сэкономленных на ребенке деньгах и тоже рада)

Вот из-за таких распис дяев, которые знать не хотят своих детей, а главное воспитывать, мы и получаем общество, которое нас окружает. Наркоманы , воры и тому подобное. Детей приходится в частные школы отдавать, отгораживать от таких вот брошенных на произвол папашами. Не желаешь воспитывать законопослушного гражданина, чтобы не тревожил общество, не суй свою мудю куда не попадя.

А разве любящий человек это не тот, который принимает любимого таким как он есть, вместе с его прошлым и его радостями в виде детей?

И что? Сегодня он одного ребенка заделал, завтра другого, послезавтра третьего. Но быть хорошим мужем ему это не должно мешать.

вообще-то он желал в свое время, но его, фигурально выражаясь, били по рукам, чтобы к сыну не лез... а у мужчин ведь тоже чувства есть... не хотите - воспитывайте сами, только потом не орите, почему из ребенка урод вырос...

Значит у вас все впереди!)))

Ну когда мужчина хочет участвовать в жизни ребенка , то он участвует, а не хочет ищет оправдание.

я принимала, пока бж на шею не села... всему есть предел... и я не обязана терпеть закидоны какой-то левой мне бабы и уж тем более подтирать сопли ее дитю

Ну наверное бывают такие БЖ бестолковые или идиотки, но таких нужно лишать родительских прав, если отец видит к чему ведет такое воспитание.

а никто и не оправдывается... то есть бжихам можно над бывшими мужьями издеваться, а они за это должны вокруг них ползать, что ли?

Вот пусть он меня и принимает какая я есть с неприязнью чужих детей и желанием общаться с ним вдвоем, а не ждать сидя у окошка пока он шляется незнамо где с последствиями своих потрахушек.

Если может себе это позволить и тянет по времени и материально, то почему бы и нет? А если не тянет, то значит и не может себе позволить! Адекватнее надо к свои возможностям относиться, а если мужчина неадекват, а женщины все равно под него лезут, а потом вопят: как отвадить детей от бывших браков? То очевидно, что это женщина сама себе проблемы нашла)))

Во всем должна быть мера. Радость в виде бокала хорошего вина принимается, а радость пить бутылками тоже принимать с благодарностью? От чрезмерного употребления всего, близки люди должны ограждать человека, на то они и близкие.

Ну вообще-то после 3го ребенка размер алиментов уже одинаковый))))

на словах все просто, а на деле, если бж не пьет, работает, ведет более-менее приличный образ жизни, то никакой суд не отдаст ребенка отцу...

мы, кстати, одно время хотели ребенка забрать, пока он маленький был и пока бж вконец его не испортила, но она устроила скандал и вопли, что ребенка не отдаст и все такое... ну не хочет, и х р е н с ней, мне ее сын особо нигде не упал...

Ну так тогда не прикрывайтесь любовью тогда, ведь вы то его не любите, а просто эксплуатируете его похоть, боязнь одиночества и т.п.

Самодостаточная личность любого пола не позволила бы в отношении себя подобный шантаж и уж точно не стала бы считать это любовью.

Я говорила о свободных людях, а вы привели пример с алкоголиком, т.е. лицом, находящимся в зависимости. Если вы своего мужа считаете недоразвитым, зависимым и несвободным, то конечно, не спорю.))

Если вы думаете, что это именно я такая злюка не даю ему общаться с ребенком, вы ошибаетесь. Он от этого ребенка сам сбежал, сверкая пятками. Потому что ему все эти оры по ночам и прочий геморрой нахрен не упали. И от общения со мной, от поездки на рыбалку или отдыха заграницей ему радости в 100500 раз больше, чем от общения с дитем.

И естественно я этому искренне рада)

Люди невоздержанны во многом. Помимо алкоголиков, есть трудоголики, шопоголики, игроманы список можно долго продолжать. Так вот излишнее общение с ребенком, так же как и с друзьями оно может быть излишним, и с родителями и кем хочешь, нужно просто поставить в рамки. Неважно, с кем женатый человек проводит много времени в ущерб семье. Адекватная помощь и общение ни у кого не вызовут возмущения.

Верно. Маменькин сынок или тусовщик отпугивают ничуть не меньше мужчин с прицепом.

согласна,правильно изложена мысль

сразу вспоминается фильм "Любовь и голуби" когда гл.герой говорит,что водки он не пьет и в карты с мужиками не режется,а все с голубями воркует,на что жена ему отвечает "Какая разница,что то зараза,что то зараза " так и с детем,какая разница ,игроман он или одержим идеей золотого псевдоотца ,что то губительно для новой семьи,что то .

