Еще раз про поездку в Грецию

Вот то, что только у нашего поколения, такие конфликты между именно матерями и именно дочерями, явление достаточно массовое, то на это я уже давно обратила внимание. Ведь, кто бы что не говорил, но ни до нас, ни после нас, такого количества полного разрыва отношений, вплоть до отказа просто разговаривать - не было и нет. Реально же, это поколение, которое воспитывалось нашими вселюбящими бабушками и которое поневоле прошло все тяготы 90-х, стали претендовать на роль единственных всезнающих обо всем людей, вокруг которых должен крутиться мир и которым все всё вокруг должны. И уже сейчас, когда мы сами набрались опыта, понимаешь, что основной смысл, который очень многие вкладывали в воспитания своих дочерей, сводился к их полному подчинению своей воле, к созданию своей зоны комфорта, по средством превращения их в инструмент для обеспечения как материальной сферы жизни, так и эмоциональной. Я знаю очень много примеров, когда вопреки своему желанию и своим предпочтениям, девочки поступали в те учебные заведения, которые выбирала им мать. Когда целенаправленно все успехи и достижения девочек, полностью обесценивались и приписывались их матерями себе, чтобы не только поднять свое значение в глазах и себя, и общества в целом, но и для того, чтобы подавить их уверенность в себе, не дать развиться ей, для дальнейшего подчинения своей воле. Это все делалось специально, под девизом: "Мы знаем как лучше, мы видели жизнь и зла своим чадам вовек не желаем". Те, кто не понял, что с ними сделали их матери - живут в счастливом неведении, продолжая верить в их святость. Кто понял, осознал всю свою личную трагедию, тот находится в состоянии войны за право быть собой.
У меня есть два таких примера, что отношения с матерью, мягко говоря враждебные. И у обоих девочек, помимо мужей, есть любовники. Сейчас, прочитав это, я понимаю, что явилось причиной такого образа жизни. Даже стала смотреть по другому на такое явление, как любовник.

У моего не настолько отключился мозг, чтобы звонить мужу и предлагать "выкупить" меня) Но тоже зовет замуж, когда куда-нибудь едем, то представляет меня перед другими, не иначе как "жена" и т.п. Иногда, даже ревнует меня к кому-то) Приятно, честно то говоря и очень эмоционально. Постоянно мне говорит, что если бы, я встретилась ему раньше, то у моего мужа не было бы никаких шансов) Я тоже понимаю, что и у меня есть к нему чувства, которые выходят за рамки привычки, зоны комфорта и стабильности. Наверное, сама себе боюсь признаться, что именно я к нему испытываю и тем самым блокирую в себе развитие своих чувств. И даже несмотря на это, порой ради него, совершаю не очень порядочные по отношению к мужу поступки. Но вы мне назовите хотя бы одну женщину, которая не совершала бы безрассудных действий ради любовника, к которому она, как минимум привязалась) Конечно, я не собираюсь разрушать семью, я очень люблю своего мужа, ценю все, что у нас было и есть. Как и у многих, любовник в моей жизни - мера вынужденная. Но уж если быть искренней, то я наверное, даже благодарна судьбе за то, что моя жизнь не настолько пресная, как у многих и неизвестно, как бы развивались жизненные обстоятельства, без того, что вынудило нас жить так.

Ну это действительно - совершенно другая жизнь) Даже не затрагивая вопрос взаимоотношений между мной и мужем, сейчас, задумываясь над всеми происходящими событиями, понимаю, что я понимаю, что уже не смогу вернуться к прежней, реально пресной жизни. Сколько эмоций, как положительных, так и отрицательных получаешь от этого, сколько мотиваторов не сидеть на месте, сколько общения, проведение анализов, постоянное развитие и движение, новых впечатлений. Желания, а главное привычки киснуть как психологически, так и физически - нет)

Самое неприятное во всей этой истории в самом начале - хочешь, не хочешь, а хотеть надо. Это потом уже втягиваешься в своего любовника, действительно, к нему появляются чувства, пусть даже и вызванные гормональной зависимостью, получаешь от его чувств эмоции, потому что у него тоже они появляются, но вот само начало всего этого - не очень сильно нравится. Надо брать себя в руки и настраивать на то, что это необходимость, а не искреннее желание. Вот этот груз не дает легкости в начале, как и то, что пытаешься как можно скорее найди мужчину и наладить с ним начальные отношения.
Ну, а в принципе, тут я полностью согласна с тем, что возврата в прошлую жизнь совершенно не хочется. Да и есть всеобъемлющее понимание того, что возврат - равноценен разводу. Надо изначально понимать на что ты идешь. А идешь ты на то, что попробовав удовольствие от того, что тебе доступен как физиологически, так и эмоционально другой мужчина, что ты можешь с ним просто провести ночь в абсолютно непринужденной обстановке, что ты имеешь возможность уехать с ним как на выходные, так и на более длительный период и эти поездки разительно отличаются от аналогичных поездок с мужем, пусть и с самым любимым и самым надежным - ты уже не сможешь жить как прежде. Этот образ жизни меняет кардинально. Как наркоман не может жить без наркотиков, так и женщина попробовав этот образ жизни, уже не сможет жить без этих ощущений себя женщиной для обниманий и ласк. И если у кого то, как у того же наркомана, складывается иллюзия, что он в любой момент может остановится, то он очень сильно ошибается. А любые попытки самостоятельно изменить себя, неприметно вызовут "ломку". Но только эта "ломка" связанная даже с перерывом в этом, будет сопровождаться саморазрушением, депрессией, снижением самооценки, стиранием смысла стремиться к лучшей версии себя, ссорами и скандалами с мужем и в конечном итоге - гарантированным разводом. И хоть это для кого-то звучит фантастично, но именно все так у всех без исключения!

Ну у всех есть опыт неудач. У всех есть эмоциональные качели. Но это совершенно не значит, что женщины, по доброй воле выходят из таких отношений, как тематические или просто отношений с любовником. Женщина, вкусившая не только другое мужское тело, но и реакцию и интерес этого тела к себе, почувствовавшая часть этого тела в себе и получившая от этого удовольствие - не остановится. Тем более, женщина, за плечами которой есть богатый тематический опыт. А еще, отличительной от мужской психологии особенностью женской психологии, является то, что возраст и все связанные с ним процессы, воспринимаются совершенно по разному. Возраст для женщины - личный вызов, на который она всегда отвечает. И когда женщина, в таких отношениях, возвращается во времена своей юности, когда парни в ней видят желанное тело, то это ощущение себя, заставит закрыть глаза на все недостатки таких отношений. И тут даже не столько сознание будет искать того, кого она будет возбуждать и кто от нее будет испытывать удовольствие и она это будет не только видеть, но и чувствовать, сколько уже подсознание. Подсознание, как голодная волчица, будет требовать жертву, от которой ей нужны будут чувства, эмоции, восхищенные, горящие и влюбленные глаза других мужчин. Не мужа, а именно других мужчин. Она старится вместе с мужем и на его глазах. Муж - это тыл, зона комфорта, надежность и уверенность, тот кто всегда с ней. А ей нужна добыча, которая будет не столько ей поклоняться, сколько давать уверенность в том, что она еще не на свалке. Так вот уйти из этого добровольно и даже сделать перерыв - практически невозможно. Сознательные и подсознательные процессы, уничтожат не только себя как уверенную и полноценную личность, они уничтожат всех вокруг. И я бы, очень не советовала даже допускать мысли об этом, не говоря уже о каких-то действиях.
P/S Я очень хорошо вижу разницу и в повелении, и во внешности женщин которым за 40 и которые в теме или имеют любовника. Она на порядок шикарнее тех, кто сидит дома)

