Еще раз про поездку в Грецию

Обожаю этот форум. Совершенно случайно попался на глаза и вот уже несколько лет в "избранном". Заставляет задуматься над очень многими моментами в жизни. И ведь оказываются всегда правильно пишут. Долго размышляла над тем, почему именно таким образом можно выйти из ситуации с созавизимостью. Так и тут правы) Я сама не страдаю этим, думала и анализировала "со стороны". Получается, что с такой проблемой ни один психолог не поможет справиться. Я даже поняла, почему с этим нельзя тянуть. Это как раз та ситуация, когда действительно "со стороны виднее".

У психологов есть нормы профессиональной этики. Все, кто работают непосредственно с такой проблемой, прекрасно знают что поможет. Но по этическим соображениям, не скажут об этом. К тому же, работа с такими людьми - это их хлеб. Но если в такой ситуации оказывается человек которому они доверяют, то по секрету, они конечно же откроют им эту тайну. Тоже самое касается врачей. Например, гинекологов. Многие годами ходят и "лечатся", чтобы завести долгожданного ребенка. Но гинеколог прекрасно понимая, что с этим конкретным мужчиной завести ребенка не получится, иногда выходя за рамки профессиональной этики дают совет - сходить на сторону.
Что касается именно этой ситуации с созависимостью, уходящей корнями в детство, то большому счету они лишь корректируют возникающий внешний эгоизм. Когда человек, думающий человек, думает, что выстраивает свои границы и обозначает какие-то красные линии, по сути не избавляется от созависимости, а пытается убедить себя в этом, чаще всего перегибает палку. Эгоизм в действиях к окружающим, есть ни что иное, как осознание проблемы и попытка её решить. Он возникает не всегда и не у всех во внешних проявлениях. Наоборот, от него надо избавиться. Когда такая проблема есть, то его надо задушить, подумать не своих муках совести, а о том, что несет эта проблема окружению. Подумать о них в первую очередь и решить для себя, что их надо избавить от опасности решений, которые могут навредить им. Для некоторых, как раз забота о своих близких является самым главным драйвером решения проблемы.

Это опыт десятков, если не сотен тысяч людей. С ним не поспоришь. И не надо думать, что кто-то уникален.

Полностью согласна. Тут надо не о себе думать, а о своих близких, если они есть. Если ты одна, то живи как хочешь. А если есть семья, муж, дети, то надо и о них подумать. Это как болеть туберкулезом и вести себя как хочется, не думая о том, что нанесешь вред всем тем, с кем находишься в непосредственный близости.

Я была в такой ситуации. Сейчас с ужасом вспоминаю свою прошлую жизнь. И те, кто избавился от созависимости меня поддержат. Только избавившись, понимаешь, сколько сил и энергии забирает это состояние, когда всем чего-то должна, когда пытаешься угодить и не навредить, непонятное за что чувство вины, невозможность отключиться когда с подругами сидишь в рестике. Сумасшедший дом в голове. Сейчас понимаю, что это был сюр, а не жизнь. Сейчас, и проблем не меньше, и работы, и суеты с детьми, а сил, энергии, оптимизма в 100 раз больше. А главное, какой-то душевный покой. А это очень ценно, важно и дорогого стоит!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да. Это действительно так. Эти установки буквально прошиты в сознании. Ты даже на них не обращаешь внимание. Они как воздух - есть и есть. А каждое решение, поступок, действие проходят будто через невидимое сито. Это настолько сильно выматывает, что жуть берет. Но это поймешь только когда избавишься от этого состояния. Реально, качество жизни другое. Совершенно другое.

То, что это другое качество жизнь - факт. То, что это выматывает и забирает, наверное процентов семьдесят энергии, тоже - факт. Но объяснить это не получится. Никогда и никому. Да и не надо. Если у Вас есть опыт, например, мжм, то вряд ли получится объяснить то состояние, которое приходит после. И ясность ума, и легкость и т.п. Пока не попробуешь, не поймешь никогда. В этом случае, абсолютно та же самая история. Что в одном, что во втором случае, должно быть желание и решимость.

Есть хорошая татарская поговорка: "Глупо садится в седло с занозой в ж**пе") Глупо жить с проблемой, которая так сильно отравляет жизнь. Я все понимаю, что это делается далеко не самым порядочным способом, что это чрезвычайно сложное решение, что нужно соблюдать конфиденциальность и т.п. Но нельзя жить с этой занозой в ж**пе. Это и утомительно, это и опасно, это и токсично для мужа и детей, которые совершенно не виноваты во всем этом. В конце концов, надо просто уважать себя. Потому что, это унизительно в первую очередь перед самим собой, когда понимаешь то, с чем и как приходится жить. Вот прям унизительно! А если не уважаешь себя сам, то и другие не будут. Самое обидное, что ведь и собственные дети не будут. Это же вопрос энергетики, которую мы излучаем во внешний мир. Ведь людей, которые независимы и свободны сразу видно. Это очень хорошо чувствуется. И такие люди вызывают уважение.
P/S Я не в "теме". Просто читаю. Мне интересно. Но у меня вопрос, на что надеятся люди с такой проблемой, к какому уважительному отношению к себе, когда идут в тему, если они сами себя не уважают? Я даже не про этот конкретный формат, а про всю тему. Когда Хорошенькая писала, что нормальные отношения с мужчиной начнутся только тогда, когда девушка начнет поступать именно так, то может это как раз из-за того, что просто напросто девушка находит в себе смелость и выходит из этого унизительного состояния, когда всем чего-то должна, всем пытаешься угодить?

Многие просто не знают об этой проблеме. Живут себе и живут. Ну да, не счастливо живут. Но они же не догадываются о причинах. Вот когда знаешь об этой, как Вы написали "занозе в ж**е", тогда Ваши вопросы логичны. Да собственно, тут уже стопятьсоттысяч раз написали, что когда узнаешь о причинах и о способе, то вопрос об избавлении - это вопрос времени. Тут можно только посоветовать человеку, чтобы не затягивал с этим.

Мужчины хоть и побаиваются свободных и независимых женщин, но их же как магнитом тянет именно к таким) Иногда смотришь, вроде совершенно неказистая девочка, а мужчины прям как пчелы на мед) И ведь это действительно энергетика. А какая может быть энергетика у человека, который всем всегда пытается угодить и всегда всем чего-то должен?)

