Еще раз про поездку в Грецию

Есть такое выражение: Мужчина всегда пойдет на риск, когда на кону стоит жизнь. Женщина пойдет на риск, когда на кону чувства и эмоции. Так и живем) Но вот если мы мужчин всегда поймем их мотивы для рисков, то мужчинам наши мотивы вообще не понятны) и не понятны настолько, что даже не стоит пытаться им объяснить) Все эти слова об эмоциях, будут восприняты как глупое, немотивированное оправдание)

Решила написать и самой смешно от того, что буду писать) Ошибки, конечно совершают все девушки. Ну не может этот формат быть без ошибок, потому что когда дело касается эмоций, то они не всегда идут рука об руку со здравым смыслом) Но вот от чего хотелось бы уберечь девушек, так это от того, когда вы идете в тайне от мужа "попить кофе" с МО, дать понять ему, что это происходит в секрете от мужа) А теперь, закидайте меня помидорами за мой вредный совет)

Мы встречаемся с парой и с одиночками. Наша пара точно так же. Девушка из этой пары, мне по секрету рассказала, что иногда посещает своего МО без предупреждения мужа. Он врач и у него есть выходные дни посреди недели. У нее работа позволяет отлучится с рабочего места на несколько часов. Вот она и иногда так поступает. Когда я поинтересовалась, зачем она это делает, ведь муж не против, раз вы в этом формате, ответила, что один раз решила попробовать из любопытства встретиться тайно) Переживала потом жутко. Но эмоции от ощущения риска просто зашкаливают) Вообщем, пошла от любопытства попробовать, получить такие эмоции, а они прям зашли ей)

Выше написала про подругу) По ней могу сказать, что это еще и опыт конспирации, составления логических связей и цепочек) И ведь это не шутка. Я ее знаю уже 6 лет и она в своем логическом мышлении настолько сильно прогрессировала, что заткнет за пояс многих мужчин-аналитиков. Даже завидую ей)

Ну в данной ситуации, это соблюдение приоритетности мужа в глазах МО. А это и вопрос уважения к себе со стороны мужчины. Потому что, абсолютно верное утверждение про взаимосвязь между уважением и отстаиванием границ в приоритете и эксклюзивности своего мужа! Может многим девушкам это и кажется пустыми словами, но это настолько глупое мнение, что даже не хочется таким ничего объяснять.

Да таких девушек как Ваша подруга - очень много) Многие мужья, далеко не дураки, у них есть отношения с девушкой, на примере которой они прекрасно понимают, что им нужны более частые встречи, но они не хотят с ними встречаться. Поэтому, в обмен на какую-то "доп.услугу" от жены в тематическом русле, готовы их чаще отпускать на такие свидания. Но многие получают настоящий эмоциональный кайф от того, что они рискуют, что они встречаются тайно. Это вообще, совершенно другой, более острый эмоциональный эффект)

У меня неоднозначное отношение к этому. Я на самом деле очень хорошо понимаю о чем говорят девушки про эмоции когда есть риск, тайна и т.п. Я очень хорошо понимаю, что мужья не хотят часто встречаться со своими "подружками", а особенно на начальных этапах выстраивания отношения с МО, встречи должны быть частыми. Есть некоторые мужчины, которые знают, что девушка замужнем и они не знают как себя вести, бояться писать, что-то предлагать и надо брать инициативу в свои руки и предлагать самой эти частые встречи, а муж точно не очень хорошо может отнестись к этому. Есть мужчины с очень большим самомнением, а у девушки есть цель завоевать его и надо самой почаще писать, чтобы потом в какой-то момент резко прекратить или сделать перерыв, таким образом сильно задеть его самомнение и вынудить его включиться, потому что это для него вызов. Собственно, этот "вызов" и разожжет в нем чувства) К этому тоже мужья не готовы. Есть ситуации, когда цель оправдывает средства. Я, как женщина, все это понимаю. Но я и понимаю, что это не очень то и красиво по отношению к мужу.

Я тоже очень неоднозначно отношусь к таким поступкам. Не поддерживаю, но и не осуждаю. Очень хорошо понимаю, что есть эмоции именно от риска, от тайны, от запрета. Понимаю, что некоторые идут из любопытства, а потом эти эмоции захватывают. Но в тоже время понимаю, что так поступать с мужем нельзя.

Общалась я с несколькими девочками на одном из форумов. Одна девочка написала, что жила с установкой: "Я не такая". А потом, плюнула и решила, что раз все вокруг такие, а с какого лешего она то не такая?) Решила попробовать. Вот из любопытства) Ну и, чтобы быть не "Не такой" как все. А потом и причины стали находится, то муж против, то часто не хочет, то нужно у мужика вызвать бурю чувств, то мужик на новенького, а в постели просто огонь и вдруг отвалится, то в конкуренцию с какой-то пассией своего МО надо вступить, а муж так часто не отпустит официально) Вообщем, стала такая как все) И девочки, одна за другой признались, что все такие) Но мужьям знать об этом вовсе не стоит. Надо один раз переступить через "Я не такая", попробовать из любопытства, а потом уже причины найдутся. Потому что, если каждый раз спрашивать мужа или ждать его, то нормальных отношений не выстроить, да и эмоции это совсем, совсем, совсем другие) Вот и получаешь всю палитру эмоций. Опасно? Рискованно? Да. Конечно. Но кто попробовал, точно скажет, что это того стоит)

А-ХА-ХА! No comment! Но -+100500)

