Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

4002. Но-шпа | 03.11.2009, 13:24:50

Стесняюсь спросить,а что он у вас вообще может? Что за мужик то такой вообще?

Гость, а что вы всё штампом меня попрекаете? Может мужу спокойнее когда я со штампом ;) Шучу :))

По вашему, когда НЖ не проводит выходные дни с ребенком мужа - это тоже уже не семья?

Хорошего педагога-психолога-гувернёра не потерпит в своем доме пресловутая эрудированная бабушка.

Тупик?

"С работы уволиться он не может, меня бросить он не хочет, бабку на ум наставить тоже не может - она его и слушать не хочет. Что он изменит, приходя домой в 20ч (как раз сериал начинается)???" - вам-то зачем такое чудо ни на что не способное? Вообще непонятно.

У нас было решено. Мы женились на том моменте, что продаются две квартиры и у каждой девочки в новом доме будет своя комната. Но во время нашего свадебного путешествия тёща пошла трезвонить в школу и по всему микрорайону, что я лишаю сиротку жилья.

Замечательный мужчина - работает, меня любит и с тёщей не ругается. Еще с руками мужчина, добрый и умный. Этого мало, чтобы любить человека?

4003. Undina | 03.11.2009, 13:26:24

Квартирный вопрос перед свадьбой обычно люди обговаривают всегда(жить то где,квартиру ли снимать или с родителями или еще где), а при наличии такой ситуации тем более.Так как нужно определится где,кому и с кем жить(ведь у обоих дети).

По поводу адекватности бабушек я уже писала,читайте выше.

Читайте чуть выше, что именно квартирный вопрос и обговаривался

Хорошего педагога-психолога-гувернёра не потерпит в своем доме пресловутая эрудированная бабушка.

Тупик?

А зачем в доме у бабушки?

Совершенно бесхребетный при этом. А в данном вопросе его бесхребетность преступна - речь идет о судьбе его дочери.

А зачем в доме у меня? Моей дочери со своей прабабушкой в этот момент куда деваться?

Читайте чуть выше, что именно квартирный вопрос и обговаривался .

А с бабушкой девочки он тоже обговаривался? Или муж Но-шпы просто отмолчался и не обсудил этот вопрос с бабушкой,отсюда и ее такая реакция?

И потом,если уж мужчина принял решение по поводу его квартиры,то при чем тут теща вообще?

4014. Но-шпа | 03.11.2009, 13:36:5

А вы что других вариантов не знаете? Дети часто приходят(или их приводят,привозят родители) на дом к педагогам(сейчас такое часто практикуется),или занятия проводят в школе в кабинете психолога, После уроков делают домашнее задание,рисуют,изучают язык,играют в развивательные игры и т.д.

Совершенно бесхребетный при этом. А в данном вопросе его бесхребетность преступна - речь идет о судьбе его дочери.

Правильно заметили,а еще себя он любит,напрягаться не привык,все за него должны решать женщины.

Ой, что вы?! Тут по здоровью на лето в туб.диспансере (она на учете стоит) предложили бесплатно на всё лето в санаторий поехать. Отказались и мужа убедили, что ей лучше на даче с двумя образованными родными бабушками. Итог по четвертным оценкам мы видим. Я говорила - боитесь на долго, так отправьте хоть на 2-3 недели, забрать, если не понравится, всегда можно. Нет, я просто была извергом в их глазах, просто мачеха - потенциальный мучитель.

4018. Но-шпа | 03.11.2009, 14:25:45

На все лето отправить и занятия с педагогом-психологом в школе или на дому это совершенно разные вещи.Сейчас читать страшно, что делают с детьми в лагерях,санаториях и т.д.Не думаю,что вы бы с большим удовольствием отправили свою дочь куда-то на все лето.

А почему девочка в тубдиспансере на учете? Что-то с легкими? Или просто положительная реакция манту?

Это вы говорите не о ежедневных занятиях? Она один раз в неделю после уроков с логопедом занимается в школе - я договорилась. Но для того, чтобы приблизить её уровень развития к норме этого недостаточно.

Да, что-то с реакцией. Ест таблетки.

4021. Но-шпа | 03.11.2009, 14:41:02

Я вам верю,что 1 раз в неделю этого не достаточно.Поэтому и нужно найти педагога-психолога для регулярных и длительных занятий.Вообще то не понятна позиция классного руководителя девочки.Почему не пригласит на беседу отца или бабушку,почему не объяснит им в чем девочка нуждается.Может быть ее в продленку лучше оформить или в школе есть еще что-то типа вспомогательных занятий.И еще бедного ребенка травят этими таблетками из тубдиспансера, они очень вредные, а там скорее всего просто аллергическая реакция.

