Еще раз про поездку в Грецию

Подарок, конечно же надо вернуть. МО - не тот мужчина, от которого стоит принимать подарки. Запомните - МО всегда будет конкурировать с Вашим мужем. Абсолютно во всем и во всех проявлениях. Классическая история про то, как двое мужчин добиваются расположения девушки. Любое их действие, их поступки, направлены не столько в адрес девушки, сколько в адрес своего соперника. МО будет стараться обойти Вашего мужа во всем. В том числе и даря дорогие подарки. Когда до Вас это дойдет, что начиная с самой первой встречи за чашкой кофе, если Вы ему понравились, Ваш муж уже никогда не будет для него нейтральной личностью. Он становится для него соперником, а Вы полем для соперничества. Но это, не игра мужа. Это Ваша игра. И Ваша задача состоит в том, чтобы в этой конкурентной борьбе, у соперника Вашего мужа, не было никаких поводов для того, чтобы у него была уверенность, что он побеждает в этой схватке. Ни словом, ни тем более поступком, Вы не должны подорвать уверенность в приоритете мужа. Потому что, Ваш муж, очень хорошо понимает что такое соперничество и уж тем более понимает, какие это отношения. И он никогда не простит Вам, что втянув его в эту игру, Вы даете повод его сопернику, чтобы хоть каким то боком приблизиться к нему. Подарок МО, который он Вам подарил, будет незримым присутствием МО в жизни семьи. Это очень хорошо понял муж. Поэтому и потребовал его вернуть. Говоря по-мужски, поставить его на место, в те границы, где его место и должно быть изначально. Если Вы не сделаете этого (оставите их себе, продадите и т.п.), то по сути втянув мужа в эту игру, Вы же его и предаете. А предательства мужчины не прощают.

У мужчин, ассоциативно-солидарное мышление, выработанное еще первобытном-общинным укладом. Они будут соперничать, конкурировать друг с другом, но несмотря на это, их объединяет общий взгляд на определенные ценности, в силу проецирования какой-то ситуации на себя. Когда первобытные мужчины шли на охоту, то основным фактором успеха было то, что от действий и смелости каждого, зависела успешность всей охоты и жизни участников этого мероприятия. Если какой-то участник охоты проявил малодушие, то отношение к нему со стороны даже тех, кто не участвовал в охоте мужчин было негативным. Они понимали, что его малодушие, которое повлекло за собой негативные последствия, проявится и в отношении их. Т.е. проецирование ситуации случившейся без их участия на себя. Даже не участвуя в охоте, они ассоциировали себя с теми, кто в ней участвовал и понимая всю опасность выражали солидарность с ними, в отношении случившегося. Это мышление очень хорошо проявляется в отношении женщин. Мужчина будет спать с замужней женщиной, но если это измена, то он будет ассоциированно воспринимать ситуацию с её мужем и иметь солидарное мнение о её поступке. Не важно, каким мотивом обусловлена её измена. Он узнает о мотиве лишь со слов женщины. А как известно, мужчины делают свои выводы не по словам, а по поступкам. Особенность такого восприятия тоже уходит корнями в первобытное прошлое. Словами мамонта не убьешь. Поэтому, мужчина не будет положительно относится к женщине изменяющей своему мужу и никогда не будет уважать женщину, которая ставит в приоритет интересы другого мужчины выше чем приоритет мужа, даже если этот мужчина - он.

Я тоже давно заметила эту закономерность. Чем лучше, уважительнее женщина относится к мужу, охраняет его границы приоритетности, тем лучше и уважительнее к ней относится МО. А как только она отступает от этого, то и отношение к ней становится не очень хорошее. Думала, что это связано с тем, что у мужчины логика становится такой, что раз она так с мужем, то значит муж никудышний и он заслуживает такое отношение, а значит никуда она не денется. Никогда не задумывалась о том, что Вы написали. Спасибо. Многое стало понятным.
P/S наблюдения сделаны не на собственном опыте. Я очень ревностно отношусь к этому вопросу. Могу резко и даже грубо поставить на место. Иногда даже непропорционально )

Девочки. У меня вопрос, который навеян последним обсуждением подарков. А девушка из пары, может дарить подарки МО? У моего МО скоро тоже юбилей) Прочитав последние комментарии, что-то задумалась)

Конечно можете.
Но только согласуйте с мужем какой именно подарок. Только учтите, что подарок должен быть недорогим, он не должен быть таким что хотел муж, но не получил, не должен быть одинаковым с подарком мужу и не просто так. Обязательно нужен повод: НГ, ДР или 23-е. Например, на 23-е можете подарить носки или трусы) НГ свечку и кружку, на ДР футболку. Это не обязательно именно такие подарки. Я просто привела простые примеры того, что никак не отразится ни на семейном бюджете, ни на приоритетности или эксклюзивности мужа и не даст повода возомнить о себе как о ключевой фигуре в Вашей жизни.