*Не для мужских глаз*
Как же я долго ждала, когда обсуждение ЗФ все-таки заденет эту тему и многие перестанут строить из себя ангелов))))))))
9 из 10 так поступали и поступают. Вот с этим не поспоришь. Читая форумы, я уже давно это поняла. Потому что, в этот формат идут за эмоциями. И они просто невозможны и в том числе и без таких встреч) Как и невозможно их получить постоянно отчитываясь мужу или отпрашиваясь у мужа. В таких отношениях, мужья не знают о каких-то нюансах и им проще ничего не объяснять почему надо встретиться. Можно ведь и попасть под плохое настроение мужа. Можно просто испортить себе настроение и никуда идти не захочется. Можно просто не доказать мужу, что нужно встретиться. Да и как объяснить мужу, что надо для выстраивания отношений, чтобы захомутать мужика, чтоб потом получить от него все? А муж, "морально не готов") Да Боже мой) Все понимают о чем я) Да просто иногда не хочется идти на встречу, зная, что муж о ней знает и незримо присутствует. Или зная что ждет. Да есть что тысяч, почему 9 из 10 так поступают. Просто 1 из 10 еще уверена, что "Она не такая") Надолго? Да все такие, но мужьям вообще не надо этого знать) Даже если пока ты "Не такая")
А, вообще, парадокс: нетематические мужья, нанимают частных детективов, потому что не доверяют женам. А сами гуляют. Тематические мужья в абсолютном большинстве не гуляют сами и безмерно доверяют своим женам) И доверяют настолько, что даже не спросят где была) Вот уж во истину, мужики прямолинейны, судят по поступкам, а в теме о женах, судят по своим поступкам) Поэтому жене в ЗФ уйти по секрету от мужа, в тысячу раз проще чем обычной, а попасться в сто тысяч раз сложнее)
Еще раз: *Не для мужских глаз") Потому что, даже если "Ты не такая", то примерно через год станешь "Такой". А если ты "Такая", то зачем мужу знать об этом?)

Я "не такая") Но понимаю, что пока "не такая") Потому что и правда, не хочу объяснять почему надо сходить "на кофе" чаще чем хочет муж) Потому что понимаю, что надо взять мо "пока тепленький", а муж этого не понимает Ему не нравится, что сама пишу. Но я понимаю, что потом писать будет он. А еще и правда хочется поиграть в риск, в азарт и в авантюризм) Хочется пойти и на душе, чтобы не было, что муж знает или что он ждет. И я понимаю, что если найду с кем мне будет авантюрно, азартно и классно в постели, то стану "такой") Это эмоции, а эмоциями я живу, они для абсолютно каждой женщины нужны как кислород.

Браво! В точку!
Я очень хорошо понимаю о чем Вы)
Когда встанет выбор пойти на три часа с разрешения мужа или на час тайно, я получу больше удовольствие от одного часа, потому что не буду думать о времени, о том что муж ждет и вообще, что он знает)

Долго молчала и ничего не писала)
Когда-то, давным-давно я тоже тут написала свое мнение на предмет того, когда некоторые писали, что никаких встреч, кроме как встреч на ночь быть не должно) Что все выходы на кофе, ужины и т.п. - под строжайшим запретом) И опытные девочки меня поддержали, что без этого короткого формата, никаких отношений не выстроить. Честно говоря, я не знаю, поддержат Вас или нет, но то, что Вы правы на 100000% - даже не собираюсь ни с кем спорить. Я понимаю, что по отношению к мужу, который согласился на этот формат, это не очень красиво и не собираюсь никого оправдывать. И в том числе себя. Но я полностью отдаю себе отчет в том, что в тех строгих рамках которых мы находимся, очень сложно выстроить отношения. Ну если откровенно, то скорее всего и невозможно. Когда-то, еще на заре своего погружения в этот формат мне очень сильно повезло и у меня был "проводник", "учитель", которая мне все очень доступно объяснила. Наверное, открою секрет, но абсолютно все опытные девушки в этом формате поступают именно так. Вряд ли Хорошенькая или Сирень никогда так не делали или не делают) Катя? Таня? Вера? Ну признайтесь) На самом деле, все просто и все это знают и понимают, но вслух об этом не скажут) Приведу, очень понятный и аналогичный пример из жизни каждой. Когда-то мы все встречались со своими, тогда еще будущими мужьями. Но мы все были в рамках, ограниченными нам родителями. И кто-нибудь мне ответит: вышли бы мы замуж, если бы не выходили за те рамки, которые они нам очертили? А обо всем мы им рассказывали? Почему о том, что в этом формате так поступали и поступают большинство молчат или давать такие советы? Да по той же причине, что и наши мама с папой, не говорят о том, что и они были в строгих рамках, но все равно нарушали многие запреты)
Продолжу ниже.

Продолжаю.
А вот теперь чуть-чуть поподробнее. ЗФ - это эмоции и желание добиться чувств от МО. Он - самый яркий формат всей темы. Не случайно, даже в этом форуме, ему посвящено больше всего постов. Потому что этот формат - это формат отношений. О чем я писала выше? А попробуйте представить себе: смогли бы вы, добиться чувств и эмоций от своего будущего мужа, если бы жили по тому сценарию, который нам уготовлен родителями? Было бы вам лично интересно строить так отношения? Слушали ли вы родителей, когда и что писать или говорить ему? Конечно, многие родители отпускали нас, например на дачу к друзьям или переночевать к "подруге"? Они разве не знали чем мы будем заниматься? А разве помимо этих официально разрешенных моментов, когда мы не ночевали дома, мы не занимались этим? И кто из вас докладывал родителям об этом? Да в конце концов, а мы сами, начали бы испытывать какие-то чувства, если бы жили так, как хотят родители или делать все так, чтобы не расстроить их? А теперь, замените "отношения с будущим мужем" на ЗФ, "родителей" на мужа и попробуйте ответить на вопрос: получится то, что задумали и хотите получить от этого формата? Смешно? Да. Смешно.
Никогда и никто не выстраивал таких отношений без этого.

