Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

С мужем начали жить через год после его развода. Его и семью с БЖ знала давно, еще со школы. На развод БЖ подала сама, после того, как он узнал о ее измене, причем, узнал, в первую очередь, от детей, которым на тот момент было 5 и 6 лет. По ее же словам, она его никогда не любила и всегда ему изменяла, втечение всей их совместной жизни. Это ни для кого не было тайной, кроме мужа. Она с детьми переехала на съемную квартиру, совместной собственности у них не было, а эта кв. в собственности пополам с его отцом, который живет у своей жены (мама у мужа умерла еще давно). Кстати, они с детьми до сих пор еще прописаны в кв. мужа (седьмой год после развода), представляете, какую мы квартплату ежемесячно "дарим" коммунальным службам?

С детьми его я тоже была знакома (своих детей у меня нет, совместных с мужем тоже). У меня с ними, да и вообще со всеми детьми моих друзей-знакомых, отличные отношения складывались. Дети меня приняли нормально, они очень любят проводить у нас выходные, ездить на дачу с нами (на мою дачу).

Правы те, кто говорят, что не нужно сильно упираться в части построения отношений с бывшими семьями, с детьми и тем более с БЖ. Так вот у нас с ней тоже поначалу были нормальные отношения, она запросто могла к нам в гости приехать (и даже без детей), т.к. у нас много общих знакомых. Я вместе с мужем ездила к ней домой с детьми сидеть (она посменно работала). И все эти "высокие отношения" продоложались пока мы были просто сожителями, многие удивлялись, говорили, ну, какие молодцы, так хорошо ладят друг с другом. Все закончилось, как только мы расписались и она поняла, что я не просто на одну ночь или две, а с самыми серьезными намерениями. Характер наших отношений резко поменялся.

Вот так понаблюдаешь за детьми и их родителями, и напрашивается вывод, что от воспитания не слишком много и зависит. Нет уж, что родилось, то и выросло. У одних и тех же родителей один прекрасный ребенок, а другой несчастье семьи.

Meshugaat,вот вы вчера лишили меня общения с богиней. тогда уж сами передайте ей привет..

Это вам только кажется, что вы их не принуждаете. Принуждаете, еще как! Мужчины почти все эгоисты. Просто одним для спокойствия легче послушным быть, притвориться, что НЖ права, так будет лучше и жить себе припеваюче. А другие сразу делают то, что решили и живут, не обращая внимание на жжужание баб, ни новых, ни старых. Красавчики!

3153. Оо 27.10.2009, 12:39:49

от воспитания зависит не все,но очень многое.и еще очень многое зависит от нас,от женщин.кто же воспитывает и "выращивает",безответственных мужей,сыновей и отцов,кто иногда толкает и провоцирует мужчину к подлым и непорядочным поступкам,кому жалко элементарного человеческого участия,тепла и понимания по отношению к чужим детям?

я не говорю,что все такие черствые или не правильные.бывают разные обстоятельства,разные судьбы и люди.но вот такого колличества ненависти(как на этой ветке) именно у женщин к чужим детям,я больше нигде не видела.

даже я уже, честно говоря, выдохлась ...:)

Речь идет о поведении ребенка в конкретной ситуации, в новой семье отца. Откуда Вы знаете, что новая жена не преувеличивает, рассказывая "Какой это отвратительный ребенок, все это отмечают!". Новым хочется в это верить и все. Приятно думать, что ты (это я о новых), ненавидящая ребенка от первого брака своего нынешнего мужа, не одна такая. Причем вообще ты и твое отношение, когда ребенок уродился гадом! Ему и в нормальном обществе места нет, не то что в новой ПАПИНОЙ СЕМЬЕ.

Осень, согласна, некоторые посты с необоснованной ненавистью меня тоже удивляют. В остальном, насчет роли воспитания, остаюсь при своем мнении - воспитание благоприятно тогда, когда ложится на соответсвующую почву. В ином случае из воспитания ничего не выйдет, ну в крайнем случае внешнее притворство воспитываемого, а потом вылезет истинная личность, которая заложена изначально.

Моя старшая никого покалечить в принципе не может, если только случайно. Она даже падчерице не отвечала, когда та ее заводила раньше, пинала, или еще что. Говорила: я же сильнее, вдруг не рассчитаю..

А вы что хотите чтобы женщина, любая, одинаково относилась к своему ребенку и чужому?? Это в принципе невозможно. Родная кровиночка всегда такой останется, никуда не денешься. Ну если бы я взяла ребенка из роддома, или бы у детей мужа не было мамы... Наверное я бы смогла их принять как родных, от них зависело бы тоже.

