Я - девушка, и мне понравилась девушка

Разбередили душу... вспомнилось давнее. А впрочем, никогда и не забывалось.
Совершенно случайная встреча много лет назад, мы даже имён друг друга не успели узнать, всего-то несколькими фразами перекинулись, и вдруг меня охватило ну просто космическое чувство, что эта женщина, совершенно на меня не похожая -- в то же время, мой духовный двойник, ниспосланный мне небом. Просто потрясение какое-то. Показалось, что и у неё ко мне вспыхнул интерес.
Мы потеряли друг друга в толпе, и это одно из самых больших сожалений в моей жизни.
Не знаю, во что вылилось бы, сексуальное влечение у меня не то что к женщинам, но даже и к мужчинам почти нулевое)... но думаю, что дружба была бы великая.

Просто случайная прохожая в толпе? Надо же как бывает. Возможно какие-то родственные души, раз так

Да, я всё таки думаю оставить как есть. Пройдет, переболею, но не забуду конечно. Просто я знаю, что ничего большего между нами не будет и не может быть. Общение изредка, когда занятия закончатся и будет другой педагог, иногда открыточки в ватсапе по праздникам, ну и случайные встречи в образовательном учреждении (это неизбежно). У меня было пару задумок, как остаться с ней хорошими знакомыми хотя бы и общаться чаще, когда придется уже прощаться... но пока дикого рвения я не наблюдаю за собой. Наверное, потому что ещё не осознала того, что скоро не будет этого связующего звена между нами и она уже не будет проводить занятия... пока что я вижу её практически каждый день, и уже счастлива. Но не знаю, как потом во мне разбушуются чувства. Мне самой интересно )))

Не поверила бы, что так бывает, если б не случилось с самой собой.

Описали точь-в-точь мою ситуацию в самом начале. Всё точно так же. Мне при первой встрече она даже не особо понравилась. Какая то интересная, необычная, ну какая то не такая в общем. Очень отличалась от обычных представлений о педагоге. После первого дня с ребёнком, она тоже также в конце рассказывала всё. И последующие дни. А потом в ходе вот такого общения я начала замечать за собой не ладное 🙈😁 И всё! Пошло поехало! И она ещё как назло, то одно задание даёт, то другое. А потом она поняла, что я далеко не глупая, и рвусь ей всегда помочь, и тут началось самое интересное. Мы очень сблизились. Но по переписке и общению конечно. Такое взаимопонимание теперь. Мне кажется я её даже смогу понять, если она будет молчать. Чувствую её сильно. Насквозь прям вижу.
Насчёт поделится этим всем вы правы. С подругами это не обсудишь конечно... я как-то рассказывала о подобной симпатии своей бывшей девушке... мы остались друзьями. Но она начала ревновать к этим моим откровенностям. Она не отпустила меня еще. А мне наоборот кажется, что прошлое это прошлое. Мне как-то спокойно в этом плане. Поэтому и решила создать эту тему. Думала, смогу разобраться в себе, послушать другие истории. И вижу, что это всё не зря 😊
По поводу взглядов... вы правильно подметили. Иногда некоторым такие взгляды очень льстят. И не важно, от мужчины они или от другой женщины. Возможно, вашей преподавательнице тоже льстит ваш взгляд, и она этим смущается, но ей это приятно в то же время, раз она теряется иногда. Кто знает. Всё может быть. Чужая душа потёмки 👀🙂

Да уж... и такое бывает, верю. Я это называю внутренний магнитик. Но просто некоторые разрывают это притяжение по тем или иным жизненным обстоятельствам. Жаль, что у вас не было возможности узнать ближе эту девушку. Но видимо, так должно было быть...

