Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

Да уж, и бабушка (моя свекровь) ее любила всегда, до последнего пыталась находить в ней хоть что то хорошее... я в их отношения совсем не вмешивалась. То есть ну никак нельзя назвать ее обездоленным ребенком. Бабушке тоже жалко стало своего сына, моего мужа, хотя раньше она ох как защищала БЖ и внучку. Потом поняла про змею на груди :))) Год назад бабушке досталось тоже... я всего разговора не слышала, слышала только как свекровь ответила ей "что, считаешь сколько мне еще осталось стирать?" (что то про то что стирает не бабушка а машина.) и это так, момент из жизни, далеко не единственный...

Да нет у меня ревности ни к кому вообще. И отец хоть и не любил ее особо и раньше, но всегда для нее старался как мог. А бунтует она не против равнодушия, а против моих детей, просто их наличия. И мало какая женщина будет это терпеть.

Камилла, а вы - обиженная за своего ребенка БЖ?

Камилла, ну неужели вам никогда не встречались ужасные дети - у ваших знакомых, на детской площадке, в саду или в школе. Вот один такой буйный ребенок разбил голову железной игрушкой другому - на детской площадке. Просто резко дал по голове, никто не успел среагировать. Так вот, вряд ли пострадавшему ребенку легче от того, что агрессор как бы не виноват, потому что онЖЕребенок и его просто не так воспитывали и папа не так любил.

3104.Undina 26.10.2009, 17:16:51

я вот все хотела спросить,почему если человек высказал свое мнение,отличное от другого,он является именно бж или нж. мне вот лично без разницы,как вы меня сейчас назовете,просто интересно что этим хотят сказать,выразить небрежение?

вот здравая позиция. Я тоже так считаю.

Да потому что каждый человек примеряет ситуацию под себя в первую очередь. Вот бросил кого то папа в детстве, алименты не платил - все, у многих травма на всю жизнь, что все НЖ стервы и б...и. а у кого нет никаких ассоциаций, тот обычно такие темы и не смотрит.

НЖ, кстати вспомнила, что наша знакомая, которая меня строить пыталась, оказалась даже не дочерью БЖ, а .. внучкой. То есть ее мама - ребенок брошенной дедом бабушки, а дед женившись во второй раз настрогал еще троих, и ее маме наследства дедова не осталось... Кто то спокойно переживет, а особо "одаренные" будут помнить всю жизнь и всех детей от первых браков заведомо защищать.

Оо, спасибо за поддержку. Ужасных, озлобленных детей конечно хватает, даже из полных благополучных семей. Лет до 7 как то можно ребенку все простить, потом уже тяжело. Даже в церкви с 7 лет исповедуются...

Камилла, ну вспомните свое детство хотя бы. Неужели абсолютно все ваши одноклассники и соседи были добрыми и хорошими?

Камилла, если эта падчерица покалечит моего ребенка, младшего скорее конечно, мне все равно будет против чего она бунтует и кто ее в детстве недолюбил, я за себя то отвечать не буду...

Так вот лучше этого не допускать.

Вот как раз Кристина здесь яркий пример БЖ, которая хочем раскрутить мир исключительно вокруг себя с ребенком...И ее не прошибешь...А то что ее поведение может негативно сказаться на отношениях в новой семье - ей плевать...Это ее жаба с эгоизмом. Ну сама-то Кристина выставляет все однобоко в удобном для себя свете - мужа выгнала, деваться ему было некуда,вот и ушел к любовнице жить...Между ними дружба, она успешнее, богаче и связи у нее с распальцованными имеются...Только она это все уже по 10-му кругу здесь пишет - сложилось впечатление что сама себя в своем же счастье уговаривает, а на душе - фу как...Да, мож и загнала она мужика в угол, но выход он нашел оттуда без нее, а у Кристины жаба по этому поводу случилась. Вот и контролирует сынулю, чтобы тот к папе и брату ногой ни-ни. Ну просто Карма она Небесная. Сама распорядилась кому чего нужно, причем руководствуясь не умом, а амбициями. Не пойму такого никогда.