Их учительница - моя подруга. Я в этой школе раньше работала. Он ходил в прошлом году в школу, говорил с ней. Да, она давала рекомендации. А вот что ответить бабушке когда она подходит с вопросом "ну как моя дура?". Только руками развести... Всё, что назовётся учителем или отцом у бабки воспринимается протестом, так как за кадром она слышит меня.

Мы много с учителем разговаривали, по моей просьбе её записали на занятия к логопеду и психологу. Но это всё 2 часа в неделю. Всё остальное платное, муж не захочет много тратиться.

А настаивать мне есть смысл? Если это родным людям не нужно сейчас и раньше было, то мне??

4024. Но-шпа | 03.11.2009, 14:56:49

Про "адекватность" бабушки все давно понятно.А вот почему девочку не оставят на второй год при такой успеваемости,мне не понятно.Если учесть что учительница ваша подруга,то реакция бабушки предсказуемая,при смене педагога возможно что-то бы изменилось.Вы,конечно,имеете полное право ни во что не вмешиваться,оно вам действительно не надо.Просто в один прекрасный день, все эти запущенные проблемы девочки, стукнут по голове вашего мужа,да и вас это каснется тоже очень сильно. Я бы, конечно, подумала обо всем сейчас(в 10 лет еще не совсем поздно что-то исправить)что бы в будущем было меньше проблем.Это ведь бабушка умрет,а проблемный ребенок останется на руках вашего мужа.

С тройками в четверти на второй год не оставляют. Ну и жалко вроде такую верзилу(её обувь мне велика) к малышам сажать.

Я всё это понимаю прекрасно. Но я не смогу всё на своих плечах вынести, и всех осчастливить.

да и развод, как вы понимаете, решит только проблему моих нервов. Проблемы девочки и мужа развод не решит, а может только усугубит, учитывая их семейные взаимоотношения.

Но-шпа, уж простите, но при всей красоте вашей ситуации, я полностью поддерживаю бабушку падчерицы насчет жилья... Ни в коем случае никаких операций с квартирой девочки. Жизнь может сложиться по-всякому, и свое жилье за спиной - необходимость. Когда несколько квартир меняются в одну большую - это одно. но как показывает практика - разменять обратно в том же объеме без доплаты - почти нереально, метры теряются, простой пример - двухкомнатную квартиру на две однушки не разменять никогда...

У девочки на потом не только мужнина однокомнатная квартира. Квартира в которой сейчас живут тёща с ней - двухкомнатная. В зачет планировалось взять однокомнатную и приплюсовать с моей двушкой. Так что девочка на будущее жильём обеспечена. Тогда как у моей-то дочери на потом ничего не припасено. Но это проблемы мои и отца моей дочери. И ничего не сваливаю на мужа.

4026. Но-шпа | 03.11.2009, 15:20:38

Если тройки натянутые,то их просто нужно больше не натягивать,это медвежья услуга.Лучше сейчас оставить девочку на второй год,это бы возможно отрезвило бабушку и отца.Вам самой впрягаться не нужно,нужно найти педагога-психолога,пусть работает.При условии,что девочка осталась бы на второй год отцу пришлось бы финансировать ее занятия.Развод может быть уже ничего и не решит,а впрочем кто знает.Может быть если бы не вы,нашлась бы женщина которая отнеслась к этой ситуации совсем по другому. Все взвесила и организовала правильно(не обязательно тащить все на себе),распределила бы обязанности мужа,занятия для девочки,досуг и все могло бы быть иначе не тратя много нервов и сил,сколько вы тратите.

Допустим я найду человека. Как считаете, как мне реагировать на отказ мужа? По причине денег или по причине бабкиного недовольства? Или мне самой пойти к бабке и убеждать? Так все мои слова ею перевираются.

4030. Но-шпа | 03.11.2009, 15:45:41

Мужу объяснить,что это для его дочери,для него и для вас.Для вашей семьи и вашего общего благополучия.Это ведь так и есть,у девочки нет матери и все ее проблемы затронут вашего мужа и вас вместе с ним.Проблемы нужно минимизировать и сейчас еще что-то можно изменить, хотя бы чуть чуть в лучшую сторону. И я бы это постаралась внушить мужу( я бы сделала это до свадьбы,ну да ладно).Бабушка то у девочки умрет(пусть сто лет живет,я ей смерти не желаю,просто это реальность)а разгребать то потом все недостатки воспитания и развития кто все будет? Кто будет нервы трепать?