Тут действительно нужно соблюсти приоритетность) Три года назад у меня была ситуация, в которой признаюсь, сильно лоханулась) На 23 февраля согласовала с мужем подарок для МО. Это были носки. Набор из 3 пар. Никогда не придавала значение подаркам на этот праздник, вообщем купила и мужу носки, такие же) Естественно, о не знал что я ему подарю вплоть до утра 23-февраля. Когда я ему вручила подарок, то в его глазах было всё) недоумение, обида, злость) И тут то я поняла, что не подумала о приоритете, что поставила его в один ряд с МО обычными носками) И тут же добавила, что основной подарок он получит вечером. Он сказал, что кекс - это не подарок. Я согласилась с этим утверждением и вообще, никогда не расценивала это как подарок или награду за что-то. Пришлось бежать в магазин и покупать бутылку дорогого виски. Вечером он получил свой основной подарок. А я оправдалась тем, что утром не подарила, чтобы с утра не стал отмечать)

А вы бы как посмотрели на мужа, если бы он вам и своей Ж подарил бы одинаковые, например, трусики?) Я бы сковородкой огрела) Вы а прям смысле отделись легким испугом)

Если муж не против, то можете. Только с мужем согласуйте, какой именно подарок. У меня, как у порядочной тематической жены МО двое) К одному муж более менее нейтрально относится, а вот ко второму, вижу, что не очень. Так на НГ первый получил шарф хоккейного болельщика, а второй свечку)

А как проявляется его "не очень"? По моему, ни один МО не может вызывать у мужа симпатию)

Тань, соглашусь и немного добавлю, с твоего позволения)
Вот именно из-за такого мужского мышления, не люблю связываться в таком формате с женатыми мужчинами. Они всегда проводят параллель между тематической девушкой и своей женой. Увы, но сколько не объясняй женатому мужчине, что это совершенно другая ситуация и это обоюдная игра мужа и жены, все равно не поймет и будет негативное отношение с его стороны. Единственное исключение, когда можно вызвать у женатого чувства и получать от него нужные эмоции, это когда рост жены равен ее весу, а вы фитоняшечка) Но при знакомстве фото жены не будешь же просить) Да и долгий ЗФ с таким мужчиной будет крайне затруднителен. А мне без долгого ЗФ такие отношения ни к чему.

Естественно, ни один муж не рассматривает такого МО как дружбана) Просто к одним есть принятие их существования в жизни жены, потому что он хоть как-то, пусть и заочно вызывает какое-то доверие, какое-то чувство безопасности за нее и его слова и поступки не пересекаются с его приоритетностью, а другие не отвечают этим минимальным требованиям. У меня была пара таких МО. Муж долго не соглашался на долгий ЗФ с ними. Или когда один предложил мне доп. участника, то муж выдвинул мне определенные требования взамен на его согласие моего участия в этом. Пришлось пойти. Потом я закрыла эти оба "проекта", потому что муж не зря их недолюбливал)

Простите, а про мжм тоже надо спрашивать разрешение у мужа? Про долгий формат я понимаю. Но это ведь встреча на ночь и что там происходит, это моя игра.
Просто мы в этом формате недавно. Еще не все моменты изучены.

Ахаха) А вы как думали? Конечно. Даже если ваш муж и не против этого формата, представьте ситуацию, когда он произошел, а он узнает об этом потом. Ну просто потому, что вы знали и скрыли от него. А такой формат не происходит с бухты-барахты) Он обсуждается между вами и вашим МО заранее. А если МО решил сделать вам "сюрприз" пригласив доп. участника, то нужно уведомить мужа об этом, а дальше по обстоятельствам. Я бы просто оделась бы и ушла. Мне такие "сюрпризы" не нужны, хоть такой формат мне безумно нравится. Это крайняя степень неуважения приводить ко мне кого-то без моего согласия и оскорбительно для моего мужа, потому что лишь у него есть монополия на разрешение мне этого формата. Все-таки, муж - это муж, а МО - это так. Развлечение. Ставить себя в один ряд, простите, но это из ряда вон наглость, наделить себя такой приоритетностью)

А если для Вашего мужа это табу? Очень советую поговорить еще раз с мужем и выяснить некоторые моменты. Как мне кажется, вы такой момент, как доп.участники - не обсудили.
Практически у всех мужей, формат с приглашенной девушкой при участии его жены без него - под строжайшим запретом. Не почти у всех, но у многих, формат с приглашенным мужчиной если не под запретом, то при соблюдении определенных требований. Ну, а то, что готовится такая вечеринка и с кем, то тут и обсуждать нечего. Конечно муж должен все знать.