3108. Undin 26.10.2009, 17:51:28

а если человек проводит какие-то социологические исследования,работает с детьми у которых возникают проблемы после развода родителей или в детских домах, интернатах,в детской комнате милиции с трудными подростками и т.д.откуда такое узкое мышление,чуть что сразу бж ну или нж. мне кажется,что так поступают люди,которые не способны к диалогу,не хотят или не могут его поддержать.

В догонку к 3111. Так же как Кристина писала, что НЖ не может решать платить первым детям алименты или нет, так сама Кристина ну никак не может решиать за малыша (который как она писала для нее не существует, это так...а вот ее подросток это не так себе, а ребеночек) - нужны ему будут "родственники по несчастью" или нет?! Если уж на то пошло, то это прерогатива папы знакомить или нет - он их родитель.

Мой пост не камень в чей-то огород, просто Кристина очень "эмоционально" это описывает, что наталкивает на подобные выводы. В любом случае, она откровенна, а это уже большой плюс. Более мерзко выглядело бы с ее стороны держать камень за пазухой, и мило улыбаться.

о,"бохиня",вы заступили в ночную смену.

Спасибо, что вы меня снова заметили,а я вот вас не сразу...может стоит поменять ник "осень", на более подходящий вам, например, "вялотекущая шизофрения осени"...

ПЫСЫ 3115. И вообще, фефочка "осень", сходите к фефектологу, вы же половину букв не выговариваете! Стыдно.

3116. Богиня Карибского моря

мне не стыдно.а вот вам к психиатору пора.

Как??? Неужели? Ведь по мнению Kamilla и ей подобных - плохих детей нет. Как может быть подросток трудным - они же все ангелы небесные, никому плохого не желают. ну подумаешь шибанет кого нить, это же не со зла, просто бедненький пережил развод, его пожалеть надо, понять, приласкать, авось больше не будет...

Если человек работает в таких местах, он этих монстров защищать точно не будет.с ними РАБОТАТЬ надо, воспитывать, а защищать скорее других надо от них.

фильм есть на эту тему. "Юлечка" называется. я сама правда еще не смотрела.

Не,я боюсь психиатров, уж лучше вы меня полечите...Ага. Писать уже у вас получается без оошибок, подучились, - наверное хотели мне понравится?!

Богиня, ну что вы :) Осень провоцирует вас, неужели не видно? игнорируйте :)

Вижу, спасибо за поддержку. Больше ни-ни...Ничего не вижу, ничего не слышу, никому ничего не скажу:)

А чего уж не до пенсии? Это же травма для ребеночка, когда кормят его, воспитывают, учат и содержут, а потом бац...все, все пропало шеф! :)))Давайте до пенсии, он так дискомфорта не прочувствует, большую часть жизни родители горбатились, деньгами помогали, а потом государство переймет эту эстафету - пенсию даст, соцуслуги и прочее!

в 22 года- это не ребенок, это взрослая детина, соверешннолетняя уже 4 года как. Если для мамочки он все еще дитятко- ради Б-га, только за свой счет.

Да, моя та самая знакомая тоже мне впаривала, что в случае если дочечка поступит учиться, то мы до 22 лет платить обязаны (главное "мы"- и я тоже обязана). По закону типа. А еще не забудьте жильем обеспечить...

А если я всему этому не рада чистосердечно и искренне, то все - злая мачеха! Клеймо.

А потом женщины, у которых не совсем удачно складываются отношения удивляются, "и откуда же берется мужской инфантилизм?" Да, вот, откуда?:))) У меня родственник в 20 лет уже во всю помогал родителям, причем не по мелочи, брату младшему учебу в ВУЗе оплачивал, и семью умудрился создать. К сожалению жизнь была не долгой у него, погиб трагически, но после себя оставил след не на копейку. И однокурсников у меня предостаточно, которые самостоятельно жили, причем весьма неплохо с 1-2 курса. Не подумайте, мои примеры не имеют ничего общего с "золотой молодежью" у всех были обычные родители и семьи.