Возможно так и лучше. Хотя если эротических чувств нет, почему бы не попытаться перевести в дружбу. Ведь дружба это абсолютно нормально, а там возможно "добьётесь своего" и остынет. Своего в смысле она будет рядом, можно в любой момент встретиться, поболтать и тд

Как человек она бы меня не заинтересовала, разные мы. Например, не подписываясь полазила в ее Инстаграме. Не поленилась, пролистала до самого начала. Лента в основном фотки клумб, веток, закатов и тд. Мне вообще не интересны цветы, я конечно одуванчик от березы отличу, но не понимаю людей, которые засоряют телефон и ленту подобными фото. Не в смысле бред такое фотать, а это совсем не в моих интересах. Я последнее время вообще крайне редко выкладываю фото, слишком личные поудаляла. А она выкладывает каждый день почти какую-то однотипную ерунду. Какие-то события выкладываю в сториз для друзей, там совсем небольшой список людей, человек 25. И по хэштегам посмотрела фильмы ей нравятся вообще те, что я бы не стала смотреть. У нее подписаны. А что видела не интересно. Если рассуждать о красоте девушек, она совсем не в моем вкусе. Но, что же именно зацепило я не знаю, если внешность и интересы мне не подходят. Возможно она видит взгляд и смущается, да. Но смотреть так она первая начала. Но я не смущаюсь. Если представить бой взглядов, то я однозначно побеждаю. Ещё заметила, иногда бывает, например, родителей не мало под кабинетом, она подходит, со всеми просто здоровается, а со мной отдельно пару раз так было. Конечно возможно за уши притянуто, но было

Она сейчас и предлагает продолжить общение, не говорим дружить конечно, аргументируя это тем, что все равно будет навещать ребёнка у другого педагога, и ей очень интересно общаться со мной тоже.
Но я смутно представляю наше общение вне занятий так сказать. Т.е. когда уже не будет занятий, и о чём поговорить то, не знаю...
Очень надеюсь что это всё таки пройдет...

Очень зря. Если есть химия, то поверьте неважно о чем вы будете говорить, можно просто молчать.

Если вы хотите забыть эти чувства, не страдать и не переживать, то, наверное, действительно лучше прекратить общение как у ребенка сменится преподаватель. Только я вот, что не понимаю, вам хочется быть рядом, быть нужной, но без намека на интим, то зачем все это прекращать? Тем более она сама предлагает продолжить общение. И если не секрет, как именно предлагает? Так и сказала прямо?
У меня все глухо, тк неделю не видела ее. Никаких изменений. И вот заметила странную штуку: когда я ее не вижу, то хочу, когда вижу на фото или вживую не хочу. Что за ерунда? И причем, чем дольше не вижу, тем холоднее ее воспринимаю. Раньше такого не было, если кто-то в душу запал, то когда не видела хотела, а когда видела то так вообще. Ну и со временем, если общение прекращалось, то и все чувства постепенно проходили.

Да, с человеком, которых хочется общения и приятно рядом находится всегда легко и говорить и помолчать. Тут вообще согласна с вами)

У нас вообще в пятницу произошла внештатная ситуация... Очень неприятная с педагогической стороны. Невольным участником этой ситуации стала я, ещё одна родительница и наша препод, ну и ещё два педагога.
В общем, в виду того, что мы переходим к другому преподавателю, у нас был выбор между двумя педагогами. Вернее нам родителям так сказали, что есть выбор из двух до июня. Наши родители поузнавали насчет этих педагогов, искали отзывы у знакомых, и у знакомых через их знакомых ))) Не к кому лучше пойти, а именно о самих пелагогах - характер, манеру общения, активность, контакт с родителями, детьми... И в итоге вроде как обе хорошие - одна старше, другая моложе. Постарше она более мягкая, ласковая с детьми, всем помогает, идёт навстречу и в меру строгая тоже. Помоложе- она очень активная, по отзывам строгая, требовательная, в первую очередь дисциплина у нее на первом месте, детей и родителей гоняет по мероприятиям, сама становилась лучшим преподавателем года... в общем,очень нацелена на карьеру и результат. Мы с одной родительницей подумали, и зная особенности характера своих детей всё таки склонялись к педагогу постарше и помягче. И наша нынешняя педагог тоже так между делом советовала всё же хорошо подумать, и сделать правильный выбор,и так тихонечко намекнула что лучше к той, что добрее ))) И тут мы узнаем, что выбора нам не оставили, и распределили списки уже на своё усмотрение. Мы оказались у препода младше и строже. Огорчились немного. Сначала та родительница решила сходить в руководству, узнать, можно ли перейти к другому педагогу. Но главного методиста на месте не было. Потом я чуть позже решила позвонить методисту, но опять её не было и трубку взяла другая специалист. Начала узнавать по какому вопросу и тут началось! В общем,она так сильно уговаривала остаться уже как есть, типа будете жалеть потом,типа строгость и дисциплина лучше, всеми силами взахлеб хвалила этого педагога, которая младше. Я не ожидала такого напора! Сказала что подумаю (продолжение дальше)

