Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

Вот не правы те, кто обвиняет Но-шпу. Отец был бы ничуть не лучше, даже если бы не женился, Но-шпа его к дочери сама отправляет, на площадь сиротки вообще никак не претендует. Реально-то никто не мешает, жена к юбке не привязывает, на встречи уже согласна. Бабку с мужем перевоспитывать бесполезно и свои мозги не вставишь.

Нет, потому что я пытаюсь сохранить свои нервы, но при этом не расстаться с любимым человеком.

А ещё, когда идут месячные - это матка плачет кровавыми слезами о нереализовавшемся материнстве :) - Это я тоже на форуме вычитала, кстати, как и про сперматозоиды, которые суть те же дети, которым не дали права на жизнь... :)

Тоже довольно патетично, вы не находите?

3957Нет, не нахожу и вообще не понимаю, как можно сравнивать детей со спермой, спущенной в унитаз...

Цинично, но по медицински цинично. Я нахожу. :))

Вы не медик?

То есть, разницы между сперматозоидами и детьми нет? Или это касается только детей вашего мужа и БЖ?

Да, мы и думаем. Но это не значит, что мы все время теперь должны быть вчетвером. Жизнь она многогранная, понимаете? В ней при желании можно найти время и для любимого человека, и для ребенка, и для работы, и для отдыха. Потому что это время определяет только САМ человек! ТОлько сам человек определяет когда и сколько ему времени проводить и с кем!

В какой-то мере :) Я философ - вивисектор человеческих душ :)

3954. Но-шпа | 03.11.2009, 11:33:00

Про адекватность бабушек я уже писала,повторяться не буду.

3955. Оо | 03.11.2009, 11:33:42

Но-шпу просто трудно понять,зачем ей нужны были эти официальные отношения при таком раскладе как у нее.

мадам и еще. А вы думаете, дочь моего мужа сразу изменится и будет смышленой и разумной, сразу как мы разведемся? Вы ведь на это намекаете, осуждая меня в том, что отца у ребенка нет? Она такой воспитывалась при жизни её матери.

Ну маразм старческий. Вашему бы мужу озаботиться и постараться оградить дочку от влияния бабушки или хотя бы сократить это влияние до минимума. Но с кем тогда девочка будет, вам ведь она наотрез не нужна, да и ему тоже.

Но-шпа, это не медицинский форум.

Знаете, верила в хорошее. Верила, что будет хорошая на всех квартира, верила что прислушаются и подтянем девочку. А что? Я бы не отказалась от двух помощниц при рождении общего ребенка. Да и спрашивали с меня помощи как с жены, а не как с любовницы.

НЖ, зашибись у вас философия, вы хоть осознанно это пишите или просто ваш очередной ляп?

А в чем разница? В том, что "рожденные дети" оказались удачливей или быстрее своих нерожденных братиков и сестричек, жизнь которых оборвалась, даже не начавшись....

Мадам, у вас нет сострадания. Нет сердца, нет души. Вы не умеете сочувствовать, сопереживать за других . Вы очерствели и закоснели в своем ограниченном мирке.... Учитесь доброте, мадам, пока не поздно. Иначе вы ещё пожалеете...

Вы в чем-то не согласны? Вы тоже черствая, бездушная и закоснелая?

мадам 3965 это не маразм! Бабка очень продуманная и эрудированная тётка. И со слов девочки "я испортила ей жизнь". Понимаете, не смерть её ребенка ей жизнь изменила, а уход зятя! Очень властная и авторитарная женщина.

"То есть, разницы между сперматозоидами и детьми нет?"

"А в чем разница?"

палата ╧6, даже не смешно ((

Нет, конечно. Хотя бы потому, что отец ее вообще возненавидит как помеху своему счастью. Лично для себя я бы выбрала такой вариант - послать бабушек подальше, продать ту квартиру и вашу, купить одну большую общую с долями согласно вклада в нее каждого члена семьи и забрать девочку. Но при таком раскладе не взваливать на себя груз забот о двух детях, а четко прописать обязанности мужа по воспитанию его же собственного ребенка. Вот как-то так.

Я предложила девочке нанять гувернёра - деньги - не согласен.

Предложила найти школу-пансион. Тоже не согласен. Хотя разве не так бы он поступил в его ситуации, не будь у него бабушек и меня на горизонте?

Но-шпа, а она не сможет скорее всего ужиться в школе-пансионе именно из-за психологических проблем. Это не вариант.

ДЛя этого надо как минимум послать. А я писала выше, что он очень неловко себя чувствует в состоянии конфликта с кем-либо. Такой типаж. Комплекс виноватого. Таким он стал в своей первой семье при двух авторитарных женщинах. А при мне расправил крылышки и почувствовал себя мужчиной. (уж не говоря о проблемах сексуального характера, которые исчезли) А общаясь с дочкой и тёщей стереотип поведения привитый десятилетием снова проявляется. Возвращается ко мне - первое время согнутый, а потом хлоп и спинка выпрямилась. Говорю аллегорически на счет спины, надеюсь, вы понимаете.

