Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

А если ребенок и папа "чужие люди" очень долгое время и общаться друг с другом уже нет обоюдного желания? Думаете мужик будет страдать и корить себя за бесцельно прожитые годы...Не очень верю в это... Может конечно когда-нибудь мужик и ощутит мимолетный "зов крови", а может человеческое любопытство разыграется и возникнет вопрос "а как там без меня?", но чтобы разрушить настоящее ради прошлого - тем более в старости...?Сомнительно. Не знаю, но у меня муж даже если что-то и сделает втихаря, потом обязательно скажет.

Резюмирую - Гость с детьми и племянником, женсовет постановил: С понедельника начать новую жизнь, в которой должно все сложиться в 10 раз лучше, чем было прожитого! Дерзайте! Ждем Вас в наших рядах НЖн!:)))

Еще мне Ваш пост живо нарисовал фильм "Карнавал", в которм сюжет, полная противоположность Вашей ситуации. Фильм этот далеко не сказка и не фантастика, а реальная жизненная ситуация. Дети детьми, совесть совестью, а семья семьей и каждому свое.

Вы не были в роли маленького, у которого действительно нет мамы и папы, поэтому и не способны ни на жалость ни на сочувствие. Выросли в семье с мамой-папой, которые вас любили и просто не понимаете, как плохо ребенку, которому не повезло так как вам.

И Но-Шпа - ну понимаю я вас - проблемный чужой ребенок, вам это не надо. А с другой стороны, ребенок два года назад потерял маму, а теперь теряет и отца. Именно теряет. Потому что отцу гораздо проще и удобнее с вами и вашей беспроблемной дочкой. У девочки и так травма на всю жизнь, а сейчас еще и отец постепенно отдаляется. Вы пишете, с одной стороны, что папа приходит, а девочку ничто не интересует, кроме телевизора, а с другой - папа приводит ребенка и занимается не с ней, а своими делами. И как себя девочка чувствует при этом? Я думаю, что ей просто необходим психолог и внимание отца, не дежурное для галочки, а настоящее - совместные прогулки, общение. И все постепенно выровнялось бы.

"И Но-Шпа - ну понимаю я вас - проблемный чужой ребенок, вам это не надо."

А я вот не понимаю Но-Шпу.Зачем она замуж вообще выходила.Знала ведь о проблемах падчерицы,знала,что с ее дочерью девочка не находят общего языка,знала что никто ситуацию разруливать не собирается, а замуж вышла.Это для того что бы теперь говорить про гостевой брак и говорить,что отдыхать она хочет ездить со своей дочерью,а муж со своей? А зачем семью создавать было? Ну и жили бы так, по выходным встречаясь,общаясь и т.д.Всем бы наверное только лучше от этого было,а падчерице и родной дочке особенно.А если мужа Но-шпы что-то бы не устраивало,скорее бы прислушался к ее советам по воспитанию и развитию девочки и принял меры.Ребенку после смерти матери тяжело сконцентрироваться на учебе и вообще выйти из этого состояния утраты,это же огромная травма.Попробуйте вы взрослые после смерти близкого человека восстановиться и настроиться на работу,карьеру, развлечения и т.д. А каково ребенку? Теперь такого ребенка удобно "тыкать" не развитая,не далекая,моя лучше и т.д. Так ваша дочь(Но-шпа) мать не теряла,а потеряла бы не дай бог,кто знает,что было бы из вашей.

3909, а бзик у многих женщин - ХОЧУ ЗАМУЖ. Непонятно зачем, но ХОЧУ. Мне-то тоже кажется, что для всех абсолютно было бы лучше, если бы они просто встречались. Но у Но-шпы все скоро решится наилучшим для нее образом - муж от дочки отдалится, будет просто давать деньги на содержание. Ведь она уже пишет, что мол нельзя заставить человека любить насильно. Значит и ему то же говорится, мол, милый, ничего страшного, бабушка вырастит, зачем тебе эти проблемы.

Для Гостя. Еще раз. Девочка была изначально с очень забитой эмоциональной сферой. Маму свою она вспомнила при мне два раза вслух. В свои 8 лет (потеряла маму в 7) не могла назвать её полного имени. У психолога были неоднократно.

Для лучшего вашего понимания - Вы когда-либо встречали "дубовых" непробиваемых эмоционально людей? Ну вот таких, которые не видят повода обидеться, редко плачут, смеются невпопад, когда с ними говоришь у них глаза пустые и непонятно даже слышат ли они тебя? Если встречали, то вам станет понятно, какая она. Когда ей было 2 года и она взяла в руки фломастеры и краски - то на первом месте у неё был черный цвет. После этой информации я спросила мужа - почему ты и её мама не повели к психологу? Почему не стали заниматься этой проблемой? А только совсем недалёкий недалекий человек будет со смехом такое воспринимать и не назовёт это проблемой. Оказалось - потому что ждали, что оно само изменится. Страусы.

