Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

Ой, ну что Вы все про ответственность отца...про свою ответственность тоже почаще вспоминайте, между прочим и вы должны хорошо кормить, поить и воспитывать деток и не за папин счет... Зачем свои неудачи в материальном плане и пробелы воспитания списывать на НЖ и плохих пап? И как бы вы себе не придумывали, что ребенок не конкурент, в жизни все иначе, да и ребенок через время становится уже гражданином и взрослым человеком. Поймите - обязанность воспитывать и кормить не равняется любви. Для мужчины ребенок может стать со временем "галочкой", которую нужно растить и содержать...иначе государство будет карать...А любимых детей мужик всегда будет содержать и мамы там на алименты не подают...А здесь вы пытаетесь от своего бессилия чего-то городить. Насильно мил не будешь. И не всех своих детей отцы любят, а вы не можете с этим смириться.

Если мужчина по-настоящему любит женщину, она всегда для него будет главнее всех. Это данность. Чтобы БЖ не предпринимали, как бы ни давили на жалость и совесть, манипулировали бы детьми, все равно они уже не займут главенствующего положения... Ни они, ни их дети. Вот бы сами и смирились с таким положением.

И точно, хватит про ответственность. Чувство ответственности это далеко не любовь. Нельзя заставить любить, и детей тоже. Ну будет он платить положенные законом алименты, иногда стиснув зубы звонить ребенку спрашивать как дела, а что толку то с этого? Кому от этого польза? Алименты - ладно еще, положено и надо, а ничего больше не заставите.

Богиня, только после того как написала ответ, прочитала Ваш... практически о том же :)

Да, в унисон мы с Вами сегодня отвечаем Гостям!:)

Найт,никто не сует свой нос в вашу семью, ибо ее уже нет у вас. Поэтому разрушить то, чего вы не имеете ни одна НЖ не в силах:)А БЖ лезут как раз в семью...но вот не задача, разрушить ее по вашему образу и подобию не в состоянии. И не приведи Господь НЖм регламентировать сколько папа может уделять чужим детям времени...НЖы отвечают только за свое потомство, вот и говорят что их детям нужно от папочки, и график этих мероприятий настолько плотный, что на кого-то еще времени и желания у папы просто не остается. Но никто никому ничего не запрещает, не обольщайтесь. Просто на вас и ваших отпрысков, папы уже не хотят тратить свое время силы и деньги.Как вы не поймете...

Что, Найт, хотели плюнуть в адрес НЖ, поумничать? Выучите правило - стоя против ветра не нужно плевать, иначе в себя же и попадете...Пусть кто-то находит использованных мужиков, мужика-тряпку и т.д. как вы их тут клеймите. Можете свято верить что это потому так происходит, что НЖ больше никому не нужны...ОК, только вы же сами жили с этими же мужиками-тряпками, рожали от них детей, а они ушли от вас с детьми. Какими же нужно быть женщинами и матерями, что от вас сбежали даже никчемные мужики? А последняя фраза у вас вообще плод больного воображения или тема финансов для вас уязвимое место...

А в чем проблема то? Алименты платит мужчина? Платит. Все что свыше- по согласованию с женой, ибо бюджет новой семьи. Встречается с ребенком-звонит? Прекрасно, тут уже вопрос правда обсуждается в зависимости от ситуации (на чьей территории, как часто, вопрос ночевки и присутствия на встречи НЖ). И где же их, кровинушек, вычеркивают?

Любит-не любит, но алименты платить обязан. Это и называется ответственность. Может при этом и не любить и не встречаться, это его личное дело. Но почему БЖ должна одна содержать ребенка, у которого есть отец, я не понимаю.

Мадам, если БЖ рожала ребенка "для себя" вопреки желанию мужчины, обманом или еще как - так пусть сама и содержит. Это было ее решение, и ей за него отвечать. Если бы она сходила в банк спермы, было бы то же самое (лучше бы они туда и ходили)

Но это частные случаи.