К тому же, помимо всего, еще и обессиленная и утомленная. Это на самом деле забирает очень много сил и энергии. А вот сколько, то это понимаешь лишь потом. У меня глаза стали гореть. Я даже сама это вижу. Сейчас смотрю на свои старые фотки и на них два разных человека. Я никогда не знала, что такое радоваться жизни. А теперь я понимаю это. Жить без всех этих ощущений, это жить совершенно по-другому.

Есть очень много исследований на эту тему. Наверное, еще с 50-60 годов прошлого века этой проблемой занимались зарубежом, потом и у нас. В начале 2000-х, с развитием медицинских технологий, подключились не только специалисты в области психологии и психиатрии, но и специалисты по нейронным связям в головном мозге. Изучали взаимосвязь полученных эмоций с процессами происходящими в голове. Те выводы которые были сделаны исходя из наблюдений, накопленного опыта и логических заключений, были подтверждены использованием новейшей компьютерной техники, которая отслеживала процессы происходящие в головном мозге человека.
О причинах возникновения общей созависимости известно очень давно. Есть даже градация аидов такой созависимости с решением проблемы. Самая первая и простая созависимость проходит, когда ребенок уходит из дома (уезжает на обучение, создает свою семью и съезжает или просто отселяется), а есть и самая тяжелая, когда отселение, создание собственной семьи и рождение детей не помогают. Последняя - самая тяжелая. В 99,9999999% ей страдают женщины.
Ученные подключали датчики, регистрирующие процессы происходящие в голове и изучали их, затрагивая какие-то события, сферы жизни и т.п., вообщем все то, что вызывает положительные и отрицательные эмоции. Выяснилось, что интимная сфера жизни женщины - самая эмоциональная. Мозг реагировал самыми сильными нейронными процессами и создавал самые устойчивые и сильные взаимосвязи. Было подтверждено, что с**с в жизни женщин является самым эмоционально ярким моментом, в десятки раз сильнее, чем, например покупка новой одежды, гаджета и т.п. В тоже время, эта сфера жизни, совершенно не затронута в детстве родителями. Получилось, что вмешиваясь во все сферы и заражая их созависимостью, интим оказался "в чулане".
Продолжу

Продолжаю
Изучая женщин с самой сильной степенью общей созависимости, исследователи выяснили, что действительно мозг очень сильно реагирует практически на все, что вызывало чувство долга, вины и т.д. Лишь одна сфера жизни - интимная, вызывала самые минимальные изменения в этих отрицательных эмоциях, но в тоже время вызывала самые мощные положительные эмоциональные процессы с формированием самых устойчивых нейронных связей. Так же, были проведены исследования среди женщин, которые являлись носителями самой сильной общей созависимостью, но либо подсознательно, либо сознательно для избавления заводили любовников. Спустя какое-то время, моделируя маркерные события, которые вызывали измения показаний датчиков связанных с отрицательными эмоциями чувств долга, вины и т.п. датчики регистрировали сначала снижение этих показаний, а затем и вовсе минимальные. Таким образом, женщины по сути избавлялись от общей созависимости через получение мощных с***суальных эмоций, на которые они пошли исключительно для себя. То, что было известно 40 лет назад, получило подтверждение на техническом уровне. Так что, проблема общей созависимости у женщин, действительно "лечится" только таким способом. Увы!

Я всегда вижу замужних женщин у которых есть любовник) По глазам)

То, что зимой холодно, ученые подтвердили с помощью термометра) Об этом состоянии и о том как от него избавиться известно очень, очень, очень давно) Вот если бы они выяснили как еще вылечить это, тогда бы были молодцы)
P/S на самом деле, всё - родом из детства.

Я тоже читала про подобные исследования, но только проводились они с использованием холтера и исследованием уровня гормона стресса в крови. Выяснилось, что имея общую созависимость, человек находится в постоянном, непроходящем стрессе. Отсюда и упадок сил, депрессии и пр. атрибуты этого состояния. А об опасности стресса и связанными с ним заболеваниями, тоже очень хорошо известно. Точно такие же исследования проводились и в процессе "лечения" от общей созависимости. Сначала уровень гормона стресса снижался, нормализовалось давление и сердечный ритм, а потом и вовсе, все приходило в норму.

Проблема давно известна, давно изучена, давно описана. Её изучением, действительно, занимаются очень давно. Все этапы отработки психики человека тоже давно описаны в научной литературе. Известен и способ выхода из этой проблемы. Правда, не всегда он помогает. Если это самая "незатронутая" сторона жизни, то тогда это поможет. Но если и этой стороны жизни коснулся родительский "контроль", то пожалуй человеку, к сожалению ничем не помочь. Такие случае тоже известны и они описаны. Контроль интимной сферы жизни девочек в основном есть со стороны крайне религиозных родителей, зачастую членов каких-нибудь сект. В обычных семьях, особенно с нашим, советским прошлым, она всегда оставалась закрытой. Наши родители не лезли к нам в душу с такими разговорами, не требовали отчетов о том, что мы делали в ванной, а мы в свою очередь не знали как об этом разговаривать с родителями.
Что касается пути выхода из общей созависимости, то конечно, к огромному сожалению, известен лишь один. Именно через эту, самую табуированную для всех сторон сферу жизни. Есть ли выбор у девушки? Конечно есть) Пожалуй, каждая девушка, которая оказывалась в такой ситуации, зная о способе - вставала перед таким выбором. Но правда заключается в том, что это лишь иллюзия выбора. Её психика все равно сделает то, что и должна сделать. Вся проблема в том, сколько девушка будет находиться в состоянии иллюзии выбора. Неделю, две, три, месяц. А это в действительности реальная проблема. Потому что время работает против девушки. Созависимость не зря называют психологической онкологией. Затягивание процесса выхода из нее, просто приводит к переходу из одной стадии в другую. Точно так же как в онкологии и все это происходит незаметно-коварно. Все, кто прошли через это, подтвердят, что чем раньше девушка идет на такой шаг, тем лучше. А чем дальше откладывать его в долгий ящик, тем дольше и сложнее будет избавиться.
См. ниже)