И тут ближе к вечеру мне пишет наша препод! Типа вы случайно не звонили преподавателю (которая строже) лично ей, не говорили что хотите уйти от неё? Типа вот она сама мне сейчас звонила, сказала, что ваши родители звонят, хотят уйти... типа сильно наехала на на нашего препода - мол это она нас подговаривает против неё! Препод мне пишет - типа не говорите никому впредь и не разглашайте что я вам вообще что-то говорила насчёт этого!
Камень в мой огород... мне так стало обидно. Даже плохо. И ей было плохо, она была в шоке. Мы переписывались весь вечер с ней! Я ей всё объяснила как есть. Что та педагог её обманула. Никто ей не звонил лично и это ваще не этично было бы! Где логика то. Она просто решила поймать вас на живца, расколоть. Задето её эго просто - типа от такого крутого педагога решили уйти! Значит, та специалист после разговора по телефону тут же передала всё этой преподавательнице! Наверно они подружки ) а та решила выяснить отношения с нашим преподом и защитить свою репутацию таким образом. Хотя вышло наоборот! Обманывать не хорошо! Тем более это преподаватель! Вывод напрашивается сам.
В общем я написала преподу что ни слова о вас не сказала по телефону. Пусть не врут. Мы сами делаем выбор и никто нас не агитирует. И написала ей, что что мне плохо, от того что она мне не верит и так не доверяет. И она тут же начала мне звонить!!! Первый раз я трубку не взяла. Она сразу второй раз... пришлось взять. В общем мы очень долго говорили. Это было нечто! Она извинялась, что неправильно выразилась. Что доверяет мне. И верит. После разговора потом опять переписывались немного. Я ей написала, что нам наверно лучше так часто не общаться, и лучше вообще прекратить общение когда сменится препод. Ради её же блага. Но она написала, что только не это, что ей общение нравится, и она будет переживать за нас, как мы там адаптировались с новым преподом, как успехи у ребёнка...
В общем, я в ступоре. Это полный треш для меня!

Химии как таковой нет. Это что-то другое. Как зависимость что ли. И невольно хочется, чтобы и у неё появилась эта зависимость от нашего общения, встреч. Именно хочется быть ей нежной и осознавать это. Почему то мне это важно. Хочется её привязать к себе как будто.
И вот я почти уверенна, что после этого начну остывать к ней! Сейчас как будто она далека от меня, недостуна, этот барьер какой-то. Вроде и есть общение. Но чаще в одни ворота. Хотя временами она это так ловко подпитывает,пишет что ей легко общаться, такая поддержка... и всё такое. И я таю блин! Не было бы с её стороны каких то мимолётных комплиментов в мою сторону, вот чтобы совсем ровное банальное общение - я бы всё равно начала отдаляться. Но не могу. Она будто всё равно держит. Или если бы наоброт она больше и чаще писала сама и шла на контакт, то я бы и в таком случае успокоилась и начала отдаляться. Я не могу всё это объяснить! Химия это, или мой тупизм и дебилизм!!! 😁🙈 Не знаю я что это за *** к ней.

