Еще раз про поездку в Грецию

Состояние психологической ипохондрии - очень, очень, очень неприятная штука. И просто так, сама по себе она никогда не пройдет. Она будет переходить в ремиссию, а потом опять в рецессию. Депрессия, разочарование, безысходность - самые типичные спутники. И вот тут, самое главное разобраться в причине. Наша психика устроена так, что в таком состоянии как психологическая ипохондрия мы не можем долго находится. Включается режим самосохранения. Мы не можем долго быть несчастными. Депрессии, состояние безысходности и пр. не делают нас счастливыми. Вот тут надо четко понять, почему и откуда пришло все это. Если вывод однозначен, что причина - запрограммированная созависимость, потому что это состояние "счастлива с разрешения" перешло из подсознательного в сознательное,, тогда вопрос выхода из этого состояния, действительно - вопрос времени. Что делает наша психика в этом состоянии? Она отключает очень много сознательного, в т.ч. общепринятые нормы, критическое мышление и т.д. Потому что задача нашей психики - сохранение жизни и здоровья её носителя. Всем известно, к чему приводит депрессии и другие сопутствующие переживания. И как поступит человек, которому известен путь выхода из этого состояния? Возможно, этот путь не является правильным выходом, но по крайней мере это шанс. Не использовав его, мы никогда не поймем: правильный он был или нет. К депрессии, разочарованию и безысходности добавляется осознание упущенной возможности. К счастью (или к сожалению), именно последний фактор является спусковым крючком. Просто наша психика работает так, что не дает нам погибнуть. А теперь вопрос всем тем, кто пишет, чтобы перестали писать такие советы из-за их неэтичности: Простите, а вот погибать в прямом смысле - более этично, чем дать человеку шанс выжить? Когда это совет по удовлетворению примитивной похоти, то тут я полностью разделяю мнение о неэтичности. А вот когда это вопрос выхода из состояния психологической ипохондрии связанной с созависимостью, то - извините!

Да никто и не будет демонстративно ходить на сторону, никто не поведет в "берлогу" мужа и т.д. Нет задачи унизить мужа. Это понятно абсолютно каждой девушке в ситуации выхода из созависимого состояния. Как бы печально это не звучало, но именно муж в таких случаях - невинно пострадавшее лицо. По вине родителей жены, по вине своей жены. Все женщины это понимают. И нарушать такие очевидные запреты - не помогать себе, а погружать себя в еще большую трясину.

Если вы в теме, то хотите этого или нет, но придется себя переплавить и выплавить новую, другую себя. Это, конечно, вообще не имеет отношения к физиологии, она тут просто плавильная печь, это - психология.
Что касается такого момента, как этично это или нет, то полностью согласна с Вашей точкой зрения. Это невероятно сложный вопрос. И каждый сам должен ответить для себя на него. Например, есть эвтаназия. Этична она? Или нет? Лично мое мнение, что бывают ситуации, когда она необходима. Тоже самое мнение и об этой проблеме.
Из состояния запрограммированной созависимости, когда все, чтобы ты не делала ты незримо оглядываешься на окружающих, делаешь не потому что ты хочешь этого, а потому что так надо, а даже если и хочешь, то в голове получаешь разрешение на это или думаешь, что я уже выросла и мне можно - выйти чрезвычайно сложно. Тут действительно надо осознать какой жизнью ты живешь. Что ты ведь на самом деле счастлива с разрешения и с одобрения. И сложно не только поставить себе диагноз, сложно и тяжело выйти. Много лет ты живешь не своей жизнью, а общественной. Поэтому и пишут, что сам по себе такой шаг, очень болезненный с точки зрения совести. Собственно, это очень хорошо, что она есть. Но когда наконец то придет понимаете, что можешь жить не чужой, не общественной жизнью, а своей, самой принять решение, самой совершить поступок, все сама и для себя, зная что об этом и никто не знает, что не надо спрашивать разрешение, что никто тебя не ждет и не присутствует пусть даже незримо. Почему именно постель? Да потому, что это самая скрытая, личная жизнь, в которой мы именно те, какими являемся на самом деле. Конечно, первый, второй, третий раз - будут эти муки совести. Они будут и в пятый и десятый. Зуб тоже больно лечить. Но вот когда придет осознание того, что ты не просто можешь что-то сделать без оглядки на окружение, что-то без спроса, без оглядки на других, но ты делаешь, тогда то и уйдет созависимость.

Синдром общей созавтсимости закладывается родителями. Индивидуальную может выработать муж. Если есть общая, т.е. запрограммированная созависимость, то это действительно сложная ситуация, разрешить ее можно лишь самой женщине. Но для этого, нужно в первую очередь иметь возможность проанализировать свою жизнь. Если девушка пришла к выводу, посредством сопоставления фактов и событий своей жизни, что у нее действительно созависимость уходящая корнями в детство, тогда начнется и та сама психологическая ипохондрия. Простите за цинизм, но если ее нет, то по сути и созависимость - выдуманная. Именно психологическая ипохондрия как желание избавления от запрограммированной созависимости и жить если не счастливой, а просто своей жизнью, не быть счастливой с разрешения - и есть единственным симптомом её наличия. А вот уже наличие психологической ипохондрии - не оставляет шанса жить прежней жизнью. Поэтому, такой шаг действительно, вопрос времени. Почему постель? А тут тоже все просто. Раз такая созависимость уходит корнями в детство, то программируется она родителями. Единственной сферой жизни, которую не могут программировать родители, указывая что делать, как делать и др. является интимная жизнь. Мало того, что она самая независимая и закрытая от них часть жизни, так еще и самая сильная по своему воздействию на психику. К сожалению, поэтому только так.

