Чувствую себя виноватой

Бревно. Потому и отношение к тебе такое.

Давайте попробуем разобраться в этом, могли бы вы описать конкретнее тот день, что вы делали, что он сказал, что сказали вы и как появилась обида? Пытались ли вы поговорить о том, что его избегание только ухудшает ситуацию? Если добавите больше деталей, то мы сможем проанализировать ваше и его поведение и предположить причины.

Да, конечно. Говорю, что мне нужна помощь, конкретно от него , с конкретикой. Например, финансовая, или какая-то ещё, все это в пределах разумного, ничего лишнего точно нет, но реакция каждый раз одна, что ты можешь подождать, либо можешь обойтись. А потом долго на меня дуется и не разговаривает. Только оттаивает, когда я признаю ему, что не права, ок

Он не объяснял свое поведение, почему он отказывает вам в помощи? Например, у него нет финансов, когда вы их просите или наоборот, он финансы тратит на что-то иное, что кажется ему более значительным? Какое у вас отношение к этому, как думаете вы, почему он так делает?

Да, объясняет, что есть более важные дела, на которые ему нужны деньги, но просто я прошу на самое нужное и необходимое, что точно не может подождать, либо прошу куда-нибудь со мной съездить и помочь дотащить тяжёлое. Его ответ- а ты что, сама не можешь, и что, ради этого мне надо бросать свои дела?

Скорее всего, мужчина скуп, если он ставит свои потребности выше, то это ненадежный мужчина, причин его поведения, может быть много, но скорее всего, так будет всю жизнь. Был у меня такой же мужчина, копил себе на машину, а мне не помог и парой тысяч на самое необходимое, зато потом гордо презентовал свой "автомобиль только с конвейера, чистенький и новенький", сказал, что пассажирское место моё. Иными словами, поставил свои понты выше моих потребностей, мы сразу расстались, а он непонимал почему, ведь у него и машина теперь дорогая и классная и айфон и брендовая одежда, а я быть с ним не хочу. Как не пыталась - он не понимал, в чем моя претензия. Потребность у него была в вечном самоутверждении, мне такой не нужен, он всю жизнь так бы и пытался самоутвердиться, но у него бы не получилось - это психологическое.
Касательно вашего случая, если мужчина не готов вам помогать, как вы пишите, "куда-нибудь со мной съездить и помочь дотащить тяжёлое", то насколько вы можете рассчитывать на него в дальнейшей жизни?
Я понимаю, что вам сейчас тяжело и очень вас поддерживаю, дорогая. Вы переживаете, создали тему, обдумываете его поведение, человек дорог вам и это видно. К вам же человек не может быть так же открыт, как вы к нему, по своим причинам, он не плохой, просто другой, возможно (лишь предполагаю), его в какой-то момент не поддержали близкие и он привык делать все сам, поэтому ваши просьбы о помощи воспринимаются им, как слабость, ему может казаться, раз он может справляться с трудностями сам, то почему вы не можете. Для человека, который сам никогда не просил помощи, потребность в помощи и принятии этой помощи не будут ценны. Давайте подумаем, почему вас это задевает, что вы чувствуете, когда он вам отказывает? Что делаете дальше? Говорите ему об этом или делаете самостоятельно? Можем продумать, как донести до него вашу потребность, а на основе его ответа вы уже сможете сделать выводы для себя.

Самое главное, поймите, что вы все делаете правильно. Просить помощи у близких людей - это основа взаимодействия с миром. Если человек будет тянуть все проблемы на себе, то он долго не протянет, иногда часть этого груза (ответственности) можно разделить с человеком, который находится рядом, ведь это близкий человек и задача близкого человека находится рядом и поддерживать. Вы большая молодец, тем, что вы просите помощи - вы показываете человеку, что вы ему доверяете, что вы ожидаете его поддержки, вы показываете ему значимость в ваших глазах. И за это никак нельзя винить себя. Как можно винить себя за то, что слишком доверяешь человеку? Наоборот, своими действиями вы показываете, что человек для вас крайне значим, что вы, ожидаете от него собственных действий - готовы прийти на помощь, разделить груз ответственности, финансово поддержать.
Я очень восхищаюсь вами, за вашу открытость и честность!