Вы скорее всего, вообще и в теме то новичок. Потому что очень странно читать такой комментарий от девушки, которая замужем. Вы хотите и на елку сесть и ничего себе не уколоть. Если хотите полной свободы в теме, то разводитесь. Впрочем, если вы будете с такой позицией находится в теме, то скоро ваш муж станет бывшим и ваши руки будут полностью развязаны) Не вы первая, не вы последняя)
В теме есть основополагающие постулаты. Первый: в теме нет тайн друг от друга, секретов и недоговоренностей. Второй: все что происходит, происходит исключительно по взаимному согласию и без принуждения. Третий:, каждый получает от темы ровно столько, сколько дает.
Этот формат, это тоже тема. К нему тоже относятся эти простые истины. Если разобраться, то мужу ЗФ вообще не нужен. Часто МО выходят с предложением пригласить доп. участников. А знаете зачем? Ответ прост: это замещение мужа собой. Замещение по очень многим аспектам. Начиная от ответственности за вас, заканчивая получением вами максимального удовольствия. Никогда, ни один мужчина не идет на такой шаг, как приглашение еще одного мужчины потому что ему это нравится. Мужчинам в паре, не нравится присутствие еще одного мужчины. Они идут на это исключительно ради своей женщины. Ну, а раз вы замужем, то просто логически подумайте: зачем МО этот формат? Ответ прост: это деление эксклюзивности с мужем и это деление приоритетности с ним. В некоторых случаях, это еще "кредит" девушке, которая будет его возвращать обратным форматом. И после этого, вы утверждаете, что это ваша игра?
P/S извините, но "благодаря" таким как вы, мужья, которые стали бывшими из-за подобного подхода своих бывших и пишут на форумах негативные отзывы об этом формате. И многим он становится недоступным.

Про "кредит")
Буквально перед НГ прочитала на одном из форумов плаксивую историю одной девушки, которую без нецензурных слов охарактеризовать нельзя. У нее был мжм с МО. Несколько раз. Не знаю, с согласия мужа или без. Потом МО уговорил её на жмж, хотя точно знал, что это табу её мужа. Так продолжалось достаточно долго. Девушка, время в ЗФ проводила очень весело. В какой-то момент, отношениям с МО пришел конец. Я так и не поняла, по чьей инициативе: ее или мужа, но точно не МО. И обиженный МО слил фото и видео этих встреч мужу. Девушка даже и не догадывалась об их существовании. Естественно, НГ она отмечала одна.
На самом деле, очень поучительная история для тех, кто думает, что все что происходит за закрытыми дверями в ЗФ - это лишь их игра и это навсегда останется тайной. Почему то в теме есть нечто мистическое и все тайное всегда становится явным)

Если МО-тематик, то вопрос о доп.мужчине встанет даже не 100%, а все 100000%. "Кредит" это или приоритетность с эксклюзивностью - это уже личные мотивы. Но то, что муж об этом должен знать. Более того, у мужа есть право табу. По разным причинам. Либо конкретный доп. участник не устроит, либо не уверен в безопасности мероприятия, либо другие причины. Но вот что я заметила и по себе лично, и по другим девочкам. Чем дольше развиваются отношения с МО, чем лучше он в постели, чем больше чувств и эмоций он вызывает, тем больше девушка начинает "кредитовать" своего мужа, чтобы он не воспользовался правом вето на этого МО в целом и не табуировал этот формат в частности. Этакие "взятки" тематическим разнообразием) У адекватной жены, всегда муж не в накладе от ее игры. Постулат, что все должны получать по заслугам, никогда не нарушается)

- Чаще всего с тематиком-МО - это и “кредит“ с погашением жмж, потому что для тематика этот формат настолько же естественный, как и гс в теме, а для каждого мужика самый желанный, так и приоритетность и эксклюзивность. Это гендерная конкуренция и соперничество. Для него, как для тематика, опция мжм - очень доступна.
- Всегда, когда в отношениях с МО, любая и каждая женщина э, вне зависимости от опыта и стажа, с возникновением чувств и получением эмоций, начинает “кредитовать“ и его. Позволяя то, что раньше было под запретом или то, о чем он даже и не говорил. Это стратегия сохранения отношений, это тоже конкуренция женщины с другими, возможными кандидатками и желание быть лучше всех и даже лучше себя самой. Тут главное не перейти красную черту с мужем. Но все её видят.

Вокруг темы вообще много мистического и эзотерического. Но то, что рано или поздно все равно все становится известным - факт) Видимо Бог наказывает подлость и награждает знаниями порядочность.