А так - вполне с Вами соглашусь. Алименты обязательны, необходимы, но при этом достаточны. И нечего кричать на всех углах что БМ козел, ребенка не любит, только потому что не хочет с ним лишний раз общаться, и не хочет плясать под дудку БЖ, отдавать пол-зарплаты, оставлять бывшей семье свою квартиру и тому подобное. Ведь будем честными - многим БЖ именно алиментов и кажется мало... Им палец дай - руку откусят, считают что БМ им и их детям должен по жизни до конца дней своих, все положить на воспитание и содержание этих самых детей, при этом о своей личной жизни должен забыть, никаких других жен и детей-конкурентов своим кровинушкам не сметь заводить.

Девушки, выходя замуж за разведенного мужчину с ребенком от первой жены, вы же должны понимать, что он априори НЕ ОДИН и если вы приняли этот вариант, то поздно уже метаться.

Ундина, "Алименты обязательны, необходимы, но при этом достаточны", а это зависит от ситуации, если дети маленькие и БЖ одна, то понятно ей может помощь потребоваться, например, если ребенок заболел или в школе проблемы с поведением и т.д., поэтому и звонят бывшие жены бывшим мужьям, отцам этих детей, а не просто от нечего делать.

Если у БМ есть возможность и желание эти проблемы решать - пусть звонят, а если нет, что толку то? Ну заболеет серьезно, позвонит, он примчится, но часто это может быть? нет, вряд ли. Если не очень жаждет он помогать БЖ, то зачем мучить его и себя? Вы бы хотели чтобы вам помогали только и исключительно из чувства ответственности? Думаю,нет.

Мужа зациклило на его модели семьи - он+я+двое разных детей от разных браков. При этом он сам говорит о невозможности этой модели, о том, что его дочери такая семья на фиг не нужна, о том, что ей очень хорошо с бабушкой. Я уж было перед таким откровением решила провести разговор втроем с ним и с его дочерью. Но он от этого отказался. Признал бзик в своей башке. но к специалисту тоже идти не готов. Похоже, мы разведемся...

Богиня, я вас обожаю :)

Undina Муж общается со своим ребенком сколько угодно, девочки в школе общаются ежедневно. Я этому не мешаю. Но зачем мне общаться с его дочерью? Особенно если я ей не нужна ни в роли мамы, ни в роли воспитателя??? И муж это понимает!! Её тяга к моей дочери только из-за того, что она не умеет контактировать с другими детьми. У неё нет подруг и друзей.

И справедливо ли из-за одного неадекватного ребенка рушить брак? С точки зрения запутавшегося мужчины - похоже да... Хотя и признаёт, что развод никому пользы не принесёт. Бред!

4119. Но-шпа | 09.11.2009, 11:51:19

Ваш муж заплутал с вашей помощью,вы его обманули,что бы затащить в загс.Вы ведь обещали ему,дружную семью,обещали, что его дочь будет жить вместе с вами и т.д. А потом вы отказались от этого,поэтому он и считает себя преданным и обманутым.Это для вас его дочь неадекватна,а для него она его ребенок,у которого нет матери и он за нее в ответе.

Ундина, я и бывшая и настоящая, поэтому мне понятны обе стороны. "Вы бы хотели чтобы вам помогали только и исключительно из чувства ответственности?" Мне помощь не нужна от бывшего, а вот сыну он помогать должен и мне все равно, чувство ответственности это или что-то другое.

Обманутым? А как я себя чувствовала себя использованной и материально, и морально, когда оказалось, что мы вместе должны жить на моей территории, а все его территории приберегутся на потом. То есть о детях заботиться - мы семья, а общая недвижимость - это только за счет моих вложений. Если бы нечего вложить было - другое дело, если бы у ребенка никого бы не было из родных...

4122. Но-шпа | 09.11.2009, 12:12:37

Но ведь это был ваш сознательный выбор,люди же сначало решают вопросы с жильем и т.д

Вот и решили. И делали. А по ходу пьесы на его решения повлияли другие лица. НУ и я сделала поправки. Всё закономерно.