А по-вашему, я должна относиться одинаково к своему ребенку, и к ребенку чужому, который меня при этом не особо жалует, скажем так?

истинная личность, которая заложена изначально

а кем изначально закладывается личность? вы имеете в виду генетику?

+ 100000000. Я покидаю ветку, слишком много негатива:(((((( Желаю дамочки, что бы ваши дети и дети ваших мужей были счастливы!

Кто таким рождается, кто то становится.. Ну что ж - виноваты и мама и папа, правильно. Но мне то что от этого? Или я должна ошибки мамы и папы пытаться исправить? То есть полюбить вдруг ребенка, от которого меня, мягко говоря, трясет в последнее время, потратить на него кучу времени, денег, жизненных сил в ущерб своим детям к тому же.

Эффект от этого может быть, а может и не быть..

Или просто терпеть ее всю жизнь такой какая она есть, следить за детьми получше при ней, прятать свое отношение поглубже, ждать когда она подрастет, может поменяется. Короче нервы себе портить.И все равно весь негатив вылезет в конце концов, только неизвестно куда.

И зачем мне, и другим НЖ все это??? Ради чего?

Камилла, приходится брать на веру то, что здесь излагают, от того и буду отталкиваться. Ну вот допустим, есть некий асоциальный, неадекватный и агрессивный ребенок, от которого все шарахаются. Допустим, в этом вина его родителей. Но чем виноваты остальные дети и взрослые, почему они должны в таком случае терпеть выходки и агрессию такого ребенка? Мир прогибаться под обиженных не будет, так что или обиженные со со временем начинают включать мозги, или останутся в изоляции.

На личность влияют в примерно равной степени 3 вещи: 1\3 - генетика, 1\3 - течение беременности, 1\3 -воспитание.

Undina, извините не знаю вашей истории. можно вкратце?

почему трясет от ребенка?

Ундина, если честно, я считаю, что закладывается свыше. Но можно считать, что генетика, причем необязательно мамы или папы. Вот у нашей племянницы ярко выраженные бабкины замашки, причем бабку она особо и не знала.

есть некий асоциальный, неадекватный и агрессивный ребенок, от которого все шарахаются.

такое бывает,спорить не буду.но вот почему то за отца такого ребенка,как я прочитала здесь на форуме,женщины с удовольствием выходят замуж, а потом начинают ребенка ненавидеть...

Осень, а Вы никогда не задумывались, что редко бывает связь между адекватностью ребенка и адекватностью отца? просто воспитанием чаще занимаются женщины. потому и адекватность впитывается не отцовская.

Раньше не трясло :) потом родился еще ребенок, общий. Мама падчерицы сошла с ума, дочкино наследство делит:) и ребенка так же настраивает, что соперник за наследство появился ... ребенок только про это и думает.

Да и характер у девочки всегда был тяжелый очень. Мама воспитала что ей все должны, никого ни во что не ставит, моих детей ненавидит обеих. командует, кричит, очень жадная до всего...

Осень, так отец ребенка не есть сам ребенок, а потом нет этому отцу никаких препятствий для общения-воспитания. Причем тут жена и чем она обязана такому ребенку.

Оо, спасибо за поддержку. Никто никогда не верит "злой мачехе", только такие же :))) Никогда мы не будем хорошими ни в чьих глазах, к сожалению.

Правильно НЖ пишет, чем больше стараешься, тем хуже получается...

3169. Но-шпа 27.10.2009, 13:25:28

но ведь отец то должен корректировать поведение ребенка, и еще ведь дети часто подражают нам взрослым и пример поведения родителей,зачастую ими берется за основу.

Хорошо приведу пример со-стороны. У моей знакомой 2 взрослые падчерицы - за 25 лет уже, у обеих уже дети.

У знакомой сын, их младший брат, получается, лет 14 ему.

С одной падчерицей - отношения замечательные у всех, и к ней, и она ко всем хорошо относится..

с другой же моя знакомая вообще не общается. раньше эта падчерица ей хамить пыталась, она не реагировала никак, потом общение прекратилось, когда девочка выросла из "хамского" возраста.

Кстати, от сына знакомой эту дочку мужа трясет аж до дрожи.. вообще видеть не может.

Папа любит и всегда любил обеих, и сына тоже, моя знакомая тоже очень добрая и мягкая со всеми.

Говорит о том, что генетика ох как влияет, правильно пишет Оо, что неизвестно какая еще генетика, от каких бабушек.

