Отдых/без отдыха и бюджет -

Вы правы. Мне вас искренне жаль. У меня есть такие знакомые среди мужиков - тратят все деньги на ремонты, хобби, какое-то "саморазвитие", один поступил учиться в 36 лет, другой всё вгрохивает в бесперспективный бизнес... Их жёны и дети не видят даже Чёрного моря, не говоря уже о заграницах! Так вот, я бы такого не потерпела от мужа! У меня бывший такой, жили в ГБ... недолго. Он как ваш муж, всё впахивал и деньги зажимал, мотивируя тем, что их нет. Влез в кредит, недвижимость взял в Москве. Не знаю, чем там дело закончилось. Видать, до сих пор выплачивает проценты. А я счастлива со своим мужем, для которого отдых, как и для меня, - в приоритете. Мы небогатые - даже не средний класс. У нас нет машины. Нет евроремонта. Но мы выезжаем 2 раз в год - 1 раз в пределах СНГ и 1 раз в дальнее зарубежье. И поверьте, ярче эмоций и больше близости у вас не будет нигде, нежели в путешествиях. Но, чтобы ваш муж это понял, вам нужно любой ценой его вытащить один раз за пределы его болота. И всё изменится, поверьте!

Автор виноватой же конечно же вы себя чувствовать не должны, просто получается у вас каждая копейка на счету и поэтому муж считает что вы деньги тратите не разумно, у нас в семье у самих такая же ситуация т.к. я пока в декрете, живем на зарплату мужа, очень давно тоже отдыхать не ездили, так же каждая копейка на счету, просто отнеситесь к данному периоду безденежья как временному, а муж у вас не хочет дальше продвинуться или сменить место работы с большей зарплатой? у вас у самой как дела с работой, может вам самой что-то поменять нужно чтоб начать нормально зарабатывать? просто в этой жизни нужно на себя надеяться и не ждать что вам кто-то будет горы денег приносить

У автора уже солидный юбилей - как я понимаю, не 20 ине 25))))
А вы предлагаете потерпеть малёк...
Так и жизнь мимо пройдёт.
Вас тоже не пойму... Можно отдохнуть 10 дней за 500 баксов в той же Украине, и даже с ребёнком. Или вы боитесь стрельбы "правого сектора"?

А я боюсь правого сектора. Мне надо купить авиабилет с пересадкой в Киеве, а страшно, вдруг подстрелят

Судя по пафосу описания автору осенью не иначе как 50 стукнет :)))

ничего не путаете? вы живете за счет мужа, автор-на свои, и вы еще ей советуете экономить?

а кого подстрелят и где? где ходит этот правый сектор и по чем определяет, что в Вас стрелять нужно?

Научитесь радоваться тому, что есть.

Видимо, мне следовало лучше приглядываться к человеку заранее. У него действительно отдых, путешествия, новые впечатления - не в приоритете. Я это поздно поняла. Сама я из семьи, где на путешествия откладывалось всё в течение всего года, и отпуск в следующем году планировался уже сразу по окончании поездки в текущем - ну уж и повозили меня родители в детстве и юности, спасибо им огромное. Сама я тоже считаю, что лучше везде сэкономить, но где-то побывать.
Мужа пробовала вытаскивать - ему в принципе нравится, но по нескольку лет потом поминает, что было дорого, не по средствам (хотя я находила всегда очень-очень бюджетные варианты), и вообще "когда будет денег больше, тогда и будем ездить" - когда-нибудь... Сопротивляется всё равно. Эмоции у него не такие яркие в путешествиях, как у меня - он технарь, и даже в отпуске сидит со своими формулами. Нет у него такой большой потребности во впечатлениях, увы.
Счастья Вам и прекрасных впечатлений!