Спасибо вам, большое!🌺 вы правы, с таким человеком очень сложно и непросто( А когда хочу с ним поговорить, он это воспринимает как манипуляцию, и чаще всего говорит, что он сейчас разговаривает с другом, поэтому занят, и соответственно ему не до моих просьб. Но самый большой аргумент, почему он не спешит все бросить и помочь мне, это то, что в бывшую вкладывался,спасал ее много раз из разных ситуаций даже, и она это не оценила, и как не в коня корм получился, и он поэтому на каждую мою просьбу чаще всего отвечает " ну все понятно, я такое уже слышал, опять начинается, " и в таком духе

А что вы ему на это отвечаете, особенно, касательно сравнения с бывшей? Думаю, что он "застрял" в тех эмоциях, которые были с бывшей девушкой и он не может переключиться, что у него уже начались другие отношения и здесь не нужно тянуть весь этот прошлый груз.
Что бы проговорила с таким человеком я:
Я бы сказала, что для построения крепких и долгих отношений людям нужно доверять друг другу, его недоверие (а то, что он боится вам поверить и дать денег или помочь с вещами, говорит именно об этом) очень вас расстраивает. Всегда во время построения отношений мы вкладываемся в них (здесь вы можете добавить о том, как помогали ему и как он помогал вам и что это очень ценно для вас), но до сих пор, есть моменты, которые вас расстраивают - вы готовы доверять ему полноценно, но пока он не сможет довериться вам и жить страхом, вы не сможете довериться ему, потому что сложно падать назад, если не уверен, что тебя поймают. Дать гарантий, что вы не расстанетесь, вы не сможете, но вместо того, чтобы жить в страхах и обидах, вы можете жить настоящим и попытаться противостоять вашим страхам вместе. Скажите ему, о своих чувствах, что когда он вам отказывает, вы чувствуете себя брошенной и это обидно, но вы продолжаете его просить - потому что любите и доверяете. Не ждите, что он изменится сразу после этого разговора, если в нем есть этот огромный страх, что его бросят, то он будет делать шаги вам навстречу (очень маленькие и еле заметные) или совсем испугается и не будет делать ничего, спрятавшись от своих же страхов. Тогда вы сможете понять, готов ли этот человек к тому, чтобы в дальнейшем преодолевать трудности или так и останется в страхе. Ведь трудности все равно окружают нас всю жизнь и нужно будет полагаться друг на друга.

Да, кажется, он застрял в прошлом, живет своими обидами , переносит их на наши отношения, и я словно обязана теперь поддерживать его обиды на нее, это очень обидно. Я много раз так ему и говорила, что это обидно, что чувствую себя брошенной, вот слово в слово, и потом мы конечно мирились, но он меня упрекал за каждый такой эмоциональный разговор, говорил что я его сильно загрузила занудством и выносом мозга

Вы не интересовались, какие он видит шаги решения данной проблемы? То, что он обвиняет вас в занудстве и выносе мозга - говорит лишь о том, что он испытывает сильную обиду за то, что он не может вам дать то, что вы хотите, а раз не может вам дать то, что хотите вы -то вы неизменно от него уйдете и он прокручивает этот сценарий раз за разом у себя в голове. Давайте попробуем снять с него эту вину и донести ваши слова. Напишите текст от себя для него здесь, попробуем его проанализировать и подкорректировать при необходимости, чтобы у него не появлялась новая обида, а ваши чувства были услышаны. Этот текст можно отправить ему в мессенджере и сказать на словах, что вы не ждете от него моментального ответа (а ему необходимо будет сначала осмыслить этот текст, а потом и обдумать) и оставьте разговоры об этом на 3-5 дней. После чего, вы сможете обсудить дальнейшие шаги. Главное, поймите, что ваша главная цель - снять с себя потребность в том, чтобы донести до него эти слова, то есть проговорить свои обиды, а его задача принять (а не принять у него не получится, он все равно прочитав этот текст будет думать о нем). Поэтому от себя вы сделаете максимум усилий, а дальше будет уже совместная работа.

Как-то мы об этом разговаривали, он мне предлагал расстаться, и так и сказал, что не станет ничего менять, не станет другим, и если меня не устраивает что-то, надо расстаться. Но я попробовала тогда сохранить наш союз, объяснить, что если чувства есть у нас с обоих сторон, то мы преодолеем со временем все барьеры. Конечно, буду и дальше пробовать все возможное, чтобы наши отношения дальше развивались, но мне не нравится то, что он уже однажды хотел расстаться, потому что так проще, чем самому погружаться во все это

Какое ваше отношение к таким его словам? Готовы ли вы к такому его решению или сомневаетесь? Или у вас есть желание его изменить/исправить, спасти, помочь преодолеть его обиду? Что вы чувствуете?