Ой, а девочке можно устроить и учебу и жилье в одном флаконе - замуж ее лет в 16 спровадить, со свекрами жить(чем не жилье), а мозг они ей наверняка проветрят(вот и учеба). Главное жениха найти.

Богиня Карибского моря, впрочем Вы правы. С девочками легче. Может на самом деле стоящий жених ей и займется :) Если конечно такой найдется. Жалко его конечно по началу будет, но ничего - настоящая любовь все может исправить...

:)))Да, вот с женихами загвоздка, их до 22 как минимум на финансовом поводке держат и жизнь контролируют.

Вы утрируете.

Богиня3111, ну достали вы уже со своими домыслами, я уже писала, что мой сын живет отдельно, я вижу его два раза в неделю, следовательно, контролировать его жизнь невозможно. Это понятно ? Что касается моего нежелания "родства" с ребенком нж я уже писала, по 10-му кругу писать не буду)

"У меня родственник в 20 лет уже во всю помогал родителям" да пусть хоть с 10 лет помогает, у нас с мужем к этому другой подход, детям нужно дать достойный старт в жизнь, в этом наши мнения совпадают, чтобы была своя квартира и хорошее образование, а дальше пусть своим умом живут.

А вот таких девушек, которая здесь писала, что и жилья у мужа своего нет и доход "три рубля", а она беременная, ***, раньше каким местом думала, как вообще ребенка "поднимать" будет, или из серии лишь бы родить, а потом пусть работать идет лет с 10...

И вообще не понятно, с какого перепуга я должна рассматривать отношения с нж или ее детьми? Jтношения бм, я и наш совместный сын для меня понятны, так же как дети моего мужа от бж, раз мы вместе живем. С нж я не живу, никакого отношения к ней не имею, так с чего ради ?

У нас в детском садике есть девочка по имени Кристина. Она старше всех почти на год, выше всех по росту, дерётся и бросается игрушками....

Сорри за оффтоп, почему-то вспомнилось.

Что вы на нее напали. 22 года-это окончание института, знаете ли не всем удается совмещать нормальную учебу на дневном и полноценную работу за которую платят, вы какими-то эмпирическими понятиями мыслите.Поэтому и помогают детям до этого возраста..У меня взрослый сын, знаю о чем говорю. мне в первую очередь нужно было его нормальное образование, а не урывки какие-то, когда мечется человек между работой и учебой. Подработки какие-то понятно, но за них и платят соответственно. Это у вас дети свои маленькие еще, когда подрастут тоже так будете считать.

Кристина, о том и речь. Что у каждого своя ситуация и нельзя судить всех под свою гребенку. Очень хорошо, что у вас вопрос обучения сына решается таким образом- отец по своей доброй воле помогает оплачивать учебу. В принципе, это нормально, если не взращивается паразитизм, юноша реально учится итд.

Ненормально то, что если БЖ будет в однозначном и категорическом порядке требовать от БМ оплаты учебы сына вне зависимости от его возможностей.

Во-первых, БМ не должен уже (сына он вырастил уже по большому счету, тот уже правоспособный гражданн для общества). Во-вторых, у него в той семье дети растут, которым нужно и курсы, и кружки, и репетиторы и прочая. Да и в конце концов может человек ради себя пожить? Хотя если есть возможность- почему бы и не оплачивать. Могут же быть варианты? Впополаме с матерью, скажем, или первые несколько курсов- потом сам пусть работает и зарабатывает ( у нас начиная с курса 3 уже все практически поголовно подрабатывали, дабы матерей не пиявить)

Я за то, чтобы договариваться и за то, чтобы не судить о других по своей ситуации.

Если не могут совмещать,и нет возможности у обоих (!) родителей помогать с оплатой учебы - то может о более простом вузе подумать? Не всем же быть суждено быть Ломоносовыми :)

У нас переизбыток "менеджеров", "экономистов", "юристов" и прочих.

