Считаю что в семье отношения мужа и жены первичны, а дети вторичны...

Ну, как бы никто не говорил, у меня такая мать, собственно, и была...

и в чем это проявлялось? она заставляла вас каждый день приезжать к ней на другой конец города, гоняла ежедневно за продуктами, устраивала приступы сердечные и требовала, чтобы вы ее в больнице посещали?

А у меня замечательная мамочка, которая и свекровь и теща в одном лице, кто бы что вякнул против нее.
Папу мы похоронили уже давно, она нас волокла на себе как могла и до сих пор это такой наш центр всей семьи, моей с мужем и с детьми, брата с женой и с детьми.. Она наш генератор, всегда говорила всем, мои дети самые умные и самые красивые, нас не разделяли никогда, мы были любимые дети оба

Да, а еще она говорила, что не нужно ни с кем дружить, так как есть мама. Не нужно никуда и никогда ходить, так как мама волнуется. Не нужно ничего хотеть, так как это тебе слишком рано, или здоровой дылде уже слишком поздно. Нужно учиться, учиться, учиться, потом работать, работать, работать, чтобы у нашей семье(я и ты) всё было хорошо. Не нужно искать себе МЧ, это рано всегда. И вообще встречаться с МЧ, гулять за ручку в парке - это стыд и позор, а вдруг соседки увидят и будут обсуждать. И замуж не нужно, так как есть мама. И нужно всё делать так, чтобы мама могла гордиться, и ехать учиться в столицу не нужно, а как же мама останется одна. И много чего ещё.

Хорошо бы у ребенка спросить, когда он вырастет, действительно ли он был счастлив на втором месте. Не удивительно, что сейчас столько детей с синдромом дефицита внимания. А сколько закомплексованных детей, которые всю жизнь борются за так называемое первое место.

Гость, а когда жена ребенка под сердцем носит, он ее с мужем не разделяет?

Знаете, уж лучше расти в атмосфере взаимной любви родителей, чем ежедневно бояться родительского скандала при любящей тебя до беспамятства матери. Я такого человека знаю. Признавая, что его мать его любила больше собственной жизни, он не помнит ничего хорошего из своего детства. Один напряг, как бы не отсвечивать, как бы избежать скандала, как бы их помирить. А скандалы были в сущности по одной причине, мать относилась к отцу, как к банкомату и муж должен быть, а то что люди скажут, он из-за этого пил и скандалил.

а мужа надо на шею посадить?

Смотря чей ребеночек))

А вы зачем из крайности в крайность бросаетесь? Что, других вариантов нет? Я знаю женщин, кстати, удачливых и любимых, у которых свой расклад: на первом месте Я, на втором ребенок, на третьем муж.
Я сама ребенок родителей, у которых муж - жена первичны, дети вторичны. Долго боролась с комплексами, в детстве мне очень не хватало любви и внимания, я до сих пор с мамой говорю громко, в подсознании сидит, что иначе она меня просто не услышит.
А сейчас мама очень удивляется, когда моя дочь меня обнимает, говорит, что мне с ребенком повезло, я - то росла неласковая. И не объяснишь маме, что для меня дети на первом месте.

Почему Вас бросает в такие крайности? Или банкомат и спермодонор, или сидящий на шее бездельник? Уважать и слЫшать мужа не пробовали? Что он хочет, что он чувствует, что его тревожит, кроме пеленок и распашонок и денег на новейший айпад для любимого дитяти?

Я привожу одной ситуации, Вы приводите пример противоположной. Обе эти ситуации плохи своей полярностью. В одной семье ребенка любили, но нафик она такая любовь в скандалах, никакого счастья, куча комплексов. В другой ребенка не замечали, и куча комплексов. И то, и то плохо, не спорю. Но, со скандалами и драками в семье по любому хуже.

Как раз моего мужа нужно тормозить, а то он для любимой дитяти скупит все, действует как кролик на удава, ну папоооочка, мне вот нужно срочно вот это или то, папочка рысью несется, это я все пресекаю периодически и этот просто наглеж

Семья - это два взрослых человека, которые должны уметь свои психологические проблемы с другими людьми санировать, а не вносить это в семью, выплёскивая на детей. Если не умеете, а свою агрессию в семье оправдываете тем, что в метро кто-то на ногу наступил, не стоит считать себя взрослым человеком.

Знаете... наверное "безудержные" траты папы на ребенка - это благо, а вот мамы - это вред. Потому что мужчина всё равно внутри имеет рациональную основу, и в большинстве случаев вовремя остановится, а женщина имеет эмоциональную основу и не останавливается никогда.