Да невозможно сократить влияние бабушек, особенно тещи. Что лучше - бабушку лишить внучки, то есть дочери она уже лишилась, а теперь еще и внучки. Смотрите хотя бы немного под другим углом!

И чего тут все на Но-шпу напали? У человека РЕАЛЬНЫЕ проблемы, гораздо более реальные чем у многих, так как у девочки нет мамы.

Она выхода не видит хорошего и правильного ДЛЯ ВСЕХ, вот и пишет и советуется... И падчерицу жалко становится, и муж между двух огней - у него все-таки повышенные обязательства - он - единственный родитель, и бабушки хуже многих БЖ, и родная дочь, которую не хочется ставить под удар, а они еще детей хотят...

Все равно придется чем то или кем то жертвовать. А кто ее обвиняет - хотят чтоб она пожертвовала собой прежде всего и только ради того чтобы ребенок мог чаще видеть папу, который ей не особо то и нужен..

Школа-пансион - это не интернат. Они там не ночуют. Их просто по максимуму занимают.

Мадам, а гувернантки чем не угодили, а помощь психологов и неврологов? Отец против, почему?

3967. Но-шпа | 03.11.2009, 11:48:50

Сначало нужно было подтянуть девочку, определиться с решением квартирного вопроса,"прощупать" бабушку падчерицы.И самое главное понаблюдать за поведением обеих девочек,смогут ли они найти общий язык и смогут ли вообще находиться вместе и жить в одной квартире,как вообще вы все вместе сможите ужиться.А то у вас получается,что вы все видели,все знали и в итоге хотите мужа только по выходным,а муж страус хочет только покоя и ходит хмурый с плохим настроением. А обе девочки страдают( вы и ваша дочь от полученной пощещины)а дочь мужа от ревности к отцу.Спрашивается, зачем все это было нужно.

Гость да, наверное, нужно было так... Но уже это всё состоялось при словесных обещаниях. И муж говорил "я буду заниматься" и "всё от нас зависит". От него в воспитательном процессе мало что зависит. И разруливать нужно сейчас то, что имеем. Моя дочь не страдает от пощечины, она уже и забыла об этом. Я не могу принять человека, у которого за пазухой камень. Для меня эта девочка - даже не его дочь, а просто человек, просто ребенок - неадекватный, неразвитый, проблемный. Как бы ни было неприятно, но правда.

"Все равно придется чем то или кем то жертвовать. А кто ее обвиняет - хотят чтоб она пожертвовала собой прежде всего и только ради того чтобы ребенок мог чаще видеть папу, который ей не особо то и нужен..

Но-шпу никто не обвиняет и жертвовать она ничем не должна,там уже жертв достаточно.

Как это папа девочке не нужен,она его ревнует к дочке Но-шпы,значит болит у нее внутри что-то,просто никому до этого нет дела.

Ну нельзя же всю жизнь так и проходить, согнувшись. Тем более, когда от этого страдает психика твоего ребенка. Поддержите его, вселите в него уверенность, раз у вас это получается.

Ну я бы в данной ситуации жертвовала бы тещей мужа. Она жизнь уже прожила и позволить ей исковеркать жизнь ребенку - преступление.

3981. Но-шпа | 03.11.2009, 12:09:20

Хорошо подумайте и взвесьте свои силы: сможете ли вы это все разрулить,не надорветесь ли?.Ребенок проблемный это понятно,с девочкой будет трудно,а с ее бабушкой еще труднее.То что ваша дочь не страдает от пощещины это хорошо,дети же они бывает и в семье дерутся и на улице и в школе,не всегда стоит на этом зацикливаться.А смогут ли девочки нормально общаться и жить (вдруг придется)под одной крышей и еще много чего обдумайте,что бы потом не жалеть ни о чем.

мадам жертвуя тёщей он ставит под удар меня, мою дочь и мою бабушку (дочкину прабабушку), которая живёт с нами. Я согласна весной была жить с его дочерью при условии выделении на неё площади. А теперь даже так не соглашусь. Не надо мне ни площади, ни её.

Спасибо Гость, что вы вникли во все детали. Я продумала и высказалась мужу. Я не смогу перевоспитать девочку. ПО разным причинам - её 10 летний возраст, её непробиваемость, бабушкины внушения, отсутствие нормальных условий и моя занятость. Он всё это хорошо понимает и ничего теперь не требует. И я считаю, что поступаю лояльно и на благо их отношениям, если они проводят и вечера вместе и выходные дни (не все конечно). Только я замечаю, что он стал гораздо раньше от неё возвращаться, видимо их неконтакт делает своё дело. Ну и детская тяга к телевизору. Папа там не авторитет - с самого начала так была заведено.