Так вот этот блок эмоциональный, с раннего детства и не пускает девочку общаться со сверстниками, играть в ролевые игры (только с мягкими игрушками сама по себе), не позволяет воспринимать и усваивать учебный материал.

Я довольно хорошо знаю детскую психологию, и потому старалась глубоко вникнуть в её проблемы. И до мужа доводила причины такого поведения и причины недоразвития.

А по поводу замужества скажу вот что. Если мужчина не хочет жениться, то какое бы ни было моё большое ХОЧУ - фиг бы он это сделал! И не вижу ничего плохого в том, что свою любовь и заботу я дарю ему и ему от этого хорошо.

Но-шпа, у ребенка большие проблемы с психикой. Ее нужно лечить. В любом случае, она не виновата, что больна.

3912, ну что он хотел жениться очень понятно - с бывшей тещей жизнь не сахар, наверное, к тому же ребенок не совсем здоров. он от проблем сбежал к вам. А ВАМ-то он нафига, вы ведь изначально обо всем знали?

Мадам,они тут такие все умные писали,что если бы с ними что-то случилось,то их детьми занимались бы бабушки-пробабушки! Только про то,что бабушки уже не молодые и не совсем здоровые наверняка никто и не подумал.И как бы эти бабушки пережили потерю своих детей тоже никто не написал.Не думаю,что бабушки бы так просто и быстро все пережили и смогли быть адекватными,нормальными,здоровыми( у бабушек и пробабушек от стрессов еще инсульты и инфаркты бывают) способные для воспитания детей.И бабушка падчерицы Но-шпы может быть тоже не совсем правильно и адекватно все воспринимает,ей тоже не легко.И уж если не нравилась Но-шпе ситуация изначально, не нужно было лезть в эту семью,может быть у мужика была бы другая возможность устроить жизнь себе и не обделить дочь.

3914. мадам | 03.11.2009, 10:46:29 [3714121463] мадам

3912, ну что он хотел жениться очень понятно - с бывшей тещей жизнь не сахар, наверное, к тому же ребенок не совсем здоров. он от проблем сбежал к вам. А ВАМ-то он нафига, вы ведь изначально обо всем знали?

Тоже самое хотела написать.

3910 мадам я выросла без отца, но с любящими мамой, бабушкой и дедушкой. И никогда недостатка любви не ощущала. И даже никогда не приходило в голову сравнивать список членов своей семьи с кем-то другим. Не от списка счастливое детство зависит. И когда у гастролирующих родителей ребенка воспитывают бабки/няньки, никто не кричит, что ребенок брошенный! Просто ребенку должны дарить любовь и радость те, кто это сделать может и хочет. МОю бабушку, оставшуюся сиротой (без мамы и без папы) в 6 лет, воспитывала тётка - двоюродная сестра мамы, и воспитывала без трагизма, в цветном видении мира. Бабушка очень часто мне рассказывала о своём детстве, о том, как в их доме появлялись Ахматова и другие знаменитости, и она выросла очень адекватным, миролюбивым человеком, без комплекса жалости к своей особе. Это заслуга её тёти.

3912. Но-шпа | 03.11.2009, 10:43:20

Зачем замуж то выходить за страусов? И любовь и заботу можно давать не имея штампа в паспорте,не имея в наличии таких проблем,как у вас сейчас.

3917. Но-шпа | 03.11.2009, 10:50:10

Не поняла о чем это вы сейчас? У вашей падчерицы куча других родственников,которые могут ей дать любовь заботу или что? Или вы считаете,что девочке любовь,забота,отец и внимание совсем не нужно?

3915, у меня знакомая с ребенком, рожать больше не хочет категорически, ищет как раз мужчину с ребенком, чтобы не просил совместных детей, для нее такой вариант самый хороший.

Да, например, бабушке моей дочки уже 70 и у нее больное сердце. И А дочке всего 11. И, ттт, что случись со мной - бабушка вырастить ее просто физически не в состоянии.

Не знаю, скучает или нет. Думаю, что даже если и есть какая-то грусть, то это именно от того, что это не наши с ним дети, и нашими они быть не могут. Они выросли под неусыпным вниманием БЖ, усвоив её воспитание, её взгляд на мир. её неуважение к моему мужу - она его никогда не понимала именно в силу огромной разницы в уровне образования, культуры и жизненных ценностей, а то, что человек не понимает, он или высмеивает или прямо отвергает. В общем, скорей всего, их воспитание копирует то воспитание, которое она получила сама, и их взгляд на жизнь - тот, который она им привила. Что с ними, он знает, где учатся, как, - все это известно, но это факт, что его невмешательство в их жизнь - лучше для всех. Для них самих в первую очередь.