Ага и в эти два взрослых человека всовывается еще один манипулятор))
Мама плохая, папочка любимый и все разрешит, папа запретил, теперь мамочка дорогая, купи мне кролика.. Кстати кролика купили, я их с подружкой поймала на переодевании кролика в наряды, платок ему завязывали и пытались надеть джинсы кролику. Кролик у нас полдня не ел от страха, потом дочь деловито спросила, а когда они рожают и как это происходит, современный ребенок

++++++++++++++++

:))))
Нормальный ребенок, счастливый и не запуганный.

садист

это у вас крайности, как не прочтешь - муж спермодонор и банкомат. в нормальных семьях нет разделений и необходимости раз в месяц выслушивать чаяния мужа или жены. это в порядке вщей когда все и так друг друга слышат, понимают и любят

А тема и создана, чтобы обсудить крайности. Конечно, в порядке вещей, когда мир в семье и в мире. Однако, есть много случаев, когда это не так.

Маленькая девочка - садист? Странный у Вас взгляд на мир, однако... Куда уж мне с моими банкоматами :)))))

И, кстати, читаете Вы тоже невнимательно. Было написано со специальным выделением слЫшать, т.е. именно слышать, понимать и любить. Вы же додумали про "выслушивать раз в месяц чаяния...", и почему то эту собственноручно написанную глупость принисали мне.

Я так считаю. И не считаю, что брак заключается ради рождения и воспитания детей. Ребенок после 20-25 лет уйдет в свою жизнь, а супруг/супруга останутся с Вами.
Я не думаю, что мой взгляд на это изменится после рождения ребенка, т.к. выходила замуж, чтобы жить вместе с тем, кто мне приятен и дорог, а не ради рождения ребенка и помощи в его воспитании. Есть 3 родственницы, которые
придерживаются аналогичных взглядов - счастливы в браке, имеют теплые отношения с детьми, но никогда не "тряслись" над ними и не вмешивались в их жизнь.
Все родственницы и знакомые, для которых дети важнее мужа - докучают детям гиперопекой и крайне болезненно перенесли их отъезд из дома, особенно мамы мальчиков - ощущение, что общением с сыновьями они компенсировали отсутствие близких отношений с мужьями (мама моего бывшего мужа, например, при чем она сама об этом неоднократно говорила).

Отличный пост!

те.е по вашему маленькая девочка не может соображать, что живое существо не игрушка?

То, что живое существо - не игрушка, не понимает половина населения. Примером может служить данный форум. :)
А насчет ребенка, кто из нас в детстве не пеленал, одевал и возил в коляске собак, котов и кроликов? И все садисты на этом основании. Кстати, могу посоветовать, взрослый умный уравновешенный экзот - отличный воспитатель для маленьких девочек и мальчиков.

могу вас удивить: я не пеленала и не возила в коляске собак и кошек. они не игрушки

Ну, и ладушки. Можете этим гордиться.

Ребенок навсегда останется родным человеком, а супруг/ супруга после развода становятся чужими. Посмотрите статистику разводов во всем мире.
Наверное, это от женщины зависит, есть такие женщины, для которых дети всегда на втором месте, такие мамы думают прежде всего о себе. Вопрос только, зачем они рожают "вторичных" детей.

Т.е. посмотрела на статистику, сделала соответствующие выводы и подтвердила такую статистику собственной жизнью?

"Еда штука хитрая. Есть нужно уметь, а представьте себе - большинство людей вовсе есть не умеют. Нужно не только знать что съесть, но и когда и как. И что при этом говорить. Да-с. Если вы заботитесь о своем пищеварении, мой добрый совет - не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И - боже вас сохрани - не читайте до обеда советских газет. Пациенты, не читающие газет, чувствуют себя превосходно. Те же, которых я специально заставлял читать "Правду", - теряли в весе." (С)

можете себя поставить на место этой зверюшки. вас бы, наверное, не проперло, если бы кто-то вас запеленал и в коляску сунул

Какая Вы скушная...
Могу себе представить, да. И это плохо, но ребенок изначально не осознаёт, что кому-другому может быть плохо или больно. И даже если ему это прилежно объяснять, он тоже может не понять. А вот если при общении со зверюшкой получит небольшой отпор, тогда доходит значительно быстрее. Опыт общения, знаете ли. Его ничем не заменишь. Да, бывают люди, которые никогда не общались с животными и которые просто поняли, что их обижать нехорошо в силу взросления. Но, не факт, что это идеальный вариант.

Зато у моих детей хорошая самооценка, они любимы и уверены в себе. В отличие от их мамы, у которой личная жизнь не сложилась, возможно, потому, что привыкла быть на втором месте с детства.