Ну далеко не для всех тематиков, формат с приглашенным мужчиной является принципиальным и они могут даже и не настаивать. Хотя конечно, это больше вопрос приоритета наравне с мужем или даже выше. А вот проект с приглашенной девушкой начинают качать абсолютно все тематики) И абсолютно все понимают, что это почти для всех табу, установленное мужем. К сожалению, некоторые девушки не могут устоять перед этим напором и из страха потерять отношения соглашаются. Правда потом теряют мужа(
А вот долгий ЗФ, вне зависимости от того, тематик МО или нет, нужен им всем. Последствия из-за отсутствия этого формата тоже известны всем.

Девочки, простите, но очень не понравились некоторые комментарии в адрес девушки, которая спросила: почему она должна спрашивать у мужа про то, что ей делать во время ЗФ, ведь это её игра, а она посчитала, что формат с доп. мужчиной, это тоже её личный выбор. У меня вопрос к тем кто поставил ей минусы и кто пренебрежительно отвечал: - А вы сразу в этот формат зашли такими опытными?

Хорошо, что спросили. Не стесняйтесь. Спрашивайте. Я выше оставила комментарий в адрес негативно настроенных. Все проходят через ошибки. Хорошо, когда есть где почитать и избежать их. Некоторые тут не знали про подарки. Спросили - получили ответ.
Я сама частенько тут и на других ресурсах пишу очень резкие комментарии, но исключительно в адрес тех, кто знал о том, что этого делать нельзя, но совершил. И не важно, что было мотивом. Особенно это касается тех, кто уехал на одиночный ЗФ, кто нарушил табу оговоренные заранее, кто скрыл что-то, удалил переписку, кто совершив ошибку никак ее не компенсировал и т.п. Вот таких я действительно, считаю бессовестными, эгоистичными мр@зями!
По Вашему вопросу. Да. Обязательно. И не факт еще, что муж согласится. Действительно, с одним МО он даст согласие, а с другим нет. По разным причинам. В одном он не увидит сильного конкурента, один не заходит за рамки порядочности конкурентной борьбы, принимает правила игры и это не посягательство на приоритеты и эксклюзив, а другой как раз и ставит себе эту цель. Или не разрешит по причине того, что Вашему мужу в конкретном случае, нужна дополнительная уверенность в своей эксклюзивности и приоритетности. Дате ему сначала гарантии этого. Может не разрешит, что нет уверенности в безопасности данного МО, например встретились всего 3-4 раза и такое предложение. Значит нужно подождать. Или уйти на долгий ЗФ сначала. Может не разрешить из-за того, что Вы наоборот часто посещаете его. Из-за этого, нарушается принцип: кто сколько дает, тот столько и должен получить - не работает и Ваш муж и без того обделенный, еще и должен разрешить Вам получить гораздо больше, а сам быть в роли обделенного. Всегда надо обсуждать, договариваться, возможно идти на уступки.
В этом формате, что у Вашего мужа, что у Вас на все есть право сказать "Нет!" и это не должно обсуждаться, не должны выясняться причины. Есть "Нет!", в ответ "Ок!" и закрыли обсуждение. Тогда у всех есть гарантии приоритетности.

Да. Не все могут отказать. Часто бывает что МО ставит вопрос ребром: либо будет такой формат, либо отношениям конец. Пока у девушки нет гормональной привязанности, нет чувств, то она легко пошлет его. Когда есть, то отказать чрезвычайно сложно. Мужчины, особенно тематики, это очень хорошо понимают и чувствуют этот момент. И пользуются. Я всегда всем говорю и пишу:
1) Как только вы пойдете на то, что нарушите табу мужа - забудьте про уважение к себе со стороны МО. Даже минимального не будет. Кому наплевать на то, уважает ее МО или нет, лишь бы был рядом - флаг в руки. Но МО попользуется Вами, как половой тряпкой и сам выбросит из своей жизни. Так лучше уйти от него с гордо поднятой головой и с уважением со стороны МО, чем быть выкинутой, как протухшую рыбу.
2) Всегда, при разных обстоятельствах, но абсолютно всегда этот факт станет известен мужу. Идя на это - знайте и помните об этом. Вот в случае нарушения серьезных табу, карма работает со 100% точностью! Я тоже не понимаю почему и как это происходит, но это происходит всегда. Я даже слышала о таком случае, когда муж, возвращаясь с командировки, случайно в поезде встретил бабку, которая ему рассказала о таком случае. Жена отрицать не стала. Думала, что "срок давности" прошел, потому что это было три или четыре года до роковой встречи с бабкой, что она "заслужила" прощение другими способами, но муж ушел. Не простил.
К сожалению, и это правда, но мужчины в силу своей природной особенности, что не испытывают никаких гормонально-эмоциональных привязанностей и свои глобальные выводы делают на основе действий и поступков, практически всегда отличаются 1000-кратней порядочностью к своим женам, чем мы к своим мужьям. Ошибки, пожалуй, совершают все девушки в этих отношениях. Не все могут признаться в них и уж тем более, не все хотят компенсировать их.