Вам к бабушке ходить не надо,пусть ваш муж с ней сам разбирается,а вы его только толкайте сильнее,главное нежно и убедительно.

Квартиру вот вы тоже зря не меняете на большую.Совсем необязательно,что бы дочь мужа туда переехала жить.Объясните мужу,что вам в настоящий момент тесно в вашей квартире и ваша бабушка этим тоже недовольна,что вы с ним еще общего ребенка хотите в конце концов.Как оформить квартиру правильно это вам юристы подскажут.

Спасибо, Гость. мы за лето уже сделали трёшку, в зачет пошла только моя двушка. Оформили правильно. Теперь у моей дочери и у его дочери по комнате, но в разных квартирах. И у нас с ним отдельная комната. Потому что нехорошо было с моей дочкой нам спать в одной комнате троим. Но свекровь бесится, что мы не взяли жить в эту трёшку её внучку. что она осталась в привычных для неё условиях. Хотя ей тоже условия обновили - сделали ремонт и купили всю новую мебель, такую же как и моей дочери.

4033. Но-шпа | 03.11.2009, 16:16:01

А вы про бабушку свою говорите свекрови,что бабушка ворчит постоянно:пришел мол мужик ни кола ни двора на все готовое в бабушкину квартиру и т.д.Не можете же вы бабушку на улицу выселить только за то,что она не желает у себя в квартире детский сад иметь.

:)) Я с ней не общаюсь после тех квартирных разборок (она ведь тоже не согласилась на благо внучки выделить мужнины доли, хотя могла бы). Она не мне бесится, она мужу бесится. Мужа долбает, как я понимаю.

Свекрови флаг в руки тогда,пусть бесится.

Так жалко на мужа смотреть. И отпор не может дать - мама же, или тёща, которая ребенком типа занимается, и в то же время понимает, что они неправы. И он на глазах тает от этой ситуации. Подождать, пока в нём дух противоречия взыграет? Или как его поддерживать?

4037. Но-шпа | 03.11.2009, 16:43:37

Поддержать обязательно! Объяснить ему,что если он будет заниматься ребенком(пусть не сам лично и не вы,а оплачивать педагога-психолога)у него больше веса будет в собственных глазах. Прежде всего потому, что он пытается помочь своей дочери решить проблемы с учебой и общением и т.д Что он думает о будущем девочки, не плачет над сиротой, а видя ее проблемы и трудности помогает ей в жизни стать на ноги.

Дух противоречия наверное не для вашего мужа,впрочем вам виднее.

Вообще странное ощущение складывается, читая ваши посты. Мужа, взрослого мужчину, вы воспринимаете как беспомощного мальчика, который ничего не может и ничего не должен. Десятилетнюю же девочку как взрослого человека полностью отвечающего за свои поступки. Может, неправа, но вот такое впечатление. И как-то это не совсем правильно. Неужели ваш мужчина действительно настолько инфантилен и не способен к самостоятельному принятию решений? Ну так подтолкните его, убедите. Ведь вы действительно не желаете зла его дочери, вы реально видите ее проблемы. Ну хватит уже на поводу у тещи и матери идти, пора уже как-то самому думать о том, что лучше для его ребенка.

4039. мадам | 03.11.2009, 17:07:32

Не могу с вами не согласиться,точно такое же сложилось впечатление и у меня.

А они и есть инфантилные мальчки, а не мужчины. Правильно здесь мужчина говорил (не помню ник), что он бы любую бабу послал бы, если бы она плохо относилась к его ребенку - именно так и поступает настоящий мужчина, а не прячется под бабью юбку от нерешенных проблем. Да и жен эти "мальчики" выбирают соответствующих - злых, жестоких, циничных, чтобы решали проблемы без колебаний и "ненужных" укоров совести, а они пока будут тихо-тихо плестись по жизни под "мудрым" руководством новых жен. Хотя и новым женам не позавидуешь - и так по жизни все не гладко было (вон НЖ почитаешь - у нее мир жесток и суров. Что ж, у каждого он в зависимости от обстоятельств и восприятия), так еще и мужик-тряпка в мужья достался, который ни проблем решить, ни детей воспитать не способен. Не зря все, как одна, говорят об неэмоциональности мужчин и о том, что воспитание детей "не барское дело". Но это уж что сами выбрали, то и имеете. Вы ж этим мужикам на то и нужны, чтобы как-то там все решали и оставили их в покое - смотреть сериалы и футбол. Эх, бедолаги вы, бабоньки, жизнь-то длинная и без проблем не бывает и не дай бог они с вами приключатся или, что еще хуже, с вашими детьми - этот мужчина не помощник, он потребитель услуг. Настоящих мужчин вы в глаза не видели, да и вы настоящим и с приплатой не нужны.