Основано на собственном опыте.
Во всей этой истории, я даже не могу подобрать слово, путь будет - неприятно, но неприятно все! Первое, это действительно чрезвычайно неприятно осознать, что ты живешь с разрешения, живешь не так как хочешь, а так как надо. Осознание, что для собственных родителей ты была, есть и будешь не человеком, а их производным. А раз так, то я обязана жить даже не так как они сказали, а так как им нужно, как они считали нужным. Все, чтобы я не делала, простите, но даже встречаясь и спя с мч, всегда была мысль, что подумают и скажут родители, если узнают. Это состояние перешло, даже когда я вышла замуж. Второе, неприятно не только осознание, но и действительно появившееся желание избавиться от этого. Та самая психологическая ипохондрия, когда только и думаешь как все это отравляет жизнь. И никакие попытки самостоятельно избавиться от этого не помогают, а ведь так хочется. Третье, неприятна мысль о способе. Не потому что я не хочу так. Очень хотела, мечтала. Хотела, потому что никогда так не было, а так должно быть. И понимала, что не смогу так с мужем, пока это сидит во мне. Потому что он пришел из той жизни. Неприятно, от понимания, что мне придется так поступать. Даже не теоретически, а от того что я это сделаю. Ведь муж, вообще ни в чем не виноват, а я поступлю так. Несмотря на то, сколько он делал и делает для меня. Безумно люблю его, безмерно благодарна за всё. Но неприятно от того, что выбора нет. На самом деле, психологическая ипохондрия выбора не оставляет. Четвертое, неприятно потом ощущать себя, совершив поступок. Но это помогает. И это проходит. Тяжело лишь после первых двух-трех раз. "Зуб" действительно надо лечить.
А потом приятно. Приятно ощущать себя другим человеком. И в первую очередь - человеком, а не придатком. Я не знала, что такое быть человеком, а не просто живым организмом. Это невозможно объяснить ни тем, кто был в такой ситуации как я, ни тем, кто сейчас в ней.
Продолжу.

Продолжаю.
Это совершенно другое состояние восприятия себя, своих действий, другое отношение с любой стороны. Я не стала эгоисткой, я не стала жить только ради себя и не смотря ни на кого. Я так же готовлю вкусный ужин, мою пол, крашусь и одеваюсь для мужа. Я делаю все тоже самое, даже больше, я делаю это для себя. Знаете, как в постели, когда получаешь удовольствие от того, когда доставляешь его. Ты просто живешь и что-то делаешь получая удовольствие от того, что ты это делаешь. Это просто надо понять. Это другая жизнь. Ты счастлива, потому что ты человек. Я ни одну минуту не пожалела, что начала новую жизнь. Благодарю судьбу, что смогла это сделать, хоть и не сразу, не с рождения.
Неэтично? Да. Но необходимо.

Для меня, самыми обидными моментами было понимание, того что я все равно так сделаю, потому что это действительно, какая-то ипохондрия, желание поскорее избавиться от этого, как будто от какого-то заболевания и наконец то жить полноценной жизнью. Знаете, как живут слепые люди и мечтают увидеть радугу. Ждут операции. Вот и я так же. И второй обидный момент, что я так поступлю с мужем. Мне придется так поступить. Потому что я не только себе отправляю жизнь, но и ему и детям. Обидно от того, что он никогда не пошел бы на такой шаг. Но и он никогда не был в той ситуация. Для него это - измена. Есть контакт - значит измена. Для каждого мужчины так. Собственно, так это и есть. Но есть вынужденная, а есть обычная. Для женщин это имеет значение, для мужчины нет. Вот эта измена и была обидным моментом. Понимание того, что со мной он так никогда не поступал и вряд ли поступит.

Вы все правильно написали, почему постель. К своему сожалению, стоит признать, что никакое хобби, спорт, огород никогда не помогут. Это действительно, уходит корнями в детство. И интимная сфера жизни, в которой родители не могут ничего контролировать, регламентировать и решать. Это очень личная зона. Все это давным давно изучено и описано. На примере женщин, которые становятся счастливыми, только после того, как заводят любовника. Сами того не понимая, что произошло они избавляются от этого синдрома заложенной созависимости. Многие, даже не могли объяснить, почему у них возникало непреодолимое желание завести любовника, даже при условии регулярной интимной жизни с мужем, который удовлетворял их лучше любого любовника. Но когда есть понимание проблемы с желанием избавиться от нее, то это, простите - трагедия личности. Тем, кто не понял, почему они пошли на этот шаг, просто стыдно перед мужем за измену. А тут вдобавок еще и такое осознание.