По 1. У моего МО была попытка склонить меня к жмж) Даже девушку согласную нашел)?Я ему сказала, что без проблем, но с разрешения мужа) Но сначала, он знакомит меня с ней. Я провожу с ней вдвоем ночь. Потом жмж с мужем, а когда разрешит, то с тобой. Посмеялся, сказал что очень круто отшила и больше не приставал с этой просьбой.
По 2. Года три назад прочитала историю девушки про то, как карма настигала ее) Она ходила к МО "на кофе", а мужу говорила через раз, чтобы не обвинил ее в частом посещении, ну и чтобы не давать столько сколько берет. В один прекрасный момент, кто-то из знакомых мужа увидел ее и позвонил мужу, ничего не подозревая. Типа, прошла рядом и не поздоровалась, не обиделась ли? Муж понял куда она пошла, приехал, дождался ее и сказал, что может у МО оставаться жить. Ну ведь действительно, все тайное становится явным. Зачем так поступать, когда на кону семья - я не понимаю.

Всегда выстраиваю отношения таким образом, чтоб М1 четко понимал приоритет мужа во всем. Тогда очень многих проблем можно избежать. Это я поняла лишь спустя какое-то время. Как и то, что это действительно не дает никаких шансов для любого неуважительного отношения ни к себе, ни к мужу. Табу мужа, что этот формат для меня без него закрыт обозначаю сразу. Попытки конечно же были и будут. Так устроены мужчины. Их цель сломить женщину, разделить с мужем его место в приоритетности и эксклюзивности. Я тоже всем всегда говорила и говорю, что без разрешения мужа этого не будет. А данное ему обещание я не собираюсь нарушать. Он не заслуживает такого отношения к себе, он слишком дорог для меня, очень много сделал, да и я не нарушаю данные обещания. И как то до мужчин это доходит.

Девочки, у меня вопрос про длинный ЗФ.
Меня мой ЗФ позвал провести несколько дней вместе, покататься на лыжах, погулять по барам. Муж, в принципе, согласился на длинный ЗВ, т.к. я дала ему то, что больше никогда и не с кем делать не буду. Более того, МО об этом знает. Но есть пару "Но!". Первое "Но!", муж хочет быть недалеко от меня, а быть прям там же, где буду я - невозможно по нескольким причинам. И в т.ч. потому что терпеть не может лыжи, а там кроме лыж днем делать нечего. Второе "Но!", мой МО позвал меня поехать с ним и там будут еще две семейные пары - его друзья, которых я не знаю и никогда не видела. Но они точно не тематические. А мой МО - тематик. Как мне быть в этой ситуации? Это уже второе его предложение о длинном ЗФ. Первое было летом. Но тогда по объективным причинам не получилось. К тому же, летом, муж бы точно не отпустил.

Да, действительно, сложная ситуация. По поводу того, что муж не хочет ехать именно туда же или потому что там где вы будете мест нет, то надо договариваться. Муж - человек, который 24/7 отвечает за вашу безопасность. Конечно, ему будет не очень спокойно, если вы будете далеко от него. Тут надо убеждать, искать компромисс. Хотя, конечно, долгий ЗФ надо планировать так, чтобы вы оба были рядом. А вот то, что вы будете компанией, то это сложнее. У меня вопрос сразу же: а как лично вы отнеслись бы к тому, что ваш муж поехал бы с девушкой где будет ее компания? Это же позиционирование его как своего мч. Тут тоже самое. Это прямое вторжение в приоритет и эксклюзивность.

Задумалась) Если касаться вопроса личной безопасности, то он снимается наличием друзей. Вряд ли Вам что-то угрожает, когда есть компания. Но вот сама компания, кончено же и у меня вызвала бы определенные сомнения. Во-первых, никто не даст гарантий, что они не тематики и эта поездка может быть тусовкой, хорошо знакомых людей. Тогда это будет просто подстава) А во-вторых, это прям сильное вторжение в личную приоритетность мужа. Вот тут надо очень сильно подумать.
PS хорошо понимаю, какая ситуация возникла с отношениями с данным, конкретным МО. Один отказ в долгом ЗФ он уже получил. Второй может поставить крест на ваших отношениях с ним.

Для мужей, сам по себе формат очень спорный, а долгий ЗФ тем более. Это для девушек, которые правильно выстраивают отношения с МО - самый эмоциональный. Но я бы, наверное, не поехала с такими обстоятельствами.

