Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

Найт,

Даже отвечать не хочется.. Кто с кем борется - самый главный вопрос здесь. Обычно как раз БЖ со СВОИМИ детками как могут с НЖ борятся. Именно БЖ тратят все отпущенное время на то чтобы отравить существование БМ с его НЖ и детьми, вместо того чтобы как то устраивать свою жизнь. И нет ничего хуже мести обозленной, обиженной и брошенной женщины. Не все БЖ такими становятся конечно, но и не так мало.

Значит с нами пусть воюют всеми доступными средствами - а мы будем молча терпеть и всех любить? Замечательно.А "настоящий" мужчина будет так же молча на все это смотреть,и радоваться, т.к. на БЖ он повлиять все равно не может.

Про экономические проблемы - это вообще полный бред. "Старую" жену содержать необходимости нет! а от алиментов еще никто не обеднел сильно.

Про мужчин которые "посылают всех баб, которые косо смотрят на детей" тоже ерунда. Да, посылают некоторые, до тех пор пока не полюбят по-настоящему.

И почему вы детей БЖ родственниками считаете, а НЖ нет? Жена это еще какой родственник, самый родной и близкий вообще-то. А если она еще и мать общих детей при этом, то это уж никак не просто "косо смотрящая на детей баба". А теперь сами подумайте - многие проблемы с детьми мужа начинаются именно после свадьбы, и после рождения общих детей...

Правильно, просто тянуть время... Для Вас это лучшее. И ненадо на мужа "давить" Не может он пока решить проблему, не дошел до этого, разумного выхода не видит. Неизвестно, настолько ли он инфантилен... Может и нет, просто оказался в сложной ситуации - ведь все участники этой истории - его самые близкие родственники, за исключением разве что тещи.

Если на него "надавливать", то он конечно под нажимом может принять какое то решение, но совсем необязательно правильное, о котором потом будет жалеть...

Мне кажется - живите как живется, жизнь сама все расставит по своим местам. Не можете видеть девочку - плохо конечно, но вполне исполнимо, по крайней мере временно, пока все не устаканилось..

Абсолютно поддерживаю! Отступить от теории к реальности и всё выглядит именно так!

Да, согласна была на многое - и на увеличение жилья с равными вложениями, и на жить вместе, и на помощь, но не согласна была на агрессию девочки и на потакание бабкам.

4058. Но-шпа | 04.11.2009, 11:23:16

А вы объясняли мужу до свадьбы:"не согласна (была) на агрессию девочки и на потакание бабкам."

И потом если бы даже агрессии не было,то было бы все равно:"Ну а если я не могу воспринимать ребенка от другой любимой женщины своей семьёй"

Но-шпа, вы подали мужу надежду на нормальноую семью в его понимании,а теперь получается,что вы переоценили свои силы и не хотите такой семьи больше.А ваш муж этого хочет, он на вас он рассчитывал вот и мучаетесь теперь оба.

Существует очень хороший метод - не можешь изменить ситуацию, измени к ней своё отношение. В некоторых случаях это работает. Мужу пыталась донести это.

Но это не катит, если тобой манипулируют или тебя обижают. Глотать обиды и вестись на манипуляции - тут отношение однозначное - отвечать и давать отпор.

Найт, а настоящий мужчина -не тот который детей от БЖ любит и защищает, а тот, у которого этот вопрос вообще не стоит, тот, который женится в жизни один раз и навсегда, у него просто не может быть ни БЖ, ни НЖ, ни любовниц тем более.

А та самая единственная жена, зная, что даже копии такого не найдет, никогда его сама не бросит...

Ну это так, идеал :)))

Людям свойственно ошибаться.. Только ненадо осуждать никого и вешать "клеймо" - ненастоящий мужчина, тряпка, "злая" мачеха, например.

Да, объясняла, но речь шла не об агрессии, а о неадеквате, так как активной агрессии на тот момент не было. И муж позиционировал себя как сильный человек, на которого бабки повлиять не смогут. А когда появились первые звоночки об их уверенном влиянии, заявление было уже подано. Я не хочу оправдываться в своём поступке, но брак с любимым мужчиной для меня важен.

АГа, это из серии "и умерли в один день".

4062. Но-шпа | 04.11.2009, 11:38:12

Вы и не должны ни перед кем оправдываться,вы сами выбрали себе такого мужа на которого могут уверенно влиять бабки и любите его таким. Просто было интересно узнать был ли это ваш сознательный выбор.