Алёна, так это известно всем более-менее опытным людям в теме) Женщины - очень редко выступают инициаторами выхода из тема. В 9 из 10 случаев - это делают мужчины. Причина проста. В следствии снижения их физических возможностей, что связано с возрастом, они начинают проигрывать конкуренцию более сильным самцам. Женщины же, наоборот. С возрастом больше нуждаются в тематических отношениях. Но это даже не вопрос физических возможностей их мужчин, сколько действительно мощный психологический эффект. Женщина-тематик в 45 чувствует себя на 35. Она не только так себя преподносит всему миру и между прочим транслирует эту энергетику во Вселенную, но и окружающие воспринимают ее энергетически как более молодую. К тому же, действительно тема дает женщине - уверенность в себе, высокую самооценку, желание следить за собой и пр. Стоит женщине в 45 выйти из темы или хотя бы приостановить свое участие в ней, как она тут же становится - 55 летней. Она так себя будет чувствовать, она будет транслировать эту энергетику, это катастрофическое снижение самооценки и уверенности в себе. Тема для женщин - это в первую очередь энергетика, которая продлевает жизнь, молодость, позволяет быть на три головы лучше нетематических женщин и дает то качество жизни, которое она никогда бы не получила без нее. Вне зависимости от того, кто явился инициатором выхода из темы, всегда и у всех без исключения есть только два варианта развития событий: первый - развод, после которого женщина продолжает тематическую жизнь, второй - женщина в тайне от мужа находит любовника. Не стоит пребывать в плену иллюзий, что у кого-то будет по другому. И ни одна здравомыслящая женщина, вне зависимости от жизненных ситуаций, от усталости, разочарований и пр. не откажется от того, чтобы помимо мужа, в ее арсенале был еще и любовник.

Отказаться от возможности легально быть в отношениях с любовником или выйти из темы для женщины так же глупо, как отказаться от денег, мотивировав это тем, что у нее есть работа, на которой ей платят зарплату) Простите, но это надо быть какой-то фантастической д#рой, чтобы добровольно отказаться от легального любовника, с которым ей не надо прятаться от мужа, бояться последствий и т.п.)

+100) Отказаться от денег из-за того, что получаешь ЗП) Ну конечно глупо)
Для женщины - это энергетика. После какого периода совместной жизни с мужем, происходит энергетическое объединение. Это очень хорошо, потому что именно эта энергетика и является той, которая помогает существовать семье, для того, чтобы совместно воспитывать детей, вести хозяйство, создавать и поддерживать атмосферу в доме. От другого мужчины, женщина получает совершенно другую, не домашнюю и не семейную энергетику. Она позволяет ей оставаться женщиной, а не перейти в категорию закоренелых домохозяек. Действительно, женщины в теме или имеющие любовника, и выглядят по другому, и ведут себя иначе, они эмоционально более живые и энергетически активнее. На самом деле, женщина в 45 может быть совершенно разной: и как 35-летняя, и как 55-летняя. А если на это еще и посмотреть с точки зрения восприятия своего возраста абсолютно каждой женщиной, то ни одна женщина, если она адекватная, не откажется от вполне себе легальной возможности иметь мужчину на стороне)

Почему мужчина и женщина начинают встречаться и у них возникают отношения? Просто потому, что они энергетически подходят друг к другу. Бывает, когда происходит энергетическое привыкание. Например, с коллегами по работе. Люди узнают друг друга и энергетика каждого привыкает энергетике коллег. Происходит общение и оно может выходить за рамки работы, коллеги вместе встречаются в барах, вместе катаются на лыжах и т.п. Со всеми людьми, с которыми мы общаемся, происходит перекрестное пересечение энергетикой. Когда девушка приводит парня знакомиться с родителями, то и в этом случае происходит пересечение энергетик. И чем дольше они встречаются, а тем более спят вместе, тем больше энергетика парня становится доступнее и понятнее энергетике матери девушки. Потому что, с самого рождения, между матерью и дочерью прямой энергетический канал, как водопровод от напорной башни, напрямую в дом потребителя. И когда парень с девушкой решают создать семью, которая будет наполнена своей неповторимой энергетикой, мать девушки имея эту энергетическую связь с дочерью и хорошо зная своего зятя, может без обращения к бабкам, а просто своей энергетической агрессией испортить им жизнь как ложка дегтя в бочке меда. Своими пожеланиями, она может и разрушить их семью, и сделать их нищими, нанести вред здоровью, вообщем все что угодно. Защититься от этого можно лишь одним единственным способом. Это создать энергетику неизвестную матери. Вот для этого то и нужен другой, неизвестный матери и незнакомый мужу мужчина, а вернее его семя. Т.к. энергетика рождается не только от самого процесса. Огород мало вскопать. Его нужно засадить семенами. Абсолютно такая же ситуация с энергетикой. Само по себе физическое занятие любовью, это такая же физика как вскопка огорода. А вот когда мужчина, простите кончает в женщину, это уже высаживание семян. И чем больше этих семян, тем лучше и больше урожай.
Так что, если кто то надеется, что в таких конфликтах можно обойтись без другого мужчины - забудьте об этом.

Чуть дополню.
В случае конфликта между матерью и дочерью, мать зная о своей возможности влиять на дочь, может энергетически желать не только отсутствие интимной жизни между ей и её мужем, что позволит снизить количество вырабатываемой семейной энергетики, но и понимая, что муж - не единственный мужчина на земле, может отправлять энергетический посыл на отсутствие интима с другими мужчинами, чтобы лишить свою дочь возможности вырабатывать неизвестную ей энергетику, против которой она будет бессильна. Вот в таком случае, женщина руководствуясь переданной ей энергетикой от матери, руководствуясь "своим" желанием, "своими" эмоциями и "своим" настроением, может отказаться от таких отношений. Конечно, это негативно скажется на всем, что тут перечислили. Это и самооценка, и поведение, и ощущение внутреннего возраста и т.д. Вот в таких ситуациях обостренного конфликта, важно взять себя в руки, включить режим здравого смысла и ни в коем случае не ставить крест на таких отношениях. Это хоть и не совсем добровольный выход из темы или отказ от отношений с любовником, но тем не менее вполне себе реальная ситуация при которой происходит такой отход.

Когда женщина заводит себе любовника, то это становится видно невооруженным взглядом. Это совершенно другая женщина. Даже если, не принимать во внимание, что она ведет себя совершенно иначе, становится коммуникабельней, уверенней в себе, более жизнерадостной, такая женщина и выглядит гораздо лучше и энергетически гораздо сильнее. Возможно, не все мужчины, если даже увидят такие изменения, смогут понять причину таких изменений. А вот другая женщина, однозначно увидит эти изменения и 100% поймет об их причинах. Вот когда видишь такую разницу, то по моему, вряд ли возникнет вопрос о том, что нужно лишать себя этого. Особенно, если такая женщина из тематической пары и любовник у нее - легальный) В тематических парах, в 99% - инициаторами о прекращении такого образа жизни, являются не женщины. Но уж если пара, выходит из темы, то в 100% случаев, это уже по сути развод. Женщина, которая попробовала эту жизнь, прикоснулась к этой энергетике, все равно рано или поздно, либо потребует вернуть ей доступ к ней, либо без ведома мужа найдет себе того, кто будет заряжать ее. Это вопрос времени.