А Вы смогли выстроить отношения с будущим мужем и выйти за него замуж, находясь под постоянным контролем родителей, действуя по их указке и обо всем им докладывая?) Вот поэтому, нормальные и нужные отношения с чувствами и эмоциями, придут только тогда, когда девушка находясь внутри этого процесса, будет делать что и когда сочтет нужным. А мужу не всегда надо знать обо всем. Рискованно и опасно, зато как азартно, авантюрно и эмоционально)

Если Вы хорошо прочитали, что написала Хорошенькая, то поняли бы, что действительно есть ситуации, когда такой поступок оправдан. В тематической среде, измены всегда осуждались и не оправдывались. И хотя в именно в этом формате, такие случаи как Вы поняли - не редкость), но о них не принято говорить. Когда есть такая проблема, то это воспринимается как необходимость) Даже придумали термин "терапевтическая измена") Естественно, к этому нужно подойти более чем серьезно. Когда понимаешь, что это необходимость, то главное не пуститься во все тяжкие и заводить только постоянного мч. И понять, что раз это неизбежность и эта история не на один раз.

Почему приходит осознание неизбежности такого поступка и почему с момента принятия своего "диагноза" до момента начала своего "самоизлечения"проходит совсем немного времени? Психологическая ипохондрия - это средство психологической защиты. Потому что, запрограммированная созависимость - "болезнь" очень коварная. Как только приходит понимание, что я созависима, известен путь выхода из этого состояния, то первое о чем думает каждая женщина, это о муже. Действительно, поступить так с ним - совершенно не порядочно. И вот с этими мыслями, женщина понимая что она и так созависима, начинает привязывать себя, становиться созависимой со своим мужем, причем не меньше, чем с родителями. Созавизимость - психологическая онкология, которая дает метастазы на всех тех, кто ее окружает. Когда женщина осознает, что становится созависимой с мужем, а этого состояния раньше у нее не было - просто боится попасть в такую ситуацию, из которой ей уже никогда не выбраться, идет на это без промедления. Поэтому, с момента принятия своей запрограммированной созависимости до момента первого такого свободного, независимого решения - проходит примерно неделя. Потому что риск ее созпвисмости с мужем - 100%

Естественно, первая мысль - это мысль о муже и оценка такого поступка с точки зрения норм морали и нравственности. Это ведь поступок очень некрасивый, непорядочный и подлый, по отношению к нему в первую очередь. Именно это и становится тем самым толчком для начала созависимости с ним. Но очень быстро приходит осознание собственной сращивемости с ним, полной потери идентификации личности и это пугает. Психологическая ипохондрия в этом случае, не только не оставляет выбора, но и не оставляет времени.

А почему бы, не поговорить с мужем, объяснить ему, вместе найти выход и прийти к какому то консенсусу? Так ведь было бы проще, безопаснее и спокойнее?

Шутите?)
Для каждого мужчины, такой поступок со стороны жены - предательство. Ни один мужчина не способен понять и не поймет такое действие. Мужу ВООБЩЕ не стоит знать об этом. Добиться желаемого результата - Вы не добьетесь. Но вполне возможно, что муж начнет Вам не доверять, контролировать и пр. А как только пропадет доверие - формат будет закрыт. Шансов избавиться от созависимости станет намного меньше .Этот формат в Вашей жизни ровно до тех пор, пока муж Вам доверяет. Вот Вам маркер: доверие означает наличие ЗФ.
Не стоит вызывать у мужа чувства недоверия, сомнения и вводить его в аналитическо-депрессивное состояние.

Вы так ненавидите своего мужа?))) Это же особо-извращенная форма психологического садизма)))

У каждого мужчины, понимание от теоретической возможности измены жены, вызовет шок-эффект. Не фатальный, конечно. Потому что не было самого поступка, действия. Но вызовет. Дальнейшие нахождение в теме, зависит от уровня его доверия к Вам. Хотите проверить? Ну заведите этот разговор.
И - ДА) Редкий садизм над психикой мужчины)

Добавлю. Для каждого мужчины - это акт измены. Не важно под каким соусом. И никогда Вы не убедите ни одного мужчину, что это не так. Ну по сути, это действительно - измена.

Вы о чем, вообще?)
Поймите, что в ситуации с созависимостью, и её принятием девушкой, по большому счету, уже вряд ли что-то можно изменить. Однозначно, она именно так и поступит. Без вариантов. Если не поступит, значит никакой созависимости у нее и не было. Вот когда Вы поймете, что это безальтернативно, тогда подумайте над тем, как отреагирует муж. Для него это 100% измена, обман и предательство. Это для любого мужчины так. А мужчина в теме, априори сам доверяется женщине и уверен, что и она перед ним честна, потому что в теме по другому нельзя.
P/S Видимо Ваш муж хорошо по ночам спит, а Вам муки совести не дают уснуть) Обидно же) Как это он так?) Пусть тоже не поспит и помучается)

Именно так. Возникает дополнительная созависимость. К одной "инфекции" присоединяется другая. И это становится настолько очевидным, что пугает. Ну это и объяснимо. Созависимый человек, априори склонен к любому варианту ее проявления. Как алкоголику, все равно что пить: вино или водку.