См. выше.
Девушки пишут, что на это уходит 7-10 дней. На самом деле, это тот период, когда девушка осознает саму проблему и осознает, что в действительности, такой способ является обоснованным. А вот дальше, начинается другой этап. Этап самопоедания, самозапретов, оправдания бездействия и прочих душевных переживаний. Это все называется - "психологическим эго-каннибализмом". И это уже представляет реальную опасность для отношений в семье. Потом будут и другие этапы. Когда девушка начинает "самоутверждаться" попытками выстраивания границ и рамок, попыток пересмотреть себя как личность в жизни окружающих, все это сопровождается достаточно эгоистическими поступками и т.д. и т.п. Опасность всего этого в том, что в психике, такие перемены не проходят бесследно. Можно довести себя до такого состояния, что в лучшем случае потребуется помощь психолога, с в худшем - психиатра. В итоге, измучив себя всеми этими этапами, девушка все равно пойдет на то, что лучше было сделать сразу. Только неизвестно, сможет ли она сохранить свой брак. Если в случае с созависимостью, некоторые ее действия можно оправдать, то в случае с затягиванием выхода, любые негативные последствия от этого - целиком и полностью ее вина.
Многим это очень сложно принять. Это очень тяжело. Но наверное, надо включить здравый смысл и прислушаться к тем, которые говорят, что с этим тянуть нельзя. Потому что будет только хуже. Исключений не бывает. Онкология сама не проходит. А лишь переходит из одной стадии в другую.

Для каждого человека - это очень сложное решение. Никто не уникален. Все проходят через эти трудные эмоциональные качели. И так же, никто не уникален в том, что все идут на это. Весь вопрос в том, когда на это решаются.
Я была в такой ситуации. Несколько лет назад мы отдыхали в Турции. Познакомились с одной семейной парой. Женщина была кризисным психологом мчс. Мы общались часами на пролет. На пляже, в ресторане, на экскурсии. Рассказала ей про свою жизнь, про свои ощущения. И она поставила мне "диагноз", описав все мои переживания. Настолько точно, что я была в шоке. Рассказала о последствиях и о пути выхода. Честно говоря, были очень двоякие чувства. Но она настолько точно мне все разложила по полочкам и настолько четко сказала мне о моем внутреннем состоянии, что я не могла не поверить ей. Но вот путь выхода меня шокировал. Она привела пример, что когда у человека в результате ожога повреждена кожа лица, то требуется операция по пересадке кожи. Ее берут с неповрежденного участка и пересаживают. Ситуация - один в один. Надо взять неповрежденную сферу жизни и "пересадить" ее на поврежденную. А парадокс в том, что чем ты больше любишь мужа, чем больше им дорожишь, тем быстрее на это пойдешь. Потому что, отношения от того, что ты решаешься, сомневаешься будут лишь портится. А потом все равно пойдешь на это, возможно из "мести", потому что ссоры и скандалы неминуемы или уже просто станет все равно на него. Так работает наша психика, что нй нужно будет "оправдание" поступку. Если на начальных этапах в принятии решения "оправдание" дается тяжело, потому что дорожишь отношением к мужу, то потом "оправданием" будут противоположные мотивы. Но действие по выходу - все равно будет. И тут никто не уникален. Пройдя через это, я тоже понимаю, что нельзя ни в коем случае откладывать на завтра. Будет только хуже, но все равно будет.

Все равно такой выход из созависимости неизбежен. Он рано или поздно произойдет. Если женщина ставит во главу принятия свои собственные переживания, а отношения в принятии решения второстепенны, то это затянется. Затянется до "оправдания" своего поступка, пока не станет все равно на сами отношения. К этому приведут постоянные скандалы. Если женщина ставит в приоритет отношения с мужем, а собственные переживания от непорядочности будут на втором плане, то затягивания не произойдет.

Само решение, убеждение себя, дается оч.трудно. Я не знаю, может кому-то оно и далось легко, но я несколько ночей просто не спала. Мне так хотелось рассказать обо всем мужу, что даже пыталась начать разговор и так не смогла. Места себе не находила. Но ни один мужчина в силу специфики своего мышления никогда не способен понять и принять такой поступок женщины, потому что в его сознании, он - собственник, он - победитель в борьбе за эту женщину. Даже если мужчина с женой в теме, то он не теряет свое звание собственника и победителя, потому что все происходит с его согласия, потому что это и его решение тоже. А в этой ситуации, он хоть и не делится ни с кем приоритетом, не теряет свою эксклюзивность, но попирается другое инстинктивное ощущение себя. Я даже допускаю, что он поймет и трагизм положения в котором пребывает женщина, потому что запрограммированная созависимость не носит моногендерный характер, есть и мужчины в точно таком же состоянии, и возможно он поймет, что лечить эту болезнь нужно именно так, но ни один мужчина никогда не сможет принять этого. Это идет в противоречие с природными инстинктами каждого мужчины на земле. Собственно именно поэтому и не надо даже знать мужчине ни о самой проблеме созависимости, ни о способе выхода из нее. Ну разве, если женщина не будет поймана с поличным. Тогда придется оправдываться.
Ситуация с принятием решения и с реализацией невероятно неприятная. Но она необходимая. Она гораздо более необходима, чем все муки совести, страх быть пойманной и даже страх последствий. Потому что, последствия от того, что пожалеешь себя и мужа, будут в сто раз трагичнее, что это.

Созависимость - не моногендерная. А вот инстинкты есть исключительно моногендерные. И к их проявлению нужно относиться если не уважительно, то хотя бы с пониманием что они есть.

То, что нет вообще никакой прямой взаимосвязи между полом человека и созависимостью, то тут согласна. Только на одного мужчину с такой проблемой, будет в тысячи раз больше женщин. То, что это женская проблема, тут вряд ли кто-то будет спорить. Мужчины способны понять в чем именно заключается проблема и как она проявляется. Но вот способ решения проблемы, то извините, он за гранью их понимания. Даже не пытайтесь объяснить им этого.
Еще один момент. Осознав эту проблему и узнав о способе выхода из нее, все равно, человек рано или поздно пойдет на такой шаг. Без вариантов поступить иначе. В 100% это произойдет. А вот тут уже срабатывает инстинкт самосохранения. Психика "отработает" созависимость как угрозу жизни. Ну собственно, это так и есть. Когда человек пребывает в постоянном стрессе, с чувством внутреннего угнетения, то это прямая угроза здоровью. Когда инстинкт подтолкнет на этот шаг, то это вопрос времени и он очень индивидуален. Лучше, чтобы подтолкнул не инстинкт, а критическое мышление. Потому что, критическое мышление отвечает за отношения в семье, а время в такой ситуации работает против. Все, абсолютно все, кто прошел через это говорят одно и тоже - не тяните, будет только хуже. Всегда и всех. Инстинкт самосохранения включит режим "самооправдания", который будет медленно и верно разрушать отношения, чтобы не было мук совести. Это все равно произойдет. Вот и зачем разрушать отношения в ситуации, когда процесс выхода все равно не избежен? Глупо и между прочим подло.