А почему начали обсуждать выход из темы женщины или добровольный отказ от отношений с любовником? Те кто пишут - вы много таких случаев знаете? Например, я в теме 14 лет и ни разу не слышала, чтобы женщина сама по доброй воле решила отказаться от этого. Про мужчин - да. Такие случаи бывают. Отказываются от темы, перестают общаться с любовницами. А про женщин - нет. И если в тематической паре происходит такое, то еще ни у кого это не прошло без последствий. Действительно, женщина уже не сможет отказаться от того, что она получала от этого. И рано или поздно все равно заводит отношения на стороне и как бы она не пряталась - это становится известно мужу. Результат, думаю - очевиден.

А зачем женщине выходить из темы? Чтобы лишить себя эмоционального разнообразия? Ну это как взять и отрезать себе, например, правую руку) Вроде и живешь себе, но качество жизни другое, потому что ее сильно не хватает)
У меня, отношения со своим МО с 20-го года. Неоднократно поступали предложения выйти за него замуж. Я понимаю, что слишком далеко зашла наша игра, но отказываться от нее я не собираюсь. Даже не хочу себе и представлять, что у меня не будет этих эмоций и такого отдыха от семейных обязанностей и быта. Мужа - люблю. Очень сильно люблю. И не буду скрывать, что есть чувства и к МО. А у кого нет чувств к своему МО, когда встречаешься долго? Да у всех они возникают. Приятно, что когда мы выезжаем с ним на уикенды и отдых, он везде и всем представляет меня женой, всегда прилюдно обращается ко мне "Дорогая") И самое главное, что его предложение стать его женой, настолько сильно добавляет уверенности в себе, когда за спиной есть надежнейший тыл в лице мужа и предложение от еще одного мужчины - это совершенно иное ощущение себя. Поэтому, я не понимаю для чего отказываться от этого)

У меня к Вам несколько вопросов)
А Ваш МО знает, что это тематическая игра и муж в курсе?
Муж знает о предложениях МО стать его женой? Как он реагирует, если знает?
И на сколько Вы выезжаете с ним в поездки?

Нет. Мой МО не знает и ему не нужно об этом знать. Это - унизительно для любого мужчины.
Да. Муж знает. Если идешь в формат отношений "Своя игра", то первая заповедь - Не скрывать ничего от второй половины. Муж - нормально реагирует на это. Он, достаточно уверенный в себе мужчина и уверен во мне.
Уикенды - все как у всех. В самом этом слове уже есть границы такого времяпрепровождения - 2-3 ночи. Поездки, конечно дольше. Самая долгая была в этом году. Мы ездили в Крым на 10 ночей. До этого мы уезжали на 5-7. В таких отношениях, как минимум раз в год должен быть выход за рамки уикендов.

В этом формате, конечно нет такой цели - выйти замуж) Но как бы мы, на уровне сознания, эту возможность не отвергали, наше подсознание и наши инстинкты, выстроят такую поведенческую модель отношений, что всё равно все наши действия, поступки, эмоциональное манипулирование мужчиной будут сводиться к тому, что занять место одной единственной женщины в отношениях с данным, конкретным мужчиной. А по сути, устранив всех конкуренток - стать его женой. Женщина не может и не умеет строить отношения с мужчиной по другому. Сознательно такой вариант развития событий мы избегаем и он нам абсолютно не нужен, а вот подсознательно, на уровне инстинктов, попасть в пещеру и закрепиться в ней - цель любой женщины в отношениях с мужчиной, вне зависимости от ее семейного статуса.
И вот в чем огромная разница между опытными девушками в этом формате и неопытными - в модели поведения во время отношений с МО. Неопытные девушки, делают все, чтобы такого предложения не поступило. А опытные девушки, отвергая такую возможность, делают все, что такое предложение от мужчины, все таки случилось) Убирая это противоречие между сознанием и подсознанием, не противясь инстинктам - женщина выстраивает такую модель поведения, которая и позволяет ей создать долгосрочные отношения со всеми необходимыми для нее эмоциями. Предложение выйти замуж от МО - это как подушка безопасности, заначка на черный день и т.п., позволяет женщине быть на совершенно другом уровне уверенности в себе и иметь совершенно другой, более близкий уровень отношений. Вот когда к девушке приходит понимание, что с мужчиной надо выстраивать отношения так, чтобы у него появилось желание позвать замуж, она ставит именно эту цель, хоть изначально и отвергая эту возможность, тогда то отношения начинают складываться так, как нужно для получения того результата, который и нужен в этом формате.
Так что, если хотите длительных и счастливых отношений с МО - ставьте цель выйти за него замуж. Но мужу об этом ни слова!

Абсолютно верно! Мужу - совершенно не нужно знать, что отношения с МО строятся именно таким образом, чтобы получить от мужчины предложение выйти замуж. Иначе, силы, время, эмоции, разобьются о вето мужа на отношения с конкретными МО. Скрывать, что такое предложение поступило или его намеки - конечно не стоит. А вот то, что это делалось целенаправленно, с первой встречи, мужу знать не нужно. Это прямое вторжение в зону его приоритетности и эксклюзивности.
И естественно, без уикендов и поездок, тут не обойтись. Потому что, именно в таком длительном времяпрепровождении, есть все возможности, поиграть в роль заботливой жены, создающей уют в мужской пещере. И вот, когда играешь эту роль, включив немного ревности с одной стороны и проявив себя заботливой женой, а не попутчицей для плотских утех, с другой - у мужчины то и появляется уверенность в собственной приоритетности, своей значимости, ощущение того, что женщина подымает его самооценку, что неминуемо приведет к тому, что ему захочется всегда иметь такую женщину под боком. Очень хорошее выражение, что мужчина любит женщину из-за себя в своих глазах. Когда знаешь и понимаешь это, тогда то и выстраивать долгосрочные отношения становится легко.

Вот я это очень хорошо понимаю. Но ведь МО, начиная отношения с замужней женщиной понимает, что за ее спиной есть муж. И он будет конкурировать с ним, добиваться приоритета и т.п. Женщине то как быть, ставя цель получить от него предложение выйти замуж, будучи уже замужем?

Конкурировать - конечно будет. Добиваться приоритетности - без сомнения. Для женщины важно отсечь любые попытки дискредитации мужа как со своей стороны, так и со стороны мужчины. Пусть борется с тенью) Для очень многих женщин в таком формате, тема обсуждения мужа - табу! И это правильно. Когда мужчина задает вопросы: как муж отреагирует на то, что мы едем на уикенд или, а мужу ты тоже утром делаешь приятно, то лучше ответить, что разве муж сейчас тут?) Выстраивайте отношения в том ключе, что это отношения исключительно между ним и Вами, без других участников. Лучше сразу оговорить этот момент и уходить даже от косвенного упоминания о нем. Со своей стороны не должно быть никаких негативных или даже двусмысленных слов о нем, которые могут быть неправильно трактованы МО о нем и о Ваших отношениях. Если со стороны мужчины такое будет, то сразу пресекать это на корню. На любом уровне, даже на уровне сравнения: у кого больше, кто дольше, с кем лучше, с кем комфортнее и пр. Информацию о муже, абсолютно любую, какого веса, роста, сколько лет, где и кем работает, сколько раз может в постели, даже то, что он делает с машиной - под гриф "Совершенно секретно". Мужчине говорите, что Вам с ним хорошо, но не надо ему знать, что с мужем лучше) На этом точка.