Вообще согласна, конечно. И я свою дочку приучаю к мысли, что в 18 лет она должна будет работать, никто содержать ее не обязан. Но вот в жизни почему-то сталкиваюсь чаще с тем, что НЖ и НМ кричат о том, что пасынок (падчерица) после 18 - взрослые люди, а вот своих деток готовы содержать чуть ли не до пенсии. Не всегда, конечно, но очень часто бывает так.

Мадам, у нас это было в моей семье по отношению к родным детям-меня достаточно жестко во взрослую жизнь выпнули, а брата со словами "ну он же мааааленький" до сих пор тянут. А маленькому, пардон, уже 24 года. Так я более целеустремленная и более пробивная по жизни, а братец- рохля и подкаблучник :)

3139. Не всегда.. и не со всеми. Да например женушка моего папеньки до сих пор практически содержит своего сыночка /не общий сын, а от ее предыдущего брака/, я же уже много лет самостоятельная.. а там мужик на четвертом десятке на шее маменьки сидит, ту да подтверждается ваша мысль. А вот меня никто не содержал в юности.. и поэтому эту мысль, что нужно себе на хлеб зарабатывать, и что стыдно сидеть на шее папы и мамы толкала своему супругу, он тоже работает с юности.. и когда его ребенок от прошлого брака пытался взбрыкнуть на эту тему - взбрык был прекращен тут же.. В 20 лет пора уже начать хоть как-то себя содержать.. а не требовать помощи. Хочет мама помогать - да ради бога, это ее проблемы.. и ей это нравиться, растить иждивенцев..а папа ребенка волен сам принять решение и обозначить свою позицию...

Нет, я еще только собираюсь замуж. Я - ребенок от второго брака моего отца. У меня есть сводная сестра. Я ее очень люблю. Мне она гораздо ближе, чем родной брат. В свое время отец настоял на нашем тесном общении. И ее мама, и моя по началу сопротивлялись. А папуля - знай свое дело, ни на кого не обращая внимания, делал все, чтоб мы как можно больше времени проводили вместе. Я ему за это благодарна. Все плохое осталось в прошлом. А у меня есть родной человечек, которого могло и не быть рядом, если бы папа не проявил в свое время твердости. Но вы все, у кого по-другому сложилось (не без вашего участия, конечно), не заморачивайтесь. У вас все равно нет и не будет такого мужа, настоящего мужчины.((((((((:

Ну вот видите, Камилла, главное, что вам хорошо, а вот на чувства остальных (ваша мама и мама сестры) - положить с пробором. И вашему папе тоже. И после этого он еще настоящий мужчина. Нет, наши настоящие никого и ни к чему не принуждают, сами справляются.

А если ваша старшая покалечит вашу младшую, вы будете за себя отвечать?! Между родными братьями и сестрами еще не такие войны бывают! Не говорите, что не слышали про такое. А вот то, что вы будете реагировать по-разному на родную кровиночку и на падчерицу - это 100%. Не надо притворяться. Я вас и не сужу. Только не надо оправдываться ужасным характером ребенка. В таком поведении ребенка виноваты и папа, и мама. Ваш муж проецирует отношение к БЖ на девочку, возможно, если бы это был мальчик, ситуация была бы иной. А БЖ не может скрыть своего отношения к вам от дочери. Она несчастна. Ребенок там тоскует, а здесь, в вашей может быть, счастливой семье,он чужой. Вообще, если ребенок легко переносит развод родителей, счастлив и с мамой, и с папой - это заслуга родителей. Вот у Зимней вишни все неплохо. Но есть один нюанс. У нее личная жизнь сложилась. Не все БЖ находят нового мужа. А одинокая женщина живет прошлым.

у нас во дворе был случай. Мачеха воспитывала осиротевшего ребенка мужа от первого брака. И вот этот пасынок в порыве ссоры взял младшего за шкирятник и на глазах общественности кинул младшего со всей дури на валявшуюся на земле чугунную батарею. А потом стоять в стороне и улыбаться. Младший ударился головой. Прибежала мачеха, увидела лежащего сына на батарее без сознания и в куче крови. Первой ее реакцией по отношению к пасынку было начать его лупить в порыве негодования.