Действительно, это самый эмоционально-яркий формат темы. Скорее всего Вы правы, что именно поэтому тут больше всего комментариев посвященных этому формату.
Подпишусь, под каждым Вашим словом. Выстроить именно те отношения, которые нужны, можно лишь тогда, когда формально находишься в тех рамках, которые есть и неформально выходить за них. Согласна с мнением, что идя на кофе с разрешения мужа и идя без разрешения - получаешь другие эмоции и другое удовольствие, потому что нет понимания того, что муж знает и он ждет. Да и к тому же, хотим мы этого или нет, но никогда не выстроишь отношений никогда и ни с кем, если ходить на кофе только с разрешения с мужа. По очень многим причинам. Кто-то сам не будет часто отпрашиваться, кого-то муж не отпустит. К тому же, муж не всегда знает ситуацию. Не всегда поймет, если постараться ему объяснить. Бывают ситуации, когда требуется "наступление" и на кофе надо два-три-четыре дня подряд сходить. Ни один муж этому не обрадуется. Да и знать ему об этом не надо.
Пока в этом формате, девушка не начнет самостоятельно принимать решения, действовать соответственно обстановке, а не находиться в строго-шаблонном поле, ни одна никогда не получит ни чувств от мужчины, ни сама не начнет их испытывать, не сможет ощутить всей яркости от этого формата. А мужу, действительно, лучше не знать об этом. Крепче будет спать)

Надо действовать в соответствии с обстоятельствам. Наши действия не всегда могут совпадать с мнением мужа. Да и муж объективно не знает о МО что за психотип, каков он в постели и т.п. девушки это знают и интуитивно совершают те или иные поступки, которые вряд ли будут одобрены мужем. По себе знаю. Если всегда жить по модели мужа, то ничего из этих отношений не выйдет. Но это моя игра, моя цель - чувства от мужчины и мои эмоции от его чувств. Я нахожусь в этой игре, а не муж. Поэтому и надо действовать в соответствии с игрой.
P/S мой муж категорически против того, чтобы после первой встречи в кафе, я супскалась с МО в машину, проверить его и у него. Но с тематическими мужчинами, это как правило, является актом о намерениях. Если МО понравился, то зову. Если я понравилась МО, то он идет. Всегда так было и будет. У тематиков свой язык общения. Я так и поступаю. Но мужу об этом не говорю. Хотя 99% мужей к этому относятся спокойно. Таких и не обманывают. А таких как мой - приходится. Зато я получаю потом от него то, что мне надо. Тоже самое относится и к тайным посещениям на часок или два на кофе. Мужья это не одобряют. Но мы ходим и получаем то, что нам надо.

А я никогда и не утверждала, что так не делаю) И никогда не утверждала, что никто так не делает)
Я иду за эмоциями. Если я буду ходить только когда отпустит муж, то никогда не смогу вызвать чувства у МО. Допустим 2 раза в месяц на ночь и два раза в месяц на кофе - не хватит, чтобы вызвать у МО чувств. Да и у самой их тоже не будет. Я недокексом не страдаю, чтобы привязаться к мужчине с такой переодичностью. К тому же есть моменты, когда надо сбегать к нему и в т.ч., чтобы устранить конкуренток, и чтобы снять с него нервное напряжение, а потом ассоциируюсь у него с девочкой-любимкой, да много еще по каким причинам. А еще, не всегда хочется чувствовать себя собачкой на случке на поводке мужа, когда иду с его разрешения и в строго определенное время) Чувство свободы в перемешку с чувством риска - очень эмоционально-крутой коктейль. Боюсь? Конечно) Но кто не рискует, тот не пьет шампанское. И в прямом и в переносном смысле. Не красиво конечно. Но пользуюсь доверием мужа. А иначе никак. Ни от МО не будет чувств, ни у меня, ни всех этих крутых ощущений. Единственное табу - никогда не приведу к себе домой! Это берлога для мужа.

+1 Сначала надо максимально занять время собой, дать ему привыкнуть, чтобы вызвать у него положительные эмоции, а потом надо поддерживать их и не дать занять свое место другой. А для этого надо чуть больше, чем отпустит муж. Да и самой, действительно не хочется быть собачкой на случке) Очень понравилось это выражение)
P/S Интересно, а тут есть те, которых муж ловил и что делали в этом случае? Меня на 7 лет еще ни разу)

Минус несколько дней на КД и времени то совсем мало)

Меня “с поличным“ не ловил. А вот на переписке я попалась, хотя все отрицала и отрицаю до сих пор) Я же по умному все делаю. Это действительно развивает аналитический процесс, заставляет креативить, ну и конспирация тоже не остается в накладе) Я ходила к МО по утрам перед работой, могла заехать в обеденный перерыв, а могла и вместо фитнес-зала) Скидывала мужу заранее сделанную фотографию из зала и шла себе спокойно.

А после того, как муж увидел переписку что было?)