Двоякое какое-то ( готова конечно ему помогать сколько нужно, разобраться ему в себе, с его обидами, чтобы мы это преодолели вместе, это да, но смущает то, что для него проще расстаться. А я наоборот этого боюсь, и тут какой-то баланс нарушен

То, что вы пытаетесь брать на себя ответственность за вас двоих, а именно "сказал, что не станет ничего менять, не станет другим" и ваше решение "пробовать все возможное, чтобы наши отношения дальше развивались", есть важная деталь - если усилия будете прикладывать только вы, то ваши отношения развиваться не будут, но хорошая новость в том, что развиваться будете ВЫ, а не ваши отношения. Потому что отношения это как раз работа двоих, но ваши изменения и желание развиваться очень похвальны, вы большая молодец, что стараетесь. В ваших сообщениях, я вижу вашу сильнейшую самоотдачу, вы действительно готовы отдать всё, что у вас есть, чтобы движение вперед продолжалось и это очень хорошо, ведь вы делаете очень много и всячески погружены в эту тему, это говорит о вас, как о надежном и очень мудром партнере, который не боится трудностей и готов их преодолевать. Представьте, что есть вы, ваш человек и между ваши ваши отношения, вы "привязаны веревкой" к этим отношениям. Но вы шагаете вперед и пытаетесь их сдвинуть, а он стоит на месте. Конечно, если вы будете сильно уперты, то картина будет примерно такая - спереди вы, за вами "отношения", а в конце - он. Ему придется шагнуть, придется делать хоть малые шаги к тому, чтобы у вас не накопилась усталось, ведь тогда, шагать и выносить этот груз вы уже не можете. Вижу, что отпускать этого партнера, вы не хотите, но ваши слова, скорее всего, не могут правильно донести суть, потому что он вас слышит как человека, который "все равно уйдет" и который "вызывает в нем чувство вины". Раз вы готовы быть с этим мужчиной, попробуйте написать текст, мы его проанализируем.

Дело не в идеальных словах, а способах их донесения, можно сказать "ты меня обидел" - это вызовет вину, человек будет рассуждать, что он плохой, раз смог любимого человека обидеть. Тогда человек закрывается от диалога, он боится быть "плохим". Важно снимать эту вину с человека, доносить мысли так, чтобы это не вызывало чувство вины.
Есть люди, которые могут воспринимать критику хорошо и адекватно, но у автора партнер, который зарывается в эту вину, автор тоже в эти моменты чувствует вину. Поэтому да, идеальных слов нет, но есть разные способы их донесения.

Да, "ты меня обидел" сразу воспринимается в штыки.. Но вот я пробовала ему сказать что-то наподобие такого :" Мне жаль, что тебе приходилось в прошлом пережить предательство, тебя не ценили, но я здесь, рядом с тобой, и хочу помочь тебе научиться снова доверять"

К сожалению, жалость воспринимается так же, как и нападение "ты меня обидел". Слышать, что ты вызываешь жалость у любящего человека - все равно, что слышать "ты такой маленький и беспомощный, хватайся за мою руку, я отведу тебя туда, где безопасно". Это воспринимается так, будто вы над ним возвышаетесь. Давайте попробуем сформулировать это иначе, чтобы слова были услышаны не из позиции "ты маленький, а я большая", а из позиции "на равных". Напишите, как бы вы перефразировали ваши слова.

Напишите все претензия свои ему в смс.и что бы вы хотели от него.Пусть прочтёт и ответит вам, если не устроит, вас его ответ посылай его в Лес. Нах время тратить на него, есть куча, вокруг других парней.

"если он сначала говорит очень обидные вещи, а как только я говорю ему, что мне обидно " - так он значит говорит эти слова справедливо и обоснованно, а ты смеешь там ещё пререкаться.

"под обидными вещами подразумевается пренебрежение моими потребностями" - ну вы поняли, "пренебрежение потребностями"))) В переводе со скотошизофемского это означает нежелание мужчины давать бесполезному мусору свои деньги, которые она потратит на полную ***.

Оxyeвшая наглая попрошайка на авторе клянчит деньги и обвиняет мужика)) ну всё по классике. И все её подпевалы-комментаторши здесь в этой теме такие же.