Не жалко таких, откровенно глупых девушек. У нее от чувств и эмоций совсем крыша тронулась. Такие случаи бывают. Но как правило, лишь на самых первых этапах этого формата. Есть правило, что обо всех деталях, нужно говорить друг другу. Это надо и в том числе для того, чтобы обезопасить себя от претензий со стороны второй половины, что что делается в тайне и для того, чтобы можно было сказать "Стоп" и тогда не будет никаких действий, которые могли бы навредить отношениям в паре и навредить отношениям с одиночкой. Ну запретил бы муж раз, потому что ему например обидно, что у него не так часто происходят аналогичные встречи. МО бы понял. Все-таки, девушка из пары в таких отношениях зависима. А так, и мужа потеряла и МО вряд ли нужна. Не станет мужчина выстраивать более-менее серьезные отношения с женщиной, которая обманывала мужа. Мужская логика прямолинейна: обманывала мужа, значит будет обманывать и меня. Может и не сразу, но все равно будет.

Мне совершенно не понятен мотив МО, который решил так организовать долгий ЗФ. Видимо он настолько влюбился, что хочет показать свою избранницу друзьям. Но ведь он должен понимать, что Ваш статус - замужняя девушка. Он в любом случае, Вас компрометирует. Это - не публичные отношения. А еще, конечно же, для мужа появление его жены с мужчиной, когда есть какая-то компания общих знакомых, естественно не очень хорошо будет восприниматься. Я бы однозначно не поехала в компании его знакомых и объяснила бы, непубличностью этого формата.

Вот в т.ч. благодаря этой хоть и прямолинейной логике, мужчины действительно ведут себя в сто тысяч раз порядочнее своих жен в этом формате. Мужья не уходят на одиночный ЗФ, даже если он необходимость и они знают, что это единственная возможность не поставить точку в отношениях с девушкой. Причем жена не против и сама понимает последствия, то мужья не оставляют своих жен и остаются с ними. Мужья в этом формате, не пойдут на то, чтобы не поставить в известность и не спросить разрешения о чем то, тем более о "трехчасовом чаепитии". Некоторые говорят, что их поведение в этом формате действительно гораздо порядочней, чем поведение жен, но это связано с тем, что они не испытывают никаких чувств к девушке, им в 99% вообще плевать на них и собственно это не их формат) Но я согласна с Хорошенькой, которая утверждает, что они проецируют свои ощущения от этого формата на себя и бояться оказаться в ситуации, когда какое-либо действие может оказаться очень болезненным. Вот эта особенность проецирования на себя действий не дает одним совершить подлость в отношении жены, а другим не дает серьезных намерений строить отношения с женщиной, обманувшей мужа.

А объясните мне, пожалуйста, почему короткий, одиночный ЗФ "на кофе" или "на ужин" не может быть больше 180 минут? А не 200 минут или 220? Ну лично мне всегда хватает пару часов) Я всегда укладываюсь в условия золотого правила)

Не помню где, в этой теме или в другой, а может и вообще на другом ресурсе, Хорошенькая очень подробно объяснила психологическое восприятие этого. Поминутно. Как обрабатывается информация, какие защитные и оправдательные механизмы включаются, сколько идет процесс безболезненного ожидания и сколько длится уже болезненное, но безопасное. В общем, среднестатистический человек, без ущерба для внутренних отношений, сможет отнестись к этому "кофе-брейку" не более 180 минут, а уже со 181 начнется психологически-токсическое восприятие. Поэтому всегда надо рассчитать сколько уйдет на дорогу до "кофейни", сколько будет длиться сам процесс "кофеманами" и сколько дорога от "кофейни") И на все это есть не более трех часов. Не трех с половиной или даже не 3:15, а именно не более трех. Хорошо если кофе закончится быстрее, или пробки на дорогах за время этой встречи стали меньше, главное, чтоб больше не стали) В любом случае, трех часов более чем достаточно и комфортно для такой встречи)

У меня вопрос к опытным девочкам. Подскажите, пожалуйста, можно ли возобновлять отношения с бывшим МО. Просто бывший МО написал поздравления сначала с НГ, потом с Рождеством, а на старый НГ тоже прислал поздравление и попросил встретиться и поговорить. Всё сообщения я удалила, ничего не ответила и даже мужу не показала. Почему спрашиваю, да потому что из всех моих МО, в постели он был просто тигр)

Любое ожидание, которое превышает 3 часа - переходит из стадии фатального принятия в стадию нервного восприятия. Особенно, если это касается этого процесса. Я тоже читала, что писала Хорошенькая и там действительно все подробно описано, что происходит первые 15 минут, потом первые 40 минут и т.д. Поэтому, если Вы едете на кофе в обеденный перерыв, то уходите, например в 13-00, то вернуться на работу и позвонить с работы мужу должны не позже 16-00. Или уходите с работы в 18-00, то дома должны быть не позже 21-00. Даже если муж говорит, что сам задержаться до 21-30, можете приехать к этому времени, то все равно, будьте дома не позже 21-00. На то это и правило "золотых трех часов")

Первое и самое главное, то что вы удалили переписку и не сказали мужу - поступок мерзкий уже сам по себе! Он уже о многом говорит.
Второе, надо знать о причинах расставания. Если в бан он был отправлен мужем или это было совместное решение, то конечно же нет! Если он ничего плохого не оставил в памяти мужа, просто ушел сам из этих отношений или надоел вам лично, то конечно можно, но только с согласия и уведомления мужа.
Но как мне кажется, в вашей ситуации, когда вы удаляете переписку и не говорите об этом мужу - вам возобновление отношений не грозит.