Так потом весь двор обсуждал, какая же у малчьика мачеха злая стерва, осмеливашаяся на него руку поднять. А то, что после этого младший в больницах полежал и головными болями страдал- не важно. ЭТо же мачеха сделала.

3140 и у меня та же ситуация. А с братом почему-то нянчатся. Но у нас как раз двойные стандарты в семье - у меня отчим, который всю жизнь о самостоятельности твердил, а брат - совместный ребенок.

Девочки, здравствуйте. Многое читала на вашей ветке (но все не осилила), очень давно хотела написать.

Я не совсем понимаю категоричность по отношению к детям, но охотно верю, что бывают такие девочки-монстры как у Ундины.

Мне кажется (имхо) что все-таки на отношение к детям большей частью влияют БЖ. Конечно, бывают неадекваты со всех сторон: у мужчин, и новых и старых жен, и детей. Но вот в моем конкретном случае это именно так. У моего мужа двое сыновей от первого брака. Он их очень любит, я совсем не против их общения, они и со мной общаются с удовольствием. Но замечаю за собой, что в последнее время негатив к БЖ начала переносить и на детей. И страший, в свою очередь, очень часто начинает разговор с фразы "А вот моя мама..." и продолжается рассказ, как она готовит, что она говорит, как убирается т.п. Меня это бесит до невозможности... Пытаюсь быстренько перевести разговор в другое русло.

Поначалу у нас были просто отличные отношения, но, видимо, этот будь он неладный переходный возраст:) Из вредности он так делает, что ли?

Ох, прочитала, сумбур какой-то получился. Можно, я вам все по порядку расскажу?

А суть проблемы, если коротко, моя сжигающая ненависть к бывшей моего мужа, которая меня просто съедает из нутри и начинает отражаться на отношении к детям.

"Только не надо оправдываться ужасным характером ребенка. В таком поведении ребенка виноваты и папа, и мама".

Ага, конечно. Ребенок впитывает то, что ему самому по духу ближе, тем более достаточно подросший ребенок.

А кто "виноват", когда у родителей алкоголиков ребенок замечательный? Абсолютно реальная история - родители-алкоголики, у которых одному сыну 4 года, другому и года нет. И этот 4-летний заботился о братике, кормил, чем мог, купал, пока родители в нирване пребывали. Другое дело, что предки младшего таки угробили пьяной заботой, это из старой криминальной хроники. Но факт - какой молодец старший. А тут здоровой девице отказывают в наличии собственных мозгов, положительных примеров и переводят всю вину на родителей.

3118. Undina | 26.10.2009, 19:45:40 [4218505796] Undina

Как??? Неужели? Ведь по мнению Kamilla и ей подобных - плохих детей нет. Как может быть подросток трудным - они же все ангелы небесные, никому плохого не желают. ну подумаешь шибанет кого нить, это же не со зла, просто бедненький пережил развод, его пожалеть надо, понять, приласкать, авось больше не будет...

Если человек работает в таких местах, он этих монстров защищать точно не будет.с ними РАБОТАТЬ надо, воспитывать, а защищать скорее других надо от них.

а если люди работают в роддомах или детских приютах и видят большое колличество отказных и брошенных детей. есть еще дети инвалиды и дети рожденные и выросшие в семьях алкоголиков.вы не думали кто и что делает детей монстрами? или по вашей теории они такими рождаются?

На все 100%. Моя мама тоже помню папе говорила: хватит Насте (сестра моя)помогать, большая уже 18 лет исполнилось - пусть работает. А сейчас брательнику моему 25 лет, женат, здоров как бык. Так мамочка моя все папу дергает: то на машину, то на путевку молодым, то взнос за квартиру очередной оплатить. Да все вы "новые" переживаете, что своим меньше достанется!!! Одна НЖ правду пишет, хоть и противная баба, остальные лицемерки! Бр-р-р.