Про это я кстати ей тоже писала. Типа понимаю её в любом вопросе, смогу поддержать словом, помочь чем смогу лично, и смогу понять её даже если она просто будет молчать... типа иногда с некоторыми приятно и помолчать. Она ответила - спасибо за поддержку 😊

Вы бы эту ситуацию так не воспринимали если бы на всех троих препода было бы пофиг, возможно оно и к лучшему или гнули бы свое к более мягкому хотите. А тк все не просто, то вы и переживаете. У меня была похожая ситуация: ребенку педиатр не наш поставил ангину, и в чате обсуждали заболевших детей, ну я и сказала у нас ангина. Потом пришла наша участковая педиатр и это не ангина вирус такой. Короче, выздоровели, ребенка в сад, мне воспитатель, причем которую многие недолюбливают с наездом, что я буду навела и на нее наезд был, что детей с ангиной пропускают. Я послала ее просто в пень, тк с первыми симптомами ребенка оставила дома, а что касается диагнозов так не я педиатр. И мне было очень все равно что кто-то там на нее наехал. Наехал по любому потому что бесит. Потом мы с родителями многими общались, все адекватные. Позже гораздо уже, на детских днях рождениях.

Прежде всего любите себя, то что будет потом я бы не думала. Общение с ее ж стороны больше, это же отлично. Начнёте остывать, начнёте отдаляться. Вот и решение. Можно просто плыть по стечению, как будет, так и будет. Ваши чувства целее. Включите эгоистку)) возможно, она вообще так не думает как вы,ей просто с вами легко и не более.

К сожалению, в чужую голову мы влезть не можем. Ох как бы хотелось читать чужие мысли, это ж столько делов наделать можно было бы.
У нас завтра занятие и меня радует и жутко бесит это. Радует, что я ее увижу, бесит, что это будет максимум минутное общение. И потом все закончится и опустошенная пойду домой, так же ждать следующего ради минутного общения. Раньше то хоть она в кабинете до начала сидела ну и другая девушка была связующим звеном, мы болтали о всякой фигне: коты, дети, погода и тд. Потом она стала приходить минута в минуту, болтовня вся сошла на нет. А потом и та мама с ребенком перестали что-то ходить. После занятий наша более разговорчива, чем до, но я даже не знаю, о чем можно завязать разговор кроме как о занятиях. Это тупик. Скорее всего я мой мозг все сам напридумывал. В том году и она была инициатором разговоров и до занятий сидела в кабинете. В этом ни с кем из родителей не общается, поздороваться и попрощается. Все. И вечно спешит после. Раньше не спешила. Ещё очень странный момент, в ее группе есть вотсапп группа, куда скидывается всякая важная информация, ну и иногда некоторые родители спамят поздравительными картинками. Мы позанимались какое-то время, ребенок втянулся и решили, что да будем ходить. Ну и в очередной раз пока ждали детей, с одной мамой разговорились и очень удивились, что вот ходим а в вотсапп группу не добавила. Я потом ей сказала, почему нас не добавляете, мы же ходим как и все. И однажды время занятий сменилось на час и мы просто тупо ждали, меня не предупредила. Она какую-то ерунду ответила, что вот приходят и уходят, группа только для постоянно посещающих, кто серьезно настроен, я сказала а мы кто? Мы же ходим и важную информацию пропускаем. Прям нехотя меня добавила. Очень странно

Ещё есть ощущение, что она со мной вначале была открыта, если какую информацию в вотсапп писала, то выглядело это дружелюбно со смайлами, улыбалась, что-то говорила. Я никакой инициативы не проявляла, я тогда ещё только понимала свои чувства, знаете как до жирафа долго доходит)) я жираф)) думала всегда вот так болтать будем. Потом она перестала внезанятий в кабинете находится и примерно одновременно меня добавила в эту дурацкую группу. И холодность с ее стороны и неловкость, с ручкой той, например.

Автор, по моему вы сами в себе не разобрались. А написали тут на целую книгу. Чтобы понять вас нам надо видеть вас и ее. А так, слушать тут какие то впечатления о ком то, ну это извините как то не комильфо.