Ну почему же? Если это действительно встреча за чашечкой кофе, серьезный разговор например, то тут это правило не действует. Можно и задержаться хоть на час. А вот если кофе "с продолжением" или "кофе" - это предлог, то в этой ситуации -да. Ни минутой дольше 3 часов. Времени действительно, достаточно. Даже если час туда, час обратно, 20 минут поболтать и 40 минут на сам процесс, по моему опыту для короткого ЗФ вполне нормально)

Согласна. Бывает и такое, что надо только поговорить. Тогда можно не соблюдать это правило. Есть еще одна причина для несоблюдения этого правила. Когда оба едут "на кофе". Тогда можно и на 4 часа. Главное оговорить время, когда оба вернуться. И если кто-то вернется раньше, то ни у кого не будет никаких обид, что это было дольше трех часов. Просто надо в оговоренное время вернуться.

Не нужно соглашаться на эти 30 минут, даже если муж отпустил. Он воспринимает это вне зависимости от своей занятости однозначно и понимает цель встречи. В какой-то момент у него предельно-допустимая концентрация негатива и волнения переполнится и тогда он перестанет отпускать. Или вообще, данный, конкретный МО у него начнет вызывать подсознательное недовольство и он без веских причин отправит его в бан. Не стоит играть со спичками рядом с бочкой в которой налит бензин)

Речь идет о коротком, одиночном ЗФ. И ключевое слово - "одиночный". Когда это обоюдное мероприятие, то можете хоть с 9 утра до 9 вечера пить кофе) А вот когда вы одна идете, то на всё про всё max 180 минут и ни минутой дольше. Хорошенькая действительно, все поминутно расписывала. Но есть еще один довод, на мой взгляд не менее важный. Когда люди входят в этот формат, то читают и узнают о правилах этой игры. Среди правил, есть и правило "золотых трех часах". Соответственно, они соглашаются с этим правилом и программируют себя, что до 180 минут - безопасно, а уже со 181 - повод для недовольства. Так что, есть правило и оно должно быть соблюдено. Вообще, я по своему опыту могу сказать, что действительно этого времени хватает и на короткую встречу по теме, и муж достаточно спокоен)

Согласна. Так и просто встречу для разговора нельзя назвать одиночным, коротким ЗФ. Это внетематическое общение. Буквально 8 января, мой муж помогал своей девушке снять аккумулятор и поставить его заряжаться. Просто ее бывший муж, который всегда ей помогает с машиной, т.к. она возит по делам их общего ребенка, в это время был на дежурстве. И никак не мог помочь ей. Провел дольше трех часов. Мне, конечно, это не совсем понравилось, что он был почти 4 часа с ней, но я же понимаю, чем они занимались и почему так долго. Тем не менее, я не рассматриваю это как преступление. И у меня была ситуация, когда у моего МО умерла бывшая жена и я тоже почти 4 часа сидела с ним в кофейне (в прямом смысле) и разговаривала с ним. Муж даже вида не подал, что что-то не так. Наоборот, поинтересовался и посочувствовал. Такое бывает у многих. Не часто, но бывает. Мы же люди и залогом нормальных, человеческих отношений не может быть только животное спаривание, ни и вот такие моменты тоже.

В принципе, Вам правильно ответили. А я бы, от себя добавила: даже если отношения с ним прекратились не из-за конфликтной ситуации, а по доброй воле и у мужа нет к нему негатива, а у вас лишь теплые воспоминания о нем, то не стоит уже возобновлять с ним ничего, и только потому, что в основе этого будет лежать Ваш крайне некрасивый и подленький поступок.

Ну когда отношения становятся более менее понятными, стабильными, адекватными, то конечно же такой аспект, как внетематическое общение имеет немаловажную роль. Я тоже в начале декабря, когда мой МО заболел, купила и занесла ему лекарства. Потом, принесла ему покушать. Наверное, благодаря этому формату, я на некоторые вещи стала смотреть по другому. Если не мыслить категориями мужчин, то стала их понимать. Например, если бы я была в такой же ситуации и заболела, а мой МО ничего для меня не сделал, то осадок от его бездействия был бы. А так, он очень сильно оценил мои действия в момент его болезни. И ведь действительно, такой, не сложный для меня поступок, показал ему мое человеческое отношение. После этого, наши взаимоотношения стали другими.