Все как у всех) Сказал, чтобы искала другого. Я попросила о встрече на прощание. Естественно, отказал. Заставил при нем написать о прекращении отношений. Я написала. После этого, конечно же, ни о каких встречах речи уже не может быть. Любой МО - игрушка, которая приходит и уходит. А муж - это муж. Для меня важнее сохранить уважительное отношение к себе. В этой ситуации, пусть даже уже и в воспоминаниях)

Бурные и продолжительные аплодисменты) Хоть кто-то правду написал)
Мы все "не такие") Правда до какого-то момента) А потом все становятся "такими". Происходит эволюция. Эволюция сознания. И эта эволюция на самом деле настолько сильно меняет нас, что наверное, самый главный результат этого формата, не полученные эмоции, не чувства, а именно это эволюционирование, как раз вызванное этим форматом. Сначала приходит понимание нахождения в рамках. Появляется осознание, что в этих рамках, ничего не получится. Потом появляется желание выйти за рамки и понимание, что ты действительно на привязи и нет свободы, что есть ограниченность даже в своих действиях в постели из-за незримого присутствия мужа, потому что он знает о том, где я, когда я и с кем я. Вот когда придет именно желание быть свободной от рамок, потому что они и ограничивают даже действия, тогда будет следующий шаг - тайное посещение мо. Не стоит надеяться, что первое такое посещение будет психологически легким. Не у всех так. Главное, что будет осознание того, что раз так сделала, значит это возможно. Легко станет после второго, третьего или четвертого раза. Потому что будет абсолютно четкое понимание, что нет больше рамок. Это самое главное. Любое избавление от рамок - это переход на другой уровень себя. Когда говорят, что этот формат меняет человека ничуть не меньше чем вся тема в целом, другими мы уже никогда не станем, то это происходит лишь тогда, когда человек эволюционирует. А для этого этого нужно желание-понимание-решимость-смелость. Без этого шага никому не получится ни построить именно нужных отношений с мо, не вызвать у него чувств, не получить эмоций. Пока не будет избавления от рамок не только в голове, но и на деле, не будет у самой ни чувств, ни эмоций. Азарт, авантюризм, чувства, эмоции по настоящему придут лишь с уходом рамок.

Очень много комментариев конечно же из-за эмоциональности, яркости, азартности и авантюризма этого формата. Но главное (я выше уже писала) - этот формат дает мощнейшее эволюционирование сознания, личности и своего ощущения себя во всем. Кто осознал, захотел и смог измениться, те пишут о нем, потому что он действительно оставляет очень важный след в жизни. Наверное, в чем еще одна важная деталь этого формата, так это в том, что он очень хорошо научит женщину отстаивать свои границы, свое личное пространство, свою семью, никому не давая нарушать табу и запреты и не важно, кто пытается покуситься на них: мужчина или женщина.

У меня были ситуации, когда я утром перед работой заезжала и вечером того же дня после работы) И как об этом сказать мужу?) А надо было "застолбить" свою приоритетность в его жизни и убедить его в его в том, какой же он классный любовник)

Меня однажды) Естественно пришлось слить. Очень было жалко расставаться. Муж чуть не ушел. Долго оправдывалась. Пришлось очень сильно упрашивать свою знакомую девушку, которая делает мне маникюр провести ночь на троих) Даже денег ей дала)
P/S из формата не вышли. Просто я стала умнее и аккуратнее) Из него не выходят, когда прочувствуешь все то, что он дает.

Вы в своих обоих комментариях написали прям все как есть. Была бы возможность поставить сто плюсов, то поставила) Правда есть одно большое "но". Все, что Вы написали, до конца поймут и согласятся лишь те 9 из 10) А для тех, кто еще 1 из 10 многое может быть и понятно, но понятно лишь как прочитанное, а не осознанное.

Я в этом формате уже 2,5 года. И пока еще "не такая") Хоть и очень хорошо понимаю о чем пишут многие. Я получаю классные эмоции от чувств своего МО, сама испытываю чувства, прекрасно понимая свою гормональную зависимость. Вроде, все замечательно. Дважды мы ездили на долгий ЗФ. Очень эмоциональные и теплые воспоминания. Но в то же время, я очень сильно понимаю и свою зависимость от мужа, свою ограниченность вплоть до действий, когда мы тет-а-тет. Понимаю, что конечно же, наберись решительности и приедь к нему без ведома мужа, то я разрушила бы огромную каменную стену, перешла бы важную границу и была бы более уверенная в себе, более свободная в своей ощущении себя. Есть очень четкое понимание, что это действительно некая невероятно мощная эволюция сознания и крутейшее развитие личности и что я где-то встала. Не буду спорить. Это ощущение прям очень сильное. И вполне вероятно, что желание сделать этот шаг все таки возьмет верх и я так и сделаю. Останавливает лишь одно, что я не хочу потерять своего МО, потому что сделав этот шаг, либо муж узнает и выставит запрет на общение с ним, а я не смогу нарушить его, либо моя совесть не позволит продолжать с ним отношения.

Давайте я Вам скажу немного цинично, но в то же время правдиво то, что Вы не станете даже отрицать)
Вы не этого боитесь) Вы либо очень рано вышли замуж, либо Ваши родители всегда держали Вас в ежовых рукавицах. Выйдя замуж, Вы почувствовали определенную независимость от них. Но лишь определенную. Сепарировать себя, а тем более свою семью - Вы так и не смогли. Потом Вы пошли в тему. Тема Вас сильно раскрепостила, Вы стали максимально независима от родителей, появилась уверенность в себе, в своих силах. Это здорово. Поздравляю. Вы уже никогда не станете прежней. Потом Вы открыли для себя этот формат. Первое время ничего не получалось, вы разочаровывались, было желание выйти, но желание дойти до конца победило. Потому что Вы в теме, а тематической девушке негоже встать на полпути в этом формате. И вдруг Вам повезло с МО. Но Вы понимаете, что в этом формате, есть нечто такое, что Вам надо, но оно Вас пугает. И пусть я буду недосчастливой, но зато в стабильном состоянии. Я вижу недостатки построенных собой же отношений, вижу неполноценность этого формата, но скорее всего так и должно быть. Но нет. Не должно. И не будет, пока Вы не избавитесь от комплекса принятия решений как самостоятельная единица. Вы, конечно принимаете самостоятельные решения. Но в этих решениях нет созревшей самостоятельной, независимой ни от кого женщины. И вот пока Вы не сделаете этот шаг, пока не "переболеете" из-за своего поступка, так и останетесь ментально зависимой от родителей, мужа, детей. Прелесть этого формата в том, что он реально эволюционен для женщины. В просто боитесь стать ответственно-независимой. Как правило, от осознания необходимости до воплощения проходит плюс минус неделя. Кто-то через три дня идет на это, кто-то через десять. Но уж поверьте, когда Вы осознаете необходимость, Вас не остановит ничего. Даже после того, что Вы будете переживать о случившемся (если будете), то пойдете на это и во второй и третий раз. Точно не откажитесь от свободы принятия решений)