Женщина, получая доступ к индивидуальному формату ЗФ, сама не понимая этого, открывает такой ящик Пандоры, что вряд ли захочет закрыть его обратно. При надежном тыле в лице мужа, она получает полную свободу в общении с мужчинами, в отношениях с ними и действиями в процессе общения и отношений. Получая такой эмоциональный допинг, при закрытом гештальте о замужестве, конечно повышается самооценка, уверенность в себе, появляется желание быть более желанной без опаски приступов ревности, покупать красивое нижнее белье, чулки, дарить этот вид восхищенному и жаждущему к обладанию такой женщиной мужчине. А в силу того, что гештальт замужества закрыт, то уж признайтесь честно - завоеванный муж, даже с самыми восторженными глазами не даст того всплеска эмоций и внутренних переживаний от твоего вида в кружевных трусиках с красивым поясом и чулками, как другой мужчина) Ну и конечно, все это делает женщину более молодой и азартной, что желания закрыть эту тему, даже ввиду каких-то временных неудач на этом фронте, захочет лишь та, которая примет для себя одну единственную роль - это роль неконкурентно-способной самки женского пола, с бесперспективным взглядом на жизнь.

Конечно, есть такой нюанс женской психики, что подсознательно и инстинктивно, женщина пытается закрепиться в пещере с мужчиной, чтобы не погибнуть вне её. И когда подсознание вступает в противоречие с сознанием, то поведение женщины, её слова и поступки, настолько сильно диссонируют с её адекватностью и нормальностью, что ни один здравомыслящий мужчина, на сознательном и подсознательном уровнях, не захочет иметь с такой женщиной ничего общего. К тому же, ту энергетическую абракадабру, которую транслирует женщина на мужчину, не просто вызовут у него энергетическое отторжение, а энергетическое желание бежать подальше от этой ненормальности. Поэтому, в таких отношениях с МО, женщина должна себе ставить цель, если не визит в загс, то получение такого приглашения. Тогда будет и энергетика гармоничная и поведение адекватным.
Что касается мужа, то естественно ему об этом знать не стоит. Это оскорбительно для любого мужчины и он не захочет слушать и даже не услышит никаких доводов о психологии женщины, её инстинктах и подсознании.
Поэтому, в эту игру надо играть предельно просто: добиваться мужчину как хозяина пещеры в которой нужно закрепиться с теоретическим ожидание стать её единоличной хозяйкой, держа мужа в полном неведении своих планов и поведенческой стратегии.

То, что будет конкурировать с мужем, так это ясно как божий день) Все мужчины конкурируют с остальным миром, когда общаются с женщиной, которая им интересна. Причем, не обязательно, что у мужчины есть какие-то конкретные планы на эту женщину - все равно нужно доказать себе в первую очередь, что он не последний мужчина в очереди, с кем эта женщина могла бы быть. А уж если мужчина спит с женщиной, то тут вообще, конкуренция включается в режим повышенной активности. Вот в первую очередь, к этому то и надо быть готовой в этом формате. И вывести мужа из этой конкурентной борьбы, как бы женщине не хотелось - не получится. Это не в ее силах. Потому что, эта конкуренция заложена в программу мужчины с самого рождения и никому в мужскую голову не под силу залезть, чтобы отключить эту программу. И как бы женщине не хотелось избежать этого - не получится. Все равно, мужчина будет искать подтверждения того, что он в чем то, если не во всем - лучше мужа. И вопросов о муже в прямом формате или косвенном, в процессе общения - не избежать. Надо грамотно выстроить свою линию поведения и общения, чтобы не дать мужчине никакого повода усомниться ни в его ощущении себя проигравшим эту конкуренцию, ни тем более бросить тень на мужа. Прямых вопросов о том, какие чувства женщина испытывает к мужу, сколько у нее интима в семейной жизни, что подтолкнуло к отношениям на стороне, еще никому не удавалось избежать. Впрочем и о своей роли мужчина тоже не забудет спросить, например как женщине с ним и всё в таком духе. Для опытных женщин в этом формате, это давно известно и им не составляет труда, легко выходить из таких ситуаций. Сразу обозначаются границы, что эти отношения - без упоминания о муже. Любые ответы на прямые вопросы о муже (какой он в постели, какой он муж и даже отец и пр., абсолютно все) - табу. На косвенные вопросы (сколько раз интим и какой он, что и как делается по дому, с автомобилем и пр.) - табу. А раз я с тобой - значит мне хорошо и мне всё нравится. На этом точка.

Ну пещерный инстинкт заложен не только в женщину, но и в мужчину. Ровно в той же степени. Если мужчина, готов провести время с женщиной не только в рамках вечер-утро, но и в более длительных, таких как уикенд или поездка, значит мужчина не только готов к тому, чтобы запустить женщину в пещеру, но и пускает ее на время такого мероприятия. И действительно, если у женщины есть желание и планы на выстраивание длительных отношений с мужчиной, то ее установка создать их и в то же время, абсолютно противоположная: мне не нужно его предложение о загсе или что-то в этом роде, простите - крайняя степень абсолютно глупого противоречия! Хотите длительных, стабильных отношений, значит делайте все, чтобы остаться в его пещере. Остаться в его пещере, значит сделать себя в ней хозяйкой. А сделать себя хозяйкой пещеры, собственно и означает перейти в статус его жены. Не станете хозяйкой пещеры - другая женщина займет это место и выкинет вас из нее руками мужчины. Все просто же. Но только в современном мире, статус хозяйки пещеры, регистрируется в загсе)
Многих начинающих в этом формате девушке, предложение мужчины о замужестве пугает и становится жирной точкой в таких отношениях. Но не в силу того, что неопытная девушка наделила себя противоречивыми установками о необходимости длительных отношений и в то же время категорическим неприятием роли хозяйки мужской пещеры, такие отношения редко доходят до того момента, когда предлагает ей ею стать. Все сводится к нескольким встречам на ночь и к прекращению общения, как бы хорошо обоим не было. Опытные же - наоборот. Выстраивают свою модель поведения и делают все, чтобы такое предложение последовало и целенаправлено идут к этой цели. А получив такое предложение, наслаждаются чувствами мужчины, эмоциями, проявлением его конкурентной борьбы за нее, которая выражается в том, что он лучший из лучших в ее жизни и пр.
Собственно, это хоть и кажется немного циничным по отношению к мужчине, но это лишь кажется. Ему самому это очень нравится.

Ахаха) У меня есть знакомый мужчина, с которым мы просто частенько болтаем о том, о сем) Вот от него я уже слышала, что он безошибочно определяет замужних женщин у которых есть любовник. Такие женщины и выглядят более счастливыми, уверенными в себе, жизнерадостные, действительно на несколько лет моложе цифры в паспорте. А замужние женщины у которых нет любовника, очень сильно им проигрывают во всем. Уставшие, тухлые, разочарованные, даже если они смеются и хорошо одеваются. Это легко считывается. Я никогда не говорила ему о том, что мы с мужем давно в теме и у меня несколько лет есть мужчина для ЗФ. Решила его немного спровоцировать и спросила, что он разве по мне скажет, что у меня нет никого кроме мужа? Так он же, гад мне прям тут же и ответил, мол не пытайся меня убедить в этом) Есть у тебя любовник)

Простите, а в чем смысл быть сервисной дыркой, для удовлетворения мужской похоти?) Естественно, с мужчины нужны эмоции от его чувств. А добиться их можно лишь одним единственным способом - сыграть роль женщины, к которой он не просто начнет испытывать чувства, но и захочет сделать эту женщину своей. А для этого нужно сделать вид, сексуальной, заботливой, хозяйственной, немного ревнивой женщины) А в чем тогда смысл, добившись этого от мужчины, пройдя определенный путь, потратив свои силы и время, получив предложение от мужчины - прекращать эти отношения?
Вот кому не хочется быть сервисной дыркой, то посмотрите на отношение своих мужей к их женщинам) Хотели бы, чтобы к Вам относились так же?) Вот меня бы, совершенно точно не устроило такое наплевательское отношение к себе) Тем более, когда пинками выгоняешь его к ней и со сковородкой в руках заставляешь позвонить ей. А иногда и вообще, писать ей самой от его имени)

В таких отношениях, даже тени мужа быть не должно. Ни в хорошем, ни в плохом упоминании о нем. Вот испарился он и всё. А уж тем более, разговаривать с мужчиной о том, какой у него размер зарплаты или достоинства, сколько раз он может подтянуться на турнике или отжаться в постели, что он умеет и что он делает по дому или под одеялом - и глупо, и непорядочно по отношению к обоим. Не надо сталкивать их в конкурентной борьбе лоб в лоб, даже заочно. МО и без этой информации будет конкурировать с ним. Ему достаточно знать что муж есть.