Я с трудом могу представить как один взрослый свободный и здоровый человек реально может издеваться над другим взрослым, свободным и здоровым. То, о чем вы говорите про издевательства, то это просто такое субъективное восприятие действий, слов, эмоций, которые возникают не на пустом месте и которое всегда можно понять и разрулить, ну или хотя бы попытаться.

А вообще, бывшие не чем друг другу не обязаны, у них есть обязательства только перед их детьми.

По сути все эти обязательства сводятся к 25% от белой зп. А общаться насильно заставить нельзя.

А вообще, бывшие не чем друг другу не обязаны, у них есть обязательства только перед их детьми.[/quote]

Так вот весь сыр бор из-за понимания этих "обязательств" перед ребенком,некоторые псевдоотцы доводят эти обязательства до маразма ,делая из них культ,вот это беда

бж ***... адекватностью там и не пахнет, поэтому мы с мужем предпочитаем от этой идиётки держаться подальше...

Ну и к чему тогда было это: "Вот пусть он меня и принимает какая я есть с неприязнью чужих детей и желанием общаться с ним вдвоем, а не ждать сидя у окошка пока он шляется незнамо где с последствиями своих потрахушек"?

Если это его желание, то значит он инфантил не способный нести ответственность за свои поступки, не дорос до детей и вырожденец)

Так вот весь сыр бор из-за понимания этих "обязательств" перед ребенком,некоторые псевдоотцы доводят эти обязательства до маразма ,делая из них культ,вот это беда

Так понимаете что, в итоге, как бы он не помогал, сколько бы времени не проводил, он все равно останется предателем и подлецом, вот поверьте. Программа в мозг заложена уже. Поэтому смысл заглаживать якобы вину, не загладят, однозначно. А вот отношения в новой семье загубить запросто можно. Так если в одной семье отношения не построил, так и во второй не выстроить можно.

И как же он тогда на ней женился? Под дулом пистолета и на аркане?)))

Так понимаете что, в итоге, как бы он не помогал, сколько бы времени не проводил, он все равно останется предателем и подлецом, вот поверьте. Программа в мозг заложена уже. Поэтому смысл заглаживать якобы вину, не загладят, однозначно. А вот отношения в новой семье загубить запросто можно. Так если в одной семье отношения не построил, так и во второй не выстроить можно.

не поняла ,от чего он останется подлецом и предателем? с какого рожна?

вот точно! особенно учитывая психологию бж, которым всегда всего мало - денег мало, внимания мало...

поэтому я за то, чтобы все отношения прекращать раз и навсегда как с бж, так и с ее дитем...

а что решает ответ на вопрос "как он на ней женился " ? по собственной инициативе,по неопытности и молодости,не усмотрел,так как сам дурак был аморальный,и что ,что например такой ответ решает?

очень просто... а то вы не знаете, как можно мужика на себе женить...

Так вот весь сыр бор из-за понимания этих "обязательств" перед ребенком,некоторые псевдоотцы доводят эти обязательства до маразма ,делая из них культ,вот это беда

А родительской любви бывает много? Да и потом, разве мы тут видим тему о разборках между новой женой и мужем с детьми от бывшего брака? Думаю, что люди перед браком должны договориться о таких вещах на берегу, если не договорились, то сами себя наказали и получили проблемы, которые придется решать между собой и приспосабливаться либо разбегаться.

Муж должен любить в первую очередь жену. И да, любви к жене не бывает много)

В моей реальности и окружении все женились и замуж выходили по любви и согласию. Если вы имеете ввиду тех, кто жениться ввиду беременности женщины, то я их не понимаю, зачем это? Ребенка своего всегда можно признать и без регистрации отношений и поддерживать его. Как правило такие семьи разводятся, но это ведь не повод отказаться от своего ребенка.

Любой человек должен любить прежде всего себя!

не поняла ,от чего он останется подлецом и предателем? с какого рожна?

Ну детское восприятие ситуации отличается от взрослого. Ребенок может только констатировать факт, что его бросили, при разводе родителей. Всякие там будет лучше, не сошлись характерами и т.п. ребенок в силу возраста и не имения жизненного опыта понять просто не в состоянии. А то что бросил пала и ушел откладывается в голове на всю жизнь. Можно двадцать мишек принести, проводить по несколько часов в день с ребенком, вывод им сделанный не изменится пока ребенок не станет взрослым и по новому не оценит ситуацию.

