Кто отдыхал с детьми мужа от предыдущего брака?

Я про поезд имела ввиду. Нам ехать 2 дня и чем то же питаться ей нужно. Ну и лекарства на случай обострения
Обычную то я собрала аптечку

Так вот я бы позвонила и дала понять. что вы все вместе едете на отдых С МАЛЕНЬКИМ РЕБЕНКОМ, и в приоритете что угодно - но не проблемы с ее дочерью.

Это вполне возможно проделать весьма тактично, но вместе с тем доходчиво.

Ну мы как бы семья и мне не пофиг на мужа. Если его снимут с поезда, то я не смогу спокойно отдыхать. И явно отдых будет испорчен. А зачем мне это надо? Если это можно предотвратить просто поступив по умному

Именно так и надо сделать.
Иначе *** посадит тебе диточку на твою шею и будет тебя прутиком подгонять.
*** все прекрасно понимает, но прикидывается валенком, чтобы них.рена не делать.
Когда ЕМУ надо, он все предусмотрит и купит, позвонит и спросит.
А тут как удобно: нашлась ло.шара, которая вышла замуж на алиментщика-***, да еще и в свою квартиру пустила жить, да еще и чужую диточку терпит беспрекословно.
Даже готова звонить БЖ и узнавать, чем кормить диточку)))
Автор, ты ло.шара)))

Да, и кстати, вполне возможно, что она и дочь настраивает так же - что ее развлечения и отдых будут в приоритете. Вы не сможете предугадать, а так если пообщаетесь заранее, будете лучше чувствовать ситуацию - и морально готовы к возможным нюансам.

У неё есть конфликт. Это понятно было ещё, когда мы начали с ним встречаться, а они развелись за 2 года до этого. Она очень много гадостей передавала через девочку, настраивала против. Все утихло, когда она вышла замуж и сама родила. Я не знаю, что у неё там в голове, но сейчас тишина в нашу сторону

Откажитесь ее брать с собой да и все! Зачем вам проблемы и ответственность за чужого ребенка? Или пусть её мать лично вам об этом попросит в конце концов!

Бывшая жена раньше была против нашего общения и даже с папой. Потом вышла замуж и затихла. Я имела ввиду, что мы не вдвоём с ней ходим куда то. А когда всей семьёй идём, то она со мной ходит, везде меня с собой зовёт, чтобы я например с ней покаталась на аттракционах ну и пр. Я к тому, что она не шугается меня, а нормально общается. Вы так про бывшую спрашиваете и ее мысли, я вот понятие не имею, что у неё. В голове

Ну вот. Тем более - я бы не упустила шанса под приличным предлогом познакомиться. Семейная жизнь - штука длинная и не всегда простая. Я вот тоже имею дело с неадекватной БЖ, и знаю непонаслышке, какие гуси-лебеди летают у таких вот дочек от предыдущих браков, с подачи мамаш. Я бы точно позвонила. Вежливо, спокойно - но твердо, просто тоном бы дала понять, кто расставляет границы в семейной ситуации, и так же между делом обозначила приоритеты, что в любом случае, на первом месте маленький ребенок, ну, конечно же, не потому, что она не ваша дочь, а просто потому что маленький есть маленький). Автор - надо быть немноооожечко очень умной хитрой стер.вой в таких обстоятельствах - в хорошем смысле этого слова. Девочку поворачивать в свою сторону - а мамашу ставить на место заранее.

Девочка хорошая, как бы мать ее не настраивала раньше, она всегда к нам тянулась. И плюс не истеричная она совсем. То есть не будет девочка устраивать истерику, если что не по ее

Ну это отлично, что девочка к Вам расположена. про мысли мамаши легко узнать из всего одного разговора))) Вы поймете даже не по тому, ЧТО она скажет, а потому, КАК она будет разговаривать)

Это отлично! Тем более - если Вы хорошо относитесь к ребенку, это нормально - заранее побеспокоиться обо всем.

Автор, а дочка мужа у вас дома совсем не бывает? На выходных например? Вы готовы не зная ее как следует уже ехать в отпуск?