Спасибо за ценное мнение! 😊 приму к сведению 👌

Автор, как у вас дела?
В общем сходили мы на занятия. Про блокнот и ручку я уже вспомнила потом, да и желания, если честно не было никакого. У нас группа вечерняя и когда нужно оплатить занятия, то нужно приходить пораньше, естественно это мало у кого получается и часто просто своему преподавателю отдаем оплату, она уже вносит в кассу. Я в кассу плачу редко. Чаще переводила на карту препода. Решила наличными сегодня. И когда платила, деньги были сложены пополам, получается рукой дотронулась до ее руки когда отдавала деньги. Она в этот момент говорила небольшие изменения в учебном процессе, которые ожидаются к осени и в момент касания рук жёстко тупить начала. Потом когда отдавала сдачу распрямленной деньгой и держала за самый уголок. Мне все это надоело, ни к чему не ведёт, это тупик. Постараюсь чем то себя занять и отвлечь. По возможности буду просить чтобы муж водил, или может бабушка будет приезжать какое-то время. Лишь бы ее не видеть. Потому что идёшь на занятия с окрыленным чувством, что увидишь ее, что-то произойдет. А ничего не происходит и уходишь в подавленном настроении.

Ещё когда мы с ней только познакомились, у нее года 3 как был статус в Вотсапе один, обычный, ничего незначащий. Потом примерно через месяц нашего знакомства она поменяла, не буду писать его слово в слово, но смысл: все что происходит, не обязательно на самом деле. Как то так. До сих пор этот статус

Возможно, в чем-то вы правы. Но дело не в реакции, что наехали на препода. А в том, что она не разбираясь, заподозрила сразу меня, как будто я слила всю подноготную их кухни. Это обидно. Такое недоверие после всего, что мы прошли вместе, сколько я бегала для неё, бросая дома мужа и ребёнка, лишь бы у неё всё удалось в работе, всегда шла ей навстречу. А тут понимаю что на эмоциях, но такое выпалила. Я просто вечный борец за справедливость! Это мой минус. Вечно от этого страдаю. И тут такие подозрения как раз. Камень в мой огород. Булыжник, даже я бы сказала 😁 будь на её месте любой другой знакомый или близкий мне человек, я бы также воспринимала всё это...

Да, пока только это и остаётся. В принципе пока другого и не надо. Пусть всё идёт как есть. Я её вижу, с ней всё хорошо, и я счастлива )))

Чувства возникают похожие как у вас. Мне тоже от мысли о предстоящей встречи и хорошо и плохо одновременно. И хочется видеть и общаться, но и сбежать не прочь.
А поведение у вашего преподавателя возможно и странное... но больше вероятность, что какую-то часть этого сюжета дорисовало ваше сердце и подсознание. Про чат в ватсапе тоже странно хотя...
Действительно, наверно жаль что мы не умеем читать чужие мысли... )))

Наверно вам сейчас сложнее чем мне. Вам не понятны ни её мысли, ни намерения, ни поступки и поведение... и в себе вам сложно разобраться, то тянет, то отталкивает от неё.
В моём случае, я нашего преподавателя вижу насквозь. У неё нет двусмысленных взглядов, перепадов настроения при мне, или избегание встреч и общения.
Даже сложно что-то подсказать. Наверно вам также подойдёт ваш же совет, который давали выше. Любите больше себя и пусть всё идёт своим ходом. Общение ваше, наверно как и у меня с моей, рано или поздно сойдет на нет... а значит, перестрадается и подостынет всё внутри.

С деньгами интересно получилось конечно... хочется представить ваши взгляды в этот момент ))) если начала тупить, то может больше от того что мысленно о сдаче подумала, растерялась. Еще и контакт произошёл...
Ну кто её знает🤷🏻‍♀️👀
Скорей всего с её стороны есть интерес к вам, но она поставила сильный барьер... типа как я по отношению к нашему преподу. Если бы она всегда делала первые шаги в мою сторону, и общались только о её проблемах и интересах, то я бы тоже наверно начала тупить, может даже избегать такого общения. Ну мне так кажется.
Я кстати тоже иногда отправляю мужа, чтобы встретил и забрал ребёнка. Но он редко ходит. Сразу начинаю спрашивать, что препод сказала, что-то спрашивала или нет.