Ну если женщина может дать мужчине только "сервисную дырку", то кем она может быть для него? И на какие отношения она рассчитывает? Естественно, сервисной дыркой и будет. Если в более юном возрасте, когда мужчине лет 20, такой вариант еще рабочий, то когда мужчине в районе 40 и сильно поменялись жизненные приоритеты и интим хоть и остается важной и неотъемлемой частью его жизни, но он становится далеко не единственным критерием оценки женщины и уж тем более не единственным фактором возникновения у него чувств. И отношения надо выстраивать не только на интимной основе, но и на вербальной, на бытовой, на культурной, на гастрономической. А это уже совершенно другая модель построения отношений и общения в целом. Когда приходит понимание того что, чтобы вызывать у мужчины чувства и эмоции, то помимо секса и своего тела, надо подключить и другие функции, то отношения начинают развиваться уже в совершенно другом направлении. Но это уже конечно выходит за рамки просто встречи на ночь, когда выпили по бокалу и тут же в койку, это подразумевает и просто общение на общие и интересные для обоих темы, это совместные выезды на уикенды и на более длительный период, когда на мужчину возлагаются обязательства по мужской линии, а на женщину по женской. И уж тут то придется выполнять функции жены. И вот когда женщина помимо интимной составляющей начинает проявлять себя и в других сферах жизни и все вместе дает мужчине полную картину со всеми его критериями, начиная от внешности женщины и ее умения делать "омлет" в постели и заканчивая умением делать омлет на сковороде у плиты, то появляются не только чувства, но и желание, потребность сделать такой женщине то самое предложение.

То, что мужа надо полностью "испарить" из отношений с МО - приходит либо на собственном опыте, либо у тех кто поумнее, на опыте других. Единственная задача женщины в таком формате, это не только не позволить любое прямое или косвенное оскорбление или унижение мужа, но и прямое или косвенное сравнение МО с ним. И в зависимости от ситуации, спокойно или агрессивно поставить МО на место, в случае чего. Мой МО, с которым у меня отношения 7,5 лет вначале пытался выяснить подробности, сколько муж может продержаться в постели, сколько у него размер и пр. На что я отвечала, что сейчас я с ним и эта тема для разговора совершенно не уместна. А когда у него стали появляться чувства ко мне, то он сказал, что раз я с ним, значит он в чем то лучше мужа, пришлось поставить на место, сказав ему, что задавая вопросы надо быть готовым к любым ответам, а любое сравнение себя и упоминание мужа переходит те границы, за которые никогда не стоит переходить. На этом всяческое желание у него было отбито.

Женщине очень сложно понять такую простую для каждого мужчины истину: от того как женщина относится к своему мужу и как она охраняет эту границу, напрямую зависит отношение к ней со стороны другого мужчины. Порой, сиюминутное желание женщины получить от другого мужчины капельку сочувствия, поддержки и мужского осуждения от однополого соплеменника мужа, рассказывая ему о том как муж пьет и бьет - никогда не приведет к нужному ей результату! На словах она это получит. Но в душе, этот же мужчина, найдет тысячу причин осудить именно ее и ни одной, чтобы осудить мужа. И ровным счетом наоборот: зная что муж пьет и бьет, но слыша от женщины, что все замечательно или не слыша вообще никаких комментариев в адрес "благоверного", женщина автоматически получает тысячу бонусов в копилку уважения к ней.
И когда мужчина пытаясь сравнить себя с мужем, получит в свою копилку хотя бы один плюсик за счет мужа, автоматически рейтинг женщины получит такой же минус. Ему конечно будет приятно получить этот плюс, собственно задавая сравнительные вопросы он на это и рассчитывает, но не стоит делать ему приятно и давать то, что он хочет, в ущерб своей репутации и уж тем более, репутация мужа.

+100000000000000!
Вот эту истину, я слышала много-много раз от разных мужчин. Поэтому в таких отношениях, никогда нельзя ни самой сравнивать мужа с МО, отдавая пальму первенства мужу, чтобы не обидеть МО. Ни тем более позволять МО сравнивать себя с мужем, с целью получить превосходство в чем то. Любые сравнения, любая информация о муже, даже о том, что ему нравится или не нравится, во что он одевается и прочее, прочее, прочее - под запретом обсуждения и тайна за семью печатями!
Это с мужем можно и даже нужно обсудить отношения с МО, потому что это и обоюдный проект, и любое сокрытие информации, будет расценено как приоритет в сторону МО, а что еще хуже, муж как типичный мужчина расценит это так же, как и все остальные мужчины - желание жены поставить своего любовника вне рамок обсуждения ввиду глубоких чувств к нему, с туманной перспективой взаимоотношений с мужем и в один ряд табуированности наряду с ним.

+1 У меня есть знакомая девушка. Симпатичная. Прям очень симпатичная. Года три назад развелась с мужем. Долго молчала о причинах, все время говорила, что такое бывает, не сошлись характерами и всё в том же духе - стандартные выражения. Мужчины, постоянно за ней ухаживали, оказывали знаки внимания и т.д. И однажды, она стала говорить о причинах развода. Но что самое интересное, она была инициатором развода и пошла на этот шаг абсолютно правильно. Муж стал употреблять запрещенные вещества со всеми вытекающими последствиями. Она долго пыталась изменить ситуацию, но увы не получилось. Даже несмотря на то, что он человек очень обеспеченный, никогда ей ни а чем не отказывал, всячески ее баловал, очень сильно любил и любит ее, она подала на развод. Когда она стала рассказывать о том, что было и мягко говоря не самым лучшим образом отзываться о нем, причем небезосновательно - мужчины сильно поменяли отношение к ней. И хоть все они признают, что она приняла совершенно правильное решение, что ее муж поступал крайне непорядочно, но вот видимо из-за оценок в его адрес, все наши знакомые мужчины, сильно изменили свое поведение по отношению к ней.
До этого, была еще одна похожая ситуация, но она была более объяснима. Есть у нас еще одна общая знакомая, которую абсолютно все наши мужчины, мягко говоря недолюбливают с определенного момента времени. Она стала позволять себе очень нелицеприятные выражения в адрес мужа, относительно его мужской силы. Вот в отношении ее, они даже не скрывают своих негативных эмоций и отзываются крайне негативно. Собственно, женщины тоже не поддерживают ее. Но в большинстве своем осуждают лишь в этом моменте и продолжают общаться на другие темы абсолютно спокойно. А вот мужчины, вообще ее стали ненавидеть, искать и находить все ее недостатки и т.д.
Поэтому, действительно у мужчин очень сильно зависит оценочное суждение о женщине от того, как она относится к своему мужчине.