У нас с мужем дети от первых боков у обоих - 12 лет, 16, 18 у его и 12 лет у меня, плюс сейчас общий ребёнок с мужем 7 месяцев. Прежде чем поехать всем вместе отдыхать мы убедились что нам комфортно всем вместе дома и просто проводя досуг где-то рядом. Кстати мы и познакомились все на отдыхе 4,5 года назад в общей компании, он со своими детьми, а я с дочкой, так что могла наблюдать как он справлялся с ними один со стороны. Никаких проблем дети не создавали в отпуске, в прошлом году все вместе отдыхали неделю в Италии, в этом летим на неделю в Португалию (впервые с малышом), сейчас отдыхаем у моих родителей в коттедже с малышом и с дочками 12ти летними с его и с моей стороны. В плане питания я и так примерно знала, что ест падчерица(готовят мои родители), в плане здоровья единственное что напомнила мужу, чтобы он взял с собой ее лекарство если у неё прихватит цистит (она более переодически) , с мамой мне общаться не нужно было, муж сам все обсуждает и решает с ней. Но он адекватный отец, дети всегда на нем, когда они у нас или в отпуске, мне переживать не приходится. Вам советую составить список вопросов или список нудных вещей и по вотсапу пусть муж ей напишет, а не по телефону. А вы не лезте, пусть родительниц часами решают. Подключайте падчерицу к игре и общению с малышом почаще. Мы детей просим часик хотя бы в день посидеть, поиграть.

А вот я бы такое поведение расценила как пассивную агрессию с подтекстом, что новая жена себя очень некомфортно чувствует в присутствии падчерицы. И ещё это показатель того, что мужик тюфяк, не может сам разрулить отношения с бывшей и соответсвенно им содеяно легко манипулировать.

? у вас интересная трактовка. Еще раз: есть правило. Когда ребенка отправляют в поездку со взрослыми, то обсуждают детали организации поездки и что нужно подготовить с этими взрослыми. ЕЖУ понятно, что питание и лечение в экстренном случае будет лежать на плечах женщины. И не надо тут рассказывать "как должно быть". мы уже должны при коммунизме жить, если бы все было "по сценарию"! Честно? Со стороны БЖ даже неприлично - я бы обязательно позвонила сама НЖ, это нормально. если я бы отправляла ребенка с мужем и его НЖ на отдых. Вежливо будет: 1. Спросить, не напряжет ли ребенок - раз тем более едут с малышом. 2. Предупредить о ситуации со здоровьем. 3. Сказать, что развлекать девочку 24/7 не стоит. 4. Оставить свой номер телефона для связи - это вообще обязательно! Если одна невоспитанная - не значит, что и вторая должна так же поступать!

Боже автор, не парьтесь вы так сильно. Девочка взрослая, набор вопросов минимально простой - пищевая и лекарственная аллергия. А всё остальное как у всех остальных людей. Лекарства вы же на всякий случай и так берёте - от жара, поноса, рвоты, горла, ушей, антисептики. Хорошего вам отдыха, настраивайтесь на отличное настроение.

У нас не бывает она в гостях.Там тараканы у бж,Я знаю дочь с 6 лет.Она хорошая девочка,с нашим сыном и своим братом возится.Я не боюсь ее брать с собой.БЖ.прекрасно знает,что ребёнка нужно собрать в поезд.Сама бы уже бывшему мужу позвонила,что вот то и то нужно.А .весь геморрой на мне что ли будет в поезде?Я хочу спокойно отдохнуть,а не бегать по поезду в припадке,чем же накормить ребёнка и чем не дай бог лечить

Вот я бы тоже на месте бж позвонила или хотя бы написала. По сути мы не виделись и не разговаривали, а она, на минуточку ,своего ребёнка отправляет в отпуск с другой семьей. Как ни крути, Папа не мама. И мы так близко с ребёнком не живём и не соприкасаемся. Ну нет у мужиков такой тряски по поводу детей.
В подруги никто не собирается набиваться, но узнать с кем будет отдыхать ребёнок, я б узнала

Ну вот раз она не догоняет, позвоните Вы. Ну должен же кто-то быть умнее!)

Я не парюсь именно про отдых. Вопрос про поезд. Что можно ребёнку и чем лечить ее особенную поджелудочную, в случае чего.

Ну какая она помощница, она еще ребенок, за ней самой еще глаз да глаз нужен. Если Вы не досмотрите и с ней что-то случится? БЖ вас, а не не своего беззаботного экс-мужа такой грязью обольет! Вы и так делаете БЖ одолжение. Если будете носом землю рыть и выяснять, что она ест, а потом еще и закупать, то БЖ подумает, что Вы совсем блаженная и обнаглеет вконец. И если у девочки случится обострение, то обвинит она Вас, а не мужа. Не берите на себя лишнюю ответственность, потом неприятностей не оберетесь. Она - дочь Вашего мужа, пусть он и выясняет, какая у нее диета и следит за ней.