Я никогда на мужа в денежном плане не надеялась - бОльшую часть жизни прожила незамужней и примерные прикидки, вполне реальные, на что мне жить оставшиеся годы, у меня давно есть. По здоровбю, увы, я уже сейчас не могу работать так, как раньше, и много не заработаю, а еще у меня родители - двое стариков-инвалидов 2-й группы (мама почти неходячая, а болезнь прогрессирует), живём все вместе, я за ними ухаживаю параллельно с работой - никаких приходящих помощниц-сиделок ни из собеса, ниоткуда моя мама не терпит. Так что с другой работой/зарплатой уже - увы.
Но я ведь не жалуюсь, что муж мне денег не дает - я от него не жду ничего. И он не обещает. Странно, что он сам при этом считает возможным меня попрекать, а на себя считать возможным потратить на несколько тысяч больше при заказе, например, авиабилета - лишь бы ему удобней было. А уж чтоб на поезде поехать - и говорить нечего - он "не привык ехать целые сутки - это долго" (он жил раньше в южном городе и там до моря было близко и дёшево). Что ж получается - забота об удобстве только в одну сторону?

Всю жизнь так и делала. Когда жила без мужа и ездила без него - с приятельницами или одна.
Почему сейчас мне предлагается не радоваться тому что есть (на что я накопила и успешно организовала сама себе), а чувствовать себя виноватой, а еще лучше (по мнению мужа) - отказаться от этой радости вообще?
Разве я транжирю семейные деньги? Разве я еду романы крутить? Я еду переключиться от бесконечного ухода за инвалидами и подлечить свои больные бронхи, в конце концов! Да еще за маленькие деньги!

Да уже, считай, прошла почти... Дело же не только в возрасте, а еще и в состоянии здоровья. Когда-то я вдоль моря по берегу ходила по нескольку километров, поднималась в предгорья, на экскурсиях где только не лазила... А теперь у меня больные ноги и грыжа позвоночника (не говоря о многом другом) - далеко я уже не уйду. Сколько там тех путешествий-то осталось...

А что у нее есть? Муж жмотяра (не только в деньгах, он жмотится и на то, что автор отдохнет, пока он работает), который использует жену как секретаршу и переводчика, хотя наверное, подготовка публикации и презентации на английском? входит в его профессиональные обязанности.

Не правильно что вы от мужа ничего не требуете, от мужчины надо постоянно что-то просить и требовать даже. Вот он на вас и экономит. А вообще я бы так с собой обращаться не позволила. Зачем вам муж? Муж ДОЛЖЕН обеспечивать в первую очередь семью, а экономит пусть на себе а не а вас!
Но это вы как-то не правильно себя ведете.

Хорошо, когда можете так шутить.
У меня уже несколько лет как умерла самая близкая приятельница, а год назад - подруга по институту... (а на курсе - она уже не первая). Пафос не с потолка у меня берется, увы...

Я уже ни в чем не уверена в наше время. А почему он ДОЛЖЕН? Детей у нас нет. Был бы 19 век - да, был бы должен, тогда был такой уклад, семьи так строились: жена дома, муж - кормилец. А сейчас любой мужчина может недоумевать, почему он жене должен? А поработать жена не хочет? Во всяком случае, кто берет на себя зарабатывание денег в семье сейчас - вопрос не одного решения на все случаи. Наверное, так.
Кстати, вот пример - какая-то молодая телеведущая у нас, не помню имени - замужем то ли за итальянским, то ли за швейцарским миллионером - живёт на свои деньги, он ей ничего не дает, а на воспитание ребенка складываются. Казалось бы, мог бы и содержать. Но предпочитают по-другому.
Кстати, за что особенно уважаю Эльзу Скьяпарелли - в её Жизненных правилах один из первых пунктов - "Не позволяйте мужчинам за себя платить!"
Правильно. Тогда они не смогут Вас считать чем-то им обязанной.

Скажем так, за написание статей, их перевод и публикацию ему на данный момент не платят - это он делает для упрочения своего профессионального положения, как вклад в будущее. А обязанности на данный момент у него на работе другие. Так что я перевожу, так сказать, на общественных началах во всех смыслах.

Ни к чему хорошему эти феминистические высказывания не приводят, только к последующей ненависти ко всем мужчинам.