А дела у меня вроде как хорошо. Сегодня вот был последний день с преподом. Теперь она не наш педагог. И грустно от этого, и спокойно как-то.
Она сегодня опять обняла меня. Мы не посещали несколько дней из-за болезни. Она прям соскучилась по ребёнку, это видно было. Снова начала благодарить меня что по телефону всё объяснила ей, и успокоила. И тут же обняла ))) Очень по-дружески, так тепло, так искренне! И я опять полдня пархала как птичка ))) Купила ей небольшой сувенир на прощание, в упаковке, она его домой унесла, не открывала сразу... и вот только поздно вечером она мне написала, что в восторге от подарка! Он был со смыслом просто... Немного пообщались онлайн и всё.
Не тороплю события никуда, и некуда в принципе торопить... пусть всё идёт своим чередом.

Да, конечно, очень неприятно, но может она хотела просто прояснить ситуацию, а вышло не очень? Мы же все бывает можем сказать не то что хотим) но в любом случае да неприятно

В момент передачи денег и касания рук и немного потом тупить начала, сбиваться с мысли, как то так, потом собралась и дорассказала. Насчёт сдачи, я не уверена. Что там думать, тк даже, человек, обладающий очень плохим сложением без проблем за секунду отсчитает сдача. Тк не я первая, ей давала сумму именно такую, не у всех есть сразу без задачи полная сумма. Ей 300р нужно было сдачи дать. Изначально, год назад, я не обратила на нее никакого внимания, что-то почувствовала с ее стороны в первую встречу и все, взгляд. Потом она сама была инициатором разговоров, когда мы втроём (я ещё она мама и она) были. Когда мы с ребенком разговаривали на что-то отвлеченное, она могла вмешаться в разговор и поинтересоваться типа как с этим дела и тд. С моей стороны ничего сначала, хотя уже начала мне она заполнять голову собой. Возможно, все началось с того, что мне льстило такое ее поведение. Это ж очень приятно, когда человек тобой заинтересован. Потом когда я "растаяла" и пошла навстречу, она как будто испугалась, этот статус поменяла в Вотсапе как раз в тот момень. То что происходит может и нереально. Смысл того статуса ее, который до сих пор. Ну и вот есть как есть. Вот что тут такого, даже если бы просто подружиться, никто бы ничего и не подумал неправильного вообще. А дальше уже насамотек пустить неизвестно, что из этого вышло бы. Тем более в начале и ей и мне было интересно общаться, мы даже могли пропустить начало занятий, тк болтали минут десять, а казалось минуточку

Хотя сейчас мне чуть за 30 и ей за 30. Она мне напомнила меня в 16-18 лет. В одной компании познакомились с девушкой. Тогда ещё компаниями во дворах собирались, преимущественно по вечерам. Та компания была из соседнего района, поэтому я многих не знала оттуда. И ее, я так понимаю, привели туда. И вот меня эта девушка стала интересовать, я расстраивалась, когда на вечерние посиделки она не приходила, все время любовалась ей, когда она палила меня, я отводила взгляд. Сейчас смешно вспоминать, как я страшно палилась тогда. Позже при встречах, мы стали часто садиться с ней рядом и тихо болтать и смеяться и не всегда участвовали в общей болтавне. Потом уже стали дружить и вне компании. Мне хотелось ее поцеловать и раздеть, но я эти мысли гнала от себя, типа фу как так можно. Дружили мы где-то год так. Периодически в мыслях я представляла, как мы целуемся, но и в то же время отгоняла их прочь, сама себе противоречила в мыслях и желаниях. Я не успевала в той старой компании бывать и в новой. Мысли были о том как бы никого не обидеть, успеть везде побыть и побыть наедине с собой, устала я тогда от общения.