У вас аналогичная проблема? Создайте свою тему, с удовольствием вас поддержу и прокомментирую вашу ветку. Вы не один, просто взаимодействие с людьми, порой бывает очень сложное.

И да, мужчину мы не обвиняем, Автор, наоборот, пытается разобраться в сложившейся ситуации, потому что любит и ценит своего мужчину, просто у них разный жизненный опыт, отчего им сложно услышать друг друга. Мы не хотим обвинять кого-то конкретного, наоборот, мы говорим о том, что отношения, это взаимодействие двух людей, ответственность за эти отношения разделяется на двоих, вот мы и ищем способ решения этой накопившейся обиды и стагнации.
Раз уж вы прочитали все ответы автора, думаю, что тема вам очень близка, поэтому касательно поддержки и создания вашей ветки, я говорю серьезно, мы готовы поддержать и вас. Просто у вас другая ситуация, и ваше взаимодействие с девушкой может действительно указывать на другие проблемы. Есть люди, которые хотят утверждать свою значимость через подарки и деньги и их тоже нельзя судить, ведь они пытаются подтвердить свою значимость измеряя её в денежном эквиваленте. Поверьте, это тоже глубокая травма, с которой необходимо работать.

Например, давай вместе подумаем,как прийти к взаимопониманию. Если бы мы пришли вместе к психологу, он бы скорее всего нам дал задание выписать все положительные качества друг друга, и предложил бы их перечитывать. Я бы предложила ему ещё каждый день находить повод благодарить за что-нибудь друг друга. Кстати, что-то подобное предлагала, но он лишь посмеялся над этим

Интересно так судить, не зная ситуации. Может быть я наглая попрошайка в моем лице просит помощи в самый отчаянный момент, когда действительно нужна помощь. Я бы могла вместо него обратиться к родственникам, но мне хочется иногда чувствовать себя нужной именно своему мужчине. И потом, когда просит меня он, я сразу нахожу возможность ему помочь. Так что нет, вы не попали пальцем в небо насчёт меня

Хорошо предложить прийти к взаимопониманию человеку, который не "застрял" в своем страхе и обиде. Но для него, к сожалению, это как прыжок в пропасть, поэтому, маловероятно он сможет посмотреть на эту ситуацию трезво и открыто, как вы.

Вам стоит укрепить отношения с партнером, через трансляцию его положительных качеств. Но не уделяя слишком большое количество внимания к его успехам. Например: мне очень приятно, что ты выслушал меня, я боялась, что ты отмахнешься.

Вам придется быть уязвимой перед ним и открыто говорить о своих страхах, но убирая любую оценку. Тут нам на помощь пришел комментатор, который в нашем диалоге прочитал "обвинение мужчины". И мы это можем проанализировать.

Что, скорее всего, смутило нашего комментатора:
в главной теме "он сначала говорит очень обидные вещи, а как только я говорю ему, что мне обидно , он со мной перестаёт разговаривать" - со стороны нашего комментатора это звучит как обвинение мужчины. Но я тут вижу боль, вижу отчаяние, когда вы пытаетесь донести до избранника свою мысль, а он будто вас не слышит. Это как раз и происходит, потому что у вас разный жизненный опыт. И он не может поверить вам, что это не манипуляции, а реальный крик о помощи. Который вижу я, но к сожалению, не видит человек, который не имел подобного опыта. Это не говорит о том, что вы сказали что-то не так. Это говорит лишь о том, что вы сказали ровно так, как чувствовали сами - и то, что ваши слова не чувствуются так, как вы их проживаете, не ваша проблема и не ваша вина. Вы молодец, потому что транслируете эту боль, то, что её не готовы увидеть, лишь говорит о том, что у вас разное восприятие.

Вы пришли сюда за поддержкой и было бы странно написать "у меня все хорошо и меня ничего не беспокоит, поэтому я и пишу сюда". Это говорит лишь "да, я вижу и признаю проблему и я готова к тому, чтобы её решать". Это огромный шаг сильной личности, я горжусь вами!

Единственное, что можно сделать, чтобы помочь выйти из "застревания" - найти безопасность и опору. Если говорить с ним о его страхах и проговаривать "ты боишься меня потерять" или спрашивать "почему ты меня не поддержал, когда мне это было нужно?" - он будет больше закрываться. Просто потому, что вы сейчас готовы к тому, чтобы меняться и пишите сюда, мне очень легко общаться с вами, слушать вас и ваша боль отзывается во мне.