Вы на себя хоть со стороны поглядите! Вы со своими мужьями - двое сильных здоровых молодых людей, семья, вам все должно быть по плечу - вам вдвоем решить свои проблемы и проблемы детей и стариков - пара пустяков при желании и некоторых усилиях. А вы чем занимаетесь? Боритесь с детьми, стариками и одинокими женщинами с детьми (БЖ), жалуетесь, что к вам как-то не так относятся, что-то не так делают или говорят люди, которые в общем-то действительно живут в более сложных условиях и имеют проблемы, которых у вас и быть не может. Но нет, вы тратите жизнь не сведение счетов с этими людьми. Еще раз повторюсь - бедолаги вы. Вся ваша нетерпимость к детям мужей не от ревности или "нехорошести" детей, все гораздо проще - вам просто с вашими мужьями трудно выжить не распихав остальных, потому что "Боливар не вынесет двоих". Все упирается в элементарные экономические расчеты. Ведь ваши мужья как раньше не напрягались, когда была одна жена и один ребенок, так и теперь не будут когда у них одна новая жена, одна "старая" и детей больше.

мне 25 ему 43...3 года были вместе...но я не смогла принять его сына...13 лет...он манипулировал своим отцом тока так...это ужас какой-то был...маман его спихнула папику в 11 лет... раньше их общение сводилось к мат поддержке...а тут плотное общение случилось... в общем ,я приняла решение расстаться...очень любила его...и возможно ждала, что он вернется... но понимала, что ничего не может изменится....сын какой бы он не был...будет всегда важнее меня...а мне своя нужна семья и малыш...прошло 7 месяцев...а я думаю только о нем...ничего не могу с собой поделать(

/Правильно здесь мужчина говорил (не помню ник), что он бы любую бабу послал бы, если бы она плохо относилась к его ребенку/

А я не слишком верю подобным громким заявкам. Языком молоть - не мешки ворочать, а в реале наблюдаем, как отец родного сына из его же квартиры, купленной на деньги родни его матери, в угоду пришлой НЖ выставляет.

изменитЬся* сорри...

Оо, так это кто что хочет, тот то и видит, а бывает по разному. А Вы сами как считаете, это мужчина, кто ради новой юбки от родных откажется? А тем более, "юбки" тоже уже раз , сменил.

Питер, а собственно почему "маман спихнула"? Разве где-то записано, что только женщина должна растить общих с БМ детей? А почему отец не может? Вообще-то, у меня сложилось впечатление, что многие НЖ изначально рассчитывали, что если что не так, от детей своих мужчин, можно будет просто и безболезненно избавиться. А вот если бы знали бы изначально, что дети будут с отцом и всегда, пока не вырастут, крепко бы подумали, а надо ли оно им и подошли бы к браку серьезнее, что может всем только бы на пользу пошло - и детям, и мужчине, и женщине.

Вообще-то, Питер, Вы взялись за слишком сложное для Вас дело - строить отношения с мужчиной с ребенком переходного возраста в то время как Вы сами еще очень молоды и категоричны. Понимаю, что любили этого мужчину, но может оно и к лучшему, а то превратились бы в циничную стервозную бабу, ненавидящую ребенка мужа, а оно Вам надо? Все у Вас впереди и встретится еще Вам мужчина без неразрешимых для Вас проблем.

Красиво,высокопарно написано...но мало общего с реальностью. Финансовые возможности у людей всегда ограничиваются чем-то, поэтому невозможно всем поровну давать,вот мужчина и выбирает кого и чем он может и хочет "озолотить"...Ну и злятся "одинокие женщины с детьми БЖ",потому что их мужья одевали в плюшевый десант из "чебурашкиных попок",а других этот же мужчина одевает в соболя с норками...Мне пофиг,какие потребности и возможности у БЖ и ребенка,я не считаю правильным подтягивать всех подряд под свой уровень жизни,методом благотворительности.БЖ в 99,9 % трудоспособные тетки, и если их судьба жить в невыгодном материальном и личном положении-это не мои проблеммы.Даже если я буду черную икру есть ложками и какать алмазами,а БЖ и ребенок будут есть макароны-я не обязана им ничего.Могу разово поддержать,помимо положенных им выплат, не более.Я лучше помогу кому-то действительно нуждающемуся...А за неудачников думать и делать что-то точно не собираюсь.