Если эта помощь необходима, то без разницы из каких побуждений помогают. Кто не растил один ребенка, имея при этом копеечную з/п, тот просто не поймет. И не надо говорить, что нужно искать работу, которая бы лучше оплачивалась. У меня выбор появился только когда ребенку исполнилось 7. Муж ребенка хотел, только вот после развода забыл о его существовании. Ему так было удобнее.

Жить надо по средствам и не плакать, что нет возможности ходить на "ледовое шоу" по 2000 за билеты - смотрите тогда по телевизору! Отец помогает - и слава богу! Алименты - они обязательны, и редкие отцы - засранцы! Если вы зарабатываете копейки и отец даёт алименты - вот и живите на эти деньги и не надо грезить о Лазурном бережке!

Я с полутора лет ребенка работала в смены и за не очень большие деньги, но потом пробилась. И сейчас хорошо зарабатываю. Иногда даже больше своего НМ. И это по силам любой БЖ с образованием и маслом в голове.

4124. Но-шпа | 09.11.2009, 12:28:05

Ну ведь вы же видели,что вас хотят использовать еще до свадьбы, а замуж все равно спешили и были на все согласны ради штампа в паспорте.А теперь вот ваш муж и не понимает,почему раньше( до свадьбы) вы были на все готовы(что бы он мог жить у вас,и принять его дочь,а потом и вашу квартиру поменяли),а теперь передумали.

Так я тоже - и бывшая, и новая.. и ребенок у меня от БМ. И помогает он ей как может, и материально, и морально и всячески, и любит ее очень. Только я этой помощи никогда не требовала. В суд я и не думала идти, если что то надо, я у него ПРОШУ. Откажет - значит не повезло. В какой то степени мне было бы даже проще, если бы он совсем исчез из нашей жизни, но ничего никогда для этого не делала - встречаться с ребенком не запрещала, хоть мне эти встречи и не нужны вовсе.. и ребенок после них раньше был немного нервный, сам не свой как бы..

Иногда пытаюсь как то донести свой опыт "в массы", может быть он кому нибудь пригодится - чем больше у мужчины требуешь, тем меньше получишь. И на одном чувстве ответственности далеко не уедешь.

4126, пардон, я же написала о том, что отец забыл о существовании ребенка. Алименты я только во сне видела. А о Лазурном бережке тогда не грезила, тогда я грезила о том, чтобы суп сварить не из кубиков, а из косточек.

Я физически не могла работать сутками именно потому, что ребенок был маленьким. Не у всех есть бабушки, как у вас. У меня все родственники живут в другом городе.

В-общем, я те годы вспоминаю, как страшный сон. Кто не испытал - тот просто не поймет, я же написала. А насчет того, что отцы-засранцы редкие - да вы просто не столкнулись. Таких большинство, к сожалению.

Но-шпа, а может Вам все-таки перебороть себя и согласиться жить с его дочерью, но при двух условиях - тещу в сторону вообще, квартиру с помощью однушки увеличиваете..

А потом уже отвести ребенка к психологу, чтоб уже никто не мешал и не лез??? Как вам такой вариант.

Но если Вы сами примите такое решение, а не муж, то Вам потом как бы и отвечать придется.. То есть обратного хода уже не будет, в отличии от той ситуации если бы все решал Ваш муж..

А если эта помощь НЕОБХОДИМА, как тогда быть? Знаете, что это такое, когда тупо ЖРАТЬ нечего? Когда на сутки на двоих с ребенком пачка Роллтона? И не потому, что лентяйка и не работаешь. А потому, что ребенку два года, ребенок болеет, ты сидишь с ним, а больничный не оплачивается, з/п черная. А деньги, которые были, ушли на лекарства ребенку.

Перебороть... а ради чего? Он же говорит - это никому не нужно!