Вы имеете в виду Эльзу Скьяпарелли, меня или вообще всех?

Тоесть вы не можете подрабатывать или больше времени проводить на своей работе, потому что надо ухаживать за родителями, да и вас самой проблемы со здоровьем. Зато у вас находится время для переводов и организации поездки, цель которых упрочнение профессионального положения мужа. Тот же самый муж не только нахаляву использует вас как укрепитель его профессионального положения, но и противится вашему совершенно нормальному желанию отдохнуть, на свои же собственные деньги. Я не призываю вас к разводу, просто пишу как это выглядит со стороны - муж сосет у вас ресурсы, ведь то время, которое вы проводите за бесплатными переводами, вы могли бы провести переводя платно или за какой-то другой подработкой. И его еще ж-а-б-а душит на ваши (не его) деньги и время. Зачем вам отдыхать, могли бы что-то еще для него сделать на общественных началах.

Может быть стоит вам расписать для себя пресловутые две колонки с плюсами и минусами мужа? В теме пока я плюсов не увидела.

к 20 - допустим, публикации и конференции помогут и проф. положение мужа укрепится. Он начнет зарабатывать больше. И что? Вам лично что будет с этого? Будете отдыхать больше? Он начнет тратиться не только на себя?

Да, это именно так. За переводами и в поисках для мужа нужной информации я сижу поздно вечером и частично ночью.

Вот это-то меня и поражает! Я не против того, чтобы ему помогать, а вот эти ограничения меня в скромном отдыхе непонятны и настораживают.
Развестись, кстати, я уже несколько раз серьезно думала в течение тех лет, что мы женаты. Как-то утрясалось, но тогда ситуация была другая. Сейчас мы живем все вместе - мои родители и мы с мужем, и что он себе думает, я не могу понять. (От снятия нами двумя комнаты, кстати, отказался).

Да, может быть. Когда-то я это делала, посещая психолога, сейчас стоит повторить.

А что будет, когда он станет больше зарабатывать, хотелось бы понять, спрогнозировать. Обещает, что будем ездить в путешествия. По крайней мере , по России (считает, что это можно делать, только будучи обеспеченным).

Спасибо за мнение и советы.

Я была в Мариуполе в гостях у родственников 9 мая. До этого наивно считала что раз я обычный человек не лезущий в политику, не размахивающий флагами, не носящий не вышиванок ни георгиевских леточек с футболками с флагом ДНР то мне абсолютно ничего не угрожает в городе в котором я когда то родилась.
Увидела как выглядят мозги на асфальте и стены домов изрешеченные осколками. Теперь не то что в Украину в гости, я транзитом через Украинскую границу не поеду к родне мужа в Польшу. Ибо пули летят в кого попало не разбирая если оказался не в то время не в том месте даже случайно.

Например, мужу- долбо...бу.

Автор, сколько Вы в браке лет? Я могла бы написать, что сейчас время сложное для всех, кризис, сидите дома, а могла бы наоборот - езжайте. Но хочу написать следующее: если возник этот вопрос, значит, градус в семье уже повышен. Муж эксплуатирует вас и вы с этим не согласны в душе. Он принимает все, что делаете, как должное. Прочитав, я подумала, что живут просто вместе чужие люди. Потому что так удобно. Одиночество и обида сквозит между строк.

Продолжаю.
Автор, когда-нибуль ваше терпение закончится. Давать советы легко, осуществить трудно. Вообще, в том, чтобы уехать с подругой, не вижу ничего страшного. Но муж наверняка не хочет, чтобы вам хорошо было. С переводом и поиском статей и в ответ никакой благодарности - убило. Лишний раз доказывает, что человек - эгоист и принимает КПК должное.

Пишу короткими, потому что боюсь, что не сохранится. Автор, покупайте путевку, езжайте с подругой и закпнчивайте помогать мужу с переводом. Я не вижу отдачи.