Но-шпа. Я возможно не по теме, но вы вообще в курсе, что если человек стоит на учете в туберкулезном дивпансере (это касается дочери от первого брака мужа), то ему должны предоставляться особые условия для жилья. И если будете меняться и что-то продавать и покупать, то имейте в виду, если там будут затронуты права этого ребенка, то органы по опеке и попечительству будет на ее стороне. Мало того, эти люди имею право на получение отдальных квартир от города по достижению совершеннолетия. У меня у знакомых была такая история, там коммуналка и комната была у них, но в ней не жили и просто стояла запертая, в двух остальных жила семья с ребенком. И у ребенка обнаружили туберкулез и поставили на учет в диспансер. Так по законам такой ребенок должен жить в отдельной квартире и никаких соседей рядом, мои знакомые под это дело с полпинка получили от города однокомнатную квартиру бесплатно.

4065. Гость | 04.11.2009, 11:49:03

Ребенка с туберкулезом в школу не примут из-за опасности заражения других детей.Другое дело реакция ману положительная,так это почти у половины детей так,аллергики.

не "ману"-"манту"

Вы что обалдели?!?! :))) Если бы у неё не дай бог был туберкулёз - то меня с ребенком там бы рядом не было, да и в школу походы были заказаны. Вы за кого меня принимаете???

Даже насмешило....

Да не будут в опеке разбираться с этим.. Положительная реакция на манту и есть подозрение на туберкулез, этого уже достаточно для них.Попробуй там менять и выменивать квартиры, если хоть на йоту БЖ покажется, что будут ущемлены права ребенка, то никакие сделки они не провернут.

4069. Гость | 04.11.2009, 11:59:06

Там нет БЖ.

Но-шпа, это я не про Вас конечно...Это Найт про относительность всего настоящего и идеального...

Какие сделки? Я вас умоляю :))

У девочки на потом двушка бабушкина и однушка (в которой уже оформлена половина на неё). И я очень рада, что через 10-15 лет нам не придётся решать эту проблему. А уж для своей дочери я попытаюсь сделать жильё сама или с помощью её отца. Ну или с помощью самой дочери в дееспособном возрасте.

Чего то пропустила...а однушка чья еще половина? и кто ее покупал?

А уж для своей дочери я попытаюсь сделать жильё сама или с помощью её отца.

А НЖ отца вашей дочери как на это посмотрит?

Однушка мужа, в зачет которой пошла комната мужа и далее кредит на мужа и его покойную жену. После смерти и при достройке дома как положено оформили на мужа и ребенка пополам. В планах на общее жильё хотели продавать мою двушку и его эту однушку - получилась бы отличная 4-шка. Но тёща встала на дыбы, ибо в эту однушку вкладывалась её покойная дочь. Мол это она старалась для девочки. Ну так и было бы это для девочки, только в другой квартире - такая же её отдельная комната. Квартиру тёщину (двушку) никто не собирался трогать. Но кроме как девочки - других наследников не будет.

:)) мы еще не обсуждали. Это воздушные замки. Что будет с недвижимостью через 10 лет неизвестно, но дочери площадь нужно будет выделить. Подумаем.

"мы еще не обсуждали. Это воздушные замки"

НЖ не желают чем-то делится и жертвовать для ребенка мужа от первого брака, а наоборот хотят что бы ему ничего не досталось из наследства отца и вообще.Это просто, так к сведению,что бы вы не строили воздушных замков на этот счет.

Я в курсе настроений НЖ :)) Да и вырывать оттуда ничего не собиралась. Может только если посильная финансовая помощь при решении этого вопроса, да и то вряд ли. Но я за это не буду в обиде.

Но-шпа, а ваша свекровь, мать мужа, как желает распорядиться своей жилплощадью в дальнейшем? Или вы этот вопрос не рассматриваете?

Еще не факт что получилось бы.. С органами опеки и попечительства договориться сложнее чем с тещей. И все-таки не понимаю, можно было бы и продать эту однушку, теща не имеет к ней никакого отношения...

У неё треть с своей двушке (наряду с двумя сыновьями) и комната, которую я тоже предлагала вложить в нашу - на благо внучки. Ну после скандалов с тёщей. Естессно на взаимовыгодных условиях, муж бы от своей доли в их квартире отказался бы. Свекровь тоже отказалась. Единственно приемлимый для них вариант был - я покупаю квартиру с небольшой финансовой помощью и все в неё вселяются. По меньшей мере - несправедливо, если не сказать нахально, на мой взгляд.