небольшой отпор? вы знаете как кролик (даже карликовый) задними лапами дать может? пропорет до мяса все, тем более маленькому

В какой-то мере согласна. При несложившихся отношениях с супругом ребенка заводить мало кто рискнет.
Ну а дальше идет расстановка приоритетов по принципу, кто больше нуждается. Маленький ребенок , зависящий от родителей, первичнее взрослого, способного о себе позаботиться супруга.Пожилой супруг приоритетнее выросшего и самостоятельного сына или дочери.

Значит я угадала, мама посмотрела статистику, сделал неверный вывод, напортачила в собственной жизни, обвинила в этом свою маму и в результате оправдывается тем, что дети счастливы. Нечему завидовать...

Гость, а вы знаете, животные тоже любят поиграть. У моих знакомых кошка прямо мазохистка, у них толстенький ребенок чуть не ложится на кошку, ковыряет ее везде, она хоть бы раз убежала. Вот любая нормальная кошка давно бы сбежала, а эта сама к ребенку лезет, хотя прекрасно понимает, чем ей это грозит, что ее будут тискать и мять. Лично мге даже смотреть на это жутко, а знакомая уже давно рукой махнула, кошка сама к дитю лезет.
Моя дочка нашу кошку пеленала, возила в коляске, в кукольной переноске, а кошка любит ее, спит с ней, если я дочку ругаю, кошка заступается. А если кошка напакостит, то она заранее у моей дочки прячется, знает, кто ее лучший защитник.

Неизвестно, как ваша жизнь сложится. Я видела немало самоуверенных женщин, говорящих "гоп".

"Наверное, это от женщины зависит, есть такие женщины, для которых дети всегда на втором месте, такие мамы думают прежде всего о себе. Вопрос только, зачем они рожают "вторичных" детей."
Ребенку нужны разумная любовь и руководство, чтобы вырасти гармоничным
и счастливым. Быть "светом в окошке" для матери - это УЖАСНО. Я такой человек для моей мамы - она хотела и мечтала, чтобы я воплотила все ее
нереализовавшиеся мечты и планы, например, о высшем образовании. Не смотря на то, что я очень хорошо зарабатывала в родном городе и работала
на руководящей должности, она "съела мне мозг", что я бросила ВУЗ, в
котором я не хотела учиться. Она крайне болезненно переживает тот факт, что я живу в другом городе. Я решая очень многие ее проблемы. Она, например, может уволиться "в никуда" просто потому, что ей надоело, рассчитывая на мою материальную поддержку...

Да и потом, отношение к мужу и ребенку - это все-таки абсолютно разноплановые вещи. Ребенок - кровный родственник, как родитель, брат или сестра. Муж - любовник. Сравнивать эти два типа любви не совсем корректно. К тому же муж и ребенок - люди из разных поколений, это тоже делает отношения принципиально иными. В отношении к ребенку есть и доля наставничества, и здорового любопытства: вот ты какой, человек будущего. В отношении к супругу этого в принципе быть не может (если он не младше лет на 20). Потому у каждого место в своей линейке: ребенок - по вертикали, муж - по горизонтали.

Так потому такими и вырастают, что не были в приоритете.Если приоритеты расставлять по принципу, куда больше ума и сил приложено.
Ребенок - это очень ответственный проект, если так можно выразиться. Над которым надо работать постоянно изо дня в день. Над воспитанием мужа работать не надо, он уже зрелый сформировавшийся человек, вместе с тобой воспитывающий ребенка.
Ну и кто тогда в приоритете? Личность, которую вы создали? Или напарник, который также, как и вы, вложил в эту личность все, что считал самым важным и ценным?

Любая мать желает своим детям, чтобы все сложилось лучше чем у нее в жизни, это аксиома

Согласна.
Но надо работать над избавлением от рутины в семейной жизни, и открывать для себя - повзрослевшего мужа и новую повзрослевшую себя. Иначе, к тому времени, когда Вашим детям уже не понадобится Ваше воспитание и руководство - Вы увидите рядом с собой совершенно чужого человека, а не того близкого и любимого, за которого когда-то выходили замуж)

Надо не только желать, но и делать. Самое лучше-показать личный пример. Создайте свою благополучную семью. Пусть дети видят, как родители любят и бережно относятся друг к другу, и к ним.

Нет

У меня было немало ошибок в жизни, я хочу чтобы мои дети их избежали и постараюсь их предостеречь от своих ошибок, при этом я замужем и удачно один раз, но ошибки были и у меня

Лично я не желаю, что тут аргументировать

Я так живу. Муж должен быть один,а детей может быть много)

Этот принцип подходит для тех женщин, которые сделали правильный (удачный) выбор мужа.
Если выбор ошибочный - никогда не поздно исправить ошибку.