Жизнь понемногу тянулась, мысли и желания я запихнула подальше. Затем произошло нечто. Мы что-то отмечали компанией на берегу, кто-то уходил кто-то приходил. Мы и раньше так собирались с алкоголем, не часто, но бывало. И после пошли домой к этой девушке, я у нее и раньше бывала в гостях, как и она у меня, но это были обычные дружеские встречи. И вот мы идём к ней, свернули в магазин, взяли ещё пиво. Пока шли темнело, и было безлюдное место, она просто без разговоров поцеловала меня резко, неожиданно, а потом смотрела на реакцию. Видимо осмелела от алкоголя, а я так запрятала глубоко свои желания, что даже не думала об этом, и с этим поцелуем как взрыв произошел. Потом мы пришли домой и почти переспали. Почти, тк алкоголя было всё-таки слишком много, конечно потрогали и погладилитза везде друг друга, но удовлетворения никто не получил, я думаю в силу неопытности и голова совсем поплыла. Наутро был ужасный бодун и ещё ужаснее чувство стыда за произошедшее. Постепенно компания та распалась: кто переехал, кто в армию ушел, кто в институтские тусовки втянулся. После мы вообще не обсуждали это, даже слова не проскользнуло о произошедшем, общались как ни в чем не бывало. У меня было при виде нее чувство стыда ужасное. Постепенно общение сошло на нет. Потом чувство стыда прошло уже после лет 20-23. Пару раз с ней виделись за чашкой кофе, но вернуть дружбу не удалось. Поздравляем друг друга с праздниками и все на этом

Позже ещё был случай, праздник был и за столом собрались люди, которые между собой не все были знакомы. И вот пришла парочка, между мной и девушкой пробежала искра. Те же взгляды, то же чувствуется. И опять же уединение случайно и поцелуи. Опять алкоголь помог. При этом я не сторонних спиртных напитков, но на праздниках или просто отдыхе в баре клубе конечно позволяю себе. На утро было только чувство похмелья. Чувства стыда не было никакого. С девушкой этой пообщались какое то время в соцсетях и плавно общение сошло на нет, она из другого города, у нас на заочке училась. Я помню обиделась на нее, что она приехала на сессию и даже не сказала, что тут. Пока общались тоже произошедшее не вспоминали никак.
Позже был ещё случай, мы отдыхали в палатках, все были парами. И снова почувствовала на себе тот же самый жгучий взгляд, конечно был алкоголь. Я крепкий не пью вообще, но от вина меня быстро развозит, тем более поздно Я не ем. Поэтому требуется мало алкоголя, чтобы в голову ударить. Уже хочу спать уйти, решила, что хватит, тк на природе "болеть" очень некомфортно. Пока пили и любовались звёздами, девушка та делала мне периодически комплименты, и была сказана фраза что я такая хорошенькая так и хочется поцеловать. Мне она вообще никак, поэтому я сделала вид, что не услышала. Мужчинам вообще все равно было, они свое обсуждали. Потом я взяла пятилитровку и пошла в кусты умыться и зубы почистить. Она за мной под предлогом помощи. В общем заговорила на всякие темы, начала руки распускать. Я ей вежливо но твердо сказала нет. Вообще никаких чувств не вызывала. Об этом никто не узнал. Она знала, про тот случай на празднике с незнакомкой. Т.е. взгляд этот как то улавливается, видно его. Я не могу описать словами, как, но чувствую его. Эти три случая описала, тк были подтверждения что не мозг нарисовал. Во всех трёх случаях алкоголь подтвердил мои догадки. Были ещё такие взгляды и с моей стороны и со стороны других, но не было алкоголя и подходящего момента,

Поэтому с уверенностью, не могу ничего говорить. От нее я чувствую сейчас сильный такой взгляд, который я вижу не впервые. Но такое ощущения, что она боится, поэтому тупит, отводит взгляд. Но и в то же время я думаю, а вдруг на этот раз я ошибаюсь и мозг сам придумал, но с другой стороны все один в один чувствуется как раньше. И ладно бы она мне сразу понравилась. Сразу нет, сразу стала чувствовать от нее интерес. Потом и у меня появился. И когда я в ответ стала, она как будто испугалась. И в ней я вижу себя в той своей первой ситуации в 16-18 лет.

Меня тянет к ней, отталкивает только то, что вряд ли к чему то это приведет, понапрасну, чтобы зря не мучиться, и это жутко бесит. Если бы как у вас, я бы на самотёк пустила, шаги с ее стороны то есть к вам. Но ТК не будет вести занятий у ребенка, мне кажется постепенно на нет сойдёт, тк того связующего звена уже не будет. А когда вас обняла, что вы почувствовали? Может вы все же влечение очень глубоко в себя запрятали, и настолько глубоко, что отрицаете?

Таких как ты *** валить надо вы *** за своих отроков готовы на все