Есть такое выражение: "Каждый человек рождается свободным". Само по себе слово "созависимость", не предполагает свободы. Это - отсутствие независимости. И мужчины, очень хорошо осознают, что в борьбе за свою свободу и независимость - все средства хороши. Это не зависит, ни от пола, ни от возраста, ни от социального статуса. Все будут действовать теми методами, которые принесут им долгожданную свободу и независимость. И тут я полностью соглашусь, что так не поступят лишь те, у кого "мнимая", "надуманная" созависимость. Потому что, истинная созависимость, шансов не оставляет.

Всегда из двух зол, нужно выбирать наименее. Жить с пониманием созависимости или избавиться от нее? Ответ очевиден - избавиться. Обануть мужа в том что никогда не пойдешь на такое или все равно обмануть и пойти? Ответ очевиден - заверить его в своей верности.

Распознать в себе мнимую созависимость с настоящей, запрограммируемой, по внутренним ощущениям - невозможно. Тут требуется анализ. Запрограммированная созавизимость, берет свои корни из раннего детства. Ребенку внушается чувство вины. Вина за то что мама располнела, вина за то, что сколько бессонных ночей она провела, вина за то, что сколько сил было положено на выхаживание, вина за то, что было потрачено много сил, времени, денег и т.п. Любые подобные высказывания в адрес ребенка, направлены на то, чтобы ребенок вырос благодарным своим родителям за свою жизнь. Но получается, что ребенок испытывает чувство вины, что из-за него, страдала мама или папа. Это чувство вины, позже трансформируется в чувство долга. За страдания родителей, я должен быть таким, каким они хотят меня видеть. Ребенок отдает "долги" за то, чего собственно в долг и не брал. До определенного возраста, такие дети бояться взрослых, бояться больших компаний, заставить такого ребенка выступить на сцене и прочитать стихотворение на утреннике в садике - невозможно. Вот это стойкое чувство долга и проецируется на все сферы жизни. И человек живет с ним до конца жизни. По сути, ни в чем не виноватый человек, живет "в долг" и счастлив "с разрешения". Это заложенная с детства модель восприятия себя, своих поступков, своих решений. У человека, действительно, нет внутренней свободы абсолютно ни в чем. Возможно есть внешняя. Но нет внутренней. Вот так программируется созависимость, которая, лишает человека внутренней свободы. И вот когда, человек осознает все это, то хотите вы или не хотите, он все равно пойдет на то, чтобы избавиться от этого.

+1 Человек начинает себя самоидентефицировать как самостоятельную единицу в раннем детстве. Происходит формирование собственного эго. При постоянном чувстве вины и долга - этого просто не происходит. Осознав это уже во взрослом возрасте, человек просто перезапускает программу самоидентификации и выработки независимого, свободного эго. Только вот во взрослом возрасте, это происходит совершенно другим, "взрослым" образом. Вот поэтому, это и неизбежность. И очень жаль, что "жертвой" этой программы будет муж.

На этом обсуждение можно закрывать)

Девочки. Конечно это трагедия. Трагедия всей жизни. Ну допустим это неизбежность. Я даже поняла, что это неизбежность. Но вы подумали о мужьях? Для них ведь это будет трагедия не меньше? Вы же их предаете. Не мстите за измену. За обиду. Они же ничего плохого не сделали. Они даже в этот формат вошли ради вас, а не ради себя. А вы им нож в спину. Им то как?

Вы думаете, что раз этот процесс самоидентификации все равно неизбежен и безальтернативен, то человек становится зомби и не понимает этого? Или у человека настолько критично меняется сознание, что воспринимает это как вопрос жизни или смерти? Или приходит состояние депрессии, что не отдает отчета своим действиям? Все всё очень хорошо понимают. И стараются сделать так, чтобы это было абсолютно конфиденциально от мужа. И каждая, поверьте, переживает за это, страдает муками совести, чувствует вину и как-то нивелирует её какими то поступками, причем больше не для мужа, а для себя. Это чрезвычайно сложный, болезненный процесс, который все равно придется пройти, чтобы потом не жалеть всю оставшуюся жизнь, что так и не ощутила себя по настоящему свободным и независимым в своем мышлении человеком. Есть и еще один, крайне неприятный момент. Когда женщина, в какой то период, не идет на такой шаг, как раз начинает руководствоваться рамками порядочности, то перекладывает вину на мужа свое бездействие. И тут может произойти еще более чем неприятная вещь. Это - отторжение мужа, как источника этой проблемы с одновременным срастанием с ним, преходящим в ту же созависимость. Вот это тоже надо четко понять и даже осознавать.

Все известны ситуации, когда мать-одиночка, "во благо" ребенка и руководствуясь его "интересами", не заводит никаких отношений. А потом всю жизнь принеся себя в "жертву" подсознательно и сознательно винить ребенка в своей несчастливой судьбе. Таких случаев очень много и он точь-в-точь аналогичен той, когда жена руководствуется интересами мужа не идет на такой поступок какое-то время. Затягивание процесса выхода из созависимости - не менее опасная и токсичная, чем сама созависимость.