Для пары тема в целом, это совместный проект. ЗФ в принципе, индивидуальный, но опять же таки это совместный проект. Но в этом проекте, есть реальная возможность эволюционировать. Стать ответственно-независимой в принятии решений. Сначала в выборе МО, потом в построении отношений, в поведенческой модели, а потом и в действии. Вся соль этого формата в том, что когда она проходит все эти этапы и доходит до осознания того, что она была ограниченно-независимой, что у нее есть не только желание, но и решимость исправить эту ситуацию, тогда то она и идет на такой вот шаг. Каждая из нас сильнее себя любит мужа, ее шаг не направлен против него, он никак не уменьшает его значимость в жизни, он был, есть и будет самым дорогим человеком, есть безмерная благодарность ему за всё, но желание стать свободной и вовсе не от него, а от самой себя, от своего другого Я и принимать независимые решения не только исходя ситуаций, а руководствуясь своими интересами, неся за свои действия переживания и понимая всю ответственность и в случае чего нести наказание. А это никогда не получится увы, с разрешения мужа и его осведомленности. Потому что, как бы неприятно для некоторых это не звучало, но осведомленность мужа и его разрешение - есть те самые рамки в которых находится даже не сама женщина, а независимость ее сознания с центром принятия решений.

Был ли у меня такой опыт, я отвечать не хочу. Пусть это останется тайной. Я никогда не обсуждаю именно этот момент. Потому что считаю, что мужа, который пошел в этот формат исключительно ради жены, не совсем порядочно обманывать. Хотя и соглашусь, что "последствия" этого обмана всегда кратно превышают сам поступок. Но я не хочу участвовать в склонении к этому других. Пусть каждая сама решает, как поступать и чего она хочет добиться.
Я в теме и в этом формате в частности - очень давно. И прекрасно знаю о чем говорят девочки. Прекрасно понимаю что они хотят донести, чем руководствуются когда идут. Я хорошо знаю, что некоторые целенаправлено идут на такой шаг не с "мужчиной мечты" ради которого возможно и стоило бы пойти, а с "проходным вариантом", чтобы на нем выместить потом свои душевные переживания о случившемся, измениться и стать другой, а потом уже став другой делать это с "мужчиной мечты" без переживаний, потому что лишь пройдя через них трансформируется или эволюционирует сознание. Главное, чтобы это был МО хотя бы с попыткой построения отношений, а не понравившийся "брутальный мачо" из ночного клуба на раз.
Я могу точно сказать, что есть много случаев о которых узнают мужья. Не все они доходят до развода. Но все они доходят до разрыва отношений с МО. Тут надо договариваться. Самым большим ударом для тематического мужа является то, что они не ожидают такого предательства. Если удастся объяснить им, что это ради собственного развития, что он был есть и будет в приоритете и показать ему на деле это "развитие", удивив его например, третей красоткой в постели, то возможно удастся избежать более серьезных последствий. Ситуация хоть и опасная, но не такая трагичная как одиночный ЗФ, который может выстрелить хоть через год. Самое ценное для любого мужчины приоритет и эксклюзив - не страдает. Это "трагедия" другого уровня. Но тем не менее, для любого мужчины, в том числе тематического - это трагедия.
Помните об этом. И сами решайте.

Девочки.
Все что можно сказать об этом - уже сказано. Очень попрошу, закрыть это обсуждение. Не надо никого склонять к этому. Это очень личное решение. Оно очень неоднозначное. Есть много неоспоримых плюсов, но если узнает муж, то может быть и очень много минусов.
Лично я не буду больше давать комментариев по этому вопросу, потому что придерживаюсь позиции, что решение принимаемое одной стороной - всегда должно быть принято исходя из личного мнения, без советов другой стороны. Вся ответственность должна быть только на человеке, который посчитал нужным сделать так.

Давно известная всем истина: что тема меняет людей не в постели, а через постель. И меняет абсолютно все сферы жизни, очень многие взгляды, меняет человека в целом, а не частности того, что подразумевает тема, т.е.постель.
И выбор тут действительно за каждым: либо ты осознаешь, решаешься и делаешь. Либо ты ничего не делаешь и остаешься такой же. В любом из двух вариантов будут сомнения и переживания. В первом случае, когда ты делаешь и меняешься - муки совести, пережив которые женщина выстраивает другую, умеющую принимать независимые ни от кого решения, нести за них всю полноту ответственности и ощущать свободу. Во втором случае, нет мук совести, но есть сожаление об упущенных возможностях, обида на мужа, что это из-за него и вечная дилема: правильно или неправильно я поступила.

Это действительно сложный выбор, но этот выбор никто кроме самой женщины не сделает.