Это прям в точку! Далеко не все женщины хотят принять это и продолжают жить, руководствуясь теми же алгоритмами, которые работали, когда им было 20, ну пусть 25 максимум) Я ему, простите, дырочку, а он ради нее готов на всё) Да нет же! Если женщина в 35+ может дать мужчине только дырочку, то именно ей она и будет, и именно так мужчина будет смотреть и относиться к ней. Более того, когда женатый мужчина ищет себе женщину на стороне в связи с тем, что в интимной жизни с женой все совсем плохо, он не будет выстраивать продолжительные отношения даже супер богиней в постели, если она больше не способна ни на что. Мужчины с возрастом сильно меняют свои настройки и для них качество телодвижений женщины в постели должны дополняться и другими качествами женщины. На длительные отношения они способны лишь с той женщиной, которая помимо хорошего интима, дает ему спокойствие и уют.
Конечно, встречаясь только "на ночь", можно выстроить с мужчиной долгосрочные и предсказуемые отношения, но лет в 20-25. А вот уже постарше, этого явно недостаточно. Если нужны длительные отношения даже просто ради интима, то мужчину надо всеми правдами и неправдами вывозить на уикенды, в поездки, в которых модель поведения напоминает семейную жизнь в лучших ее проявлениях. Вот только мужу, конечно не стоит знать о том, что жена выбрала такую модель выстраивания отношений, в которой мужчине захотелось бы сделать ей предложение) Потому что он и сам выстраивает свои отношения исключительно ради интима, и жену "отпускает" в этот формат исключительно ради него)

Да когда речь идет о закрытом формате, то вопрос даже не в том, что женщина ни себе, ни М1 не должна позволять никаких порочащих мужа отзывов. Речь идет о том, что в данной коммуникации муж не должен присутствовать в принципе, вплоть до того, что фразу "у меня есть муж", нужно заменить на "я - семейная женщина". И уж тем более, не стоит говорить о том, сколько секса в жизни женщины, какое его качество и т.п. даже не упоминая, что женщина замужем. Любые темы, которые проливают свет на совместную жизнь и в т.ч. бытовые надо старательно обходить стороной. Сварила борщ не мужу или не потому что мужа надо кормить, а просто сварила борщ. Не "ходили на футбол", даже без продолжения "с мужем", а "была на футболе". И всё в том же духе. На любые попытки М1 провести сравнение себя и мужа ради интереса или для общей информации, реагировать нейтрально, что в данной коммуникации есть только ты и я, и никого больше. А вот случае преднамеренного наката, чтобы выставить себя выше мужа или получить более высокую сравнительную оценку, то конечно надо более жестко ставить на место.
Что касается выстраивания своего поведения таким образом, чтобы М1 позвал замуж, так будьте циничны в этом) Ваша цель - эмоции не только и даже не столько от своих чувств к М1, а от ЕГО чувств. Поэтому конечно, надо делать все так, чтобы в результате таких отношений у М1 появилось это желание. И абсолютно все равно - озвучит он его или нет. Естественно, одними встречами на ночь тут не обойтись. Да и отношения в таком формате всегда краткосрочные и ограничиваются несколькими встречами. Обязательно нужны и выезды, и совместных посещений кино, баров и т.п. После кино, можно и в кровать до утра) Но надо не забывать и о своей репутации, и репутации мужа. И стараться посещать кинотеатры, бары, спортивные мероприятия так и в таких местах, чтобы минимизировать возможные встречи со знакомыми. Конечно, надо так строить отношения, чтоб и он не видел просто доступную дырку и было интересно, и девушке было приятно.

Понимание того, что после определенного возраста, мужчинам для долгосрочных отношений нужна не только их пиcиска, приходит с опытом. Правда далеко не всем) Некоторые продолжают так думать и в 45, а потом удивляются, почему у них не складываются отношения)
В данном формате, выстроить с МО такие отношения, чтобы он сделал предложение - не самоцель, но придерживаться именно такой модели поведения, конечно же надо. Иначе, ну не получится долгих отношений. И мужу совершенно не надо об этом знать. Вообще, что касается личности мужа, то его "испарение" в общении с МО - это в т.ч. одно из необходимых условий для достижения цели. Во-первых, любая отсылка к тому, что женщина замужем сдерживает возникновение чувств. Действительно, нужно сделать все, чтобы максимально минимизировать и в общении, и в отношениях любое понимание статуса замужности. А во-вторых, психология мужчин - проекционная. О том, как женщина высказывается о своих мужчинах и как она держит границы их в неприкосновенности, тут же проецируется на свою персону. Это абсолютно не касается мужей, потому что он по определению должен иметь статус первого из первых. Женщина в этом формате, наоборот должна подчеркнуть его превосходство над всеми. А вот в общении с МО, ни в коем случае не позволять ни ему, ни тем более себе никаких высказываний, которые могут бросить тень на его личность или хоть как-то дать в сравнении понимание того, что он в чем то лучше мужа. Пусть он будет лучше в чем то, но ему не нужно об этом знать. Ему достаточно подтверждений того, что женщине с ним хорошо, а взамен уже женщина ему дает то, что и должна давать, в т.ч. ту самую, пресловутую писичку)

Умышленное или не умышленное упоминание своего статуса, именно замужней женщины - нивелирует все достижения по возникновению чувств у мужчины. Не стоит ссылаться на него. Если мужчина зовет на встречу, а женщина не может, то мотивировать свой отказ нужно не упоминая мужа в принципе. Не говорить, что нет возможности т.к. муж может заподозрить или что-то в этом роде, а что у меня же семья-дети.
Мой нынешний МО, в начале наших отношений, очень часто задавал провокационные вопросы. Типа, с кем лучше и т.п. Я старалась уйти от прямого сравнения, говорила, что вопрос поставлен некорректно, лучше спрашивай: хорошо ли мне с тобой и я отвечу, что хорошо. Но понимала, что несмотря на то, что изначально договорились тему мужа не подымать, мужской психологии нужно подтверждение своего превосходства и т.п. Спросил, что была бы я с ним, если бы с мужем все было хорошо. Пришлось поставить на место) Сказала, что если бы муж в чем то меня не устраивал, то развелась бы с ним, а если бы мне не нравилось с тобой, то не встречалась бы и нашла того, с кем было бы лучше. И попросила дать слово, что больше не будет подымать тему мужа в любом контексте.
P/S Уже несколько раз подымал тему замужества) Не прямо заявлял, чтобы выходила за него замуж, а что очень хочет, чтобы мы были всегда вместе)

Мужу надо всегда и обо всем говорить. Если женщина глупая, будет что-то скрывать намерено или непреднамеренно, то муж это расценит как личное оскорбление. Тем более, глупо откладывать рассказ "на потом", сославшись на больную голову или занятость) Вызывать подозрение мужа в том, что жене надо подчистить переписку или придумать что рассказать - это не очень адекватный подход) А уж оскорбление мужа в столь деликатной теме или его подозрения в чем то, для женщины равносильно самоубийству. Поэтому, не надо от мужа скрывать о чем разговаривали, что обсуждали, что и как происходило и даже то, что мужчина предлагал замуж. И не надо дожидаться допросов со стороны мужа. Лучше самой и сразу рассказать мужу о всех деталях своего общения, даже на тему ядерной физики) Но вот то, что в выстраивании отношений ставится цель - предложение мужчины выйти замуж, как наивысшая форма проявления своих чувств, то вот об этом, мужу знать не стоит.
По поводу роли и личности мужа в отношениях с МО. Естественно, надо в первую очередь начинать с себя соблюдать нейтральность в этом вопросе и всячески избегать любого упоминания о нем, в прямом и косвенном контексте. Но вот МО, нужно как можно раньше поставить в эти рамки. Все мужчины будут добиваться своей приоритетности и своего превосходства. Это их инстинкт. Но вот его проявление, пусть держат при себе. Поэтому, как только МО начнет эту атаку, необходимо её тут же отбить и попросить впредь в эти границы не вторгаться.