Бездействие оправданное заботой о ближнем - есть та же созависимость. Пример описанный Вами - созавизимость с ребенком. Ситуация с мужем - созависимость с мужем. Девушки, осознавшие свою созависимость, очень быстро это понимают и предпринимают быстрые шаги, чтобы она не усугубилась. Потому что на собственном примере знают о последствиях в отношениях с родителями, боясь повторения развития событий аналогичных тем, что произошли с родителями. Поэтому, процесс выхода из созависимости никогда не бывает затянут во времени.

Получается, что ситуация для мужей - безвыходная?

Да

Да. И для самой девушке, которая оказалась в такой ловушке - тоже(

К огромному сожалению, все именно так. И то, что это неизбежность, и то что муж совершенно ни в чем не виноват, и в том, что это нож в спину, и то что предательство, и то что это для него это тоже трагедия, если об этом станет известно. Все это прекрасно понимаешь, и с этим надо смотреть ему в глаза, ложиться с ним в постель, ходить в гости. Особенно тяжело в самом начале пути, когда интенсивность таких встреч, должна быть максимально частая. Просто надо внушить себе, что все это не против него, не из-за него, что если разовьется устойчивая созависимость с ним, то такие отношения станут крайне токсичными и тогда шанс их разрушения не менее велик, скорее даже более, чем попасться на измене. Все таки, шанс, что мужу об этом будет неизвестно и он будет продолжать жить в неведении и спокойствии - гораздо более высокий, чем токсические отношения. И в этом случае, надо предпринять абсолютно все меры предосторожности, подумать в первую очередь, чтобы и он не узнал, и чтобы у самой на душе не было лишних поводов для самоизнурения. Не пускаться во все тяжкие с первым попавшимся, не приводить домой, чтобы ничего дома не напоминало об этом, тем более дом - это действительно "берлога" мужа, помнить про табу, а самое, самое, самое главное - не отдаляться от мужа и не отдалять его от себя!!! Это очень болезненная ситуация и очень болезненный выход из нее. Но по крайней мере, это хоть выход, пусть и такой ценой.

Для девушки, 100% - да. Для мужа, то тут сложный вопрос. Если девушка осознав свою созависимость не предпримет никаких шагов в самом начале понимания того, что с ней произошло и как она живет, то начнет развиваться абсолютно та же созависимость и с мужем. К чему это приведет, то прогнозы о дальнейшей судьбе семьи - не самые утешительные. Токсичность и вымещение негатива на мужа будет столько, что он сам уйдет. А потом, уже вне брака, девушка все равно на это пойдет. Но только тогда муж - уже будет бывшим. Если девушка адекватная, понимающая что на самом деле происходит и чем это грозит, то шансов у мужа - ноль.

Нам действительно вся информация, какие-то знакомства даются не просто так.
В 22 году, я поехала в Москву на 3-х дневную конференцию. В отделе, меня поселили в одном номере с женщиной, которая была одна из спикеров этой конференции, действующей психологом. Замечательная женщина, которая кардинально изменила мою жизнь. Общаясь с ней по душам, она мне все разложила по полочкам. Рассказала про абьюзивных родителей, про синдром отличницы, про отсутствие свободы и независимости, про чувство вины и долга, про мое неумение отключаться, постоянные мысли о том, что кому-то чего-то должна и т.п. Правда, предупредила сразу, что после этого, у меня не будет выбора. Вернее будет, но этот выбор сводился к тому: успею ли я сохранить семью или нет. Это действительно очень серьезная проблема и трагедия. Я не была самостоятельной единицей. Даже находясь далеко от дома, меня не покидало чувство долга, некой "вины" за то, что я не дома. И самое страшное, что я воспринимала все это абсолютно нормально, что так и должно быть. Но так быть не должно. А самое неприятное, что мне пришло осознание того, что мне придется это сделать, потому что жить так больше я не смогу. Вот не смогу. Я не то, что должна измениться, я изменюсь, хоть и таким вот не самым порядочным способом. Осознание этой проблемы, действительно не оставляет ни выбора, ни времени. Потому что, зная о своем "диагнозе" и ничего не делая, думая о муже, ты тут же попадаешь в созависимость с ним. В тот же момент, когда знаешь о таком способе, начинаются сомнения, которые и вызывают это. Никто не говорит, что это легко. Это тяжело, очень тяжело. Ты понимаешь, что муж вообще не имеет к этому никакого отношения. Но то, как будут дальше развиваться наши отношения - пугают еще больше. Я очень хорошо помню свой первый раз. Безумно стыдно перед мужем, тяжело душевно, но очень сильно ощутила, что я способна что-то сделать без учета мнения других.
Продолжу.