Я сама не просто так сижу в час ночи на сайте, хотя завтра на работу. ищу ответ для своей ситуации. В очередной раз последняя капля переполнила чащу.

Ия, спасибо Вам! Видно, Вы искренний и добрый человек. Может, пусть вас одну муж отпустит на море? Ну, разные вы. Что поделаешь? Не разводиться же из-за этого... Или, же пойдите ва-банк. Забронируйте путёвку сама (для этого нужно принести в турфирму паспорт мужа, а его присутствие не обязательно). Поставьте перед фактом! Если он такой экономный, дорожит каждой копейкой, то ему будет жалко терять деньги и он по-любому поедет! Поворчит, и успокоится. Море расслабляет даже самых закоренелых ворчунов.
Я же своего в первый раз тоже уловками вытащила. Он тогда сидел без работы. За мой счёт ехать отказывался. Я пошла и купила тур - дешёвенький, в Крым. Муж ворчал, но как потом был доволен! Позже стал зарабатывать больше и сам тянуть меня в поездки... А ему на тот момент уже было за 40. Так что и ваш ещё имеет шансы "исправиться". Пусть вкусит все радости путешествий. А если уж совсем категоричный - отпустит вас одну или с подругой, а сам путь занимается формулами. Удачи Вам!

Это правильно1 Нужно торопиться жить и брать от жизни всё! Независимо от возраста! Я речь веду о позитивных вещах - отдыхе. общении с близкими людьми, любимых занятиях. Может быть поздно. Откладывать нельзя категорически.

[quote="Гость" message_id="52423586"]Научитесь радоваться тому, что есть.[/quote

Психология смиренных маргиналов.
Так ещё простительно мыслить в монастыре, но вы не там обитаете, как я полагаю.

Шутите? Не бойтесь)) Постоянно бываю в Киеве, Одессе. Никто никуда не стреляет.
Всё как всегда, жизнь идёт своим чередом.

ахахахахах))))))) спасибо, развеселили)))))))))))))
примерно так жен отвечаю свои чрезмерно пугливым знакомым....

Ну так вы бы ещё в Донецк приехали в разгар боевых действий. Где Киев - и где Мариуполь.... В зоне боевых действий конечно стреляют, это логично. Но Украина большая. Вот не так давно ехала по ней и ни одного выстрела из кустов не донеслось. Ну правда. Поверьте на слово.

лично я даже не знаю как выглядит тот правый сектор, хоть и живу в Киеве

Это придумали в РФ, чтобы пугать любителей зомбоящика.

А зачем вы подстраиваете свой отдых под мужа??? Отдыхйте с подругой в свое удовольствие, а мужу объясните, что ЗАРАБОТАЛИ себе на отдых и имеете право, тем более, если это нужно для здоровья. Пусть бухтит - напомните ему, что, помимо своей работы, еще и ему помогаете, так что отдых более чем заслужили.

Отдыхайте без него! У меня точно такая же ситуация - муж не любит путешествовать, не понимает удовольствия от экскурсий, моря и т.д. Да и вообще с его его характером способен испортить любой отдых. Так я уже несколько лет езжу отдыхать одна. Ему это не нравится, бухтит постоянно, но я просто пропускаю мимо ушей, даже не отвечаю на бубнеж. Море дороже!

Да на отдых хочется не то слово

А мы с мужем собрались в горы по реке спустится хотим. Как вы думаете какая одежда нужна для этого?

Когда поймете, что муж Вас просто-напросто использует поздно будет. И на курорты со своей перспективной зарплатой будет возить молоденькую дурочку , а не Вас , которая положили свое здоровье и время ему под ноги. Езжайте, так есть шанс полюбить себя , вырваться из круга и взглянуть на ситуацию со стороны. И здоровья наберетесь за родителями ухаживать .

Сейчас есть много хорошей заграничной комуфляжки. Не промокает практичная. Я нам заказывал на voentorga.ru.