Ну на самом деле её и начали продавать. Но во время свадебного путешествия тёща разнесла на всю округу и в школу отнесла новость, что я сироту лишаю жилья. Когда приехали и всё это на меня повалилось, я расплакалась что мне ничего от них не нужно. Ну муж лапки опустил и не стал ничего делать с однушкой.

Ну да, об этом Вы уже не писАли, помню..

Могу огорчить Вас - жить с девочкой и заниматься ей Вам все равно придется... Потому что этого хочет муж, потому что ему некуда деваться, потому что ему нужна помощь. Но при этом вообще разорвать все личные отношения с тещей...иначе не получится, не из-за квартиры, из за настроя, минимизировать контакты тещи с девочкой.

Однушку все равно продать, как и собирались, не тещино это дело, не жить же падчерице в Вашей квартире, где и так места немного. Девочке выделить долю в новой квартире - отдельную комнату, нанять специалистов для девочки - психолога, репетиторов. Все будет под вашим с мужем контролем.

Это как выход. Но все это должен решать муж! Ваше дело - подталкивать, поддерживать, не напрягая...

Или продолжать как сейчас - девочка - у тещи, вы с мужем ничего не решаете, да и не можете, оба страдаете, он - больше...потому что воспитывать ребенка вроде как надо, а не получается...

Я так и думала, что всё будет выгладить. Не хотелось мне, если честно, жить под одной крышей с чужим ребенком, но приучала себя к такой мысли. И конечно ждала его решений. Но решений не было и сейчас нет, одна депрессия.

Объясните ему, что его бездействие - это тоже действие, и тоже будет иметь последствия...

Или пусть плывет по течению - пусть и дальше ребенка воспитывает теща, Вы то лично от этого мало страдаете...

Undina я страдаю только от его депрессии.

Именно это я и имела ввиду.

Как я понимаю, он ждет каких-то перемен и решений с моей стороны.

Верно!

Тетеньки, вы меня так и не поняли. Реальность - это не данность, а ваше отношение к ситуации. Не вы одни, у кого муж имеет ребенка (детей) от предыдущего брака, но ситуация складывается у многих (и были примеры и на этой ветке) совершенно иначе. Хотя исходные данные одни и те же. Но вы ищите причины сложившейся ситуации во вне, не желая ее решать, а стоит, наверное, поискать причины в себе и своем муже тоже.

И опять не поняли. У НЖ могут быть меха и бриллианты и есть она может икру, запивая шампанским, а БЖ может ракой роскоши и деликатессов не иметь - это вопросы их личных отношений, отношений женщин и мужчины и никого не касается. Но вот если один родной ребенок мужчины давится икрой, а второй, тоже родной, перебивается с хлеба на воду, то грош цена такому мужчине-отцу. Потому что нет ему оправданий, абсолютно никаких. Потому что оба этих ребенка - его родные дети и они совершенно не имеют отношения к чувствам их родителей друг к другу. Какая ребенку разница, родился он в браке, желанный ли он или нет? Его отец дал ему жизнь и за нее несет полную ответственность. И не надо мне рассказывать про нежеланную беремнность, вынужденный брак или даже не брак. Не раздумывая плодятся кролики, но не мужчины. И если мужчина не предохранялся или он выбрал себе в секс-партнерши женщину, способную на манипуляции и обман, то это его вина и не снимает с него обязанностей по отношению к ребенку.

Дамы, выходя замуж за разведенного мужчину с детьми, следовало бы сообразить, что отцовские обязанности с него никто не снимал, что он остается отцом ребенка, несмотря на то, что не является больше мужем матери этого ребенка. А вы никакого отношения к этому ребенку не имеете и соответственно не вам судить о том, какой повод значителен для звонка или вызова отца к ребенку, а какой нет - это дело только родителей ребенка. Так что не стоит совать в это свой нос - вы же не потерпите, если БЖ начнет указывать вам, когда вам привлекать к делам вашего ребенка его отца (вашего мужа). Вы вправе пресекать покушения на вашего мужчину-мужа, но не имеете права регламентировать отношения отца и ребенка. Ну какие у вас в этом есть права?