Ведь воспитание в данном случае ну абсолютно одинаковое было.

Честно говоря, почему-то задело, что в плохом характере детки всегда кто-то виноват, а я много вижу примеров, когда это не так...душу вкладывают, а потом нечто вылезет. А у ужасных родителей бывают чудесные дети.

Жаль, убегать надо, попозже загляну.

Undina я пришла к выводу, что стараться вообще не следует. Никому это не надо и никто не оценит. Только свои нервные клетки потеряешь. А мачеха - она всё равно мачеха, злая ли, хорошая ли. Я стараюсь теперь уходить от общения с падчерицей. И с пользой для себя проводить время, которое муж проводит со своей дочерью. Хотя, Ваш стаж уже гораздо больше, раз у вас две дочери от мужа..

Причем тут жена и чем она обязана такому ребенку.

жена ничем не обязана,и ребенок ей ничем не обязан.

Ну может и должен, но не всегда он этим занимается :))) А подражание - это не всегда подражание хорошему. И подражание тем, кто рядом постоянно. А в наше рабочее время - это либо друзья, либо бабушки. Так?

Что-то некогда про себя писать. Почитаю лучше вас.

Мне почему-то показалось, что никакой особой ненависти к детям у новых жен нет. Они просто в большинстве своем не хотят с ними общаться и все.

А на поведение детей в большой степени влияет тот, кто с ними больше общается, кто больше давит психологически, и их постоянный круг общения.

Нет, от этого мужа одна :)) Я тоже ушла от общения, но муж мой теперь сам не хочет с ней общаться, хотя я не запрещаю нисколько.

Но-шпа, я тоже считаю, что НЖ ну никак ничем не обязана детям мужа. Ну никаким боком- достаточно того что не запрещает им общаться и не жалеет алименты. И правильно, что никто не оценит никогда - чем больше делаешь, тем больше должен...только на шею сядут и обвинят потом в чем то что ты не сделала...

Но-Шпа, привет

как дела? чего у вас нового ? есть прогресс?

3178. Но-шпа 27.10.2009, 13:35:53

не всегда так. и друзей выбирать(собственным примером и кругом общения и внушением) мы учим наших детей,и вести себя правильно с нашей точки зрения(опять же дети все видят) и чувствуют они очень хорошо тепло,доброту,фальш или ненависть.

Да потому что когда выходишь замуж за детного мужчину, еще не знаешь что тебя ожидает. Ребенок вполне возможно еще маленький и достаточно безобидный. Общих детей еще нет - ревновать можно только к НЖ. Это потом начинает доставать БЖ, ей же надо куда то злость свою девать, ребенок становится подростком, рождаются общие дети, появляется зависть, ревность...и только тогда все заложенные качества выходят наружу.

3183.Undina | 27.10.2009, 13:44:21

Это потом начинает доставать БЖ, ей же надо куда то злость свою девать, ребенок становится подростком, рождаются общие дети, появляется зависть, ревность...и только тогда все заложенные качества выходят наружу.

Точно!!! И именно этого я и боюсь. ЧТо пренебрежительное, в чем-то даже оскорбительное отношение БЖ сильно влияет на ее же детей, а потом на их отношение и к отцу и к новой семье, тем более, если в новой семье есть дети.

3183. Undina | 27.10.2009, 13:44:21

вот в этом то и проблема,что некоторые не задумываютс о том,что их ждет дальше,как они будут строить свои отношения,а некоторые и не хотят задумываться.потом получается то,что мы тут наблюдаем.

Так кто ж знает что его дальше ждет то??? Господь Бог только.

я лично задумывалась, радовалась что у нас с мужем дочери-ровесницы, думала дружить будут.. Дружили года 2 - 3, сначала хорошо, потом похуже... потом еще хуже..

А вообще когда мы выходим замуж мы не знаем даже что от мужа то ждать, все может быть, почитайте статистику разводов, и причин...

а как мы можем знать каким будет его ребенок??? Да и почему нас это должно волновать - мы замуж выходим за мужчину а не за ребенка. Мы за этого ребенка ответственности не несем, любить его не обязаны. Терпеть тоже не обязаны. Повторяю - не жалеть алиментов и не запрещать общаться - и довольно.

А то что ненадо с ним сближаться я тоже поняла..

3185.осень

А некоторые не задумываются о том, как будут жить после развода, и как будут сохранять отца для своего ребенка:(((

зимняя вишня,если вы сюда еще заглянете,то я желаю вам удачи,огромного счастья,любви,здоровья вам и вашим близким.