Человек не знающий про свой "диагноз" живет себе и живет, даже не задумывается над тем, что что-то не так. Но стоит узнать об этом и тогда, 24/7 анализ произошедшего и все мысли связанные лишь с этой проблемой не покидают человека и это превращает жизнь в кошмар! И пока человек не начнет действовать, чтобы избавить себя от этого, то жизнь от понимания проблемы и осознания всего что происходит и произошло, будет внутри психологически адовая.

Инстинкт самосохранения "заставит" психику отказаться от противодействия в принятии решения. Бесполезно сопротивляться ему. Если на его пути встанут отношения, значит инстинкт сделает все, чтобы это не было проблемой. Психика отработает все так, чтобы было оправдание. Отношения постепенно будут портиться, в конце концов дойдет до того, что муж будет виной всему. Даже тому, что идет дождь за окном. С таким положением дел, очень легко будет совершить это. Через такое, тоже многие проходили. Но это глупые женщины. Понимая, что такой шаг они все равно совершат - тянули с решением, зная о последствиях и разрушая брак, который можно было то то, что спасти, можно было вообще не затронуть отношения в целом.

Кто не сталкивался с этим, тому невозможно понять, что это такое. Потому что, все действительно идет из самого раннего детства и впитывается с молоком матери в прямом смысле. Это все связано с абъюзивным поведением родителей и закладывается как образ жизни. У человека нет прав, а есть только обязанности. Обязанности учиться там где скажут, работать там где надо, родишь детей, значит водить детей именно в тот садик, в ту школу, в ту секцию, которая либо будет удобна, либо куда укажут. И так во всем. Вся жизнь должна быть удобна не себе, а родителям. Любой выход за рамки, который даже теоретически может стать неудобным для родителей, вызывает чувство вины и беспокойства. Невозможно расслабиться в баре с подругами, на пляже в отпуске, даже просто отдыхая на диване, ничего не делая в свой выходной. Такой образ жизни настолько сильно выматывает и забирает столько сил и энергии, что жизнь теряет все краски. Но ты даже не понимаешь в какой ты ситуации оказалась, думаешь что у всех так же и так жить правильно. Этими "метастазами" долга и удобности поражены практически все сферы жизни. И не дай Бог, если придет осознание проблемы, что жизнь не то что может быть другой, она должна быть другой, то даже чисто теоретический выход из зоны родительской сферы влияния сразу же повлечет санкции, чтобы показать всю несостоятельность "проекта", дергая за тот поводок на котором находится человек. А уж если будет не только теоретический, но и практический шаг для выхода из зоны удобности и созависимости, то лишат абсолютно всего на что вы рассчитывали. Чаще всего, на что рассчитывал человек получить, в итоге, все равно бы не получил. Ко всему прочему,, весь белый свет услышит плачь Ярославны, как жизнь положили на вас, а вы им нож в спину. А несчастных у нас любят. Но только жизнь положили на на такого человека, которому прошили созависимость, а жизнь строили исключительно под себя и для себя, используя человека как инструмент, даже не видя в нем человека.
Продолжу.

Продолжаю.
Вот только никогда никого не убедишь в том, что родители просто использовали человека для своего комфорта. Мерзавцем станет и муж, и дети, и друзья, вообщем все те, кто входит в круг общения. Но только не "святые" они, которые даже не поняли в чем они провинились. Но поверьте, всё они понимают, что они сделали и что произошло. А чтобы другие не поняли и не осудили, чтобы оставаться в глазах всего мира "святыми", человека посмевшего заявить о себе как личность, смешают даже не с грязью. С помоями.
А теперь самое неприятное. Даже если человеку удастся выйти из зоны удобства родителей, дистанцироваться от них, то внутреннее ощущение себя никуда не денется. Избавиться от него можно, но к сожалению, через ту сферу жизни, которая не была поражена метастазами родительского удобства. Т.е. через интимную. Почему "к сожалению", да потому что это действительно невероятно непорядочно по отношению ни в чем не виноватого мужа и потому что это все равно неизбежно. Если на начальном этапе осознания это можно сделать не навредив отношениям с ним, то на более поздних, это будет сделано из-за того, что психика найдет "оправдание", испортив отношения и с ним. Но все равно, это случится. Важно понять эту простую истину.

Любое промедление в этой ситуации, действительно - смерти подобно. Для отношений с мужем. Но и так же, посвящение его в способ выхода из этого состояния и даже объяснение, почему именно так и тем более, что это всё равно неизбежно. Ну и естественно, нужно соблюсти все меры предосторожности и конфедициалтности.

Как человек, которая прошла через этот ад, могу и понять все это состояние, и могу дать несколько советов.
Мне повезло. Моя очень хорошая знакомая, сталкивалась с тем же чем и Вы, с тем же чем и я. Долго работала с психологом, но пока не нашла онлайн анонимного психолога, очень жесткого, не избавилась от этого. На ее опыте избавилась и я.
Первое, что в такой ситуации надо делать, так это дистанцироваться самой и вывести из прямого контакта мужа и детей. Как бы это не было неприятно, ограничить любое общение своих детей.
Второе, жестоко и массировано начать абьюзить их. Как бы неприятно было само общение с ними, постоянно им доносить всю мерзость их поступков и искалеченной жизни. Они все прекрасно понимают, что делали все эти годы и надо, чтобы прекрасно понимали, что это стало понятным всем.
Третье, бежать быстрее Феррари, самой выходить из созависимости. Каждый день промедления ведет к разводу. Не спасете отношения с мужем - останетесь один на один с проблемой и детьми на руках.
Главное, надо знать, что выход есть. И не надо ждать, что само пройдет. Не пройдет.