Питер, не могу судить о качествах личности жены вашего мужчины, но не понимаю вашего возмущения по поводу того, что она раздала своих детей бывшим мужьям - никакого криминала в этом не вижу. Если я правильно поняла, то она какое-то время растила и воспитывала своих детей, теперь же решила, что какое-то время их могут растить и воспитывать отцы. Что тут такого? Права и обязанности обоих родителей равны.

а если икра покупается на деньги НЖ, которая получает в несколько раз больше мужчины? Икорку старшенькому тоже должно за ее счет покупать?

Действительно. Только на практике это приведет к тому, что папа женится на классической мачехе из Сказки :) и будут ее деток за подснежниками отправлять зимой, или заставлять как Золушку вкалывать. А что? ведь права и обязанности у обоих родителей равны

Первая жена потеряла "свое МЕСТО" уже по определению она уже не жена и не имеет права когда захочет и как захочет звонить прежнему мужу. А первый ребенок мужчины соответственно тоже потерял "свое МЕСТО" он уже совсем не тот прежний ребенок который жил с родителями под одной крышей и когда захотел тогда и увидел папу. У всех теперь совсем другая жизнь. "Место" рядом с папой уже у совсем другой женщины и у их общих детей. А первые т.е. бывшие жены и их дети занимают совсем другие "места" отличные от тех, которые они занимали когда жили вместе. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕ как было, потому, что в папиной жизни появились другие люди, жена, дети. У него абсолютно другая жизнь и на ПЕРВЫХ МЕСТАХ находятся именно те женщины и дети которые живут рядом с отцом и мужем. Именно так должно быть.

4095,это любовниц-разлучниц не должно быть! И не Вам указывать, на каком месте должна быть женщина с детьми,если Вы вторая! И уж тем более,не Ваше дело отодвигать детей в сторонку и кричать:"Я теперь первая"! Вы по определению вторая. И не может быть у мужчины "абсолютно другая жизнь", если у него с первой женой есть дети.

А если НЖ ноль без палочки,которая вышла "за папика" лет на 15 старше? Зато с амбициями и умением называть деньги мужа "наши деньги"? Даже если НЖ что-то и представляет,не за сантехника же она вышла. Пусть муж покупает "икорку" ребенку,которого родил, а НЖ не вмешивается,т.к. хорошо понимала, когда с женатым мужчиной отношения строила.

Но-шпа, как у Вас дела?

Ух ты, так нынче некоторые женщины не только замуж за мужчин с детьми от прошлых браков выходят, но и содержат этих мужчин и их детей плюс своих? А теперь откройте мне по секрету, что на это вас сподвигнуло? Неужто совем не из кого выбирать было? Или это та самая любовь, которая слепа? Так тогда содержите и мужа, и детей мужа, и любовниц мужа и всех родственников мужа на которых он вам пальчиком укажет и не возникайте - любовь требует жертв.:)

Вот я и говорю, что у конфлкта экономическая подоплека и только. Места вы делите по какому принципу? По материальному, естественно - кого как содержать будут.

4095, Гость, а кто ей будет указывать, Вы что ль? А если ей помощь с ребенком нужна, ей у вас разрешения спрашивать?:) А вы уж держитесь "за место" (интересно какое?), а то не дай бог вывернется и вы со своим дитем тоже в очереди стоять будете за подачками от третьей жены.

Это вы сами себя утешаете, потому что ваш брак разлетелся о рифы? Ну-ну! Здесь уже писали - Мужчине нужна женщина, а женщине дети...поэтому не злитесь ни на кого. А то брошенная и нервная со своими прицепами вы не будете никому нужны, даже с доплатой.

Да, Найт! Читаю ваши посты и ощущение что вы на луне жили до вчерашнего дня или нормального брака, где мужчина свои действия с вами согласовывает тоже не было!Видимо жили неполноценно, а теперь потеряв даже это, локтями пихаетесь за свой кусок и пытаетесь давить прошлыми отношениями. Тупо. Если уж при совместной жизни не смогли построить семью и счастье, так будучи никем, тем более у вас ничего не выйдет. Здесь уж как говорится -после драки кулаками не машут.

Богиня Карибского моря,Вы не понимаете? Речь идет об ответственности за рожденных детей, которых вторые жены из ревности и жадности пытаются вычеркнуть из жизни отца. После какой драки кулаками не машут? Дети вне войны.

А войну детям объявляют именно злющие вторые жены, ведь если она не отпихнет ребенка,будет "не главная".