Но говоря о нем, он не испытывает того же самого, он пока не готов к изменениям. Но ваше состояние, к сожалению, зависит от его готовности или не готовности. Тут и кроется вся проблема:

Вам, как вы и сами пишите: "мне хочется иногда чувствовать себя нужной именно своему мужчине". То есть ваша проблема именно в том, что вы очень хотите понять, что вы ему нужны. Но когда вы пытаетесь обсудить с ним свой страх, как вы сами пишете, "смущает то, что для него проще расстаться" - то есть для него не вы не важны, а важно не встречаться со страхом (который объединяет вас), ведь проговаривая страх - он подпишется и на его ликвидацию, но он пока не готов.

У вас была хорошая идея: проговаривать друг другу положительные стороны друг друга. Это работает, но в простых отношениях и в дозированных количествах, он пока что не готов принимать это в больших дозах, как и ваши разговоры. Поэтому вам лучше не разговаривать, а действовать - это, скорее всего, будет для него проще - посидеть и посмотреть фильм, пообниматься, то есть, давать друг другу комфорт без слов, тогда ваше напряжение спадет - вам не нужно будет выпрашивать или настаивать на разговорах, а ему убегать и обороняться.

Помните, он делает эти шаги вам на встречу не смотря на "сильно загрузила занудством и выносом мозга" - это крик "смотри как сильно я для тебя стараюсь, а ты не видишь и не ценишь". Просто сказать он это открыто не может. Он так и будет противиться, но вы можете менять свое отношение к этому.

Вашей паре необходимо чувствовать телом эту связь, чтобы не приходилось говорить о чувствах. Можете иногда готовить вместе ужин, смотреть общие фотографии, важно закрепить и вернуть те эмоции, которые вы чувствуете, когда находитесь друг с другом - это радость, спокойствие, любовь. Пусть вас именно эти чувства и наполняют, вспоминайте какие-то значимые для вас места, например, первого поцелуя - сходите в это место.

НЕ бывает напряжения в паре у одного человека, оно всегда у двоих, ведь если плохо одному - второй не сможет радоваться.

Он тоже чувствует, и тоже переживает, как и вы. Но у вас есть смелость обсудить это. А он пока не готов. Когда он будет готов, он обязательно что-то скажет, но это не будет, как с вашей стороны, долгая подготовка, он не будет просить поговорить с ним, он просто мимолетом что-то буркнет и продолжит заниматься совместным делом, но он уже начнет делать эти шаги. Ваша задача - уловить их, может есть повторяющиеся темы или шутки, через которые он уже транслировал вам свои страхи или потребности. Вам нужно будет лишь их разглядеть (но помните, напрямую говорить об этом он пока не готов).

Спасибо вам за советы 🌹 Буду продолжать пробовать разговаривать с ним на всех возможных языках, может быть когда-нибудь он и захочет сделать меня счастливой в ответ. Пока что обидно вот то, что он не готов в простых мелочах пойти мне на уступки, у него сформировалась такая картина мира, что пойти навстречу женщине - проиграть самому себе. И что правильные мужчины всегда держат женщину на расстоянии, чтобы она не полностью влезала в его личное пространство, и не хочет пока полностью впускать меня в свой внутренний мир. Хотя это так странно, потому что мы давно вместе, и даже когда прямо ему говорила, ты можешь меня подпустить к себе ближе, я не сделаю тебе плохого, его ответ был - а зачем тебе ещё ближе. И да, всё-таки странно, что он был готов в один момент хладнокровно закончить наши отношения, тем самым создав мне невыносимую боль. И причина была как раз такие наши разговоры об этом всем

Дорогая, вы снова уходите в вину, мне больно такое читать от вас. Дело не в том, что он "захочет сделать вас счастливой", он просто не может на текущем этапе. Он "застрял".

Давайте проговорим, что он делает для вас, когда вы чувствуете себя с ним прекрасно? Вы же получаете от него что-то, что вас радует. Если этот вопрос на текущий момент ставит вас в тупик, значит ваша обида на него СЕГОДНЯ сильнее и вы не можете пока сконцентрироваться на хорошем и это нормально. Вам тоже нужно время, чтобы справиться с обидой. Но поверьте, хорошего там явно больше, чем плохого, иначе вы бы уже убежали сверкая пятками.