Всё правильно говорите - умничка. Только все это справедливо для матери/отца. которые занимаются своими детьми, а не считаются отцом/матерью "для галочки"

Привет! Из отпуска вернулась :) Недельку с мужем вдвоем провели :)) Крысота :)))) никаких разговоров и дурных разборок - тока лубовь :))))

Так кто ж знает что его дальше ждет то??? Господь Бог только

если от предыдущего брака ребенок имеется,то он не испарится.

А некоторые не задумываются о том, как будут жить после развода, и как будут сохранять отца для своего ребенка

то,что не задумываютс,могу поверить.а вот отец для ребенка всегда должен оставаться отцом,а не потому что кто-то должен его сохранять.

всем удачи,до свидания.

Что у первой жены всегда будет иное мнение на эту проблему. Если бывший муж не "пропал", а неплохо живет - практически ( есть редкие исключения) для всех женщин это раздражающий , порой даже неосознанно, фактор. До тех пор , пока не сложится удачно ее личная жизнь она скорее всего будет настраивать детей против бывшего мужа и лично Вас.

Понимаю Вас очень хорошо, примерно такая же ситуация с имуществом и у меня, НО! есть единственно верный способ обезопасить свое нажитое добро от чужих рук - дарение. ДО СВАДЬБЫ приобретенное имущетсво - только ваше по закону РФ. Общее - приобретенное ТОЛЬКО после свадьбы. Если Вы планируете вступить в права собственности на квартиру, например, уже находясь в браке - то лучше оформляйте ее на одного из родителей. Родитель в свою очередь оформляет дарственную на Вас. И ВСЕ. Ни муж, ни дети, бывшие жены и т.д. и т.п. не имеют права на подаренное - также по закону РФ.

Если Вы боитесь, что что-то случится с Вами (т-т-т)- то дети мужа от первого брака также не имеют никакого права на Ваше имущество. А доля мужа как наследника будет очень небольшой.

Удачи Вам и не переживайте - все имеет свое решение)))))

Цитата:

Юлия Василькина

психолог, социолог

╚Люди встречаются, люди влюбляются, женятся╩ Потом у них рождаются дети. Но иногда в браке накапливаются проблемы, с которыми супруги не в силах справиться, и происходит развод. А затем второй брак становится реальностью для одного или обоих супругов. Одна из самых частых проблем ― это взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от ╚взрослых игр╩ и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

У каждого свое место

Кирилл, 32 года:

╚У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Вторая жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и устал разрываться между ребенком и женой╩.

Алена, 25 лет:

╚Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак ― есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я ╚не так╩ отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери╩.

Ха-ха...да, наверное свои дети являются несмышленными и неспопосбными в полном объеме, для большей части родителей до конца жизни, а чужие уже в 14 могут идти работать...Но в любом случае, свой-не свой с 18-ти лет, это взрослый человек и полноправный гражданин перед которым большие возможности, только приложить нужно усилие. А уж у кого какой стартовый капитал - это "заслуга" родителей. А если живет "маленький" в квартирке, купленной ему предками, его при этом учиться пристроили, папа на жизнь дает, и мама говорит что - он самостоятельно живет. Ну просто мама дальше собственного носа не видит. Территориально да, отдельно, но и не его в том заслуга. Самостоятельно не синоним отдельно. Правда высказывая свое мнение,я не знаю как расставлю приоритеты касаемые обеспечения своего ребенка в подростковом возрасте... у меня еще есть время.

Два этих письма ― это взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике ╚первая жена ― вторая жена ― мужчина╩. Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие ╚семейной системы╩, а иначе ― рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

― человек, чью систему мы рисуем, его родные братья и сестры, а также рожденные вне брака или в новых браках братья и сестры;

― его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;

― супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака √ тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака ― на своем месте.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения ╚бывшая╩ жена, так как в семейной системе не бывает ╚бывших╩, она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена ― всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе ― под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были ╚выше╩ для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей ― свои места. Пытаться ╚пропихнуть╩ своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, ― значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак √ уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается. Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. ╚Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!╩ ― говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет ― расставание лишь вопрос времени и терпения.

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы второй брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение. Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: ╚Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?╩ Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои ╚дивиденды╩.

Еще как испарится, и на вполне законных основаниях. 18 лет - и все! До свидания.

Вы ссылку дайте, а не кусок статьи...и комменты от БЖ прикрепите по этой статье, которые сами не давали общаться с ребенком тем, кто не раздилял их позицию, думая что "каку" делают мужу, а на самом деле ребенку и себе...