Продолжаю.
Вот это ощущение, что я могу что-то сделать только для себя, не учитывая мнение других дает какой-то оптимизм, что я способна жить, думать, поступать так, как надо мне. Не в узком понимании свободы, а глобальное. Конечно, я могла купить себе джинсы которые посчитаю нужным, выпить вина, когда хочу и какое хочу, могу пойти с подругой в кафе, но это узкая и внешняя свобода. А глобальной никогда не было. И вдруг, у меня появилась надежда, что я могу быть другой. Понятное дело, что ни после первого, ни после второго и даже после десятого раз, не придет это ощущение себя полностью свободной, не будет менее страшно за последствия если узнает муж, не пройдет чувство вины перед ним, но жизнь и ощущение себя станет другими, появится уверенность, что не будет такой же токсичной и разрушающей созависимости с ним. Теперь, я стала другой. Совершенно другой. И ничуть не жалею об этом. Мне жалко себя прежнюю. И мне очень понравилась выражение той женщины-психолога, которая мне сказала, что ты не станешь эгоисткой и будешь делать все тоже самое. Есть служба по призыву, а есть по контракту. Делаешь все тоже самое, но мотивация, а главное ощущение себя - разные.
Конечно, все это надо делать крайне аккуратно, не вызывая никаких подозрений, не нужно, чтобы муж знал об этой проблеме и ни в коем случае не отдаляться от него. Есть два принципиальных момента: ни в коем случае нельзя отдаляться от мужа и ни в коем случае затягивать с решением проблемы. Это настолько разрушительно для отношений, что даже не с чем сравнивать. Надо взять и не смотря ни на что - решиться на первый раз, как окунуться в холодную воду, почувствовать, что ты способна что-то делать без оглядки на всех!

Я Вас очень хорошо понимаю.
До меня дошло, какой пи***ц придет отношениям с мужем, когда я начала испытывать чувство вины за то, что встала в пробке и приеду домой поздно. Обычная вроде ситуация, в которой я ничего не могла сделать и поймала себя на мысли, что я настолько зависима и несвободна, что стало страшно, как я живу и какая я. Неожиданно поняла, что если я в ближайшие дни не сделаю ничего, то ни к чему хорошему это не приведет.
И как же я Вас хорошо понимаю, что когда делаешь такое впервые, то как будто какой-то росточек пробился, что я все таки могу, вернее сказать, что способна делать что-то и для себя без оглядки на кого-то. Да, это очень тяжело морально, есть и чувство вины, и чувство опасности, но это все перевешивает то, что я способна выходить из созависимости. Но на это надо решиться. В психологии, есть такой синдром прыжка с парашютом. Чем дольше решаешься, тем меньше вероятность, что прыгнешь. Но тут "прыгнуть" подталкивает то, что есть понимание того, что отказывая себе в "прыжке" думая о муже, попадаешь если не в такую же, то еще большую созависимость из которой уже не выберешься никогда. И ровно тот же синдром прыжка с парашюта, вынуждает идти на это второй раз. Страшно не в первый раз, тут просто нужно решиться, страшно во второй) И откладывать "на потом" совершенно не стоит.

Очень точное сравнение с прыжком с парашютом. И в плане, что нужно взять и решиться. Что чем дольше затягивать, думать, анализировать, то вероятность такого прыжка сведется к нулю. Вернее в этой ситуации будет сказать, что он все равно состоится. Это реально та самая ситуация, что она по сути безальтернативная для девушки. Только потом запоздавший прыжок принесет не только нужный эффект, но и чувство разочарования, что все могло быть с мужем по другому. И в плане, что страшен не первый раз, страшен второй. И тут важно не остановиться, не попасть в ловушку "сделаю когда-нибудь". Но самое неприятное в таком затягивании, что пропадает самое главное для чего это нужно - чувство того, что ты способна выйти из самозависимости, жизни не для себя, жизни в которой всем должна. Я не понимала, почему писали, что первое время должно быть более интенсивным. Именно для того, чтобы это ощущение способности поступать в своих интересах, возможностях не пропало. Потом уже, интенсивность можно и нужно снизить, когда это чувство укорениться и начнет вырабатываться чувство, что я независима и могу думать и поступать так, как мне надо, когда это по-настоящему надо только мне.

Девочки, я конечно понимаю, что это очень болезненно и трагично. Что каждая из вас правы, про то что вы пишите, даже никто не спорит. Но это хоть и "терапевтическая" измена, но все таки это - измена. Вы нарушаете неписанные правила этики темы, про измены, хоть и порой необходимые для собственного психологического здоровья и для сохранения семьи - не писать! Вас бы всех без исключения, на тематическом форуме, отправили бы в месячный бан. Почему вы тут себе это позволяете?

Так поэтому и пишут, что не боятся. Тут же может каждая написать без регистрации под ником "Гость", абсолютно анонимно. С одной стороны - это огромный плюс вуману и низкий поклон. А с другой - огромный минус тем, кто тут пишет про такое. Особенно жирный минус тем, кто дает советы: поехала на работу и заехала, поехала на фитнесс и не доехала и т.п. За такие советы их бы на тематическом форуме не в месячный бан отправили бы, а месяца на три, как минимум.
Я тоже за соблюдение тематической этики. Такие вопросы должны обсуждаться в личке, а не так.

Ну про саму созависимость то можно, надеюсь спрашивать? Это очень интересно и проблема для многих актуальная?
Мне просто интересно, почему у девушки так мало времени и почему это опасно для отношений с мужем? Ведь, наверное, нет ничего плохого если жена созависима с мужем, но при условии, что муж созависим с женой.