То, что Вы описали - не редкость в нашей жизни. К сожалению, такие ситуации есть.
Многие, со временем понимают, что жизнь пошла не в том русле, которое должно быть. Это действительно состояние, когда человек "счастлив с разрешения". Поняв проблему, это естественно приводит к дистанцированию от абьюзивных отношений и закрытию своей жизни от вмешательства извне со стороны родителей. Конечно, такое решение правильное. Без этого разрыва отношений невозможно избавиться от созависимости. Но очень многие, сделав такой шаг считают, что изменили свою жизнь. А это - самая коварная ошибка, за которую обязательно придет расплата. Потому что, состояние созависимости прошито в подсознании, а контакты с теми, кто поступал так, всего лишь внешнее воздействие. Никуда не денется чувство вины, долга, желание быть удобным и комфортным. Конечно, всему этому набору чувств, уже сознательно человек начинает противостоять и совершает действия, которые как ему кажется направлены на выстраивание границ, зачастую совершая не менее эгоистичные, чем совершались по отношению к нему. Происходят постоянные конфликты с теми кто рядом, с друзьями, знакомыми и коллегами, что в итоге приведет к еще более печальным последствиям, когда человек остается в психологическом одиночестве. К тому же, никуда не девшаяся подсознательная созависимость будет постоянно приводить к состоянию депрессии, разочарованию во всем и чувстве безнадежности. Самое важное и глубинное это то, что избавляться нужно не только и не столько от внешних факторов, сколько от внутренних, подсознательных. А добиться этого можно лишь осмелившись и позволив себе совершать действия в своих интересах, без спроса и оглядки на других, как раз в самой нетравмированной абьюзивностью сферой жизни, через которую человек получает самые сильные и яркие эмоции. Сначала вырабатывается осознание того, что я могу поступать в своих интересах. Потом, что не только могу быть смелым, но и то, что именно так и поступаю. Но это долгий и тяжелый путь.

Все именно так и есть. Не все знают и понимают, что обычным дистанцированием и сепарированием проблему не только не решить, она никуда из подсознания не уйдет, но и наоборот, ее лишь это усугубит, присоединением "побочек". Что в свою очередь, лишь усугубит и так не самое лучшее психологическое состояние человека и приведет к потере привычного круга общения.
Важно, в такой ситуации, постоянно отвечать своим "благодетелям" их же языком, т.е. постоянно им напоминать о том, какие подлости они совершили. И это не для того, чтобы им отомстить, чтобы выместить на них злость, а для того, чтобы как раз с ними и через них восстанавливать свои, природой заложенные границы и рамки. Конечно, такое занятие, приятным не назовешь. Но преодолеть этот комплекс "тюремщик-заключенный" очень надо. Потому что в противном случае, из-за нежелания или малодушия, жертвами в выстраивании границ и рамок окажутся друзья, близкие, знакомые, коллеги, которые в конечном итоге отвернуться от вас. Ну и конечно же, как бы не прискорбно это было, все равно стоит принять тот факт, что действия связанные с самой незатронутой абьюзом сферой жизни, придется совершить. Лучше перебороть себя и пойти на это, пока отношения с мужем не испорчены окончательно. Ни в коем случае не стоит ни посвящать его в такой способ и получать "лицензию" на это. Для любого мужчины это будет ударом ниже пояса. Если еще на волне хороших отношений, в случае провала ему можно будет объяснить ситуацию, то когда отношения будут накаляться (а они будут накаляться), тогда уже ничего не получится объяснить.
Это личная трагедия, созданная родителями, которые построили мир и он крутится вокруг них и которые не видят в другом человеке - человека, а лишь винтик их системы. И не стоит жить в пелене иллюзий, думая о том, что они не понимают того, за что за мир они создали. Он строился специально и целенаправленно, не обращая внимания на судьбу собственного ребенка. Жестоко и цинично, не питая большой любви к нему, а только к себе.

Это очень сложно принять, что собственные родители, строили свою жизнь исходя из собственных интересов, а не интересов ребенка. А тем более сложно принять и поверить в то, что они очень хорошо понимали, что их собственный ребенок - инструмент для их комфортной жизни. Что свои собственные интересы настолько превалируют над судьбой человека, что им просто наплевать на интересы и потребности своего ребенка. Его лишают права выбора, права принятия решений, даже права на собственное мнение, внушая с детства то, что его мнение обязательно должно совпадать с мнением родителей, а любое альтернативное мнение настолько неправильное, что его даже вслух произносить нельзя. С детства идет установка на то, что он не имеет права на лучшую жизнь, чем прожили родители. Ребенок с детства должен видеть и понимать то, что все самое лучшее должно доставаться родителям, а уж если повезет и неожиданно он получает то, чего родители по каким то причинам не могли себе позволить, то всю жизнь обязан (именно обязан) быть благодарным за то, что ему разрешили. А если повезет и девушка выйдет замуж и создаст семью, то всеми силами такую семью попытаются разрушить. Но делать это будут очень хитро. Конфликт тещи и зятя не будет горячим. Его вполне может и не быть. Потому что в такой ситуации, концентрированный удар будет направлен не на него, а на собственную дочь. Если изменил, то правильно сделал. Ну как не изменить такой? Да и вообще, зять то недалекий, раз он женился на такой) И вообще, он по любви женился, а по расчету. К детям от такого брака будет ровно такое же отношение. Яблоня и яблоко) Если кто-то думает, что детям что-то достанется, то сильно ошибается. Лучше соседке отдадут, чем детям от такого брака. Человеку с детства во всем, по всем направлениям внушается, что он никому кроме родителей не нужен. А раз никому не нужен, то родители, так уж и быть возьмут "шефство". Это целенаправленное внушение абсолютно по всем сферам жизни. Действительно, самой незатронутой является интимная.

Бесчеловечное и циничное отношение к человеку. Такое отношение даже к чужому человеку является мерзким по своей сути, а что касается собственного ребенка, то это кроме как психологическим фашизмом и назвать то нельзя. Собственный ребенок - это человек второго сорта, который должен жить во имя обслуживания родственников. Это воспитывается и внушается целенаправленно, осознанно с самого раннего детства. Отсюда и чувство вины за все, чувство долга, не желание, а потребность быть удобным, угождать, говорить то, что хотят слышать, учиться там где хотят родители, потому что им то виднее. Собственные желания - в корне не правильные. Родители лучше знают. А установка прошитая в ребенке такова, что он и сопротивляться не может, да и родители ошибаться не могут. Если им нужен врач, то ребенок будет врачом. И всем плевать, что у него другой склад ума. Дали команду как собаке и команда должна быть выполнена.
Выйти из таких отношений чрезвычайно сложно. Родителям надо совершить какую-то невероятную глупость, чтобы человек с такими установками наконец-то увидел истинную картину происходящего и понял всю чудовищность ситуации. Но даже все поняв, человеку просто так невозможно избавиться от прошитых в нем установок. Он не знает, что такое быть свободным. Есть только две модели: "тюремщик" и "заключенный". В этом очень большая опасность. Остаться таким же и ничего не менять - все больше погружаться во все это. Либо стать таким же, как и родители. Другая модель не прошита. Время тут работает против осознавшего всю трагедию. Есть еще вариант - стать просто свободным. Но для этого нужно задействовать ту сферу жизни, которая не подверглась программированию родителей. Нужно почувствовать и привыкнуть через эмоции к свободе принятия решений, к ответственности, смелости и решимости. Это очень трудный шаг, сопряженный с совестью. И это очень хорошо, что если совесть даст о себе знать. Значит не все потеряно, в отличии от родителей, поступившие бессовестно к своему ребенку.