ну не охота мне почему то комуфляж. Хотя модельки есть симпотные

автор, я если честно ПАЦ СТАЛОМ!!!! я еще поняла бы требования вашего мужа, если бы он бешеных денег приносил в дом, но тут!!!!!! я теперь понимаю, почему мужики в россии разбалованные!!! вот такими как вы!!!! автор, любите себя, хватить уже на себе такого нахлебника тащить, опомнитесь!!!!!!!!!!!!

Извините, что долго не отвечала на последние комментарии - разболелась, к сожалению.
Начну по порядку.
"Блуждающая", мы в браке 8 лет. Мне трудно судить, эксплуатирует ли меня в браке муж, т.к. у меня не было других отношений с мужчинами, и вокруг меня (в т.ч. на работе) мало кто замужем. Просто я полагаю, что нужно друг другу помогать. Вот я и помогаю. Не скажу, что он мне не помогает - нет, помогает.
А вот кто меня эксплуатирует точно - так это родители. Уже со сколькими психологами и психотерапевтами я общалась, и они несколько раз были у моего психотерапевта, очень хорошего, так та потом мне сказала, что "да, у родителей твоих действительно тяжелые характеры, причем у обоих, к сожалению". Характеры давящие и весьма эгоистичные - это я уже обобщаю всех и своё мнение.
Если бы я не рискнула создать свою семью, хоть такую, как сейчас, я окончательно скатилась бы к роли придатка при них. Потому что я и так выполняю роль домработницы и урны для мусора, в которую родителям можно сбрасывать своё недовольство жизнью и выбросы своих дурных характеров. Увы, мать у меня с ярко выраженным истероидным радикалом, постоянно пререкается, часто устраивает сцены, нередко с театральными слезами и криками "За что ты меня так ненавидишь?!" - это при том, что я возле них как сиделка и уборщица (ну, об этом я писала), отец же полностью под её влиянием, он и вообще нерешительный по характеру, к тому же очень депрессивный и ему свойственно занудство.
В паре с мужем у меня хотя бы есть моим родителям противовес! Да, есть разлады, но я стараюсь разобраться, в чем дело и разрешить проблемы. А с родителями это бесполезно.

У нас сначала было похоже, а потом всё же получше стало - понемногу приспосабливаемся. Но булыжники под колесом еще попадаются - вот как сейчас. Я поехать-то поеду, и билеты уже купили с приятельницей, и о жилье договорились.
Вопрос был - ПОЧЕМУ муж недоволен? У него я, конечно, спрашивала, но его доводы меня не устроили. За то время, пока шла дискуссия тут, мы вроде, пообсуждав, разобрались.
Еще раз: я НЕ осуждаю мужа за то, что пока он зарабатывает мало. Со временем будет больше, мы оба очень на это надеемся. Он не бездельник, работает много. Меня злило, почему он СЕЙЧАС так реагирует, как я в своем посте написала. Ну ладно, с этим более-менее разобрались. Я ему еще не раз всё объяснила. Вроде разобрались.
Ведь надо сразу по ходу всё выяснять и проговаривать, а не потом, когда накопится.

А зачем вам вообще муж при таких раскладах? Он вам хоть чем-то помогает?

Да поеду, поеду. Я не сомневалась, ехать или нет, я пыталась понять причины реакции мужа.
Ну, а что будет когда-нибудь - это не предугадаешь. Я бы предпочла, чтобы муж понял, насколько мне важен отдых и реагировал по-другому. Для этого требуется мне самой прояснить ситуацию.

Вы знаете - да, помогает. Пока не материально. Трудно оценить, чего больше в моей замужней жизни - плюсов или минусов, т.к. из-за негативной реакции моих родителей у меня весьма много дополнительных проблем на пустом, в общем-то месте. Просто не хотелось бы здесь составлять полный перечень достоинств и недостатков моего мужа (тема-то не о том, да и это всё слишком громоздко обсуждать, многие достоинства с обратной стороны - недостатки).
Характер у него не сказать, чтобы легкий, но за эти годы мы друг к другу больше приспособились, чем вначале. Тогда часто довольно сильно ссорились.