Ничего хорошего в любой созависимости нет. К тому же, как тут уже писали, что получится ситуация, когда к одной инфекции, присоединяется другая. Каков будет результат - прогнозировать сложно.
Другой момент, почему мало времени у девушки. Просто потому, что присоединение другой инфекции, произойдет быстро. Симптомы могут проявиться не скоро. А тут очень стандартная схема: отрицание - гнев - принятие. Никто сначала не хочет верить. Все ищут причины, по которым у них она не возникнет, некоторые даже при явных признаках всеобщей созависимости, не хотят верить в то, что это именно так. Следующая стадия - гнев. Это инструмент для "доказательства" отсутствия созависимости с мужем. Девушка, начинает "доказывать" мужу, что она независима от него в своем сознании. А доказывает она это через конфликты. Но доказывает она это не мужу, а сама себе. Естественно, никто не может долго сохранять первоначальный семейный уклад. Начинаются ссоры. Такая вот "семейная" война за свои "границы". Просто передел мира какой-то) И вот через какое-то время, приходит понимание, что созависимость то есть. И тогда, предыдущая стадия "гнев", просто покажется цветочками. Потому что, человеческая психика устроена таким образом, что она себя оправдывает. Спросите любого вора, зачем он украл что-то или убийцу, зачем он убил и она всегда сами себя через какое-то время оправдали. Это функция самозащиты. Сначала, что не поверила, думала, что это не так. Потом пожалела мужа, потому что любила и не смогла, потом вымещение на нем обиды, как на "источник". Вообщем все как у всех и по одному сценарию. В такой атмосфере ни муж не выдержит, ни жена. На любви можно ставить крест. Но девушка все равно пойдет на этот шаг. Возможно уже из любопытства. Но это будет совсем другая история)
Важно в этой ситуации включить функцию анализа и критического мышления. Если еще на моменте анализа пазл складывается так, что созависимость есть, то это надо принять и действовать. Не проходить все стадии. У всех все одинаково.

Очень подробно описали.
На самом деле, тематические девушки тут очень сильно выигрывают. Во-первых, в теме в основном люди способные к анализу и правильным выводам. Глупых - очень мало. Поэтому, как правило, тематические девушки не затягивают с решением проблемы, потому что она, даже при неглубоком анализе становится ясна. Во-вторых, у тематических девушек более циничное отношение к кексу. Поэтому тут проблем вообще не возникает.
Хотя, как мне приходилось читать некоторые истории, иногда встречаются и тематические люди, которые при всей очевидности проблемы, умудряются затягивать с ее решением так, что некогда счастливому браку приходит конец. Видимо до конца верили в свою исключительность) А тут исключений не бывает. Созависимость - это психологическая онкология. Если в нее не поверить и ее не лечить, то исход всегда и у всех одинаковый.

Это называется - синдром упущенной возможности. Например, предложили мужу хорошую работу, высокую должность, большую зарплату и отличные перспективы, но для этого нужно переехать в другой город. А жена, возьми и откажись. Так он до конца своих дней не простит ни себе, что не смог настоять, ни жене, что так повела себя. Тоже самое и в этой ситуации. Жена до конца своей жизни не простит ни себе, что не поступила иначе, ни мужу, что ради него не сделала то, что должна была сделать. Этот синдром, мало того что никогда нельзя оправдать, даже самыми весомыми аргументами, так он еще опасен таким калейдоскопом комплексов, которые будут с годами только появляться, что жизнь станет не в радость. Вот самая большая опасность, которую таит в себе именно эта ситуация со всеобщей самозависимостью. Читайте побольше исследований на эту тему, если она интересна.

Бывает настолько сильная созависимость, что вне зависимости от того, тематическая девушка или нет, решиться выйти из нее, даже понимая ситуацию, она не может. Настолько сильно в ней уже прошито чувство вины, гипердолга и т.д. Для нее, такой шаг, будет сродни решению выйти замуж. Потому что она понимает, что это и другая жизнь в т.ч. Так и живут, отравляя жизнь себе и окружающим. Хорошего в этом нет ничего. Из-за страха выйти за эти рамки прежней жизни, оправдывая чем угодно, вплоть до непризнания проблемы, такой человек создает проблему более глобальную, чем эта. Со временем, действительно разовьется синдром упущенной возможности и тогда не только ее жизнь будет адом, но и всех окружающих.

Это проблема внутреннего рабства. Человек, руководствуясь разными мотивами, боится совершить что-то. В данной ситуации, тут может быть само отрицание такой проблемы, чувство вины перед мужем, нормы этики и порядочности и т.п. Но все это, ничего общего не имеет с тем, что лежит в корне проблемы. Самое печальное, что у таких людей все равно нет выбора. Весь вопрос - это вопрос времени. Кто-то, решит "совершить прыжок с парашютом", а кто-то будет тянуть до последнего, не понимая, что затягивание приносит еще больше проблем. Как внутренних, из-за постоянного самоедства, так внешних из-за возникающих проблем в отношениях из-за недовольства ситуацией. Чем дольше не разрешать эту проблему, тем больше шансов на то, что брак разрушится.

Так это и есть главное проявление созависимости. Человек с детства получил установку, приносить свои интересы в жертву другим. Родителям, мужу, детям, соседям, коллегам. Сначала идут в музыкалку, потому что родители так решили, потом в тот вуз который решили родители, потом на ту работу, на которой хотелось бы родителям. У человека привычки быть не свободным. И такой человек, никогда не будет ставить свои глобальные интересы выше интересов других. Это жизнь для других, а не для себя. Это будет продолжаться до тех пор, пока человек не наберется смелости разорвать этот порочный круг практики жизни для других и не совершит тот самый "прыжок с парашютом".