У меня интересная трактовка? Ежу не понятно как можно иметь такого тупого мужа, простите, который элементарные вещи обсудить с бывшей женой не может. Незнаю, может я просто не понимаю как в России мужчины далеки от быта(хотя сейчас в отпуске у меня папа готовит 70% времени, но мой муж всегда готовит когда мы с его детьми или если мы в отпуске в апартаментах и когда его дочка заболевала (было это ни раз включая поход один раз и один раз в отпуске) , он все вопросы решал самостоятельно с бывшей. Я бы если честно побоялась брать ребёнка с собой если отец совсем не в состоянии нести ответственность

Адекватная БЖ сама бы с вами связалась, познакомилась, все рассказала о диете и купила еду, я не понимаю, как можно не беспокоиться о ребенке, которого отпускаешь с посторонней женщиной. Если она сама не слишком ответственный человек и что-то упустит, то зачем вам брать на себя ответственность?

Чтобы спокойно отдыхать надо было выходить замуж за адекватного мужчину, который самостоятельно решает все вопросы со всеми своими женами и детьми, а для ещё более спокойного отдыха выбирать мужей без БЖ и детей.

Она отпускает ребенка с родным отцом, а не с посторонней женщиной.

Автор исходит из реальности ситуации, а не из версии "как надо чтобы было". И правильно делает, безусловно.

Если быть точной, то с отцом и посторонней женщиной. В любой поездке возможны любые ситуации. Отец тоже человек, он может заболеть, например.

Гениально! В идеале, надо вообще было родиться у родителей-миллиардеров!

Родителей не выбирают.

Его дочь - полностью его забота.

Автор, я считаю, что это вообще не Ваши проблемы. Это не Ваш ребенок. Вы ей вообще никто, ни юридически, ни биологически. Ее законные представители - ЕЕ мама и ЕЕ папа. Они и несут за нее ответственность. Если мама ее сплавила подальше и ничего не сказала, а папа вообще далёк от этого, то Вы тем более об этом думать не должны. Да и девочка уже взрослая, сама должна про себя знать.

Реальная ситуация у меня лично сейчас, я отдыхаю с 12ти летней падчерицей, у которой серьёзные проблемы с почками/циститами и бывают серьёзные приступы и внезапные болезни с высокой температурой. Мне даже в голову не приходило что нужно перед поездкой созваниваться с бывшей женой мужа, когда с девочкой едет отец. Если у автора муж не может даже составить письмо и сообщение с вопросами, то стоит ли так рисковать ...

В том то и дело, что с просторней женщиной. Зачем ей с ней созваниваться, когда есть отец? Это как отправлять ребёнка с папой в группе его друзей, которых бывшая не знает, ей тоже по вашему созваниваться со всеми надо, потому что папаше не доверяет , что вспомнит, что сказала?

Автор тусуется с девочкой но в тоже время видит её только в кафе и на аттракционах в дом она к ним не ходит.Вроде девочка тянется но мать настраивала против.Вы переживаете не о том.Еда в поезде это ерунда а там на море вы не подумали кто девочкой будет заниматься если у неё отец амёба аморфная.10 лет да за ней на море глаз да глаз нужен.Утонуть не дай бог много времени не надо пара секунд.Вот о чём думать надо а вы решили что няньку бесплатную с собой берёте.Если муж не бе не ме нафига её брать?

Сказать мужу, что бы сказал маме ребенка дать что надо с собой и написать что важно.
А так, со стороны все красиво, мужчина отлично устроился, и там и тут о детях побеспокоятся, а он как мужчина на отдыхе будет отдыхать, ведь у всех детей есть мама, все, вся программа выполнена, отдыхай не хочу, все пристроены.

На месте бывшей я бы не пустила 10 летнего ребенка с новой женой, и на месте настояшей жены не согласна была бы ехать с его ребенком.

Этот родной отец не только не знает, какой диеты должна придерживаться девочка, но и не в состоянии запомнить, что скажет жена.

моя подруга отдыхала в компании своего ребенка от первого брака, и мужа с его сыном от первого брака. Мальчик ее реально ненавидел, всячески это показывал и вел себя ужасно. Один из самых мелких и незначительных поступков - загадал желание вслух, когда увидел падающую звезду. Пожелал он, чтобы его папа с ней расстался. Но не все такие, конечно, там реально тяжелый случай. Этот ребенок жил с папой и с бабкой, мама их бросила, когда он был совсем маленький.