Но-шпа, ну как же вы могли так влипнуть? Ведь действительно, выхода-то нет. Ну додавливайте мужа - школа-пансион и психолог ребенку.

мадам :)) ага, сердцу не прикажешь :)

Его додавить невозможно - он молчит теперь на тему девочки. И я молчу. Мне кажется, муж сам уже не хочет её забирать к нам, потому что ему придется еще труднее, ею придется заниматься, а не просто в кино сводить.

3988. мадам | 03.11.2009, 12:45:44

Все вы правильно советуете.Дай бог здоровья бабушке падчерицы и долгих лет жизни.А то ведь если с ней не дай бог что,то проблем будет еще больше.И действительно лучше сейчас школа-пансион и психолог ребенку,чем потом все тоже что и сейчас,только в большей степени.

3989. Но-шпа | 03.11.2009, 12:50:33

Он у вас страус,но вот вы то подумать должны о будущем,что будет если умрет бабушка?

Гость, там две бабушки. И обе с добрыми намерениями.

Я уже давно тут говорила - Фрекен Бок :)

Вот именно что "влипнуть" Не забывайте, у девочки переходный возраст не за горами, придется еще хуже, неизвестно, справятся ли с ней бабушки. Отец тем более вряд ли справится, если он уже сейчас не авторитет.

Даже развестись - не выход. Логично недавно написали, что любви к девочке у отца уж точно не прибавится, теща мужа совсем заклюет.

А обвиняют Но-шпу некоторые в том что она вообще замуж вышла... Ну откуда она знала что так будет?? Если бы мы всегда знали заранее за кого замуж выходим, не было бы столько разводов, и БЖ и НЖ в огромном количестве как следствия.

Была бы не она - была бы другая...

Гость, там две бабушки. И обе с добрыми намерениями.

Поэтому вы думаете,что они будут жить вечно?

Ну одна-то вроде больше личной жизнью озабочена.

Вы понимаете, в чем самая дурацкая загвоздка. В том, что мужа мучает совесть, но сделать он ничего не может. И это как снежный ком накатывается. С квартирами он не решил - значит дочь живет отдельно. С педагогическими способностями выше головы он прыгнуть тоже не может - девочка растёт как угодно тёще. Но сейчас он видит все эти проблемы и у него душа ноет. Как мне-то ему помочь? Есть варианты, чтобы при этом самой не ломать себя? Убедить его в чем-то/поставить условие/молчать/ругаться. Ну кто-то мне сказал - мол занимайся своими делами, а он пусть прочувствует, оставляй его с двумя. Но, ребята, мне на своего ребенка не наплевать, чтобы она часами сидела у телека или за компом, или была предоставлена его дочери как аниматор. И как быть?

Вот и решила - пусть они вдвоем свой досуг организуют, а мы свой. Но при этом мы с мужем будем выбирать время для побыть вдвоем. Разве плох вариант?

А обвиняют Но-шпу некоторые в том что она вообще замуж вышла... Ну откуда она знала что так будет?

А она что думала,что стоит ей выйти замуж и девочка станет сразу развитой,прилежной,умной и будет обожать Но-шпу с ее дочерью?

Или Но-шпа думала,что теща мужа обрадуется и примет ее как родную дочь? Или что квартирный вопрос сам по себе решится после штампа в паспорте?

И при этом он понимает, что сам он "не макаренко" и что девочка не очень-то тянется. Но видит что ситуация с ребенком выходит из разряда нормальных. Не потому что у неё мамы нет, а потому что её поведение и развитие ни в какие ворота уже! Но при этом совесть мучает. Абзац.

Я вот одного не понимаю - как это он НЕ МОЖЕТ? Человек может все, особенно если от этого зависит судьба его ребенка. А он и не пытается ничего делать. Переломить себя надо и быть мужиком наконец-то.

И что я должна на благо её личной жизни с ума сходить с её внучкой?

3996. Но-шпа | 03.11.2009, 13:08:37

Да вариант не плохой, (правда для него штамп в паспорте не нужен,так как это уже не семья)но не долговечный в вашем случае.

Если есть возможность найти хорошего педагога психолога для девочки,то найдите и пусть он с ней работает.Мужа просто поставьте перед фактом,сказав ему, что так будет лучше для всех,так как бабушки не вечные и т.д.А уж разговор с дочкой и бабушкой на совести вашего мужа.

С работы уволиться он не может, меня бросить он не хочет, бабку на ум наставить тоже не может - она его и слушать не хочет. Что он изменит, приходя домой в 20ч (как раз сериал начинается)???

Квартирный вопрос перед свадьбой мало у кого решен, да и после многие его всю жизнь решают.

Теща ей вообще никто, из за нее что ли замуж не выходить??? ждать ее любви конечно глупо, но понимания проблемы и адекватного отношения - почему бы и нет, ведь от нее тоже зависит судьба ее же внучки

да при чем тут это, просто вы написали, что две, а по сути одна.