Девочки. Нужен совет опытных.
В январе у меня юбилей и пять лет, как мы встречаемся с МО. Он предложил съездить в Тайланд. Мужу об этом сказала, но он против. Никакие доводы не действуют. С мужем были на море давно. Очень хочется на море. Есть еще один момент. Случайно узнала, что МО хочет подарить мне дорогой подарок. Конечно, хочется получить то, что он решил подарить. Хотя понимаю, что в таких отношениях подарки брать нельзя. Почти каждую встречу он дарит цветы и я каждый раз говорю ему, что не надо этого делать и по пути домой выкидываю их. Хотя и очень жалко. Букеты всегда дорогие и красивые.
Кто что посоветует?

По поводу поездки в Тайланд. Однозначно - НЕТ! Если у мужа нет возможности поехать с Вами или съездить в аналогичный трип со своей женщиной, то Ваша поездка с МО, мягко говоря, будет немного не порядочным поступком по отношению к мужу. А если уж быть совсем искренней, то даже само по себе Ваше теоретическое согласие с поправкой на мнение мужа, раз Вы стали просить у него разрешение - унижение мужа, что в таких отношения, иначе как эгоистично-подлым поступком не назвать. Видимо Вы не поставили себя на место мужа в этой ситуации и эгоистично подумав о себе стали отпрашиваться у него. Даже то, что Вы сделали такое, поверьте, не добавило Вам уважение с его стороны. Точнее - наоборот.
Подарки. Они допускаются. Но при определенных условиях. Принимать их можно лишь в исключительных случаях. Ваш юбилей - можно считать исключительным. А вот пять лет отношений - скорее наоборот, тот случай, на который не стоит принимать подарок. И еще немаловажный момент, подарок должен быть таким, чтобы не мозолил глаз мужа и не подчеркивал тематичеость этих отношений. Например, телефон, которым Вы будете пользоваться ежедневно и все время будет быть в зоне видимости мужа - НЕТ. Нижнее белье, тоже - НЕТ. По аналогии делайте вывод сами. А вот подарочный сертификат в спа-салон - ДА. Украшение, которое Вы будете носить в редких случаях и тогда, когда идете на какое-то мероприятие без мужа, заранее снимая его перед возвращением домой - ДА.

Если у Вашего мужа есть финансовая возможность съездить с Вами, например на Бали, а потом параллельно с Вами поехать со своей девушкой тоже куда-то, то договаривайтесь и езжайте. Если нет финансовой возможности или у мужа ограничения на выезд, то само по себе "отпрашивание" - говорит о Вас, как о непорядочном человеке. Даже не стоило ставить мужа в такое унизительное положение и подымать разговор в русле теоретической возможности такого путешествия.
То что не приносите даже цветы домой - абсолютно правильно. В таком формате, подарки от МО - под запретом. Можно, конечно сделать исключение и действительно, раз у Вас юбилей и столь длительные отношения с МО, то принять какой-то подарок, который будет не дороже того, что может позволить себе муж и который не будет в его постоянной зрительной доступности, то это допустимо. Но т.к. у Вас, если я правильно поняла, есть наложение по датам начала отношений с МО и дня Вашего рождения, то увы - не стоит принимать никаких подарков.
PS Ситуация с подарками мужьям от их женщин - немного другая. Если Вы не против, то пусть ее подарок останется. Если против, то думаю, муж сам поймет куда его отнести)

А тут собственно и советовать ничего не нужно.
Что касается совместных поездок, то всегда должен соблюдаться принцип паритетности. Если Вы с МО заграницу, то и муж со своей девушкой заграницу. По какой-то причине нет возможности для такого путешествия, значит ее нет у всех. То, что Вы стали приводить доводы мужу, а по сути настаивать на такой поездке, говорит о Вашей непорядочности и мягко скажем недалекости. "Уговорите" мужа и он "согласится", то советую еще до этого путешествия зайти в загс и подать заявление о расторжении брака.
По подаркам. Если с этим мужчиной встречаетесь не только вдвоем, но и втроем или как минимум, этому МО известно о ваших отношениях, т.е. он точно знает, что муж в курсе всего и его личность не является тайной, то пусть дарит все что угодно и на что ему денег не жалко. Абсолютно та же ситуация и с девушкой мужа. Если Вы с ней лично знакомы, встречались втроем или она хотя бы знает, что ее отношения с Вашим мужем вполне себе легальные, то пусть дарит что посчитает нужным. А уж потом, сами решайте, что с этими подарками делать. Но если Ваш МО или девушка мужа не знают и не догадываются о таком образе жизни, то стоит сразу предупредить о невозможности принятия никаких презентов. Действительно, в исключительных случаях, таких как день рождения можно принять какой-то незначительный подарочек, но он обязательно должен быть таким, чтобы нарочито не мозолил глаз второй половине. Т.е. не поставил Вас в положение, когда за полученный подарок придется держать ответ перед мужем, откуда он появился. Мужчины же любят получить свой приоритет над мужем и в т.ч. с помощью подарков женщине и подарить то, что будет постоянно на виду, тем самым, как бы незримо показывая мужу, что он присутствует в жизни его жены. Такие подарки не столько доставить женщине приятное, сколько оскорбить мужа и возвыситься над ним.
Выводы делайте сами.

Вопрос про подарки от мужчины - очень интересный и очень неоднозначный. Для одних мужчин - это способ проявления чувств. Для других - способ "покупки" женщины. Для третьих - и то, и другое. Для четвертых - показать мужу его место. Надо очень аккуратно быть с подарками. Но конечно, подарки на Новый год или день рождения - допустимы и отказываться от них будет оскорбительно для мужчины. Но вот что касается поездок на дорогие курорты или заграницу в ситуации, когда муж не может себе этого позволить - это не только унизить мужа тем, что раз ты не можешь, то поеду с другим, это и унизительно для себя, потому что такой поступок ничем не отличается от обычной проституции. Просто днищенское дно одно то, что женщина допускает это и пытается отпроситься у мужа!

В таких отношениях, тема подарков - очень и очень неоднозначная. Конечно, не принять подарок на день рождения, новый год или восьмое марта - глупо, потому что оскорбительно для любого человека, вне зависимости от его половой принадлежности. В нашей культуре, подарки на эти праздники - это традиция. Поэтому о них даже и не стоит и говорить. Но подарок подарку - рознь. Мужчина знает, что женщина - замужем. И от того, что именно он дарит, можно увидеть то, что он хочет добиться. Если это подарок, нарочито "публичный", т.е. скрыть от мужа его не получится, то однозначно мужчина показывает свое присутствие в жизни женщины. Может он и не пытается таким образом унизить мужа, показать им себя в жизни женщины, но уж точно показывает свое место и роль самой женщине, таким образом пытаясь встать на определенную ступень рядом с ее мужем, утверждая свою значимость. Женщине придется как-то "легализовать" такой подарок и мужчине важно увидеть, что женщина им пользуется, значит ради него ей придется пойти на какие-то шаги, т.е. совершить определенные действия. А уж если такой подарок не вписывается в рамки традиционных для них поводов, т.е. либо просто так, либо на годовщину ИХ знакомства, либо на какой-то иной праздник, то это однозначно - акт самоутверждения. Понятно, что любой женщине приятно получать подарок от мужчины. Это расценивается как символ признания, как выражение эмпатии и пр. Но так это расценивается женщиной, а мужчина в таких отношениях вкладывает совершенно иной смысл. Поэтому, эту границу, как бы приятно нам не было, нужно держать на замке. И если мужчина дарит подарок, вне зависимости от повода, юбилей это или день рождения матрешки, он должен быть таким, чтобы не мозолил глаз мужу, потому что это оскорбительно и унизительно для любого мужчины, и не был поводом для самоутверждения мужчины в его собственных глазах, чтобы у него не возникло чувство, что его роль настолько значительна, что он может конкурировать с мужем.