Автор,вы совсем зелёная. Вам дело говорят. Все эти: мне не пофиг...милый любимый... Не вешайте на себя чужие ноши, это породит системы, которую со временем вы начнёте ненавидеть. Дети - ответственность родителей. Не берите на себя лишнее, вы потом останетесь виноватой. Да, вам кажется, что вы очень выгодно смотритесь перед мужем, т к о его дочке переживаете. Только это аукнется вам.

Во первых, маман пусть все запишет, что дочке надо, и все упакует. Чтобы вы все знали заранее, что где и когда принимать. Пусть папа организует.
Во вторых, и это важно, не давайте дочке часто говорить с мамой. Бывшая и ей, и вам весь отпуск испортит. Скажите, что будете связываться с ней раз в день в одно и то же время! И все. Никакого нытья каждые пять минут.
Попытайтесь быть доброй к девочке, это не ее вина, что родители придуркии. Но в то же время не заискивайте и не пытайтесь с ней "дружить".
Папа должен с ней проводить время по максимуик, это его работа, чтобы ей было хорошо и чтобы она подружились со сводным братом/ сестрой.
Сами расслабляйтесь и не заморачивайся по поводу капризов и нытья. Все дети такие, просто игнорируйте... или зовите папу. Пытайтесь найти в ней сто то хорошее, в конце концов она еще маленькая и няшная, а не здоровый 16 летний подросток... ))
Желаю вам хорошо отдохнуть!

Автор дельный совет вам говорят прислушайтесь.Вы действительно вероятно слишком молоды.К хорошему быстро привыкают потом садятся на шею свешивают ноги и вменяют вам всё в обязанности и сбросить это ой как трудно а иногда и невозможно.Сразу станете плохой.Как говорится не делай добра.Зачем вам это сближение с девочкой и забота о ней о здоровье еде.Если мама её настраивала против рождение ребенка её не изменит и дома в уши девочки она вливает свою политику.Очень хорошо что дочь не бывает у вас дома.На отдыхе в первую очередь о себе и малыше будьте умнее.

Он не тупой, он, с его точки зрения, весьма умный, нашел , извините, дурочку, на которую можно перевесить свои обязанности. Разрываться на части между своим и девочкой будет не слишком умная жена, которую они потом будут еще и презирать.

мы через 2 недели летим с ребенком мужа от первого брака и общей дочерью. я мужу сообщила о том, что было бы желательно уточнить у БЖ. дальше их проблемы. мужчина в состоянии справится с 10 летним ребенком в плане питания и прочего. в любом случае это их проблемы, точно не ваши. если бы мой ребенок ехал с папой и новой женой, я бы, если бы сомневалась в бывшем муже, сама связалась с новой женой, чтобы обсудить нюансы и уточнить ее отношение к совместной поездке.

в основном они все такие, знаю по подругам, ребенку хочется, чтобы папа и мама жили вместе, и посторонняя тетя, успешная конкурентка мамы, в их мечты о счастливой семье никак не вписывается.

так странно всё читать, у девочки есть родители и мать и отец, они несут ответственность. Вы каким боком отвечаете за неё? Или ваш (который отец девочки) тюленище? Она едет с вами, это его ребёнок, если в 40 лет ума и ответственности нет, то вы то зачем на себя это берёте? Хорошей вы не станете, поверьте на слово. А спросят с вас на 200% если что случится.

Я бы отказалась ехать, плавали, знаем. Это был не отдых, а ад. Пусть все решает отец вместе с экс, Вы даже не лезьте, все лекарства и тд пусть мать собирает, бывшего инструктирует. Я пыталась задружиться, но девочка очень ревновала, делала все назло, испортила отдых своими истериками, ей нужно было обратить внимание на себя, а когда ещё и свой ребенок представьте сколько отрицательной энергетики Вы нахватаетесь. Абстрагируясь от нее, не пытайтесь быть хорошей, она никогда благодарна Вам не будет.

тут вина только отца, что не расставил приоритеты, такая же ситуация если свекровь так себя ведёт, ответственность несёт только мужчина. А БЖ ещё и порадуется, когда сын расскажет, как он 2 тётю ни во что не ставил, а отец молчал. Поверьте, БЖ расцветают от такой информации и могут год ей дышать.

Автор, ну вам нужны дополнительные проблемы? Дочка мужа, пусть сам разбирается, что ей надо надеть, что поесть и т.д. Или он у вас дурачок? Тогда да, без ваших указаний они не выживут))
Мужа загружать по полной, не только дочкой, но и общим ребенком))