Говорили мы о них в рамках предстоящего суда - и пришли к выводу, что это прежде всего вина БЖ, что у нас с ними не сложились отношения. Хотя я в душе понимаю, что не сложились и не могли сложиться такие отношения.

Послушайте, жизнь с тёщей он воспринимал как жизнь с родственником - это его слова. Более того, его тёща со старта даже ратовала за наши отношения, что меня даже немного удивляло. Но всё изменилось, когда он решил жениться и приложить свою квартиру к моей в пользу покупки нашего общего жилья. А по поводу проблем ребенка - да, видела, помогала, как могла. И говорила, что повышенные обязательства на себя не возьму. Занимайся, дорогой, я тебе помогу (но не освобожу от проблем). Это его решение жениться. И моё согласие - это брак с любимым человеком, а не со всей его семейкой.

И брак бывает разный. Гостевой вам не угоден? А как назвать браки, в которых у одного супруга работа связана с командировками и дома он наездами? Такой же гостевой брак.

Вы не знали отца. Его изначально просто не было и все. А у вашей падчерицы был. Вот и вся разница. Да и как тут уже написали - у нее нету кучи родственников, которые готовы дарить ей любовь и заботу. У нее и мамы нет, в отличие от вас. Одна старенькая бабушка, случись что с которой - и вы с мужем с легким сердцем сдадите ребенка в детдом. Ах, нет, лицемерно посокрушаетесь, что была бы она нормальным ребенком, так забрали бы, а так...ах...

Конечно нужно участие в воспитании отца.

Я привела пример своей бабушки. Это я о том, что трагедия не ставит клеймо на жизни ребенка.

А по поводу их родственников - так у них, кроме меня - чужого человека, есть вторая бабушка, более молодая, есть дедушка со своей второй женой (у которой нет детей) и она еще более молодая. Есть и другим двоюродные и т.д. - не вдавалась в их ген. дерево.

Ну и чё - взрослая тетка 36 лет, а плачетесь как маленьая! Возьмите себя в руки - жизнь жестока. Вы инвалид? У вас рук-ног нет? Или голова не работает? - Так благодарите судьбу, что имеете здоровье и разум, когда многие этого лишены, и то не жалуются!

И брак бывает разный. Гостевой вам не угоден?

Вы что-то путаете.Сначало гостевой брак был не угоден вам,раз вы решили стать официальной женой.Это вы сейчас хотите брак по выходным.

Вы знаете, я не против вас лично - но я почему-то 100 % уверена, что мальчик не поддержит. Чужой ребенок навсегда останется чужим, сколько в него ни вложи любви, заботы, участия. По мне так лучше выкладываться для своих детей, а не для чужих.

А своих может просто от переживаний не быть - вон у меня детей не было, хоть и хотели очень, пока те дети не исчезли из нашей жизни. Вот тоже так бывает.

Ну неужели вы не понимаете, что выходя замуж за отца-одиночку вы автоматически принимаете на себя обязательства по отношению к его ребенку? А если нет - начинаются проблемы. Разведенный - это совсем другое, там дети при маме и вы можете за всю жизнь их ни разу не увидеть. Но здесь-то ситуация другая.

Теща его бывшая конечно не права с квартирой. Но, простите, муж ваш вообще МУЖИК или как? ОН обязан был решить этот вопрос. Или он хочет, чтобы все проблемы решали исключительно вы, для того и женился?

Конечно нужно участие в воспитании отца.

Я привела пример своей бабушки. Это я о том, что трагедия не ставит клеймо на жизни ребенка.

А по поводу их родственников - так у них, кроме меня - чужого человека, есть вторая бабушка, более молодая, есть дедушка со своей второй женой (у которой нет детей) и она еще более молодая. Есть и другим двоюродные и т.д. - не вдавалась в их ген. дерево.

Трагедия трагедии рознь.И потом,главное кто окружает человека после трагедии,можно человека забить,еще больше,а можно и помочь.Бабушки в таких случаях не всегда могут справиться и помочь.

Ну не надо так, что вы! Не плачьте. Мне тоже ваш пост понравился, такой душевный и прочувствованный. Жалко вас стало тоже....

Но жизнь жестока, посмотрите вокруг. У людей случаются трагедии поужасней того, что вы рассказали. И я вам искренне сочувствую. Кстати, папа ваш женился или нет потом, я не поняла? Других дтей у него не было, да?

Конечно, в этом виноваты те, кто в своё время отмахнулся и предпочел работу. Кто посадил её с бабкой с годовалого возраста и не стал развивать. И по инерции хочет свалить свои проблемы на мою голову?