Если я приму хоть какое-то решение, сделаю шаг навстречу - на меня всё сразу свесят. Или не сразу, а постепенно, особенно если бабушек по боку. Да и муж не предлагает мне никаких бонусов типа уволиться с работы или еще как-то облегчить мне это решение. А вы считаете, другого выхода нет?

Я вот понимаю, что такие ситуации реальны. Но вот такие вопросы, извините, может уже говорили об этом. Кто подавал на развод? Если у жены такая материальная зависимость от мужа и ребенок маленький, и помочь некому, может не разводиться? Не святым же духом питаться? Или побороть гордость и поехать к маме, на родину? Она бы с внуком, а вы бы без больничных?

Мадам, очень Вам сочувствую, у Вас правда была тяжелая ситуация, если все так как Вы пишите.. Но думаю что таких людей как Ваш БМ все же немного, очень на это надеюсь. Одно дело, когда БЖ требует и днем и ночью неизвестно чего, а совсем другое - когда есть нечего..

В Вашем случае вообще то суд должен был присудить хоть какие то алименты, даже если БМ не работал официально,хоть какой то минимум, при чем не только ребенку, но и на Ваше содержание до исполнения ребенку 3 лет.

киллера! киллера!

+1000 Только попросить. Если сможет и если нормальный человек - конечно поможет. А если он ненормальный - то как же рожали от него? А если сейчас не сможет, значит в другой раз поможет. Нормальная ситуация. Если у Вас мама попросит - то точно так же. если смогу-помогу. Правильно? Так и БМ - он тоже человек, а не дойная корова!

4128, я тоже в суд не подавала, у меня другие методы, к сожалению наш самый гуманный суд не может в полной мере защитить права ребенка. Но я знала какой доход у бывшего и не "обдирала" его, но также считала и считаю, что расходы на ребенка родители должны оплачивать пополам, а не так, что мама одна все тянет, а папа в свободном полете.

Удивляюсь я на таких как Вы :)) Вам для своего ребенка лишний чупа-чупс жалко, если вдруг ваша сумма станет больше, чем отцовская? Вы - мать?

Извините, девочки, резковато. Но настроение сегодня такое...

Ну почему же не нужно - ему самому это нужно как я понимаю больше всех.. Совесть успокоить или еще зачем. И Вы тоже можете выдвигать встречные условия, объяснить мужу что Вам тяжело с его дочерью, пусть тоже занимается ее воспитанием.. Главное чтоб он это понял :)

Этот вариант конечно самый лучший, только если совсем без тещи..

А можно оставить все как есть. Пусть общается с дочкой, ходит к теще, воспитывает ее как может.. Надолго ли его хватит только? А может и ничего, привыкнет. Дочь все-таки под присмотром, помощь от него имеется, ничего криминального. Потом она вырастет, все равно же будет жить одна... Квартира у нее будет отдельная. Лет через 8 -10, а может и раньше..

Ну и развод как вариант, самый для всех худщий...

Но-шпа, мне для своего ребенка ни-че-го не жалко, я квартиру ему с евро оставила и учебу оплачиваю и считаю, что бывший тоже должен делать для сына не меньше. Квартира ладно, но все остальное... вот учебу оплатила, позвонила, привези половину и т.д.

Но-шпа, понимаете, кто то должен заменить девочке мать. Это можете быть Вы, может быть теща, как бабушка, могла бы быть какая нибудь другая папина жена, не Вы, а может он сам один заменит и отца и мать.

Но нескольких вариантов быть не может. Только один из 4-х...

Ну как я понимаю что он сам лично не сможет уже, разводиться тоже не хочет, тем более другая НЖ неизвестно вообще будет ли, а если будет - то неизвестно какая, Вам эта ноша пока не под силу, в частности теща приложила к этому руку... Значит или Вы,но без тещи, или теща, но без Вас, у себя дома, без ваших с девочкой встреч, хотя бы временно..