Я читала статью одного психолога, который как раз и занимается такими людьми. Только у него были аллегории не "тюремщик" и "заключенный", а "дракон". Основана на древней китайской легенде "Убить дракона". Когда человек понимает всю несправедливость и чудовищность ситуации идет на борьбу с "драконом". Варианта два: погибнуть или победить. Вот кто побеждал этого "дракона", сам становился "драконом", с которым обходились другие точно так же.Это сама большая опасность в этой борьбе. Стать свободным - можно, но очень сложно. Для этого нужно понимание проблемы, знание последствий какие могут быть в случае если остаться "драконом" и хладнокровие. Время действительно играет против и превращает человека в "дракона".

Аллегорий можно приводить сколь угодно много.
Человек осознав произошедшее и происходящее, возможно не осознает другого: жизнь уже никогда не будет прежней и какой она будет - это его, только его выбор, который такому человеку не так часто предоставлялся в жизни. Он еще не понимает, насколько этот выбор серьезный. Но он его сделает. Весь вопрос когда и какой.

Читаю этот форум уже давно. Всегда удивляли "неожиданные" переходы от психологии к интиму и обратно от интима к психологии. Теперь уже не удивляют, потому что поняла насколько тесно связана эта сфера жизни с сознанием, подсознанием, образом мышления, с мотивацией поступков, с решением проблем и т.д. Многие даже и не догадываются об этой взаимосвязи. Лично я тоже смогла и в себе пересторить то, что муж - это не партнер, и в муже снять эту установку. Конечно это не делается по щелчку пальцев, на это уходит время, но это того стоило. Убедилась в правоте писавших на этом форуме девушек, что именно такая модель взаимоотношений в постели дает очень позитивные изменения как в отношениях в целом, так и в психологии в частности. Про другой уровень удовольствия от самого процесса, я вообще молчу.
Что касается поднятой в последние дни проблемы, то имея за плечами "опыт" чтения этого форума, переход от обсуждения одного из форматов темы к такой серьезной проблеме, меня не удивил. Более того, зная по собственному опыту полученному благодаря прочтенному тут, меня не удивило то, что проблему можно решить как раз посредством интима. Я в принципе, давно сделала для себя вывод, что можно что-то принять, что не принять, но то что тут пишут, всегда попадание в цель. В этом, конкретном случае, я очень хорошо поняла, почему такую проблему действительно можно решить именно таким, пусть даже совершенно непорядочным способом и почему нельзя затягивать с решением, что в итоге можно получить от своей нерешительности.
PS Очень классный форум. Рада, что когда-то случайно попался на глаза. Многое встало на свои места, а обо многом даже не догадывалась. И скорее всего, вряд ли когда-нибудь мне пришли в голову некоторые взаимосвязи.

Я тоже читаю этот форум уже давно, даже иногда пишу. Принципиально не оставила ни одного комментария по этой, конкретной проблеме. Во-первых, слава Богу, с родителями повезло. Во-вторых, прекрасно понимая что выход описанный тут, действительно рабочий и этому есть очень много объяснений, но есть еще понимание, что такой шаг может разрушить брак. Каждый для себя сам решает этичны такие комментарии или нет. Для меня - нет.
То что очень многие не видят взаимосвязи между интимной жизнью со всей остальной - не удивительно. Понимание причинно-следственных связей пытались и пытаются вытравить из человека веками. С помощью интима можно как создать огромные проблемы, так и решить. Можно сделать человека свободного в своих суждениях, а можно послушного гражданина, соглашающегося во всем. Можно сделать затуманенное сознание, на которое легко воздействовать, а можно очень ясное, что внушить человеку откровенный бред будет невозможно даже с помощью гипноза. То что Вы на себе убедились, как "партнерство" в постели влияет на человека - хорошо. Но это лишь капля в море "последствий". Очень много внушенного нам, которое отравляет нашу жизнь. О влиянии интимной жизни знали еще в древние времена. Не случайно, одними из первых запретов которые устанавливала власть были запреты, касающиеся именно интимных отношений. На примере древних культур Греции и Рима это очень хорошо видно. То что разрешалось правящей верхушке, под страхом смерти запрещалось простым людям. В наше время стало сложно запрещать что-то, тем более под страхом смертной казни. Людям стали не запрещать, а внушать. Такие понятия как партнер, например. Про равноправие ролей в постели, что в постели может быть что-то унизительное. Тем самым ограничивая людей в их действиях с одной стороны, а с другой, ставя знак равенства между интимными отношениями и другими. А самое страшное, что изначально плохо поддающиеся такому внушению мужчины, тоже стали рассматривать женщину как партнера, что не могут шлепнуть как надо.

О, да! Я читала как воспитывали мальчиков и девочек в Риме в семьях высшего общества. Тогда меня это немного шокировало. Я не понимала зачем так и считала, что это из-за положения женщин в древние времена) Но потом пересмыслила и оказалось, что мужское доминирование в постели должно быть. Мальчиков учили доминировать, а девушек подчинению. И чем больше напора, грубости давал мужчина женщине и чем больше женщина подчинялась, тем лучше. В прямом смысле воспитывалось и внушалось что женщина в постели - хуже чем рабыня. Я не буду описывать все то, что и как происходило, но шлепки по попе - детский сад. В принципе, такое физическое воздействие было обязательным по отношению к женщине, но самым главным был именно внутренний настрой. Что такое настоящий кекс, мужское доминирование, ощущение себя рабыней я поняла, когда 2 года жила с одним мч) Было жестко, даже иногда жестковато, но это был полнейший отрыв.