Но мужа я своего оправдываю так как он - мужчина. Много ваши мужчины вникают в проблемы и психику детей? А прибавьте к этой мужской толстокожести и неумении воспитывать еще и матриархальную систему семьи? Что получится?

Ну да. А вы хорошая.

Это вы путаете. Тогда брака ваще никакого не было! Ни гостевого, ни официального, ни гражданского! Никакого!

Это ваша жизнь, а у меня моя. И то, что случилось у вас,не обязательно случится у других.

3928 БЖ, так это для вас "те" дети чужие, а для вашего мужа родные, как бы вам обратного не хотелось.

а почему рожать не хочет?

3934. Но-шпа | 03.11.2009, 11:13:30

Вы хотите сказать,что вы вышли замуж, совсем не зная сможете ли вы вообще ужиться друг с другом в быту,как будут развиваться отношения у вашего мужчины с вашей дочерью и у вас с его? Вы просто вышли замуж и привели к себе в дом мужчину не отдавая себе ни в чем отчет?

Как это оправдываю, потому что он мужчина? Кстати, простите, но очень заметно, что вы росли без отца.

Мой отец как раз всегда вникал именно в мои проблемы и мою психику, тогда как маму больше волновали насущные потребности - типа накормить, одеть-обуть, заболела - вылечить ну и тому подобное, а папа занимался именно воспитанием и решением психологических проблем. Абсолютно то же происходит сейчас в моей семье, хотя мой муж не отец, а отчим моей дочки. И так не только у нас, у моих подруг в-основном то же (у кого нормальные мужья).

На мой взгляд, как раз мужчины - лучшие воспитатели, это вам экземпляр такой попался. А уж толстокожесть - да с чего вы взяли? Мужчины вовсе не толстокожие, они просто скрывают эмоции, потому что это считается признаком мужественности.

Кристина Вы проигнорировали мой вопрос. Спрошу еще раз - почему человека (вашими словами) которого не было в вашей жизни вы называете "папой" ?

3939 на 3932 ответ

А вы знаете, я ещё частенько думаю о тех нереализовавшихся сперматозоидах, которых мой муж миллионами спускал в унитаз, чтобы снять напряжение за все годы до встречи со мной... Что бы из них выросло!... Просто не повезло - не попали в теплую влажную благоприятную для развития среду :)

НЕт, я не наркоманка, и не в пьяном угаре соглашалась :))))

Я люблю этого человека и прекрасно видела, что мы сможем жить душа в душу и общий быт нас не напрягает. А его отношения с моим ребенком, как мне кажется, зависят от меня. Как я поставлю его авторитет перед своей дочерью - так и пойдет. Разве нет? А мой авторитет перед его дочерью очень шаткий, для этого стараются обе бабушки.

Еще вопросы?

3940 Но-шпа, не поняла вопроса, я ничего подобного не писала.

3937, потому, что считает одного ребенка более чем достаточно, карьера "прёт", боится идеальную фигуру испортить и т.д.

И наш совместный отпуск, за который муж благодарит меня - пример тому, что наша любовь для нас очень важна, и что она позволяет нам быть единым целым с ним.

А где ваш муж, пока бабушки "стараются"?

Я люблю этого человека и прекрасно видела, что мы сможем жить душа в душу и общий быт нас не напрягает.

Поэтому вы сейчас и хотите,что бы ваш муж приходил к вам только на выходных и вы с ним ездили в отпуск по отдельности,каждый со своим ребенком?

3942 НЖ, че к чему....

Кристина извините. Это мой вопрос к Карине. У неё ведь умер отец.

Но вас к сожалению, уже не только двое, есть двое ваших детей. И думать нужно не только друг о друге, но и о них.

Ну, каждому свое. Чужим ребенком можно не только карьеру. но и психику безвозвратно испортить

К тому, что это же тоже его потенциальные дети! Которым он даже права на жизнь не дал! А просто, как последний подлец, спустил их безжалостно в унитаз!!!!

У этих самых бабушек. Так на заметку, он по командировкам раз в месяц/в два ездит и работает до 20 часов. Как собственно и я. Вот и влияют бабушки.

Расскажу случай, который был незадолго до свадьбы. Девочки в наше отсутствие напроказничали у нас дома - на улице после школы я стала с ними обеими разговаривать. Её бабка в отдалении стояла. Потом она ко мне подошла и так ехидно "воспитываешь? ну, ну!". Мне как-то не по себе стало. Вы бы как это восприняли? Потом беготня детская начала и его дочь с моей сорвала шапку и убежала. Бабкин комментарий - "ага, вот и месть не заставила себя ждать".

Каково?