Undina знаете, я довольно нейтрально к ней относилась всё это время. Но муж хотел приближать. А после пощечины негатив пошёл очень остро. Предложила мужу разговор втроем - ну хоть сама успокоюсь по этому поводу, поговорив с ней. Нет, он отказал. Именно этот мой негатив его напрягает, уже и детей не хочет. Логично, конечно. Но и сам себя он не напрягает ни решениями, ни действиями.

Без тёщи совсем не получится - потому что все работают и некому с девочками дома сидеть. А как тубдиспансерный ребенок - она не может без хорошего питания сидеть на продленке. Короче, тупик. Развод - решит только проблему моих нервов. Проблему счастья мужа или развития девочки - это не решит. Девочку как воспитывает бабушка так и будет. Только муж может вернуться к ним в дом, когда его там и не ждут.

Но Вы же позвонили, попросили, я так понимаю, или потребовали с угрозами??? Все-таки это разные вещи.

Ну они же большие уже... Скоро будут совсем самостоятельные.. Вы конечно лучше бы справились с этим негативом... Дайте девочке шанс хотя бы.

А еще лучше - родить ребенка, и самой с девчонками сидеть, и с маленьким :)))

4142. Но-шпа | 09.11.2009, 13:29:20

Это вы так считаете.А может быть найдется женщина, которая разрулит эту ситуацию и всем будет только на пользу,которая сможет осчастливить вашего мужа. Да и с чего вы взяли,что теща с дочкой не ждут вашего мужа обратно,скорее наоборот.

Читаю не первую ветку, где много НЖ, не видела жаждущих воспитывать запущенных чужих детей. А для тёщи муж стал "предателем" сразу как женился. И в этом нет ничего личного, это сама ситуация такая.

Ундина 4143, я просто говорю сколько надо, если я знаю, что у него денег нет, звонить не буду.

А откуда Вы вообще знаете, сколько денег у БМ??? ВОт смешно даже! Он Бывший Муж - это его деньги. ВЫ наверняка даже в кошелек к маме не заглядываете. А он-то Бывший!

4146. Но-шпа | 09.11.2009, 14:09:30

Самим воспитывать и необязательно.А теща покаянного зять примет обратно не выгонит,еще и смаковать будет со всеми подробностями во всей округе его возвращение.

Но-шпа, так уж получилось, он работает в фирме, которую открывала я, поэтому все под колпаком у Мюллера))

ну и я так же говорю..но всегда при этом знаю что у него есть. Была бы я жадная просила или требовала бы намного больше :)) То что мы просим - малая часть того чтобы он мог бы..

Но я не кричу на всех углах что он козел - ребенка мало обеспечивает, его НЖ в жадности тоже не обвиняю.. Пусть БМ помогает сколько не жалко. Главное - сохранить хорошие отношения отца и ребенка, а потом уже жизнь покажет, кто БМ дороже, нужнее..

Сама жизнь все расставит по своим местам, а сейчас я прекрасно понимаю что от моего поведения и настроя ребенка напрямую зависят отношения БМ и нашей дочери. Так пусть лучше она будет ему не обузой и лишней нервотрепкой, а любящим и любимым ребенком, свободным от всяких там денежных и не только разборок.

Undina Вы большая умница! всё правильно пишите.

а мужчина, приняв решение строить новую семью, должен понимать и принимать, что берет ответственность за новую семью, за новую женщину, которая вполне естественно может не разделять восторг от наличия у него ребенка от первого брака и не желать видеть его каждые выходные с ночевкой и "совместные семейные ужины". И может быть против того, чтобы отдавать туда сумму свыше алиментов. Не нравится- мог бы вполне жить один

у меня несколько кошек :) и вот любимый мне выдает, мол, столько кошек в доме много будет, тесно, жить им негде. Я пару раз слушала, пару раз отвечала в шутку, что это мое приданное и я никуда их не дену. А потом съязвила, мол, если моим кошкам места нет у нас в доме, значит и твоему ребенку в гостях у нас места не будет. Надулся.