Очень частая проблема для многих девочек в этом формате. И не важно, сколько они в теме и сколько они в этом, конкретном формате. Одни играют с огнем, ведь эти тайные встречи очень сильно придают остроты. У других, их потребность и желание встреч берут верх над всеми правилами, потому что знают, что муж ответит отказом на их просьбу и так из-за частых встреч. Третьи, действительно видя, что не соблюдается принцип "получаешь столько же, сколько и вторая половина", видя этот дисбаланс в отношениях мужа и девушки, просто не сообщают ему об этом и идут, чтобы не возник "долг". И никакой здравый смысл не может взять верх над этим. Это конечно же потребность в эмоциях, которыми мы живем. Но это однозначно игра с огнем. Мужчины мыслят другими категориями. И никогда не поймут никаких слов об эмоциях и пр. Вот поэтому, многие девушки и грешат такими тайными встречами) Некоторые пишут осуждающие комментарии на эту проблему, но у самих есть такой грешок)

Проблема давно известна, такими тайными короткими встречами грешат очень много девочек. На самом деле это не всегда зависит от их стажа в теме. Они бы и рады, официально ходить на такие "свидания", но их мужья не нуждаются в таком частом общении со своими девушками. Понимая, что есть потребность в эмоциональной составляющей, но нет возможности для ее удовлетворения, многие идут на такие поступки, чтобы хотя бы формально был паритет с мужем. Если не будет формального паритета, то либо придется отказывать себе и ограничивать свои эмоциональные потребности (а это ни для кого не секрет - чрезвычайно сложно), либо отдавать долг мужу, какими-то другими способами. Все, все, все понимают, что поступают неправильно, непорядочно, но тем не менее, совершают такие поступки. Они сами себя не оправдывают, не оправдывают их и такие же "грешницы")

Очень распространенная ситуация. Грешат этим и опытные девушки и начинающие. Специфика женской психологии, требующая эмоциональной энергии для полноценного существования и ощущения себя. Мужьям не нужны ни сами девушки с которыми они фактически, по правде говоря, отбывают, ни тем более такие частые встречи, которые нужны их женам. Вот и весь корень проблемы. Женщины, на самом деле, рады бы соблюсти и паритет во встречах и не скрывать их. Но часто, это невозможно. Выбор прост: либо ограничивать себя и придерживаться правил, либо идти на такой вот обман. А дальше, тоже дилемма: либо поймают - либо нет) В большинстве случаев, до развода это конечно не доходит. Смотря как это интерпретирует муж. Если как измена, при официальном разрешении такого формата, то - развод. Но тут нет покушения на приоритет мужа, нет на его эксклюзивность. По сути - обман. Чаще всего мужья требуют компенсации за это и естественно, такого МО в бан. Так что, идя на это, будьте готовы и к такому развитию событий)

Реакция мужей, чаще всего зависит от того, как долго встречается жена с конкретным МО. Если стаж небольшой, то шанс развода минимальный) Еще нет эмоциональной привязки. А вот если большой, то тогда все хуже) В любом случае, надо отдавать себе отчет о том, что могут быть последствия)

Одни идут на это как раз ради остроты ощущений. Ведь это очень авантюрно. Другие, чтобы почувствовать себя изменщицей. Третьи, потому что поставили себе цель, во чтобы то не стало завоевать конкретного мужчину. В любом из вариантов, тут движет желание приключений, авантюризма и выхода из зоны контроля, этакое желание таинственности и самостоятельности. Но никогда эти доводы не будут приняты мужем. И к этому надо быть готовой. Последствия тут вряд ли кто-то может предугадать.

Я в этом формате уже много лет. Часто общаюсь на форумах. Могу сказать, что абсолютно все девушки в этом формате совершают ошибки, учатся на них. Этот формат как ни какой другой дает возможность научиться понимать мужчин, их мотивы, их формулу аналитики, он учит как выходить из разных ситуаций. Это способ получить богатейший опыт, который пригодится абсолютно всегда и во всем. Мы в этом формате, сами того не замечая, меняемся невероятно круто.
Что касается такого момента, как такие тайные свидания, то давайте признаем, что 9 из 10 так поступали и поступают) Потому что в большинстве случаев, частота встреч мужа с девушкой и нашей с МО - не совпадают. Некоторым нужно соблюсти формальный паритет и они отпрашиваются через раз. Другие не хотят часто лезть в глаза с такой просьбой. Еще кто-то, с увеличением разрыва встреч с мужем, уже из-за "угрызений совести" перестают ставить их в известность. Ну, а кто-то, просто не хочет компенсировать мужу разницу в частоте встреч каким-то другим образом. Причины разные. Тут и правда, надо отдавать себе отчет в том, что могут быть и последствия)?