А родительской любви бывает много? Да и потом, разве мы тут видим тему о разборках между новой женой и мужем с детьми от бывшего брака? Думаю, что люди перед браком должны договориться о таких вещах на берегу, если не договорились, то сами себя наказали и получили проблемы, которые придется решать между собой и приспосабливаться либо разбегаться.

бывает много,очень даже бывает,вон смотрите на некоторых деток " залюбленных " , монстры блин. Ну договорились мы с мужем ДО брака о режиме общения с детьми и о тратах на его детей,и что? и ничего это не помогло,когда вдруг ,через 4 года у него отцовский инстинкт разыгрался .траты пошли десятками тысяч в месяц ( в гривнях,я с Украины) ,общение каждодневное,и что тут делать? обострение у него случилось осеннее,слава Богу сейчас мы все общими усилиями вернули в договорное русло,НО осадочек то остался

Безусловно. Сначала себя, потом супруга. А остальные по остаточному принципу.

Ну детское восприятие ситуации отличается от взрослого. Ребенок может только констатировать факт, что его бросили, при разводе родителей. Всякие там будет лучше, не сошлись характерами и т.п. ребенок в силу возраста и не имения жизненного опыта понять просто не в состоянии. А то что бросил пала и ушел откладывается в голове на всю жизнь. Можно двадцать мишек принести, проводить по несколько часов в день с ребенком, вывод им сделанный не изменится пока ребенок не станет взрослым и по новому не оценит ситуацию.

ааа, с этим 100% согласна,да только не перед детьми то вину заглаживает взрослый папка,а перед своей совестью выкупает вину

да, я вот не потерплю быть на втором плане, и мой муж об этом знает!

поэтому все 10 лет он делает все для того, чтобы мне было комфортно... как только его бывшесемейство стало угрожать нашему семейному счастью, он их тут же послал! и я этому рада, потому что мужчина должен думать о своей НАСТОЯЩЕЙ жене!

Да вот наводят на размышление истории о том как женщины регулярно выходят замуж за козлов, а мужчины женятся на "... ***".

Думаю, что подобное происходит там, где люди того и заслуживают. Как говорится, "герой" находит свою "награду" и конечно глупо ждать, что подобный "герой" способен остаться отцом своим детям, ведь он нашел уже свою новую "награду")))

ааа, с этим 100% согласна,да только не перед детьми то вину заглаживает взрослый папка,а перед своей совестью выкупает вину

Так нужно объяснить взрослому дядьке, что совместные распивания чаев и покупка мороженного в детском возрасте ничего не дают фактически ребенку. Более того, видя какой хороший папа, ребенок начинает злиться на маму, с который он живет буднями, а праздники с заискивающим и безотказным папой у него всегда. Соответственно, он делает выводы, что папа хороший, любит его, а мама плохая требует, просит и даже наказывает и не любит. Я считаю главное, что может дать отец, это не количество часов проведенных вместе, а уверенность, что он у него есть. Что в случае чего можно обратиться за помощью и ему помогут. Обычно эти ситуации, где нужна помощь возникают, когда дети подрастают. Посоветовать куда учится пойти, может помочь с работой, если у папы связи есть, в общем на ноги стать. А в цирк сходить, ребенок может и с бабушкой, и с дедушкой, и с мамой, и с тетей, он идет в цирк, и мысли о цирке, а не кто его туда ведет.

Да, но любовь к себе это и свои приоритеты и жизненные ценности, куда у здорового человека входят и забота о детях, как носителях его генофонда и коих он создал как творец вложив любовь, знания, опыт, время и т.п. это его продолжение духовное и творческое (но это при осознанном подходе к родительству и пониманию, что действительно имеет значение в жизни и ради чего вся суета в жизни)

ну до свадьбы бж была чуть ли не няшкой... а после свадьбы стала качать права, маму подключила... тогда еще ее муж пахал как папа карло, все деньги в семью приносил, а она не работала, сидела дома, еще и пилила его постоянно...

в общем, как это часто бывает, после проставления штампа человек (в данном случае бж) резко изменилась...

у меня сейчас нет желания рассказывать про всю их семейную жизнь, но бж сама сделала многое для того, чтобы ее послали ***

1110 У всех свое видение духовного и творческого. Мой муж занимается музыкой, помогает людям и т.д. Ему этого достаточно для морального удовлетворения.

А вкладывать любовь, знания, опыт, время и т.д. в ребенка от БЖ, который это все равно не будет ценить? Зачем? Это глупо. Убыточный проект.

И смысл жизни у всех свой. У вас в детях, у нас нет.