Странно слышать от гуру формата про "брутального мачо на раз из ночного клуба") Просто тема и бл***во - вещи не совместимые и ни одна тематическая девушка себе не позволит такого.
Насчет "проходного варианта" - то тут согласна. Чаще всего, чувство вины заставляет самой слить такого. Правда один раз вообще ничего не даст. Придется 3-4-5 с этим чувством вины "жить") А потом уже, когда муки совести пройдут, произойдет осознание произошедшего и они "победят" совесть, тогда спокойно уже можно будет завоевывать "мужчину своей мечты"

Я тоже совершенно не хочу касаться этого, очень спорного момента, чтобы давать какие-то советы. Это настолько личное решение, что только сама женщина должна принять свое решение.
Конечно, как уже много раз тут говорилось, что тема кардинально меняет психологию человека. По своему эффекту, ЗФ сопоставим со всей темой в целом. Но это касается именно женщин. Соглашусь, что в какой-то момент, каждая девушка в этом формате встает перед очень сложным выбором: ставить в известность мужа о посещении МО или нет. Причины, чаще всего разные. Нет какой-то одной, которую можно особенно выделить, даже исходя из того, что она наиболее частая. И если честно, вне зависимости от того, что это за причина: нежелание лишний раз нервировать мужа, ситуативная - потому что надо срочно посетить МО, а есть понимание, что муж не отпустит потому что "не готов", устранение соперницы, необходимость максимально заполнить собой время, желание получить эмоции от ощущения риска или просто попробовать ощутить себя в этом без понимания того, что муж знает и в своей собственной голове есть его присутствие. Главное, что у девушки пришло понимание необходимости свободы и независимости в своих поступках, эмоциях или действиях. Можно точно сказать, что как только пришло это понимание: то, когда это произойдет - уже вопрос времени. Всегда и в 100%. А все потому, что у девушки пришло понимание некой независимости. К этой необходимости определенной независимости, ее подводил весь формат, через неудачи, отсутствие нужного результата и т.д. Но это лишь поверхностное восприятие. Глубинное, это желание избавиться от созависимости. И вот самый важный психологический эффект ЗФ - это осознание и желание избавиться от созависимого восприятия себя и как следствия совершить действие, которое никак не связано с созависимостью. Никто из девушек не будет спорить, что вне зависимости от того, идет она ночь или на три часа, всегда есть четкое ощущение "поводка".
Продолжу

Появляется это ощущение "поводка", буквально через три-четыре месяца в формате и череды неудач. Наш мозг работает так, что анализируя произошедшее делает выводы. И тут выводы, что надо было делать по другому, но возможности сделать так, как хочется не было из-за мужа. И ведь муж, мог ничего не запрещать, а вот внутренний стоп-кран, не давал это сделать. Вот это и есть созависимость. Она заложена в нас с детства. И как только девушка идет на такой поступок, то ее можно поздравить с тем, что она избавилась от восприятия себя созависимой. Полное избавление произойдет не после первого такого решения и поступка и даже не после второго. Важно то, что процесс уже пошел. Но ощущение себя более свободной, имеющей силу совершить поступок исходя из своих интересов уже есть. Не у всех, но очень у многих, это происходит очень болезненно. С муками совести, переживаниями, чувством вины. Но все это надо пережить. Поэтому, самая лучшая причина для такого поступка всегда была, есть и будет не желание путем обмана мужа завоевать МО или еще что-то связанное с этим форматом, а именно осознание своей созависимости в целом и в формате в частности. Потому что при осознании этого, такой поступок будет очень быстро и менее травматично для психики "оправдан" сознанием. И вот когда это произойдет, можно сказать, что созависимость, которую часто называют "внутренним абьюзом", которая такая же токсичная для всех сфер жизни - прошлое. Вы будете так же готовить обеды и ужины, убирать и стирать, но все это уже не будет приправлено соусом созависимости. От нее невозможно избавиться с разрешения мужа, от нее невозможно избавиться оговорив с ним время, место и пр. По сути, конечно женщина идет на предательство, нарушает договоренности, пусть даже муж ничего не запрещает, но по другому избавиться от этого не получится никак. Потому что нельзя научится плавать сидя в лодке.
Есть еще один нюанс: более менее нужные отношения с МО будут только после того, как девушка избавится от созависимости

Очень люблю читать Ваши комментарии. Всегда все встает на свои места. В моей голове, по вопросам которые я недопонимала или даже еще не задавала себе, очень четко складывается пазл.
Что касается данного, конкретного момента ЗФ, то я прочитав Вас, очень четко поняла, что несмотря на всю свободу данную мне в этом формате, я действительно созависима, а сам по себе формат, просто явился лакмусовой бумажкой, которая это выявила. И тот же формат является инструментом избавиться от нее. Все таки, тема пожалуй действительно стала для меня очень важным в моей жизни пластом. Я не хочу ни Веру, ни Сирень, ни Вас благодарить за все комментарии. Но если на одной чаше весов у меня был интерес к тому как это без мужа и некая безысходность, а на другой отношения с мужем в теме, то теперь я очень четко поняла, что моя созависимость на самом деле действительно токсичная и отравляет мне жизнь. А это в свою очередь, хотим мы этого или нет, отравляет жизнь всем тем, кто живет со мной рядом. Нельзя жить рядом с человеком больным гриппом и не заразиться. И от нее лучше избавиться, пусть даже и таким, болезненным способом. Если муж не узнает, то для него безболезненным. Для меня в любом случае болезненным. Хотя обладая уже этими знаниями, не настолько как до этого. Ну зуб всегда больно лечить, но лечить надо, чтобы потом качество жизни стало другим. И наверное, сам этот формат и информация о таком поступке как способе ухода от созависимости мне послан специально Вселенной. Мне вообще вся тема послана свыше.