Я тоже читала) Нравы, конечно были очень непонятные для нас сегодняшних. Групповые оргии, мужчина мог овладеть при всех за столом и это считалось нормой, с собакой тоже норма. Только это запрещалось простым смертным, а вот у женщин в высшем обществе обязательно должен быть обученный пес) с которым она должна была ощутить себя су**ой) Подневольной, беспомощной)
Самое смешное, что нам всегда внушали, что империя рухнула из-за нравов, а на самом деле с точностью наоборот. Как только стали закручивать гайки в постели, снизился уровень гибкости сознания, ясности ума, что привело к решениям, которые и привели к гибели империи. Тоже самое произошло и с британской империей. Ограничение нравов в высшем обществе не дает ничего хорошего, потому что бывают ситуации когда необходимы нестандартные решения, а откуда их взять людям живущим и мыслящим в строгих рамках?

Тоже самое произошло с российской империей. Расцвет при Екатерине, когда нравы были такие, что сегодня волосы встанут от того, что происходило при дворе. А гибель при Николае, когда английское пуританство прошило общество. Распутин, чья фамилия стала символом разврата пытался убедить к чему это приведет, был убит. А ведь он был прав, когда предупреждал, что рамочное мышление годится для рабочего на фабрике, но не для руководителя.

Абсолютно точно, что родители это делают прекрасно осознавая, кого именно они воспитывают и для каких именно целей. Конечно, рожая ребенка в молодом возрасте вряд ли кто-то думает о старости, но вот о "ближайшей" перспективе однозначно думают. Такие ситуации происходят у незрелых родителей, которые еще не были готовы к такому ответственному шагу, как рождение ребенка. Столкнувшись со всеми трудностями, которые им принесло рождение ребенка и не справившись со всеми проблемами в т.ч. с психологическими, родители вымещают на ребенке свое "разочарование" от сложившейся ситуации и закрывают этот гештальт по принципу: "с паршивой овцы - хоть шерсти клок". Раз уж родился, вывел из зоны комфорта, нарушил привычный образ жизни, значит будешь приносить пользу. Примерно такая идеология лежит и в отношении к ребёнку, и к его воспитанию. К такому решению как рождение детей нужно подходить отвественно и морально готовыми, чтобы ребенок был желанным, а не ребенок должен быть потому что у всех есть дети и нас должны быть или когда на рождении настоял один из родителей, а второй просто "уступил" в этом и пошел не по своей воле. Вот тогда то и возникает такой родительский гештальт, который закрывается потом всю жизнь. Родительский абьюз с целью создания инструмента для собственного комфорта и решения своих проблем, является целенаправленным и обдуманным решением, в основе которого лежит как оправдание и собственного поступка, так и оправдание существования этого ребенка.

Вы абсолютно правильно указали на причину возникновения родительского абьюза, целью которого является воспитание человека-инструмента для собственного комфорта и удобства. Еще к таким причинам можно отнести и рождение по залету или ребенок родился слишком болезненным и много сил ушло на то, чтобы он вырос. В любом случае, всегда основной причиной является неготовность к рождению. Но далеко не у всех эта неготовность приводит к этому. Сам родитель должен обладать определенными "качествами". Это цинизм и эгоизм. Кто попал в такую ситуацию и осознал, что произошло, легко сможет сделать правильный вывод исходя из анализа поступков по отношению к людям со стороны родителей. И в этих поступках на протяжении всей жизни можно легко разглядеть потребительское отношение к людям, цинизм при принятии решений и эгоизм.

Как сказал один цезарь: "Свободно и нестандартно мыслящий необразованный плебос - в сто крат опаснее полчища варваров" и запретил оргии. И это не шутка. Все эти опции должны быть доступны только людям образованным, умеющим думать, анализировать и делать выводы. Ничего не изменилось за тысячелетия.
Даже посмотрите на людей в теме, которые тут пишут. Ну ведь никто из них не пишет стилем: "че-каво") Сразу бросается в глаза - четко сформулированная мысль, все орфографически правильно, со всеми знаками препинания, а главное правильно поставленная речь. Приятно читать.

+100000000000000!
И все ведь логично и обоснованно. Лично у меня нет никаких оснований не доверять тому, что тут пишут. К тому же, на своем опыте убедилась, что о чем писали - все в точку. По опыту других тоже поняла, что еще ни разу не ошибались в своих выводах и прогнозах.

Проблема, действительно очень и очень серьезная. Слава богу, что это не сильно распространенная ситуация и не носит массового характера. Но тем людям, которые стали жертвами таких родителей от этого не легче. Заложенная с детства модель не дает возможности жить полноценной жизнью. Это выматывает, забирает силы, вызывает постоянный и непроходящий стресс, не дает возможности расслабиться. Все потому, что родители целенаправленно вложили программу "человека-опции". Не случайно так получилось, а именно специально, прекрасно понимая что именно они хотят получить в конечном итоге. Простите за сравнение, это как завести себе собаку для любви, играть с ней, получать положительные эмоции от того, что эта собака просто есть, а можно целенаправленно завести себе собаку для охраны или собаку-поводыря. И такая собака, пока живет будет считать, что её жизненная задача служить своему хозяину и будет охранять даже там, где охрана и не требуется, но расслабиться и отключиться от своих служебных обязанностей она никогда не сможет. Тоже самое чувствует и человек. Постоянное чувство долга, чувство тревоги, вины, потребность быть удобным, зачастую жертвуя своими желаниями и потребностями в угоду родителям, даже если собственные нужды гораздо серьезные чем их. Такого человека постоянно, на протяжении всей его жизни обесценивают, тем самым внушая свое превосходство и занижая его самооценку. Все это делается для того, чтобы была уверенность, что "хозяин" лучше во всем, что его точка зрения единственно правильная, что ему то лучше знать как жить. А уж если в чем то такой человек добивается успеха то либо это не его заслуга, а заслуга "хозяина", либо просто повезло. Лучше фигура, так это родителям надо спасибо сказать. Собственно, ты то тут причем? Добился успехов в карьере - просто повезло, так звезды сошлись, если бы обстоятельства сложились чуть-чуть по другому, то никогда бы не было такого результата. И выйти из этого состояния служебной собаки чрезмерно тяжело. Но и жить невозможно.

Во-первых, очень сложно понять и осознать свой диагноз, что это действительно - созависимость.
Во-вторых, очень сложно понять и осознать, что она была запрограммирована специально и это делалось целенаправленно на протяжении всей жизни. Ну родители же не могут быть такими жестокими и циничными, проще взять их вину на себя, что сама такой гиперответственной родилась.
В-третьих, очень сложно понять и осознать, что не выйдя из этой созависимости, последствия будут самые неприятные. А жизнь не будет такой, какой она была и раньше.
В данной ситуации, я могу точно утверждать, что уникальных тут точно нет.