так я нормально к нему относилась...к ребенку к его...кстати про спихнуть... они не были женаты...мать ребенка сказала в свое время, что аборт ей противопоказан и родила...3 года он содержал и её и сына-потом она нашла се мужчину и вышла замуж...родила дочь в законном браке. и этот ребенок жил в той полноценной в каком-то смысле семье...а потом маман снесло крышу...она с мужем разошлась и сплавила ему дочь 6 лет...а моему сына ...и живет се спокойно... милая женщина... просто сынок реально манипулировал отцом, я не вмешивалась, но смотреть на это становилось невыносимо... в школу не ходил с 3го класса мимо-непростой ребенок-отдали в воен учебное заведение...но мой его все время выгораживал...видимо совесть мучила...а тот с него только и тянул что деньги, подарки...типа иначе уйду ...не хочу там учиться...кажд НГ-папочка, хочу с тобой...мой мне ультиматум ставит...тока с сыном-сынок хочет со мной быть...и кажд год одно и то же...получает свой очередной подарок типа сони плейстейшн новой или мобилы накануне и к маман бежит в НГ-аливидерчи папА...а мы в попе...все выхи с ним... ваще у парнфя нет друзей...и с учебы его забирали...все на автобусе - а мы кажд выхи этому посвящали...а я вообще-то тож работаю...5 дн в нед встаю в 6 утра...и хочется как-то покоя в выхи хотя бы...ан нет(

Спасибо большое Гость, что Вы вникаете в детали моей ситуации. Вчера состоялся разговор. Всё сказала, что планировала. В его восприятии - её учеба и проблемы не так уж серьезны, самое главное в его видении семьи - мы должны быть все вместе вчетвером, вместе обедать, вместе досуг. Вот это ему нужно, всё остальное ерунда. Вот такая идеальная картинка нужна, на которой все улыбаются. Это идеализм? На моё - поживи с ребенком, побудь с ней - нет, это проблему не решит, мои ночевки с ней ничего не изменят, я хочу нормальной семьи. Так и я тоже хочу - я,ты и наш общий ребенок, которого мы будем любить одинаково и воспитывать со старта по-своему. Нет ему нужна семья с нашими детьми от первых браков. Но при этом он даже признаёт, что тёща настраивает девочку против нас, а видя её по часу в день он ничего изменить не может. Голова у меня кругом.

Всё что писала здесь Найт - сильно только в теории. И, наверное, не будь я сейчас в таком положении, я бы с ней согласилась.

Да, возможно какое-то снисхождение у меня к нему есть, как к любимому человеку. А девочка посторонняя для меня - вот и острее её поведение воспринимаю. А по поводу принятия решений особенно в сложных ситуациях - Вы правы, он никогда этим не занимался, видимо. В первом его браке это делали женщины. Ну вот и сейчас топчемся на месте, он ничего не решает, а моё состояние усугубляется. Прошлись по теме "выбери кого осчастливить" - нет я хочу семью именно с тобой.

Именно с тобой и именно всем вместе. Ну а если я не могу воспринимать ребенка от другой любимой женщины своей семьёй, и если раньше была более лояльна, то после её агрессии в адрес моей дочери, тем более не могу?!?!

Ну какой-то тупик... но и он теперь не согласен вернуться к дочери и жить с ней. Это мол тоже не семья, мне ты нужна.

И ему не разорваться и мне себя не переломить. Девочки, тянуть время? Заниматься своими делами?

4051. Но-шпа 04.11.2009, 10:29:25

Это не идеализм,в понятии вашего мужа это есть нормальная семья,он на эту модель был настроен изначально.А вы Но-шпа подали ему надежду иметь такую семью,так как до свадьбы, вы согласны были обменять жилье на большее и жить всем вместе.Именно вы поступили не обдуманно(не подумайте,что я вас ругаю),я вчера писала,что не понимаю,зачем нужно было вступать в этот брак.Не регистрируя отношения,вам было бы проще сначало все разрулить,а уж потом...Поторопились вы,теперь ситуация конечно не из легких,но все равно решаемая.