Есть созависимость индивидуальная, когда вызвана конкретными людьми, а есть общая, которая закладывается с детства, абсолютно по всем сферам жизни. И вот вторая - наиболее токсичная. Она реально "внутренний самоабьюз". И тут Вы бесконечно правы, что это отравляет жизнь Вам, а уже Вы лично отправляете её и мужу, и детям. Избавится от нее, действительно можно такими отношениями в частности в ЗФ. Скажу даже больше, некоторые и специально идут в этот формат именно для этого. Одни сознательно, другие подсознательно. И уж поверьте мне, когда Вы понимаете ради чего Вы идете по сути на такой, очень некрасивый шаг, то это менее болезненно, когда руководствуетесь лишь собственными желаниями, эмоциями и потребностями.

!WARNING!
Я бы очень попросила Вас лично и остальных девочек, которых тут очень много: НЕ ОСТАВЛЯТЬ ТАКИЕ СООБЩЕНИЯ!
Это очень неэтично! И по возможности закрыть обсуждение этого вопроса!

Да. Очень неэтично. Как и сам комментарий Хорошенькой. Но она всегда отличается циничностью. Наверное, поэтому то она и действительно очень правильно, доступным языком комментирует. Спорить с ней, чаще всего переубеждать себя, а не с ее утверждениями)
Но говоря цинично, как только к женщине, абсолютно к каждой без исключения, с принятием эффекта ложной исключительности, придет осознание и внутреннего абьюза и созависимости, то ее уже будет не остановить в том, чтобы как можно скорее избавиться от этого. И давайте говорить правдиво и так же цинично: это вопрос времени. И он не гипотетический. Он вполне себе конкретный. Это не вопрос месяца или двух. Это вопрос недели или двух. По сути, той девушке, который Вы ответили все уже решила для себя. Ее пазл сошелся. Задача решена. И давайте посмотрим наконец-то правде в глаза, но в большинстве своем, избавится от этого можно только так. Сейчас перед ней стоит другая задача: сделать все так, чтобы муж не догадался. Конечно, сам по себе поступок крайне не порядочный, но надо сделать хорошую мину при плохой игре и поступить с ним порядочно. Тем более, я по своему опыту знаю и я тоже не уникальна, пишут многие, это ни раз и не два.

Первое: синдромом ложной исключительности, в данной ситуации, "страдают" мужчины. Каждый уверен, что его жены это не касается. Просто потому, что действительно, мужчины в теме и этот формат не исключение, ведут себя порядочно. С учетом специфики их психологии, они проецируют СВОЁ поведение, на своих жён. Но увы. Они ошибаются. И об этом им даже не "лучше" не знать, а просто НЕ знать.
Второе: это касается не только девушки, которая написала коммент выше. Это касается каждой девушки. С приходом осознания - пазл складывается и задача по сути решена. Дальше, только дело времени. Потому что, ощущение внутреннего абьюза, действительно токсично. Жить с этим внутренним состоянием, вряд ли кто-то сможет. Именно поэтому, есть категория девушек, которые специально и заводят такие отношения, чтобы избавиться от этого.
Третье: мужьям, есть много о чем не стоит знать. В том числе, и о такой пикантной детали этого формата. Ну, уж про сам факт - тем более)

На самом деле, почему-то нормальные отношения начинают складываться после этого. Сложно объяснить, почему так происходит. Толи из-за того, что меняется поведение с мужчинами из-за проб и ошибок, толи разрушаются границы и начинаешь действовать в своих интересах и позволяешь себе такие тайные свидания, толи из-за того, что действительно избавляешься от созависимости и женщина уже становится совершенно другим человеком, а толи из-за всего вместе взятого. Но факт остается фактом.

Я Вас совершенно ни к чему не призываю. Прекрасно понимаю, что раз Вы прониклись, поняли и приняли ситуацию с созависимостью и с ее влиянием на Вашу жизнь, Вас своими комментариями уже никто не сможет как не отговорить от принятого решения, так и убедить в совершении этого. И всех попрошу не рассматривать мой комментарий в таком контексте.
На самом деле, я уже очень давно заметила, что поступаемая нам информация, имеет очень важное значение. Просто так, мы ни о чем не узнаем случайно. Значит нам это для чего то нужно. На что-то мы не обращаем внимание и пропускаем мимо ушей и даже не можем вспомнить. Что-то вспоминаем и кусаем локти из-за того, что не прислушались или не предали особого значения. А вот что-то, принимаем, руководствуемся и совершаем, радуясь потом, что смогли понять и использовать полученные знания. Но вот то, что случайности совсем не случайны - абсолютно точное утверждение.

Простите, а что такого в частности она написала? Этот момент в ЗФ - вообще не стоило подымать, а минусы ставить той, которая заговорила об этой детали.
По существу она написала все то, о чем и надо было написать. К сожалению, формат этого форума не подразумевает личных сообщений доступных лишь одному адресату. Здесь может написать абсолютно каждый, без регистрации и абсолютно анонимно.
На лицо, типичный синдром психологической ипохондрии. Например, когда человек узнает об онкологическом заболевании 1 стадии, то все его мысли и действия направлены на то, чтобы избавиться от этого заболевания. Он жить с этой мыслью до тех пор, пока не начнет лечение и пока не избавится от заболевания. Каждое утро просыпаясь и накручивая себя больше и больше. И это состояние на самом деле еще более губительное для человека, чем само заболевание. Абсолютно тоже самое состояние и те же переживания сейчас испытывает девушка. Теперь, понимая причину, она начинает сама себя отравлять этим, желая лишь одного - поскорее избавиться от этого. Конечно, это не смертельное заболевание. С этим живет большинство, многие даже не догадываются ни о своем "диагнозе", ни о способе избавления от него. Но уж если она узнала об этом, то её никто не остановит и избавится она максимально быстро. У Вас лично не так было? Да так же. Просто надо посоветовать девушке: 1. Сделать это как можно скорее и не изводить себя этим, что она с этим жила всю свою сознательную жизнь. 2. Сделать это максимально аккуратно, чтобы не узнал муж. Пожалеть его. Потому что если первый и второй раз девушка сделает все с соблюдением всех мер предосторожности, что о ее нахождение муж не догадается, например будет "на собрании" и ее нельзя беспокоить. То как показывает опыт, основанный на обычной человеческой халатности, чувство страха притупляется и совершаются какие то ошибки.