Иногда попадаются статьи про это, истории людей, которые поняли в какой трагической ситуации они оказались, комментарии психологов и т.п. Некоторым не хватило смелости или полного осознания проблемы и тогда действительно они сами разрушали свои семьи. Складывается впечатление, что 10 из 10, которые понадеялись, что "само пройдет" не желая того, доводили отношения до развода и к проблемам в отношениях с детьми. Но больше всего мне нравится читать истории людей, которые все таки решились изменить свою жизнь. Иногда, прям сама испытываю радость за них. Как будто слепому сделали операцию и он увидел радугу. Что люди наконец то начали жить по настоящему полноценной жизнью. И главное, что сами поняли разницу до и после. С одной стороны хорошо, что у меня ситуация другая, а с другой я не смогу на себе прочувствовать насколько полноценна моя жизнь и насколько я внутренне была и есть свободная)

Разница на самом деле колоссальная! Это можно расценить как жизнь ДО и ПОСЛЕ, а можно и вообще, как новую, другую жизнь. Я наконец то ощутила себя личностью, самостоятельным и свободным человеком, а то что было - было лишь иллюзией свободы. Внутренней никогда не было. К сожалению, слишком поздно до меня дошло всё то, что происходило на протяжении всей моей жизни. Столько было совершенно ошибок, столько возможностей упущено. И все это в угоду эгоистичной, самолюбивой, ничего не добившейся в своей жизни матери, которая всегда любила только себя, свой комфорт, свое благополучие и упивалась своим положением, своей властью. Я долго не могла принять, что моя мать никогда не видела во мне самостоятельного человека, со своим миром, не хотела принять что у меня есть эмоции и ей абсолютно было наплевать на меня, если ее интересы и желания могли хоть как-то пострадать. Она не думала и не хотела даже забивать себе голову моим состоянием, если ей от меня что-то надо. Если ей что-то надо, то она пройдет по головам, даже если среди прочих есть и моя. Порой, поступая крайне жестоко, никогда не отступая от цели, просто чтобы показать свою роль и свою значимость, иногда шла на какие-то шаги специально, провоцируя ситуации, чтобы показать всем свою важность и в назидание, чтобы не пытались пошатнуть ее место в жизни. Страшно то, что она очень хорошо осознавала, что она делала со мной. У нее была цель вырастить члена команды для обеспечения качества ее жизни и она поломала, запугала меня еще с детства, не давая никаких шансов для независимого мышления с установкой, что все самое лучшее лишь для нее. А самое печальное, что моих детей - своих внуков, она тоже рассматривает как членов своей команды и очень хорошим рычагом манипулирования мной. Потому что весь ее мир, это мир только ее желаний, интересов и потребностей. Она прожила всю жизнь в этом мире и другого не знает и не знать не хочет. Перевоспитывать ее уже бесполезно, да и не очень хочется. Она сделала все, чтобы не хотелось.

Продолжу.
Принять это, осознать это и сделать правильные выводы из этого мало. Все что было заложено с детства, все установки от этого не пройдут сами по себе. Это нужно исправлять, перенастраивать свои жизненные установки. И к сожалению, это действительно делается только таким, не самым порядочным способом. Самое печальное, что все равно придется на это пойти, потому что есть понимание проблемы и есть путь решения. Никто не оставит эту проблему нерешенной. Есть понимание, что это внутреннее состояние, которое на протяжение долгих лет обильно удобрялось - не даст полноценно жить и эта гремучая смесь из желания избавиться от него и страха еще разрушить отношения с мужем, как с косвенным виновником бездействия, что в свою очередь даст матери еще такой козырь, что я бестолковая разругалась с ней и лишилась мужа, в какой-то момент вынудит пойти на это. И лучше, не тянуть с этим решением. Это невероятно тяжелое решение. Я понимаю, насколько это морально тяжело. Сама прошла через это. Но последствия будут гораздо тяжелее. И для мужа, и для меня, и для детей. А множество прочитанных мной ситуаций точь-в-точь повторяющие мою со 100% "смертностью" брака, подсказывало мне что это ждет и меня. Принятое решение и затягивание с его реализацией, тоже лишь будет иметь эффект накопления токсинов в отношениях, а их выведение может растянуться на годы. Тяжело, больно, страшно, но необходимо и все равно неизбежно.
P/S Все что мне пришлось пережить - целиком и полностью на совести матери. Но совести у нее нет. Потому что совесть и эгоизм - слова антонимы. Желаю лишь одного ей - осознания и раскаяния. То, что она осталась без дочери и внуков, не вызывает у меня никакой жалости.

Я тоже была точно в такой же ситуации. То, что это совершенно другая жизнь, стала понимать лишь выйдя из этого состояния созависимости, которая на самом деле как компьютерная программа устанавливается с самого раннего детства. Мне, полное осознание того, что это было сделано умышленно, целенаправлено и специально пришло лишь когда я избавилась от этого. Это для меня стало настолько очевидно, что я испытала шок от циничности и эгоистичности своей матери. До сих пор не понимаю, как мать, может так относиться к своему ребёнку. Потому что, даже к чужому человеку такое отношение недопустимо. Сейчас, когда многое встало на свои места, я очень четко понимаю, что она всю жизнь любила лишь себя, свои интересы и свои потребности она всегда ставила во главу. Любви ко мне у нее никогда не было. Так получилось, что ей просто пришлось смириться с моим существованием. Я - стечение обстоятельств. И из-за этого, мне всю жизнь мстили, что я появилась. Меня воспитывали так, что я в благодарность за свою жизнь должна теперь приносить пользу своим родителям. Я должна была всему миру доказывать что родилась не зря и какая я благодарная дочь. Этакая "жизнь по контракту". Раз "подписала" контракт на жизнь, значит должна его исполнять. В школе учиться на 4-5 и никого не волнует, что ты гуманитарий и математика дается сложно. Не позорь родителей. В институт - раз "подписала" контракт, значит пойдешь ни туда куда хочешь, а туда где будет от тебя польза. На работу - тоже самое. Замуж - с одобрения и с разрешения. Воспитание собственного ребенка - тоже отдельная глава во всей этой истории. С ним поступали точно так же. Никто не брал в расчет мое мнение и мои рекомендации. Раз посчитали нужным чем то покормить или куда то сводить, значит так и будет сделано. А я должна быть благодарна за это, а не не высказывать какие то претензии. Самое страшное, что я не осознавала насколько это цинично и считала, что так и должно быть. Так у всех, наверное.