Я помню себя прошлую и вспоминаю свою жизнь в этом состоянии, так покрываюсь холодным потом. Всегда стараешься всем угодить, постоянные мысли что всем чего-то должна, непроходящее возникающее чувство вины за то, чего не делала. Я даже помню свой первый долгий ЗФ, которого я так ждала и к нему шла. Он мне нужен то был, чтобы просто отключиться от этого состояния. И у меня этого не произошло. Даже не понимала о чем пишут девочки, о каком таком ощущении себя не женой, не матерью, а просто отдыхающей женщиной. Не вышло. Не случилось всего того, на что надеялась. Но тогда, я еще и не представляла о том, почему у меня такое ощущение себя, в чем именно моя проблема. А когда узнала, то действительно - пазл сошелся. Конечно, были сомнения, было понимание того, что с мужем нельзя так поступать, от этого становилось еще хуже, но и было осознание того, что не сделай так, я закопаю себя еще глубже, а это в свою очередь повлечет еще большие проблемы и в т.ч. в отношениях с мужем, чего мне меньше всего хочется. Я очень хорошо поняла, почему это "лечится" именно через самую закрытую и незатронутую сферу жизни. И я решилась на это. Быстро и бесповоротно. По другому, потому что нельзя. Пройдя этот путь, могу точно сказать, что его надо пройти. Очень понимаю девочек, которые долго сомневались или сомневаются, но имея за плечами такую же ситуацию и такой опыт, я со знанием проблемы изнутри, могу утверждать, что воспалившийся аппендикс нужно вырезать и чем быстрее от него избавиться, тем лучше будет всем. Не будет жизни ни у самой, не будет жизни и у других. Скорее, в этой ситуации я руководствовалась не столько своими личными мотивами, а мотивами своего окружения. Как бы смешно это не звучало, но основным толчком ухода от созависимости стала сама созавизимость, но обильно приправлена анализом последствий)
P/S второй и третий долгий ЗФ, прошли на Ура! На этом сайте и в этом форуме я уже писала про свой положительный опыт, что почувствовала себя наконец-то отпускницей)

Сложно убедить ребенка с больным зубом пойти к врачу, потому что тетя-врач в моменте сделает больно. На такой шаг идут люди, которые состоялись в своем критическом мышлении, умеющие увидеть причинно-следственные связи и способные оценить перспективы от действия vs бездействия. Когда родители за руку отведут ребенка к тесте-доктору и она причинив ему боль лечением прекратит страдания ребенка (и родителей в т.ч.), тогда ребенок прочувствовав результат поймет, что так надо было. Возможно, он будет говорить об этом другому, такому же ребенку, но он не получив такого опыта не поймет его слов, пока сам на себе не прочувствует этого.
Коротко о том, что Вы написали)

Я не знаю, что стало самой весомой причиной для того, чтобы я пошла на выход из самозавистмости - желание наконец то перестать чувствовать себя, что я всем должна, что я пытаюсь угодить всем, даже малозначительным в моей жизни людям или все-таки самозависимость которая сформировалась с мужем и детьми, но я совершенно не долго думала, когда просто проанализировала все происходящее. И тут для принятия такого решения, действительно нужно обладать критическим мышлением и способностью к анализу, чтобы тот самый, пресловутый "пазл" сошелся. А сошелся он у меня, когда до меня дошло, сколько ошибок я совершила. И вот почему у меня тоже возникает мысль, что пошла на уход от созависимости по причине самой созависимости, так это из-за того, что эти ошибки были совершенны в отношении мужа и детей, про себя даже забывая и не думая. В т.ч. сколько у нас с мужем было конфликтов, по поводу воспитания детей. Теперь то я понимаю, что он был прав, что надо с детства давать детям право на собственные границы, даже если это и кому-то не нравится. И в какой-то момент, мне стало страшно, что я смогу совершить и другие ошибки, возможно более серьезные, если не перестроюсь. У меня, мой анализ моей жизни и совершенных ошибок стал ушатом холодной воды и понимание страха, что сама не понимая того, я могу ведь и совершить более серьезные действия, которые будут иметь другие последствия. Я тоже говорю, что если девушка полностью осознала, с чем она живет, то никогда не будет медлить с этим шагом и другого выбора у нее просто нет. Это обязательно произойдет. Уже имея за плечами этот опыт "лечения зуба" всем говорю, что это безальтернативно, вопрос времени и любое затягивание этой ситуации - лишь усугубляет ее и создает проблемы не только себе, но и своему окружению.

Девочки! Ну пожалуйста!
Про то, что общая созависимость лишает человека независимости, делая из него ущербного, вынуждая жить неполноценной жизнью, токсична для отношений и опасна своими поступками - писали уже 100500 раз. Кто осознал весь трагизм ситуации, который уже произошел и понял, что последствия и ошибки от этого будут впредь, что это угроза не только для того кто находится в этой ситуации, но и для тех близких кто находится в окружении, того уже не остановить. Хватит уже писать одно и тоже! Ну правда надоело уже.