Эту деталь, как не стоило вообще затрагивать, все равно каждая бы в какой-то момент приняла это решение и считала бы себя 1 из 10, и не знала бы, что таких же 9 из 10, а остальные пока еще не "созревшие". А раз уж затронули, то не надо было ее развивать настолько, насколько она сейчас обсуждается. Форум просто взорвался) И ведь я совершенно не удивлюсь, что не она одна такая, до кого дошло все то, о чем тут написали. Своими комментариями просто взяли и "простимулировали") И ведь теперь, даже если кто-то захочет их отговорить этого не делать - не получится. Потому что реально попадаешь в синдром психологической ипохондрии) А с ним уже бесполезно бороться)

Да, да) "Увиденное - не развидеть. Услышанное - не расслышать. Узнанное - не разузнать" )
Тут действительно, не надо было писать об этом) Теперь только и остается, что советовать девушке, сделать все так, чтоб муж ничего не заподозрил)
Тут чрезвычайно важно, не только, чтобы муж ничего не узнал. Для каждого мужчины - это удар ниже пояса, а для тематического - двойной, а то и тройной. Тут еще не менее важно, действительно не делать это с первым встречным мачо из клуба. МО ни в коем случае не должен даже подумать, что муж не в курсе. И никогда не делать это у себя дома. Потому что, если возможно узнав об этом, с мужем скорее всего удастся договориться убедив его, дав какие-то "бонусы" в виде третей красотки, как уже тут писали) То уж чего никогда не простит муж - это "осквернение" своей берлоги другим медведем) Для каждого мужчины, его берлога - это святая святых, приоритет из всех приоритетов)

А вот возьмите сделайте это! Соблюдая конспирацию и не нарушая неписанные табу! Возьмите и сделайте! Вам от этого лучше будет. Ну побелеете муками совести. Они пройдут. Так устроена человеческая психика. Вы просто вспомните себя, когда вошли в тему. Сейчас Вы стали лучше чем до этого? Вспомните себя, когда научились раскрепощаться и чувствовать себя Б и Ш в постели. Вы стали лучше, чем до этого? Вспомните, когда перестали смотреть на мужа как на партнера в постели, а как существо сильнее себе, которому Вы "вынуждены" отдаваться? Сейчас Вы лучше? Вы же везде ответите "ДА!" Вы после этого станете другой. Попробуйте сделать так, как сами решили. Не с мужем, а сами. Сделайте так, чтобы это было только Ваше решение, о котором ему даже не стоит знать. Для себя и ради себя! Не как надо всем, а как надо себе! Только себе. Вы же сами знаете, какую фантастическую силу имеет интим в жизни и как он мощно меняет нас! Так возьмите и сделайте! Для себя!
А теперь, пусть закидают меня камнями, помидорами, яйцами! И ведь никто так не сделает, потому что те кто пишет, сами прошли через это и понимают, что я права!

Перестаньте пожалуйста, это обсуждать!
Это реально неэтично! В теме есть негласный запрет на такие вещи. Давайте будем придерживаться этого правила!

Я еще до того как мы вошли в тему, только изучали всё, сделала один, но очень важный вывод: тема - это не физиология, тема - это психология.
На самом деле, тут подняли очень сложный вопрос, это вопрос созависимости. Не индивидуальной, к какому-то конкретному человеку или к какому-то увлечению. Такая созависимость зачастую успешно "лечится", а вопрос общей созависимости. Когда эта созависимость запрограммирована в нас, заложена с детства, с самого рождения. Это сложный случай и пожалуй, тут далеко не каждый психолог сможет ее "вылечить". Ее называют не только "внутренним абьюзом". "Внутренний абьюз" - это когда есть стойкое убеждение в том, что ты всегда кому-то что-то должен. Он заложен родителями и родителям ты должна оправдать их надежды: сделать самую красивую поделку в садике, учиться на пятерки в школе, поступить именно в тот ВУЗ, который они хотят, пойти на ту работу, на которой им хочется, чтобы ты работала, выйти замуж за того, кого они одобрят, родить столько детей, сколько им хотелось бы. А рожаешь ты не своих детей, ты рожаешь - внуков. Это очень большая разница. Твои дети тебе не принадлежат. И самое страшное, что это все прошито в нас самих внутри. Общую созависимость мы впитываем постепенно с молоком матери. И это внутреннее состояние называется - "счастлива с разрешения". Все, что делается, делается с оглядкой сначала на родителей, потом присоединяется муж, потом дети. И слава Богу, если придет понимание того, что ты живешь такой жизнью. Не просто кто-то тебе это сказал, а ты сама осознала все это. Значит - диагноз поставлен, причина найдена. А уж "лечить" это или продолжать так жить - это выбор каждой, кто "счастлив по разрешению". К сожалению, "вылечить" можно именно так, как написали. Почему "к сожалению"? Да потому, что муж в этом совершенно не виноват. А поступить с ним так - увы, придется. Но если хочешь быть по-настоящему счастливой, а не "по разрешению", то пойдешь на все.