Мужчины и женщины, действительно вкладывают разный идеологический смысл в подарок. Для мужчин - это способ самоутверждения и конкурентная борьба за место в жизни женщины с другими мужчинами. Поэтому, часто мужчины дарят такой подарок, чтобы было видно его применение. Он дарит не только подарок ради того, чтобы женщине было приятно, он дарит его и напоказ другим мужчинам и ему важно, чтобы женщина оценила и пользовалась им. Это напоминание и уведомление другим самцам о себе. Причем, вне зависимости от его планов на эту женщину. Вот это надо усвоить, потому что муж - абсолютно такой же мужчина, прекрасно понимает идеологию подарка и подарок от любовника не должен оскорблять его. Абсолютно верно, что эту границу надо строго охранять. И даже не столько, чтобы дать самоутвердиться мужчине, сколько не оскорбить мужа. Потому что принимая подарок, женщина автоматически, по умолчанию соглашается на его использование. И если это будет новый телефон, то лучше от такого подарка отказаться.
А еще, ввиду того, что идеология мужского подарка - это конкуренция с другими мужчинами, причем она может быть не только за конкретную женщину, а с другими мужчинами в целом, то мужчины могут таким образом компенсировать свои недостатки и комплексы перед остальными представителями своего пола. Например, свой рост или размер своего достоинства. Не зря ведь есть шутка и она небезосновательна, насчет прямой зависимости размера автомобиля мужчины и размера его определенной части тела) Ну или возможностью пользоваться ей так, чтобы женщина была довольна им, как полноценным мужчиной, способным удовлетворить её. И если мужчина не может полноценно удовлетворить женщину или его размер оставляет желать лучшего, то подарками он компенсирует женщине этот недостаток.

Вне зависимости ни от чего, какой был повод для подарка, что двигало мужчиной и прочее, и прочее, и прочее - есть подарки, которые не просто брать не стоит, но необходимо указать на их недопустимость! Например, очень примитивно, но, чтобы было понятно - постельное белье. Такие подарки, которые касаются не просто их ежедневного использования, без шансов их спрятать, а такие, которые подразумевают совместное использование с мужем или постоянное присутствие в зоне видимости. Потому что, это будет прямым оскорблением для мужа и непосредственным заходом в его личное пространство. Может мужчина и не желает оскорбить мужа, в чем я лично сомневаюсь, но получится именно так. И часто, подарки от мужчин, являются предметом очень сильных конфликтов между супругами. С подарками надо быть очень осторожными, как бы не хотелось получить или оставить что-то себе. Иногда, даже спрятанный от мужа подарок может довести до развода. Мужья чрезвычайно ревностно относятся к этому, порой реагируют на них как на вторжение в его личное пространство или, что еще хуже, оценивают свою жену как простигосподичто. Так что, подарки по определенным поводам, конечно допустимы. Но вот только этих поводов - раз-два и обчелся, и подарок не должен быть оскорбительным ни по своему существу, ни по его поводу. Недаром ведь, есть правило ЗФ, что женщина никогда не заносит цветы от мужчины домой. Во-первых, они будут перед глазами мужа. Во-вторых, напоминать всем о причине их появления. В-третьих, у мужчин цветы, небезосновательно считаются предметом выражения женщинами восхищения, что будет лишний раз напоминать мужу о любовнике жены, глядя как она любуется цветами.
Без подарков от мужчины, конечно не бывает никаких отношений. Это даже и неприятно, когда их совсем нет. Но надо дипломатично ограничить поводы для них, надо указать допустимые рамки таких подарков и принять во внимание, что цветы хоть и приятно получать, но вот домой их нести, не стоит даже если они подарены на день рождение.

Без подарков ни одни более-менее длительные отношения, конечно не обходятся. Есть, действительно, такие знаковые даты, как день рождения, Новый год, 8 марта и т.п. И конечно, мужчина будет дарить что-то. Например, я сразу ограничиваю мужчину в цветах. Мол, я женщина замужняя и прийти домой с букетом, будет мягко говоря, глупо. Но на 8 марта и день рождения я принимаю от мужчины цветы, дабы не обидеть его. Мне их всегда много дарят. Поэтому, говорю, что ничего подозрительного в букете цветов не будет. Но только я никогда букет от МО, каким бы он шикарным и дорогим не был, как бы жалко мне не было отправлять его в мусорный бак - домой не заношу. Что касается подарков, то когда мужчина меня спрашивает, что подарить, то я всегда отвечаю, что лучше - подарочный какой-нибудь сертификат. Очень удобно и всегда можно либо самой выбрать то, что не будет задевать чувства собственника моего мужа, либо передарить. А вот с женщиной мужа, ситуация совершенно иная. Она знает, что я в курсе их отношений и поэтому, ее подарок моему мужу не будет для меня сюрпризом, не станет поводом для ссор. Более того, если женщина решит подарить нарочито "публичный" подарок, то пусть дарит) Таким подарком, она сама укажет себе то место, которое я ей определила) Например, если это галстук, то значит муж будет его носить) И пусть видит, что я зная от кого этот подарок, совершенно не против того, чтобы мой муж его надевал, а значит никакой конкурентки я в ней не вижу) А не вижу собственно потому, что его отношение к ней, не вызывает у меня никаких опасений) Гораздо хуже будет, если она подарит этот галстук, но ни разу не увидит его на муже) Это даст ей повод задуматься о том, что в ней видят конкурентку. И возможно, подтолкнут кого-то к более агрессивным действиям. Любая женщина очень хорошо сосчитает этот мессенж)

Мне мой МО на ДР подарил очень дорогой кошелек и портмоне для документов. Муж не был против. А вот свекровь, случайно увидели и постоянно меня донимает, что ей очень не нравится ни то, ни другое) Она, конечно не знает от кого этот подарок и даже не подозревает о том, сколько это стоит, но пилит теперь постоянно)

А Вы знаете, что каждый предмет, а тем более подарок от какого-то человека, имеет определеную энергетическую силу. Возможно, Ваша свекровь чувствует что-то неладное. Мужчины, так то не гнушаются и по бабкам ходить, и заговоры делать. Их сейчас не меньше чем женщин у таких вот оккультных дел мастеров. Напишите об этом Ане Шаманке. Она очень душевный человек и не отказывает в помощи. Я думаю она Вам точно скажет, что не так. А может, наоборот, что все в порядке.

Женщина, если знает о том, что ее существование в жизни семейной пары - никакая не тайна и она является официальной любовницей, то пусть дарит все что захочет, если этот подарок, не является оскорбительным для жены)

Очень много мужчин посещают различного рода бабок. Прям очень. Сейчас, вообще, какая то оккультная эпидемия у людей.

Не думаю, что подарок от мужчины, может нести какую-то опасность, в связи с тем, что он был "заряжен" у какой-нибудь "бабки". Все "бабки" делают свои ритуалы исключительно на женщину или через женщину. А вернее, на её сексуальную неудовлетворенность, нереализованность и т.п. А у тематических женщин, таких проблем нет. Так что, если мужчина и "зарядил" такой подарок, то эффективность его, будет стремиться к нулю в этой ситуации.